Анекдоты про Кощея Бессмертного
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые анекдоты и приколы про сказочного Кощея Бессмертного. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
Кощей Бессмертный бросился под колеса & quot;камаза& quot;, потом застрелился, утопился, повесился. В общем, в тот день он повеселился так, как хотел.
— Выходи, Кощей, будем драться. — На мечах? — О яйцах, дураке, Пасхе.
Дракон, охраняющий дерево-сундук, боролся за завоевание Кощея. Сундук из дерева все еще тянет. Кролик догнал и бросился бежать. Но утка с яйцом, внутри которого была булавка, улетела. В целом, попытка самоубийства закончилась неудачно для Корзины.
— Что ты бежишь, как Кощей бессмертный? — Да, похоже, он не бежит. — Да, с иглой в яйце!
«Кощей, ты не помнишь, где я вчера бутылку водки спрятал?»- Нет, Иван, не помню, хоть убей. «Какой же ты ублюдок, что издеваешься надо мной».
На уроке литературы учительница спрашивает: «Почему у Коще не было постоянных детей? Учитель обращается к нему: «Я не знаю. Вовочка: — Потому что его яйца спрятаны за дальними рубежами!
Чебурашка с бессмертным борется с Кощеем. Кощей говорит: — В любом случае, ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Следует удар. Кощей: — U. Да, не в этом!
Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:
Анекдоты про Бабу Ягу
— Папа, ты не хочешь попасть в сказку? Я бы хотел сразиться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой? — Понимаешь, сынок, после того, как я вышла на работу и вышла замуж, я могу сказать, что живу в этой самой сказке.
Короткие анекдоты про Бабу Ягу
«Хрен вам, а не налог на имущество!»- сказала Баба Яга, прикрепляя куриные ножки к хижине.
Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба Яга подарила Ивану Царевичу. Челябинские дети настолько грубы, что боятся Бабы Яги и Кащея Бессмертного. Вчера Кощей Бессмертный с Бабой Ягой отпраздновали очередную уцелевшую свадьбу. Ребенок не ел пение. — Теперь я буду звать Бабу-Ягу. — Баба-Яга тоже не станет есть эту кашу. Экзамен. Литература. Вопрос:- Первая женщина России? Ответ. Помоги мне найти Василису прекрасную! — Вот тебе, Иванушка, волшебный гломерул, завязывай с девчонками!
Смешно про слезы шутить про Бабу Ягу
Муж с женой смотрят фильм ужасов, и вдруг выскакивает Баба Яга, жена в испуге кричит: «Мама родная!». И ее муж ответил: «То, что ты действительно признала.
Они согласились с дочерью, что Баба Яга не такая уж плохая и что все решает контекст. Судите сами: вы удалились от общества, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг леса, жужжите. Бабушка Егерь проста. И тут какой-то немытый Иван находит время и, скажем прямо, …- Что это такое? -спросил Иван-Дюрак. — Яблочный пирог», — ответила Баба Яга. «Ты ешь людей». «Но не для чая». «Иван-дурак пришел к Бабе Яге и спрашивает: «А как мне попасть туда, не знаю куда и не знаю что?» «Очень просто, сынок. «Вот тебе волшебный окурок. Вы выйдете, бросите его в проход… и куда бы вас ни послал уборщик — вы пойдете туда. Сегодня утром. Сегодня утром мы идем с его пятилетним сыном в детский сад. Мы прошли мимо магазина, а там дворник убирает снег лопатой. А метла стоит у входа. Сын. — Иван был удивлен. «А затем, что пряжка металлическая», — ответила Баба Яга, открывая дверцу микроволновки. Мой племянник слушал сказку, там Баба Яга говорила: «Ты отпустишь его, а если не отпустишь — я тебя съем». Племянник все спрашивал: «А где же Коля? Едет Илья Муромец по лесу, останавливается на поляне, стоит страшный, избушка на курьих ножках растащена пополам до самых ног, Змей-Горыныч без сознания, все зубы выбиты, головы завязаны узлами, в куче изобилия, смердит струей, сидит со свежим пальцем под глазом и сломанной ногой Баба-Яга и плачет тихонько, так… …Илья Муромец слезает с коня, быстро начинает все снимать, Гориныч принес Бабе Яге воды, он превратился в его ногу… — Бог прав, бабушка, что ты за Хироль такая? … Баба Яга посмотрела, загрустила… ох, хороший ты человек Илюша… Когда протрезвел… Иван Царевич постучался в избушку к Бабе Яге, а она спрашивает из-за двери: -Как ты появился? — Не спешите, сначала отпустите, а потом спрашивайте! -Надежда Иван Царевич. -Ну, что она прибила? -Не сейчас пей, а потом спроси. Ехала накормленная Иваном-царевичем Баба Яга и опять спрашивает: -Ну вот ты скажи-что с тобой приключилось? -Должно с тобой переспать, а потом спрашивать! Баба Яга нанесла ему удар и подумала: «Прости меня! Я не понимал — что я приложил?
Илья ехал по дороге. Камень на развилке: «Налево пойдешь — голову положишь. Вы пойдете справа от лошади. Пойдешь прямо — станешь мудаком. ‘ — подумал Илья и пошел прямо. Дневной вечер. Илья поехал на ночь к Бабе Яге. Она кормила его, поливала и спрашивала: — Где ты будешь спать, Илюшенька? — А где находится это место? — Или со мной, или с моей дочерью, или на Сеновале. Илья посмотрел на Бабу Ягу, понял, что это за дочь, и нырнул в сено. Утром выходит он во двор, видит — девушка на солнышке сияет, красота неописуемая. -Кем ты будешь, девушка-бог? -Я дочь Бабы Яги, а ты кто? — А я… я мудак! МУДА А-А-А-АК!
«Хороша твоя избушка, Баба Яга, да мала.»-Мала, Иван Царевич и она взяла ипотеку 300 лет назад. — И зачем ей нужны ноги Курии? «Да, чтобы убежать от коллекторов, молока». БАБА-ЯГА: — Горыныч, ты сегодня чапаешь, такой мрачный? Змей Горыныч:- и что, старый, повеселел? Головы три, а пенсия одна… шестилетняя дочь приходит к отцу и говорит: — Папа! И я знаю, почему Баба Яга сказала, что чувствует, когда чувствует русский дух! — А почему? -Но в книге написано, что пока Иван-царевич ходил, он уничтожил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он переобулся! — Мама, ты знаешь, чем злая Баба Яга отличается от доброй? — Как? -Злая Баба Яга ест злых детей. А добро — это добро. — Когда ты вырастешь, кем ты станешь? — Спросите ребенка. — Баба Яга или Бессмертная коса! — А почему? — Всех их уважают, боятся и никого не учат жить… Баба Яга спрашивает у змея Гориныча: — Кого ты больше всего боишься? — И угадай. — Илья Муромец? — Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. — Добрыня Никитич? — Нет. Обладает большой силой, но просто. — КТО? — Иван, крестьянский сын. — Почему? — Сам дурак, стреляет куда попало, целует лягушек. Беззаконник.
За Бабу Ягу и три волоска
Баба Яга идет на дискотеку, у нее три волосинки и она думает, что ее заплетают. Я решила заплести косичку, но случайно вырвала один волос. Он думает: «Что мне теперь делать? Придется сделать хвостик…!» И она начала делать хвостик. Она сделала это, но нечаянно порвала волосы… она думает: «Ну, ладно! Я выберу открытый. «
Пошлые шутки про Бабу Ягу и Коща
Баба Яга появляется перед Кощем голая: — ?! — я в костюме Евы! — хоть бы ты его погладил…
Баба Яга объяснила причины развода с бессмертным Кощеем:- Не все то, в чем есть бессмертие… Баба Яга объяснила причину развода с Кощеем бессмертным:- Я пользовалась этой Ягой… Я встретила Бабу Ягу ночью в лесу Кощея…- Что? Вы собираетесь насиловать? — Что ты, бабушка, нет. -Вы будете. — Почему у Бабы Яги не было детей? — Потому что у Коше есть иголка… ты знаешь где. Баба Яга схватила Кощея бессмертного: -Если отгадаешь мою загадку, я от тебя откажусь, не отгадаешь- съем! — Зеленый, прыгающий по болоту, начинающийся в LA, заканчивающийся в близнеце. — Кузнечик!»-Ах, Шалунишка, угадай!
Анекдот про Бабу Ягу и Луну
Баба Яга была изгнана с Луны. Змея, которую вызывает Горинич: — Давай, змея, я так круто пнул Луну — Не могу, бабушка, вчера напился Третто еле поднял, чтобы с тобой поговорить. Зовет Коще: — Давай Коще, я так круто пнул — не могу, вчера со Змеем Горынычем напился, а сейчас вру, плохо мне, что я бессмертный, умираю, наверное. Он зовет гоблина: — Гоблин, давай, я сам себя пнул — убегай. Смотрит Баба Яга из окна и видит картину. Гоблин убегает. Пробежит 5 метров и упадет. Затем он спотыкается и снова пробегает 5 метров, падает… и так до конца. Он бежал, а она его спрашивает: — Леший, почему ты так странно себя ведешь? Пробегаете ли вы 5 метров, а потом падаете? — Понимаешь, подумаю, какая у тебя классная луна — бегу, а как подумаю, что потом придется тебя семенить — сознание теряю.
Анекдоты про сказки. Анекдоты с героями сказок. Для детей.
Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не разговаривал в лесу с незнакомцем в красной шапочке.
Увидев квадратную пекарскую форму, Колобок понял, что на этот раз сбежать не удастся.
“- Слишком легкая смерть для Кощея”-, –- подумал Иван-царевич и вставил иглу в швейную машинку. Пусть неясный!
Когда Кощей Бессмертный шел по лесу и собирал грибы, несколько кукушек прокуковало.
– Где ты Гориныч Змей? – Удивился богатырь Илья Муромец. – Конечно, я мог бы поговорить с тобой, но одна голова хорошо, а две лучше! – Змея отвечает, крича.
Волк ждал, когда коза выйдет из дома, стучал в дверь и пел тонким голосом: – Дети, мальчики! Повернитесь, откройтесь. Твоя мать пришла – Молоко принесла! И дети отвечают ему. Пейте молоко сами! Мы послали маму за лимонадом.
Королева-лягушка едва унесла ноги из Франции.
Если дорогу перешла черная кошка, потом черная мышка, за ней черная букашка, потом черная внучка, потом дед выкопал репку, да высоковольтный кабель.
– Сегодня мы читали историю о красной шапочке. Чему учит нас эта сказка? – Это учит нас хорошо помнить, как выглядят наши бабушки.
“ Что-то не так! ” – Я думал Колобок, съел лису.
– “ Я увидела принца Золушки на балу и весь вечер не могла оторвать от нее глаз.#8221;… – Папа, почему у Золушки глаз принца?
Хакер читает своему сыну сказку: – … Он начал огрызаться на золотую рыбку. – Почему рыба? – И поэтому друг, у которого еще не было мышей.
– Эй ты, ужасный монстр! Я пришел сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу! – Но это я – Принцесса. – Хм. Это оказалось неловко.
– Красная Шапочка! – — воскликнул серый волк. – Серый козел! – воскликнула девочка.
Встречает кот кошку, спрашивает: – Кто ты? – Я — карлик. Я делаю грязные трюки: порчу вещи, кричу по ночам, не даю спать. А вы? Кот, задумчиво: – Ну, тогда я тоже карлик …
Папа Карло умирает. Карабас-Барабас: – Ну, хоть перед смертью открой мой секрет! Как вам удалось управлять деревянной куклой без линий! Папа Карло, одним словом: – Wi-fi.
– Дочь, ты все выходные занимаешься тем, что ешь и лежишь на диване. Как это возможно? – Я — женщина! Только немного не так, как в &8211.#8220;Бэтмене”!
Напрасно я верил своим родителям, когда они говорили: “Ты вырастешь и станешь тем, кем хочешь”. Я уже вырос, но еще не стал Бэтменом.
– Скажи мне, ты называешь себя Человеком-пауком? – Подумаешь, раз не заметил муху в компоте …
Принц: – Вот, как и было обещано, голова дракона! Король: – Вот, как и было обещано, рука принцессы!
Человек идет по пустыне третий день. Он видит – лежит бутылка. Из него вылетают гены. – Произносите любое желание! Я согласен на все! – Я хочу домой! Джинн берет человека за руку и ведет за собой. Он возмущается: – Я хочу быстро! – Ну, тогда они побежали!
Чтобы не замерзнуть, Пиноккио за несколько лет научился выращивать мох на зиму.
Старик поймал золотую рыбку, она спрашивает его: – Старуха еще жива? – Живой. – Тогда лучше съешь меня!
Тридцать лет и три года Иваншка-Дурачок провел на печи. Я никогда не думал, что это может лгать.
Буратино неподвижно лежал на лужайке, а над ним кружил черный дятел …
Папу Карло вызвали в школу за плохое поведение Пиноккио. Выслушав жалобы учителей, папа Карло спросил – Ну, а как умственное развитие? – Честно, даб даб! – О-о-о! Карельская береза!
Баба Яга и змей Гориныч приходят из школы. – А у меня сегодня четыре! – радостно объявляет Баба Яга. – А у меня их шесть! – Змей Гориныч гордится. – Как это? – Старуха не понимает. – Да, очень просто: каждой голове – По паре! – Удовлетворенный Горинич смеется.
Красная шапочка больше не ходит в лес. Бабушка подарила ей машину. Смотрите во всех кинотеатрах города новый фильм “Волкодав”!
– Лягушка, что ты тут сидишь? Иван-царевич весь день искал тебя в соседнем болоте!
Есть кролик и булочка. Колобок плачет, а кролик его спрашивает. – Да, в лыжной секции его не занимают, но я не хочу ходить на футбол.
Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли: – Багира, что со мной? Я хочу убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко, глубоко, сидеть тихо. Может быть, это любовь? Багира: – Все просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!
Пожилой Колобок спокойно шел по лесу, понимая, что никто не захочет ломать ему зубы.
Буратино пришел записываться в секцию бокса, и ему сказали: – Мы не можем взять тебя из-за твоего носа. – Что скажете, я посмотрю? – Нос можно не портить, а вот перчатки – Конечно.
– Но оставайся в моей шкуре! – — сказал серый волк и проглотил красную шапочку.
Ежик встречает Колобка и спрашивает: – Кто ты? Серый ежик? И отвечает ему колобок: – А ты кто? Небритая булочка?
Герой едет в пещеру, где живет змей Гориныч. Он кричит: – Эй, ты, мерзость! Убирайся! Мы будем сражаться! Тишина. Покричал несколько раз и ушел. Через некоторое время Змей Горыныч вскрикивает, настороженно оглядывается по сторонам и говорит: – Оставьте ящерицу, хоть и мерзкую, но живую!
Баба Яга решила пойти на дискотеку. Она сгребает последние три волоска перед зеркалом и думает: “ Я откажусь от косички”. Только подумал об этом, как один волос вдруг выпал. Мысли: “ Я сделаю хвостик”. Тут еще один волос выпал … “ Ладно, пойду с открытыми!”
Папа Карло и Буратино: – Сынок, ты же хотел животное, разве тебе не нравится подарок? – Я хотел щенка … – Хорошо. Не все дети получают именно то, что хотели! – Но этот бобер как-то странно на меня смотрит…
Колобок — лисе: – Лиса, лиса! Не ешьте меня! Я был клубок сараев, они висели на Сусках … В общем вы сами понимаете: грязь, пыль, сволочи поломанные …
Гном заходит в магазин: – Взвесьте мне, пожалуйста, семь граммов сыра. – Ты шутишь? – Если бы меня дразнили, я бы попросил отрезать.
На берегу озера сидел Змей Горыныч и пел хором, не к месту.
Банк вылетает из ванной: – Вот дыра в памяти, я забыл помыть голову!
Каннибал ночью бросился в постель и пробормотал: – В чем смысл жизни? Почему я живу? А жена его: – Я же говорила тебе: не ешь философов по ночам…
Жили-были дед и жена. Дед говорит бабушке: – Отойди, бабушка, колобок! Да, теперь только квадратная выпечка, чтобы не раскатывалась!
Богатый дядя поймал золотую рыбку; Посмотрел он на нее и говорит: – Больно ты дохлая – Отпущу я тебя в синее море. – А три желания? – Золотая рыбка удивилась. – Ну, догадайся, – отвечает дядя …
Сидит дракон, такой маленький, зеленый и горько плачет. Подходит к нему другой дракон, еще больше, и говорит: – Где твоя мать? – Я поспешил – Маленький дракончик плачет. – Где твой отец? – Я купил … – Где бабушка и дедушка? – Тоже взломали … – Ну и кто ты тогда? – Сироти-II-Нушка, – взвыл маленький дракон.
Иван Царвич собирался жениться на Марье Маревне. А отец ее был суров: – Не позволю, говорит, пока ты не докажешь свою храбрость, не победишь змея Горинича и не принесешь мне в доказательство ожерелье из его зубов. Иван напился, ушел в лес. Вдруг слышит: храп за кустами героический. Смотрит, а там змеи спят, греются на солнышке. Иван взял клещи и зубы у спящего. Он нанизывает ожерелье, заводит и свистит свадьбу. Они проспали всю ночь, как вдруг в дверь постучали. Иван спрашивает: – Кто там? И отвечают ему: – Открывают, уточняя, кто сосал, Замол, добавляю т-он … О-о-о, стоматолог проклят!
Есть суд. Судья спрашивает: – Лис, ты говоришь, что этот несчастный волк, который едва может стоять на костылях, бьет тебя? – До того, как он начал меня бить, он еще не стоял на костылях.
Баба Яга спрашивает Кощея Бессмертного: – Как ты провел новогодние праздники? – В него несколько раз стреляли, три раза топили, один раз повесили – В общем, он провел время как нельзя лучше!
Красная Шапочка приходит к бабушке: – Бабушка, я принесла тебе пирожки! Ешь быстрее, пока горячо! – Жди внучку. Мой волк еще не переварился …
Список использованной литературы:
1. 1.#8220;Непоседа”.
2. 2.#8220;Классный”
3. Газета “Мир детей и подростков”
4. “ Шутки с героями сказок. ” Главный редактор и художник Александр Аллир.