Анекдоты про эстонцев самые
В эстонской армии создано новое подразделение. Специальный отряд медленного реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.
Анекдоты про эстонцев самые
В Эстонии выпустили водку «Эстонский стандарт». Начинает действовать через 24 часа.
Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из «Матрицы» — оказывается, инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.
Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.
— Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Анекдоты про эстонцев самые
Скороговорки в Эстонии — это детский лепет. Интересно, есть ли у них скороварки и практикуют ли они шоковую заморозку?
«Какая сумасшедшая карусель», — думал эстонец, сходя с чертова колеса…
Едут в машине по лесной дороге эстонец за рулем, и двое взрослых сыновей на заднем сидении. Дорогу перебегает какой-то зверек. Проходит полчаса. Вдруг один из сыновей говорит:
— Этто был кролик! Проходит еще полчаса.
— Нет! Этто был суслик!
Проходит час, отец:
— Прекратитте спорить, горячие эстонские парни!
Вчера, 27-го июля, с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты возвратилась домой сборная команда Эстонии…
Анекдоты про эстонцев самые
Компания БМВ начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч!
В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
— У-у, националистическая скотина… Шарикас, Шарикас!
А знаете, что в Эстонии не бывает коротких замыканий…
— Почему Эстония не участвует в чемпионате мира?
— Они просто не успели подать заявку…
Как говорят эстонцы, главное в машине — тормоза!
Анекдоты про эстонцев самые
В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
Русский им говорит:
— Давайте кричать вместе. Громче будет.
— Что это за люди там стоят?
— А это эстонцы бегут!
В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски:
— Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю.
— Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.
Приходит эстонский мальчик домой из школы… А у него уже жена и двое детей.
— А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
— Неет, секкунтты тлинеее…
Рассказал эстонцам про них анекдот.
На следующий день.
Анекдоты про эстонцев самые
— Что значит «Day in, day out»?
— Не знаю — видимо, секс по-эстонски…
В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— Белье брать будете?
Вчера Эстония и Финляндия подали совместную заявку на проведение финальной части чемпионата Европы по футболу 2000 года.
Анекдоты про эстонцев самые
Анекдот из Эстонии
Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает шатны и имеет свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается к латышу:
— Ну что, теперь твоя очередь.
Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.
Анекдоты про эстонцев самые
Казино. Рулетка. Эстонский крупье:
— Принимаются стаф-фки… На заф-фтра…
Эстонские хакеры наконец-то взломали калькулятор.
Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про эстонцев самые смешные Анекдоты про эстонцев самые смешные. Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих. Американцы: — Гоу! Гоу! Испанцы: — Рапидо.Смешные анекдоты про эстонцев Смешные анекдоты про эстонцев. Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой. — Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии.Анекдоты про эстонцев свежие смешные до слез Анекдоты про эстонцев свежие смешные до слез. Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец: — Сейчас он выпьет.Анекдот про эстонца и ворону Анекдот про эстонца и ворону. Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода противная: мелкий такой.Анекдот про эстонца и ленивца Анекдот про эстонца и ленивца. Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про эстонцев
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про эстонцев. Эстонцы с их манерой общения, включающей протяжные гласные буквы языка, стали примером неторопливости и медленного хода мысли в многочисленных стереотипных анекдотах, ходящих среди русского народа ещё с давних царских и советских времён.
Два эстонца загорают на пляже. Жара… Один другому говорит:
— Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся:
— Юрган, воды не было, я печенье купил.
Россия предложила бойкотировать все эстонское. Теперь российские машины выпускают без тормозов.
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
Вся деревня сбежалась посмотреть на то, как эстонские партизаны ползут в тыл врага.
Едут по шоссе трое эстонцев. Двое сыновей, отец — за рулем. Вдруг перед машиной кто-то пробежал. Проходит 15 минут. Один из сыновей говорит:
— Вы видели? Перед нами заяц пробежал.
Проходит 15 минут, второй сын отвечает:
— А по-моему — это была белка.
Проходит еще 15 минут. Оборачивается отец:
— Не спорьте, горячие эстонские парни…
Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из «Матрицы» — оказывается, инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.
Эстонец читает сыну сказку на ночь:
— И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво… О! Сыноок, пораа в саадик…
Сидят эстонцы — рыбу ловят.
Один говорит:
— Плохо!
Второй через полчаса:
— Что плохо?
Первый через полчаса:
— Плохо, что ты с моей женой спишь…
Второй через полчаса:
— Не понимаю я вас, ей нравится, а ты — плохо…
В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?
Эстонец первый раз в Сочи, идёт на пляж. На пляже его спрашивают:
— Откуда вы такой белый?
— Из Эстонии!
— А у вас там что, лета не бывает?
— Бывает! Но я в ЭТОТ ДЕНЬ, был на работе…
— Не было предела радости эстонской лыжницы на финише. Еще бы, она родила мальчика!
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист. И… наконец-то эстонская сборная научилась бегать!
В Эстонии выпустили водку «Эстонский стандарт». Начинает действовать через 24 часа.
Эстонская школа парашютистов. Инструктор дает последние указания новичкам перед первым прыжком.
— Зааапомнитее, коольцо деергать приии счеете 10, отсчеет моожете наачинать прии поосадке в саамолет.
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени «бегущий кабан» на мишени «спящий ленивец».
— Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
— Это не мы тормозим, это вы — гоните!
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы…
В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— На 9-ый.
— Белье брать будете?
«Какая сумасшедшая карусель», — думал эстонец, сходя с чертова колеса…
Проект тысячелетия:
Эстонцы ведут перепись населения Китая.
Вчера Эстония и Финляндия подали совместную заявку на проведение финальной части чемпионата Европы по футболу 2000 года.
Растянуть первую брачную ночь на всю жизнь — об этом мечтают супруги всего мира, а для эстонцев это обычное дело.
Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.
В Эстонии в рекламных роликах решено 25-й кадр транслировать по 60 секунд…
Диалог двух эстонцев:
— А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
— Чем, Андерсен?!
— Вот этой крутящейся штукой… А-а-а-айй, есче один!
Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
— Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть!
— Что же теппе сказаатть?
— Ну, скашии, что люппишь мення.
— Я люпплю теппя.
— Скашии, что хоочешь мення.
— Я хочуу теппя.
— Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм!
— Спокоойноой ноочи.
Двое эстонцев заходят в бордель.
— Здравствуйте, у нас есть 5 баксов, мы хотим иметь здесь секс.
Администратор заведения им отвечает:
— Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что, пойти тр*хнуться друг с другом в кустах.
Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут.
— Скажитте, а кому деньги отдать?
Мужской стриптиз! В программе — горячие эстонские парни! Два часа уходит только на расстёгивание верхней пуговицы шубы!
«Час Суда, Час Туда» — новая эротическая программа эстонского телевидения.
В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски:
— Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю.
Пенсионер отвечает:
— Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.
Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.
Человек на 70% состоит из жидкости, а эстонец из тормозной жидкости.
Спортивный комментатор:
— И пока эстонский спринтер отрывается от старта, я вам расскажу состав участников этого забега…
— Что такое «ЧистоТа»?
— Это «Да» по-новоэстонски…
Встречаются два эстонских кинорежиссера:
— Слушшай, а гте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител…
— Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
— Патумать только, какой протфинутый!
— Ну та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает…
Эстонский автоответчик:
— Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала…
Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы — эстонец.
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов над Эстонией.
Эстонская молния бьет так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное устройство телефона.
Последнее время все больше и больше эстонцев говорят об оккупации Советским Союзом. До них это сейчас только стало доходить?
Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок. Опаздывают ребята… Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!
Новость: Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
Если эстонцу что-то сказать утром, то он только вечером ничего не поймет.
Спортивный комментатор:
— Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.
На дискотеке партнерша спрашивает партнера:
— Это что, медленный вальс?
— Нет, это эстонский рэп.
— Скажите, что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп.
Встречаются как-то российский и эстонский президенты. Первый посмеялся над тем, какие медленные эстонцы, на что эстонский президент ответил: «Это не мы тормозим, эт-то вы го-ни-те…».
Раскрыт секрет побед черепахи над зайцем в состязаниях по бегу. Это был самый быстрый, но эстонский заяц…
Эстонское метро
Диктор:
— Осторо-о-ожно две-е-ери закрыва-а-а-аются. Сле-е-едущая стаа-анци-ия… А-а вот со-обствен-н-о-о и следующая станция.
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
— За*бала.
— Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю?
— Потому что на упаковке написано «до 4-х кг».
Приходит эстонский мальчик домой из школы… А у него уже жена и двое детей.
Лента новостей.
Вчера, 27-го июля, с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты возвратилась домой сборная команда Эстонии…
Казино. Рулетка. Эстонский крупье:
— Принимаются стаф-фки… На заф-фтра…
В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.
Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллинский воздух…
Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку «Питер Пен» на родной язык и теперь она называется «Питерас Пенис».
Памятка эстонского водителя: «Будьте осторожны! Столкновение произойдёт задолго до звукового сигнала».
— А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
— Неет, секкунтты тлинеее…
Полночь. Дом эстонца. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
— Алло!
— Это номер 11-11?
— Нет, это номер 1-1-1-1!
— Вы уверены, что это не 11-11?
— Абсолютно! Это 1-1-1-1!
— В таком случае простите, что разбудил Вас!
— Не страшно, мне все равно пришлось бы встать, звонил телефон…
Новая победа эстонских собаководов — новая порода — эстонская гончая. Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».
— Сколько у нас шпаг!
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Так кто же мы?
— Вооруженные силы Эстонии!
— Почему эстонцы кино не смотрят?
— 24 кадра в секунду. Они не успевают!
— Какая самая богатая нация в мире?
— Эстонцы.
— ?
— Они не успевают тратить зарплату.
Сидят два эстонца в засаде, поджидают машину неприятеля… Подъежает машина, один эстонец кричит другому:
— Юхан, стрэляааай.
— Та-та-та-та…
— Да не в мэняаа, в машину.
— Та-та-та…
— Да нэ в нааашу, а в ту…
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.
Американцы:
— Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
— Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
— Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
— Чего стоишшь?!
А знаете, что в Эстонии не бывает коротких замыканий…
— Знаешь, какая сегодня дата?
— Какая?
— 4 апреля — День Дурака по эстонскому календарю!
Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Эстонка:
— Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
— Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
Эстонская народная мудрость: Тише едешь — меньше русский.
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль. Задом вперед.
Диалог:
— Паччему ви едете задом?
— Улицца усскаяя, не магу расфернутся.
Проходит полчаса, едет тот же эстонец. Задом в обратную сторону.
— Паччему ви опять едете задом?
— Расфернулся!!
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
— Почему Эстония не участвует в чемпионате мира?
— Они просто не успели подать заявку…
Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой — «Интернет — почтой!»
— Почему в эстонских фильмах герои говорят и двигаются с обычной скоростью?
— Потому что эстонские кинокамеры снимают с частотой 2 кадра в час.
Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб… Таможня спрашивает его:
— Чё везёшь?
— Труппы…
Офигевшие таможенники:
— Как, в гробах.
— Нет-т, наф-фалом…
Компания БМВ начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч!
Лужкову отказали в виде на жительство в Латвии, припомнив, как он о ней отзывался будучи мэром Москвы. Тогда Юрий Михалыч переадресовал просьбу Эстонии, и ее удовлетворили. Правда, Эстонию он в свое время обругал вместе с Латвией, но до эстонцев еще не дошло.
Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон бьющейся посуды… Один другому, нежно беря за руку:
— Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки…
Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.
Из дневника эстонского фотографа: «Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат».
В эстонской армии создано новое подразделение. Специальный отряд медленного реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.
Эстонская граница. Таможенник:
— Ча-а-а-а-ай, ча-а-ай, ча-а-а-ай… нет не чай! Ко-офе, ко-офе, ко-офе… нет, не ко-офе! Ка-акао,ка-акао… О! Какова цель вашего визита?
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три…. Малыш открывает глаза и говорит:
— Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!
Поймали вампиры эстонца. Потом два часа плевались. Потому что вместо крови у него оказалась тормозная жидкость.
Вопрос в кроссворде:
— Первая буква эстонского алфавита — 12 букв.
Эстонцы придумали новый сорт кофе — мед-лен-но-рас-ство-ри-мый.
В Эстонии появились новые светофоры:
Красный — стой,
жёлтый — внимание,
оранжевый — приготовится,
сиреневый — ща-ща-ща,
зелёный — можно ехать,
бежевый — а что стоим-то?
В Эстонии на кольцевой развязке ставят стандартный синий знак «Круговое движение». Под ним вешают табличку: «Не более пяти раз».
Эстонский спортивный комментатор на Олимпийских Играх:
— Наш бегун немножко задержался на старте… и был сбит камерунцами завершающими круг почета…
Звонок в службу спасения Эстонии.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося… Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови…
— Вы сказали что вы охотник?
— Да …
— У вас есть с собой оружие?
— Есть …
— Пристрелите его, чтобы не мучился!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я…
— Вы пристрелили лося?!
— Нет, он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро…
В автомагазине:
— Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
— Эстонские!
В футбольном матче сборных Эстонии и России эстонцы перевыполнили установку тренера забить быстрый мяч, поразив ворота россиян уже на 67-ой минуте.
Эстония по части запретов переплюнула всех. В этой прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается играть в шахматы.
Диктор эстонских «Новостей»:
— Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)