Эротические анекдоты
Пара с опытом занятий сексом. А потом муж начал засыпать. Прибежала жена. — Смотрели ли вы гимнастику по телевизору? — Нет. — И вы видите, что девочки делают там с пнем.
Выполнив свой женский долг, муж спрашивает жену: — Катя, скажи честно: она опять притворяется? — Нет, на этот раз она действительно спала…
Маленький мальчик спрашивает свою маму. Как эти двое? — Ну да. Один маленький для пописать, а другой большой для чистки зубов нашей няни.
— Ну, ты придешь сегодня вечером? — Конечно. — Не забывайте о защите детей. — Бит?
В чем разница между женщиной и мошкой? — Когда комар сосет — не гладьте его!
Вы смотрите цикл своей жены? — …А моя мне всегда показывает… «Может, вы новые извращенцы?» — Нет, нормальные люди: она бухгалтер, я аудитор.
— Моя дорогая, сколько ты отдала за эту очаровательную шляпку? — Дважды…
— О, что случилось с твоим дедушкой? — Где? А это… Мы просто даем ему виагру вместе со снотворным. — Для чего? — Не вставайте с постели.
Женщина открыла бутылку — а из нее, как обычно, джин. Он говорит ей: — Может, мне тебя анально трахнуть?! — Не надо! — Тогда обычным способом? — Я не хочу! — Нет, тогда отсоси! — Нет, не отсосешь! — Ну, тогда я ухожу… — Прекрати! Но как насчет исполнения желаний? «И не больше!»
Он был настоящим неудачником. Даже в сексе. Когда он позвонил в службу «Sex Phone», ему ответили: «Не сегодня. Сегодня у меня болит ухо…
Девушка — раввину: — Ребе, как мне лечь спать после свадьбы: в рубашке или без? Как бы ты ни легла, ты все равно залетела.
На курорте мужчина познакомился с женщиной. В первый день он погладил ее руку, а на второй день — локоть. На третий день женщина разгневалась.
— Здравствуйте! Это «секс по телефону»? — Да — Так что да. Ни кружевных трусиков, ни носков. Вы — блондинка, толстая, румяная. Абсолютно голый, но в резиновых сапогах. Я зову тебя Клавой. Война закончилась недавно, около сорок шестого года. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Луч света через дыру в крыше упал мне на спину… Поехали, Клавка!
Мужчина заходит в аптеку, спрашивает у продавца презервативы: — Какой размер вам нужен? Какой размер они продают сейчас? Я даже не знаю…. — Ничего страшного, возьмите доску с отверстиями по размеру и примерьте ее. Возьми парня и иди измеряй. Через полчаса он возвращается: — Извините, я передумал. Сколько стоит эта доска?
Анекдоты про секс
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит: «Доктор, когда я нахожусь в комнате наедине с мужчиной, меня всегда тянет заняться с ним сексом». Как вы называете подобное явление? Доктор (расстегивая ремень): — Это явление называется удачным свиданием!
— Я решила отказаться от сигарет, причем для себя.
— Я решил отказаться от сигарет, и для себя я позволяю сигарету только после секса. — Как вы думаете — при таком варианте вреда от курения не будет? — Да, какой вред — несколько сигарет в год.
Медведев на пресс-конференции: — Хорошо.
Медведев на пресс-конференции: — Ну, сколько вопросов о политике, господа, неужели нет других тем. — Могу ли я говорить о сексе? — Хм. Ну, давайте — Когда же закончится этот бардак в стране.
— Когда наступает подходящее время для секса? .
— Когда правильно заниматься сексом? Утром 14 февраля или вечером? — Это зависит от того, дарите вы подарок или получаете.
Мать спрашивает дочь: — Что будет делать.
Мать спрашивает дочь: — Что ты собираешься делать на Новый год? — Оливье, алкоголь, секс… — Что?! — Да, я шучу, какой Оливье!
В Новый год: секс в.
К Новому году: Секс под елкой — это не хухры-мухры, это еще и акупунктура!
Три подруги разговаривают о сексе.
Три подруги разговаривают о сексе. Один говорит: -Сти, девочки, есть что-то в оральном сексе. Другой: — И мне это нравится больше, чем 69. Третий: — Нет, лучше всего 2-40. — И как это? — Ну, это 69, только в долларах.
— Обрызгай меня для орального секса.
— Мой педик раскручивает меня на оральный секс. Он говорит, что это предотвращает тонзиллит. «И вы советуете соседу сделать ему профилактику геморроя».
В интернете:- Ты такая сексуальная! Мне жарко.
В интернете:- Ты такая сексуальная! Я бы хотел прийти и полизать твою киску. «Попробуй», — согласилась Антонина Таймер и посмотрела на клетку с тигром.
Я сделал предварительный заказ на секс. Жена — нет.
Я сделал предварительный заказ на секс. Жена не отдавала приказ в течение 2 недель.
— Молодой человек, вы не можете мне сказать.
— Молодой человек, подскажите, как попасть в больницу? — Нам нужен секс, а не что-то еще.
Молодожены клянутся: — Ты кроме с.
Молодожены клянутся: — Вас не интересует ничего, кроме секса. «Ты ошибаешься, милая.» Ты можешь покормить меня.
Отношения бывают двух типов: 1. ss.
Отношения бывают двух типов: 1. Ссора заканчивается сексом 2. Секс заканчивается ссорой
Может ли быть анальный секс на теле.
Может ли быть анальный секс по телефону? Но как. Например, «Ельцин и Клинтон, полтора телефонных разговора».
Я оцениваю секс с девушками на 10 баллов.
Я оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если бы секс был 10-балльным.
В молодости мужчины любят женщин, т.
В юности мужчины любят женщин, но не понимают их. В зрелом возрасте они начинают понимать гораздо лучше, но любви ради любви там нет. Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вы должны выбрать, что вы будете делать: понимать женщин или заниматься с ними сексом!
— Сегодня у меня 215 дней.
— Сегодня я буду женат 215 дней, так как секса с девушкой не было. Я решила пойти в тапочках, чтобы хотя бы запомнить звук.
— Эй, девочка, это секс по телефону.
— Эй, девушка, это секс по телефону? — Вы ошиблись. -Ну, о, продолжай!
14 февраля — День секса по открыткам.
14 февраля — День секса по открытке. 23 февраля — День мужского дезодоранта. 8 марта — День дезодоранта мести.
Мужчина и женщина решили сделать.
Мужчина и женщина решили заняться сексом. Женщина посылает его в аптеку за презервативами, а он такой скромный. Он заходит в аптеку, видит уборщицу на этажах, подходит к ней и говорит: — А где я могу купить эти резиновые штуки для мужчин? — Континенты или что-то еще, еда или что-то еще, в общем, идите в кассу. Бедняга подходит к кассиру и говорит: — Извините, а где можно купить такую резину, чтобы мужчина и женщина, ну, вот и все. — Растяжка или что-то подобное, ETH или выплата 30 пенсов. Она пробивает за него чек. Подходит к окошку, где вываливают товар и говорит — Извините, пожалуйста (дает чек) мне нужен один из этих резиновых, опрятных, мужчины одеваются, хорошо, когда с женщиной. — Растягивается или что-то в этом роде, ладно, на. Выходит плохо, ошалевший, к нему подбегает парень и спрашивает: «Дяденька, не скажете, который час?» — Ну, презервативы, ладно.
Разговор между двумя друзьями: — Вчера п.
Разговор между двумя друзьями. Мы гуляли, я пригласил ее к себе на чай. Ну, там все так, как и должно быть. Что вы думаете о сексе между незнакомцами? — Самое печальное, что я только думаю об этом.
Мужчина дает объявление в газету: "Мужчины.
Мужчина дает объявление в газету: «Меняю один секс с женой на два секса с тещей». Люди интересуются, звонят: какие условия? Мужчина: как дела? Я трахаю твою жену один раз, а ты трахаешь мою тещу дважды.
Роза: — О, ты знаешь, Цилла, вчера в.
Роза: — О, вы знаете, Цилла, вчера, во время секса с ней, она представила Джонни Деппа. Ну, я могу сказать шо… От кого, но от Джонни снова оала больше…
— Здравствуйте! Как дела? — Очень устал. — .
— Здравствуйте! Как дела? — Очень устал. — Что он делает? — Бег. Я много бегал. Бегите, бегите, а потом секс. — Так что мы догнали друг друга.
— Сексуальна ли ваша жена? — Ну, вот это.
— Ваша жена сексуальна? — Ну, да. Что касается секса, то он слабый, но качественный.
Жена язвительно говорит мужу: — Депутат.
Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высоким доходом чаще занимаются сексом. — Но люди с низким уровнем дохода делают это лучше.
Самое лучшее — это первый поцелуй.
Самый лучший — это первый поцелуй. А все последующее дерьмо с отношениями, сексом, браком, детьми и его носками — не для меня.
Каждый раз после секса я очень сильная.
Каждый раз после секса я очень сильно обнимаю свою девушку. Весь воздух выходит, и я снова могу положить его под кровать.
Анекдоты про секс! Страница 1.
— Милая, ты такая красивая, нежная, хозяйственная! — Сегодня секса не будет, я устал. — Эгоистичный неблагодарный! И борщ у тебя кислый, и задница толстая!
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьего знака муж говорит: «Дорогая, ты сегодня в «хорошей форме», пожалуйста, будь осторожна. Если вы разобьете чье-то окно, это будет стоить нам больших денег. Однако жене все же удалось разбить окно одного из самых больших домов на шестом знаке. «Я же говорил тебе, — простонал муж, — ну, теперь мы должны пойти извиниться и посмотреть, во сколько нам это обойдется!» Они постучали в дверь и услышали голос: «Войдите». Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный чайник. Мужчина сидел на диване. Ты разбил мое окно? — Он спросил. — Да, — стыдливо признался муж, — простите нас. Нет, нет, — сказал мужчина, — на самом деле я хочу поблагодарить вас за все, что произошло. Я джинн, и я сижу в этом кувшине уже тысячу лет. Чтобы освободить меня, я исполню три желания. Один для тебя и один для меня. — Я согласен!» — воскликнул муж, — «Я хочу миллион долларов в год до конца жизни!» «Да будет так!» — сказал джинн, — «Чего ты хочешь?» — обратился он к жене. «Я хочу иметь собственный дом в каждой стране мира!» — сказала она. Считай, что это сделано», — ответил джинн. — ‘Каково ваше желание? — Муж повернулся к нему. — Знаешь, я провел тысячу лет в бутылке и скучал по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и сказал: «Хорошо. У нас много денег, все эти дома. Я не против. Джин потащил жену наверх. После нескольких часов неистового секса он спросил: «Сколько лет твоему мужу?» «35», — едва слышно прошептала она. «И он все еще верит в джиннов?» Удивительно.
«Света, у меня есть для тебя два предложения. Во-первых: давайте займемся нетрадиционным сексом с извращенцами?! Представь себе: я буду в коже, прикую тебя наручниками к батарее, заткну рот кляпом, буду хлестать тебя плетью по рукам и бить! ‘Ну, мне стыдно сказать вам второе.
Жена рожает рыжего ребенка и просит акушерку что-нибудь придумать, так как в семье нет рыжих. Врач вызывает мужа и спрашивает: «Как часто вы занимаетесь сексом со своей женой? — Ну, раз в 2 месяца… — Посмотри, что ты сделал со своим ржавым хреном!
Сотрудница компании «Секс по телефону» была изнасилована неизвестным …
Что общего между биатлоном и сексом? Если ты не бьешь, то скорость уже не важна».
Журналист берет интервью у старика: — Скажите, пожалуйста, как вам удалось получить столько седых волос? — Ну, я ни к чему не прикасался: немного секса, немного водки, немного табака и, конечно, то, что я опоздал на «Титаник».
— Недавно мы провели тест — спросили представителей разных стран, как часто они занимаются сексом. — И каковы были результаты? — Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — 15, французы — 10, немцы — только один раз. — Нет, оказывается, немцы — самые честные. Это было испытание истины.
Преподаватель сексологии: — Согласно статистике, 18% женщин постоянно хотят, 23% любят оральный секс, 38% регулярно изменяют своим мужчинам: — Студентка из подсобки: — Чертова статистика, нам нужны имена, адреса, номера телефонов!
Здесь они будут настраивать тех, кто снимает квартиру или комнату, но не платит налоги. Это ясно. А если парень сдает комнату девушке, оплата — только по половому признаку? Должен ли он подлизываться к налоговой службе определенное количество раз?
Новинка в секс-шопе — надувная кукла Вуду. Теперь враг может не только уколоть.
Соседка позвонила мужчине: — Здравствуйте, не хотите ли вы принять участие в групповом сексе? — И кто же это будет? Я, ты и твоя жена. «Нет, конечно, не буду. — Хорошо, тогда выйдите на улицу, погуляйте несколько часов.
— Дорогая, пойдем в комнату. Мы будем заниматься там сексом? — Не надо. — И где?
Я убежден, что заниматься сексом во время исполнения гимна неприемлемо, но заниматься сексом в самый ответственный момент, исполняя гимн, было бы круто.