Эротические анекдоты

Супружеская пара со стажем занимается сексом. И тут мужа стало клонить ко сну. Жена наезжает:
– Вась, ну ты прям как бревно.
– А ты художественную гимнастику по телевизору смотрела?
– Нет.
– А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
– Кать, только честно: ты опять притворялась?
– Нет, на этот раз действительно спала…

Маленький мальчик спрашивает маму:
– Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будут две писи, как у папы?
– Как это две?
– Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

– Ну так придёшь вечером?
– Конечно.
– Средства для защиты от детей не забудь.
– Биту что ли?

– Чем отличается женщина от комара?
– Когда комар сосет – его гладить не надо!

– Ты у своей жены месячные смотришь?
– .
– А моя – мне всегда показывает…
– Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
– Да нет, нормальные люди: она – бухгалтер, я – ревизор.

– Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
– Два раза…

– Ой, а что это у вашего дедушки?
– Где? А это… Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
– А зачем?
– Чтобы с кровати не скатывался.

Открыла женщина бутылку – а из нее, как водится, джин. Он ей и говорит:
– Давай я тебя трахну анально?!
– Не надо!
– Тогда обычным путем?
– Не хочу!
– Не, тогда сделай мне миньет!
– Нет, не буду!
– Ну, тогда я пошел…
– Стой! А как же желания исполнять?
– А у тебя больше ни одного не осталось!

Он был настоящим неудачником. Даже в сексе. Когда он позвонил в службу «Секс по телефону», ему ответили:
– Не сегодня. У меня сегодня ухо болит…

Девушка у раввина:
– Рэбе, как мне после свадьбы ложиться спать: в рубашке или без?
– Как ни ложись, все равно трахнут.

На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй – локоток. На третий день женщина разозлилась:
– Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?

– Алло! Это «секс по-телефону»?
– Да.
– Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!

Мужик заходит в аптеку, спрашивает у продавца презервативы:
– Вам какой размер?
– А что сейчас по размерам продают? Я даже не знаю….
– Ничего страшного, возьмите вот дощечку с отверстиями по размерам и примерьте.
Ну мужик взял ее и ушел мерить. Через полчаса возвращается:
– Извините, я передумал. А сколько эта дощечка стоит?

Анекдоты про секс

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит: — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень): — Это явление называется удачная встреча!

— Я решил бросить курить, и для себ.

— Я решил бросить курить, и для себя позволяю сигаретку только после секса.
— Ты думаешь — при таком варианте нет вреда от курения?
— Да какой вред — пару сигарет в год.

Медведев на пресс-конференции:- Ну .

Медведев на пресс-конференции:
— Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем
нет.
— А можно о сексе?
— Хм. Ну давайте!
— Когда уже, на хуй, это бардак в стране закончится.

— Когда правильно заняться сексом? .

— Когда правильно заняться сексом? Утром 14 февраля или вечером?
— Это зависит от того — ты даришь подарок или получаешь.

Мать спрашивает у дочери:– Что буде.

Мать спрашивает у дочери:
– Что будешь делать на Новый год?
– Оливье, спиртное, секс…
– Что?!
– Да шучу я, какой оливье!

К Новому году: секс по.

К Новому году: секс под ёлкой — это вам не хухры—мухры, это ещё и иглотерапия!

Три подруги беседуют о сексе.Одна г.

Три подруги беседуют о сексе.
Одна говорит:
— Все-таки, девчонки, в оральном сексе что-то есть.
Другая:
— А мне больше 69 нравится.
Третья:
— Нет, лучше всего — это 2-40.
— А это как?
— Ну это 69, только в долларах.

— Мой меня на оральный секс раскруч.

— Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.
— А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.

В Интернете:- Ты такая секси! Я хот.

В Интернете:
— Ты такая секси! Я хотел бы прийти и вылизать твою киску.
— Попробуй, — согласилась укротительница Антонина, поглядывая на клетку с тигром.

Оформил предзаказ на секс. Жена не .

Оформил предзаказ на секс. Жена не выдаёт заказ уже 2 недели.

– Молодой человек, не подскажете, к.

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно заниматься сексом, не иначе.

Ругаются молодожены :- Тебя кроме с.

Ругаются молодожены :
— Тебя кроме секса ничего не интересует.
— Ты не права, дорогая. Можешь еще и покормить меня.

Отношения бывают двух видов: 1. Сс.

Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сексом
2. Секс заканчивается ссорой

Может ли быть анальный секс по теле.

Может ли быть анальный секс по телефону?
А как же. Например, «полуторачасовой телефонный разговор
Ельцина с Клинтоном»

Оцениваю секс с девушками по 10-бал.

Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.

В молодости мужчины любят женщин, т.

В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже
не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы
собираетсь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!

— Сегодня у меня исполняется 215 дн.

— Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было секса с девушкой.
Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить.

— Алло, девушка, это секс по телефо.

— Алло, девушка, это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!

14 февраля — День Секса за открытку.

14 февраля — День Секса за открытку.
23 февраля — День мужского дезодоранта.
8 марта — День мести за дезодорант.

Мужчина и женщина решили заняться с.

Мужчина и женщина решили заняться сексом. Женщина посылает его в аптеку
за презервативами, а он такой скромняга. Приходит в аптеку, видит
уборщица полы моет, он к ней подходит и говорит:
— А где можно купить ну такие штучки резиновые для мужчин?
— Презервативы что ли, е-ться что ли, ну иди к кассе.
Подходит бедный мужик к кассе и говорит:
— Простите, а где можно купить такие вот резиновые, для того чтоб
мужчина и женщина ну это.
— Презервативы что ли, е-ться что ли, ну плати 30р.
Пробила она ему чек. Подходит он к окошку где отпускают товар и говорит:
— Извините пожалуйста,(дает чек) мне нужно такие резиновые, кругленькие,
мужчины одевают, ну когда с женщиной.
— Презервативы что ли, е-ться что ли, ну на.
Выходит бедный он на улицу, идет обалдевает, подбегает к нему мальчик и
спрашивает:
— Дяденька, не скажете который час?
— Ну презервативы, ну е-ться.

Разговор двух приятелей:- Я вчера п.

Разговор двух приятелей:
— Я вчера познакомился с такой очаровательной девушкой. Мы погуляли, я
пригласил ее к себе на чай. Ну а там все как положено. А ты что
думаешь о сексе между малознакомыми людьми?
— Самое грустное, что я о нем только думаю.

Мужик дает обьявление в газете:"Мен.

Мужик дает обьявление в газете:
«Меняю один секс с женой на два секса с тещей».
Народ интересуется, звонит: какие условия?
Мужик: ну как? Я один раз ебу вашу жену, а вы — два раза мою тещу.

Роза : — Ой,знаешь,Циля,вчера во в.

Роза :
— Ой,знаешь,Циля,вчера во время секса со своим таки представила Джонни Деппа. Ну, шо могу сказать.. Уж от кого, а от Джонни я таки оала большего..

— Привет! Как дела?- Устал очень.- .

— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Значит догнали.

— Твоя жена сексапильная? — Ну, та.

— Твоя жена сексапильная?
— Ну, так. Насчет секса слаба, но пилит качественно.

Жена язвительно говорит мужу:- Зам.

Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
— Зато люди с низкими доходами делают это лучше.

Самое лучшее — это первый поцелуй.

Самое лучшее — это первый поцелуй. А вся дальнейшая глупость с отношениями, сексом, свадьбой, детьми и его носками не для меня.

Каждый раз после секса я очень креп.

Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку.
Весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать.

Анекдоты про секс! Страница 1.

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса сегодня не будет, я устала. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: — Дорогая, ты сегодня «в ударе»; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому—то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. — Я же говорил тебе. — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: — Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. — Это вы разбили мое окно? — спросил он. — Да. — стыдливо признался муж, — простите нас. — Нет—нет, — возразил человек, — вообще—то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. — Согласен! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! — Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене. — Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она. — Считай, что сделано, — ответил джинн. — А какое твое желание? — обратился к нему муж. — Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: — Ну. что ж. мы получили кучу денег, все эти дома . я не против. Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил: — Сколько лет твоему мужу? — 35 — еле прошептала она. — И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.

— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу! — Паша, а второе? — Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать.

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что—нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Сотрудницу «Секса по телефону» изнасиловали с неизвестного номера…

— Что общего между биатлоном и сексом? — Если не попал, то скорость уже не важна.

Журналист берет интервью у старожила : — Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить таких седин? — Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку, табак помаленьку, и конечно то, что я опоздал на «Титаник».

— Мы недавно провели тест — опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом. — И какие же результаты? — Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — что 15, французы — 10, немцы — только один раз. — Так что же, получается, что русские самые сексуальные? — Нет, получается, что немцы — самые честные. Это был тест на правдивость.

Преподаватель сексологии: — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Тут собираются прищучить тех, кто сдаёт квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно. А если мужик сдает девушке комнату, оплата — только сексом? Ему придётся определённое количество раз отсосать у налоговой?

В секс—шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

Мужику позвонил сосед: — Привет, в групповом сексе хочешь поучаствовать? — А кто еще будет? — Я, и ты со своей женой. — Нет, конечно, я так не буду. — Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков.

— Дорогой, пойдём в комнату. — Мы займёмся там сексом? — Нет. — А где?

Я убежден, что заниматься сексом во время исполнения гимна страны недопустимо, а вот во время занятия сексом в самый решительный момент исполнить гимн — будет классно.