Анекдоты про пердунов
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про пердунов и пердеж (метеоризм). Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
— Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
— Можно, — говорит, вздохнув, девушка, и зажмуривается.
Через несколько секунд:
— Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает, когда будут басы я пукну и никто не услышит. И вот басы и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все, почему-то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила, что она в наушниках.
Старая женщина пришла к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня частые вздутия живота и газы, хотя они меня не беспокоят. У них нет запаха и выходят они совершенно без звука, очень тихо. Действительно, вот в этой комнате, пока я с вами разговариваю, у меня было уже не менее двадцати выпусков газов. А вы даже не заметили, настолько тихо и без запаха они выходят.
Доктор быстро написал рецепт и говорит пациентке:
— Возьмите вот эти таблетки и приходите ко мне через неделю.
Ровно через неделю старуха приходит к врачу и с порога начинает возмущаться:
— Доктор, что это за таблетки вы мне дали?! Хотя у меня газы и выходят по-прежнему беззвучно, но зато стали так вонять, что сил нет терпеть!
Доктор отвечает:
— Очень хорошо! Теперь, когда ваш нос опять стал выполнять свою функцию, займитесь своим слухом!
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:
— Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
— Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства.
— Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:
— Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
— Нет, посмотрите еще!
— Ну что, кровать, тумбочка, зеркало…
— Нет, вы повнимательнее посмотрите!
— Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
— Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
В психушке:
— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
— Вам что, шум мешает?
— Нет, выхлопные газы.
Пилот спрашивает бортинженера:
— Что за хлопок?
— Левый двигатель отказал.
— А это что за хлопок?
— Правый двигатель отказал.
— А сейчас-то что за хлопок?
— А это я…
Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит:
— Я могу Вам напукать любую мелодию.
Те говорят:
— Это все вранье, но чтобы тебя проверить мы дадим тебе ноты.
Тот посмотрел, немного подумал, и говорит:
— Нет, я не смогу Вам это напукать.
— Почему?
— Тут есть два сложных перехода, что аж укакаться можно.
Сидят в комнате поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг Наташа негромко пукает. Встает Пьер и говорит:
— Господа, прошу меня простить, это сделал я.
Проходит некоторое время, Наташа опять пукает, теперь встает Болконский и, извиняясь, говорит, что это сделал он. Проходит некоторое время, встает Ржевский и говорит:
— Так, мужики, я выйду покурю, а если эта дура еще будет пирдеть, так и быть валите все на меня.
В крутом автосалоне некая дама осматривает новую модель «Кадиллака». Открыв дверцу, она наклоняется, чтобы потрогать руками кожаные сиденья, как вдруг громко пукает. Обернувшись, дама видит дилера, стоящего совсем рядом, смущается и, чтобы сгладить конфуз, спрашивает его:
— Сколько стоит эта машина?
Дилер невозмутимо в ответ:
— Ну, если вы, мадам, пердите, когда смотрите на машину, то я боюсь даже представить, что с вами случится, когда вы узнаете цену.
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
— Прошу прощения, Ваше Величество.
— Вы знаете, — отвечает король, — если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
— Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
— Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе.
Пришел муж с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза.
— У меня для тебя сюрприз.
Завела его в комнату и, чувствует, что что-то на кухне пригорает.
— Подожди, — говорит и уходит на кухню.
А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял пиджак и размахивает им, чтобы не воняло. Жена пришла, развязала ему глаза, и он видит празднично накрытый стол и гостей за ним. Гости молчат, а жена говорит:
— А вот мой сюрприз!
Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто-то как пукнет! Народ возмущается:
— Кто это сделал, какая тварь?!
Один мужик говорит:
— Я знаю, как его вычислить, — и достает из рюкзака моток веревки. — Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веревку раздали, мужик:
— Ну, что все готовы?
— Да-а-а-а! — хором отвечают пассажиры автобуса.
— Все взялись?
— Да-а-а-а!
— И тот, кто пукнул, тоже?
— Да-а-а! — одиночный голос.
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха, и гордо:
— А все-таки честным быть выгодно!
Мальчик говорит родителям:
— Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
— Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
— Танк.
Папа:
— Правильно. Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу. Папа:
— Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
— Самолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате. Дедушка:
— А я буду пушкой!
Малыш:
— Тогда нам нужны противогазы!
Вовочка идет по коридору школы и говорит:
— Не вижу логики, нет, я совершенно не вижу логики.
На встречу директор:
— Вовочка что случилось.
Вовочка:
— Я испортил воздух в классе, меня выгнали, они остались нюхать. Не вижу логики.
Анекдоты
огромное количество анекдотов про блондинок, вовочку, студентов, наркоманов и много других.
Все анекдоты Про п.Ржевского
Утром на плацу встречаются штабс-капитан, идущий из города, и поручик
Ржевский, идущий от конюшни.
– Господин капитан, рад вас видеть! Как ночку провели?
– Спасибо, поручик, отменнейше! В борделе был, всех девок перетрахал-с! А
– А я проигрался вчера в пух и прах, без денег остался. Так что пришлось в
конюшне, с лошадьми…
– Фи, поручик, это же низко!
– Ну что вы, капитан! Я скамеечку подставил – и в самый раз!
Утром поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
— Поручик, а деньги?
— Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!
-О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Hаташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!
Летят в самолете Баронесса, Француз, Англичанин, Американец и поручик Ржевский. Самолет начинает падать – пилот хватает парашют и прыгает. Остается один парашют. Ржевский не долго думая хватает оставшийся парашют. Англичанин, Француз и Американец говорят Ржевскому: «Поручик, среди нас же дама!?»
Ржевский :»А что еще успеем?»
Поручик на балу останавливает оркестр.
-Господа и дамы – загадка! Что у гусара ниже пояса?
Дамы засмущались, господа гусары заржали.
-Неправильно господа гусары. Ниже пояса у гусара сабля. А вот что у гусара ниже колена? Вот теперь ха-ха, господа!
Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов
размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и
бьет по часам, те перестают идти.
— Что ты делаешь, Наташа? – удивленно спрашивает Пьер.
— Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!
Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
— Все, господа, хватит бл^#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Hаташе
Ростовой!
Гyсаpы в один голос:
— Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изyмленно всплескивая pyками:
— Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: «Ручной медведь, ручной медведь…»
Поручик Ржевский (Р) на балу беседует с дамой (Д) .
(Р)-Представляете иду я вчера из конюшни и вижу как генерал наш лошадь ебет.Ну я пошади Кааак дам под зад она лягнула генерала и съ***сь.
(Д)-Фи поруччик ну вы и пошляк(и уходит).
Подходит к генералу(Г).
(Д)-Вы представляете ваш поруччик такой пошляк…
(Г)-ДА А ЕЩЕ И ПОДЛЕЦ,ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ Е**У Я ВЧЕРА ЛОШАДЬ…
Наташа Ростов:
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам…
Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?
Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
— Дамы не будут против если я закурю?
– Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
– Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!
На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
— Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
— Я их тр@хаю, а это очень сближает
Дневник офицера: 15 июня – захватили село, съели все мясо, выпили все вино. 16 июня – избили всех мужиков, знасиловали всех баб. 17 июня – избили всех баб, изнасиловали всех мужиков. 18 июня – приехал поручик Ржевский и тут такое началось…
Груповуха.Из под кучи голых тел вылезает поручик Ржевский, одевает пенсне и говорит: -Госпсда,давайте определимся,а то я уже второй раз подряд чейто член сосу.
Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика:
– Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера
из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
– А этот Ржевский – тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!
Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
— Поручик, что, на улице сильный дождь?
— Да нет, сильный встречный ветер…
— Hаташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей…
— Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость…
Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась:
— Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего!
— Молча-а-а-ть. – заорал догадливый поручик.
— Поручик Ржевский, ваше звание ассоциируется у меня, как «ПОРУЧИК-ЛАЗУТЧИК». Вы французский шпион…
— Ой, «корнет-кларнет-трамбон-гондон», вы просто мудак, мосье Оболенский.
Поручика Ржевского спрашивают: «Поручик, почему от Вас козлом пахнет»?
«Коз еб»м-с, коз еб»м-с», – отвечает Ржевский
— Вчера я спас женщину от изнасилования…
— Ой, интересно, Поручик, расскажите!
— А-а, я ее просто уговорил.
Молодой поpyчик Ржевский игpает в театpе. Пеpвая его pоль заключалась в том,
что поpyчик должен выйти на сценy, пpоизнести: «Балабyев, вот ваша тpость» и
отдать ее. Гyсаpы поспоpили с поpyчиком, что он ошибется и вместо фамилии
Балабyев от волнения скажет «Балах#ев». И вот идет спектакль и Ржевский выходит
на сценy.
— Балабyев, – говоpит поpyчик и победно смотpит в паpтеp, – вот ваш х#й…
Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
— Поручик, давайте поиграем в недомолвки, – говорит Hаташа.
— А это как?
— Если я вам скажу, например, «поручик, поцелуйте меня в Р…», вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
— А, мне понятно, Hаташа.
— Тогда ваша очередь.
— Hаташа, возьмите меня за х… двумя Р…
Зима. Заснеженный город. Стоит ГИБодедешник. Подъежает к ниму на шикарной машине какой то хач, и говорит:
удры кудры coca cola.
А ГИБОДЕДЕшник отвечает: простите, вы спросили, где в этом заброшенном городе купить ЧТО.
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
– Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот – а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
– Мадам – вы, вероятно, не туда палец засунули…
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,
как тот одеколоном смазывает конец.
-Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
-Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном
-А это зачем, Ваше Бродь?
-Да случаи они разные бывают…
Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку,
оттопырив свой зад.
— А. Кто это?? – сквозь зубы от боли (приятной).
— Поручик Ржевский, – клацает каблуками.
На балу у Ростовых.
— Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.
Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик
— Спросите: «Темно, как у негра где?» Все будут знать ответ, но
никто не скажет, так как неприлично.
И тот Ржевский загадывает свою загадку:
— Темно, как в жопе у кого?
1812 год. В госпитале лежат молодой коpнет и поpучик Ржевский, у котоpого
забинтованы по локоть обе pуки. Коpнет спpашивает, что это за pанение. Поpучик
pассказывает:
— Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и
задpемал у pаскаленной железной печки. И пpиснилось мне, что pядом со мной
девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной pукой, а втоpую по пpивычке – в
поддувало!