Анекдоты про Кощея Бессмертного
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про сказочного Кощея Бессмертного. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился. В общем, в этот день развлекался, как хотел.
— Выходи, Кощей, биться будем.
— На мечах?
— На яйцах, дурак, Пасха.
Дракона, охранявшего дерево с сундуком, Кощей кой-как с трудом победил. Сундук с дерева все-таки достал. Зайца догнал и прибил. А вот утка с яйцом, внутри которого находилась игла, улетела. В общем, неудачно для Кощея закончилась попытка суицида.
— Что это ты бегаешь, как Кощей Бессмертный?
— Да он же вроде не бегал.
— Ага, с иглой в яйце!
— Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
— Не Иван, не помню, хоть убей.
— Ты что, гад, издеваешься надо мной.
Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
— А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница ему:
— Не знаю.
Вовочка:
— Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
— Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар. Кощей:
— У. да не в том!
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про Бабу Ягу
— Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
— Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.
Короткие шутки про Бабу Ягу
“Хрен вам, а не налог на недвижимость!” — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба Яга дала Ивану-царевичу. Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба Яга и Кащей Бессмертный. Вчера Кощей Бессмертный с Бабой Ягой отметили очередную вековщину свадьбы. Ребенок не ест манную кашу. — Сейчас Бабу—Ягу позову. — Баба—Яга тоже не будет есть эту кашу. Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ: — Баба Яга! — Баба Яга! Помоги мне Василису Прекрасную найти!
— Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!
Смешные до слез анекдоты про Бабу Ягу
Смотрят муж с женой фильм ужасов, и внезапно выскакивает Баба Яга, жена с испугу кричит:
— Мама моя дорогая.
А муж ей в ответ:
— Что реально узнала.
Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что все решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить… – Это что? – спросил Иван-дурак.
– Пирог с яблоками, – ответила Баба Яга.
– Ты же людей ешь.
– Но не к чаю же. Пришел Иван Дурак к Бабе Яге, и спрашивает:
— А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
— Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку… И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди. Сегодня утром.
Идём с сыном пяти лет утром в детский сад. Проходим мимо магазина, а там дворник снег убирает лопатой. А метла стоит у входа.
Сын: Смотри, папа, Баба Яга за хлебом прилетела… — Зачем же ремень-то снимать, бабушка? — удивился Иван.
— А затем, что пряжка металлическая, — отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки. Мой племянник слушал сказку, там Баба Яга говорила: “Сделаешь то-то – отпущу, а коли нет – я тебя съем”. Племянник всё время спрашивал:
– А где был Коля? Ну кто такой Коля?! Едет Илья Муромец по лесу, заезжает на полянку, там погром жуткий, избушка на курьих ножках надвое за ножки раздёрнута, Змей-Горыныч без сознания, все зубы выбиты, головы узлами завязаны, на куче разбитого обильно воняющего водярой хлама сидит со свежим фингалом под глазом и сломанной ногой баба Яга и тихонько так плачет… Илья Муромец с коня слезает, быстро начинает всё убирать, Горыныча поднимать, воды принёс Бабе Яге ногу перевязывал…
— Боже правый, бабушка, да какой же это ирод вас так?…
Баба Яга взглянула на него печально…
— Ой, хороший ты парень Илюша… когда трезвый… Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
— Чего приперся?
— Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! — отвечает Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
— Ну, чего приперся?
— Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
— Теперь-то скажешь — чего приперся?
— А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
— Жаль! Так и не узнала — чего приперся?
Едет Илья по дороге. Камень на развилке: “Налево пойдешь – голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь – мудаком будешь.” Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
– Где спать будешь, Ильюшенька?
– А где место есть?
– Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит – девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
– Кто ты будешь, девица-краса?
– Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
– А я… Мудак я! Муда-а-а-ак!
— Хороша твоя избушка, Баба Яга, да мала.
— Мала, Иван-Царевич, да и ту взяла в ипотеку 300 лет назад.
— А курьи ножки ей зачем?
— Да чтобы от коллекторов убегать, милок. Баба Яга:
— Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
— А что, старая, веселиться-то? Головы — три, а пенсия — одна… Подходит к отцу шестилетняя дочка и говорит:
— Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял! – Мама, а ты знаешь, чем злая Баба-Яга отличается от доброй?
– Чем?
– Злая Баба-Яга ест злых детей. А добрая – добрых. — Когда вырастешь, кем станешь? — спрашивают малыша.
— Бабой Ягой или Кощеем Бессмертным!
— Это еще почему?
— Их все уважают, боятся, и никто не учит жить… Баба Яга спрашивает Змея Горыныча:
— Ты кого больше всего боишься?
— А угадай.
— Илью Муромца?
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана, крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
Про бабу Ягу и три волосинки
Баба Яга собирается на дискотеку, у нее три волосинки и думает, что заплести. Решила косичку, да нечаянно вырвала один волосок. Думает: “Что же теперь делать? Придется делать хвостик…!” И стала она делать хвостик. Делала, да вырвала волосинку нечаянно… Думает: “Ну ладно! С распущенными пойду”.
Пошлые анекдоты про Бабу Ягу и Кощея
Баба Яга предстала обнаженной перед Кощеем:
— ?!
— Я же в костюме Евы!
— Ты б его хоть погладила…
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
– Не всё в Кощее бессмертно… Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:
— Иногда вставал не с той Яги… Встретила Баба Яга ночью в лесу Кощея…
— Что? Насиловать будешь?
— Да ты что, бабка, нет.
— Будешь-будешь. — Почему у Бабы Яги нет детей?
— Потому, что у Кощея игла… сами знаете где. Баба-Яга поймала Кощея Бессмертного:
– Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь – я тебя съем!
– Ну, загадывай.
– Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
– Кузнечик!
– А-а-а, шалунишка, угадал!
Анекдот про Бабу Ягу и самогон
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
— Приходи Змей, я такой классный самогон выгнала
— Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая — блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
— Приходи, Кощей, я такой классный самого выгнала
— Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
— Леший, приходи, я самого выгнала
— Бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает… и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
— Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
— Понимаешь, я как подумаю какой у тебя классный самогон — бегу, а как подумаю, что тебя потом тр*хать надо — сознание теряю.
Анекдоты про сказки. Анекдоты с героями сказок. Для детей.
Как бы хорошо могла сложиться судьба Серого Волка, если бы он
не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой.
Увидев квадратную форму для выпечки, Колобок понял, что на этот раз убежать не удастся.
“Слишком лёкая смерть для Кощея”, – подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. Пускай поколбасит!
Пока Кощей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.
– Куда же ты Змей Горыныч? – удивляется богатырь Илья Муромец.
– Я мог бы, конечно с тобой поболтать, но одна голова хорошо, а две лучше! – отвечает Змей, удирая.
Дождался волк, когда коза ушла из дома, стучится в дверь и поёт тоненьким голоском:
– Козлятушки, ребятушки! Отопритеся, отворитеся. Ваша мать пришла – молочка принесла!
А козлята ему отвечают:
– Уходи, серый волк! Пей молоко сам! Мы маму за лимонадом отправили.
Царевна-лягушка еле унесла ноги из Франции.
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, потом чёрная мышка, за ней чёрная жучка, а затем чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
– Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. Чему же нас учит эта сказка?
– Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
“Что-то не так!” – думал Колобок, доедая Лису.
– “Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз”…
– Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Хакер читает сыну сказку:
– …Стал он кликать золотую рыбку.
– А почему рыбку?
– А потому, дружок, что мышек тогда ещё не было.
– Эй ты, ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
– Но это же я – принцесса.
– М-да. Неловко вышло.
– Красная Шапочка! – воскликнул Серый Волк.
– Серая шубка! – воскликнула девочка.
Встречает кошка гнома, спрашивает:
– Ты кто?
– Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка, задумчиво:
– Ну, тогда я тоже гном…
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас допытывается:
– Ну хоть перед смертью открой мне секрет! Как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?!
Папа Карло, одним словом:
– Вай-фай.
– Дочка, ты все выходные только и делашеь, что ешь и валяешься на диване. Как так можно?
– Я женщина-кошка! Просто немного не такая, как в “Бэтмене”!
Зря я верил родителям, когда они говорили: “Вот вырастешь и станешь, кем хочешь”.
Я уже вырос, но Бэтменом пока не стал.
– Скажите, это вас называют Человеком-пауком?
– Подумаешь, один раз муху в компоте не заметил…
Принц:
– Вот, как и обещал, голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал, рука принцессы!
Человек идёт по пустыне третьи сутки. Видит – лежит бутылка. Из неё вылетает Джинн.
– Говори любое желание! Всё исполню!
– Домой хочу!
Джинн берёт человека за руку и ведёт за собой. Тот возмущается:
– Я хочу быстро!
– Ну, тогда побежали!
Чтобы не мёрзнуть, Буратино с годами научился обрастать на зиму мхом.
Поймал старик золотую рыбку, она его спрашивает:
– Старуха ещё жива?
– Жива.
– Тогда лучше съешь меня!
Тридцать лет и три года просидел Иванушка-дурачок на печи. Так и не догадался, что на ней можно было и полежать.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним кружили чёрные дятлы…
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. Выслушав жалобы учителей, папа Карло спросил:
– Ну, а по умственному развитию он как?
– Откровенно говоря, дуд дубом!
– Э! Не скажите! Карельская берёза!
Приходит из школы Баба-Яга и Змей Горыныч.
– А я четвёрку сегодня получила! – радостно сообщает Баба-Яга.
– А я шестёрку! – хвастается Змей Горыныч.
– А как это? – не понимает старушка.
– Да очень просто: каждая голова – по двойке! – смеётся довольный Горыныч.
Красная Шапочка больше не ходит в лес пешком. Бабуля подарила ей машину. Смотрите во всех кинотеатрах города новый фильм “Волкодав”!
– Лягушка, что ты тут сидишь? Тебя Иван Царевич на соседнем болоте целый день ищет!
Встречаются заяц и Колобок. Колобок плачет, а заяц его спрашивает:
– Что ты плачешь?
– Да вот, в лыжную секцию не берут, а в футбольную я сам не хочу.
Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:
– Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
Багира:
– Всё просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!
В старости Колобок спокойно гулял по лесу, понимая, что зубы ломать никому не захочется.
Пришёл Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
– Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
– Вы что думаете, я его испорчу?
– Нос, может, и не испортишь, а вот перчатки – наверняка.
– А вот побудь в моей шкуре! – сказал Серый волк и проглотил Красную Шапочку.
Ёжик встречает колобка и спрашивает:
– Ты кто? Стриженный ёжик?
А колобок ему в ответ:
– А ты кто? Небритый колобок?
Богатырь подъезжает к пещере, где живёт Змей Горыныч. Кричит:
– Эй ты, мерзкая ящерица! Выходи! Биться будем!
Тишина. Несколько раз прокричал и уехал.
Через некоторое время высовывается Змей Горыныч, смотрит с опаской по сторонам и приговаривает:
– Пусть ящерица, пусть мерзкая, зато живой остался!
Баба-Яга решила пойти на дискотеку. Расчёсывает перед зеркалом последние три волоска и думает: “Заплету косичку”. Только подумала, как вдруг один волосок
выпал. Думает: “Сделаю хвостик”. Тут ещё один волосок выпал… “А, ладно, пойду с распущенными!”
Папа Карло и Буратино:
– Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что не рад подарку?
– Я хотел щенка…
– Ну. не все дети получают именно то, что хотели!
– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…
Колобок лисе:
– Лиса, лиса! Не ешь меня! Меня по амбарам мели, по сусекам скребли… В общем сама понимаешь: грязь, пыль, стёкла битые…
Приходит гномик в магазин:
– Взвесьте мне, пожалуйста, семь граммов сыра.
– Вы что, издеваетесь?
– Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
На берегу озера сидел Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Вылетает колобок из бани:
– Вот память дырявая, голову забыл помыть!
Людоед ночью ворочается в кровати и бормочет:
– В чём смысл жизни? Зачем я живу?
А жена ему:
– Говорила я тебе: не ешь на ночь философов…
Жили-были дед да баба. Дед и говорит бабе:
– Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратный пеки, чтоб не укатился!
Один богатый дяденька поймал золотую рыбку; посмотрел на неё и говорит:
– Уж больно ты дохленькая – отпущу тебя в синее море.
– А три желания? – удивилась золотая рыбка.
– Ну ладно, загадывай, – отвечает дяденька…
Сидит дракоша, маленький такой, зелёненький, и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
– А где твоя мама?
– Скусал, – плачет маленький дракоша.
– А где твой папа?
– Скусал…
– А где бабушка с дедушкой?
– Тоже скусал…
– Ну и кто же ты после этого?
– Сироти-иии-нушка, – зарыдал маленький дракоша.
Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец её мужик был строгий:
– Не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесёшь мне ожерелье из зубов его в доказательство.
Пригорюнился Иван, пошёл прочь лесом. Вдруг слышит: храп из-за кустов богатырский. Смотрит, а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван взял клещи да зубы у спящего повыдергал. Нанизал ожерелье, принёс и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван спрашивает:
– Кто там?
А ему отвечают:
– Открывай, сяс узнаес, кто присол, засем, присол… У-у-у, СТОМАТОЛОГ ПРОКЛЯТЫЙ!
Идёт суд. Судья спрашивает:
– Лиса, ты утверждаешь, что вот этот несчастный волк, который еле стоит на костылях, тебя избил?
– До того, как он начал меня избивать, он ещё не стоял на костылях.
Баба-Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
– Как ты провёл новогодние праздники?
– Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался как мог!
Красная Шапочка приходит к бабушке:
– Бабушка, я тебе пирожков принесла! Кушай быстрее, пока горячие!
– Погоди внученька. У меня ещё волк не переварился…
Список использованной литературы:
1. Детский журнал “Непоседа”.
2. Детский журнал “Классный”
3. Газета “Мир детей и подростков”
4. “Анекдоты с героями сказок.” Главный редактор и художник Александр Алир.