Как инопланетяне папу римского обломали. Поучительный анекдот
Инопланетяне высадились на Земле. Приземлился в пустыне. Земляне готовы дать инопланетянам достойный отпор. Но они были мирными и дружелюбными. И они свободно говорили на всех языках! Ну, как мы по-русски. И президенты, короли всех мастей протягивали руки, приветствуя их. Шапаль со своей свитой и Папа Римский. Первое, что спросил предводитель священников, было: — Слышите ли вы что-нибудь в космосе об Иисусе Христе?
Пришельцы начали спрашивать, кто Он, как Он выглядит? Папа начал подробно описывать Его: — Ну, прямо как мы, люди. С бородой, длинными волосами, ходит в белых одеждах… Словом, через несколько минут пришельцы вдруг поняли, о ком идет речь: — Конечно, мы это знаем! Сын Творца! Только в нашей стране Его называют по-другому, по-иностранному — JS! Каждый год он приезжает к нам, чтобы посмотреть, как мы живем, для чего! Папа РимскийНыне содрогнулся: — Каждый год? … А Он приходил к нам только один раз, две тысячи лет назад. Теперь, теперь мы все ждем Его второго пришествия… Старший пришелец заметил, что у старика сдали нервы, и попытался сгладить ситуацию: — Ну, наш шоколад, наверное, лучше вашего. Папа был в ярости: — Да ты что, шутишь? Что происходит с шоколадом? Инопланетяне терпеливо объяснили: — Ну, когда Он впервые прилетел к нам, мы тепло встретили Его, показали Ему лучшие места на нашей планете, угостили всякими вкусностями. Но больше всего Ему понравился наш шоколад! Мы даже подарили Ему огромную коробку шоколадных конфет, чтобы Он взял ее с собой! Что мы представляем? Расскажите, как вы, земляне, встретили Его, что Ему показали …
Анекдоты про папу римского
Литва, Латвия и Эстония недовольны балтийским побережьем. Страны объявили незаконным отделение суши от воды в пределах сегодняшних границ и потребовали воссоздания мира. Официальная нота протеста была направлена Папе Римскому, как официальному представителю Бога на земле. В случае отказа стороны намерены добиваться заключения мирового соглашения в суде. Влад Шевцов «Последний тур» www.gastrol.ru
— Ниома, услышала это сегодня.
— Ниома, ты слышала, что сегодня в связи с коронавирусом Папа Римский дал всеобщую индульгенцию (прощение всех грехов)? — Таки и тогда люди расстались. Он так верил, что наши лидеры будут вознаграждены, по крайней мере, в следующем мире ((((.
Исторические параллели 19811. и т.д.
Исторические параллели 1981 1. Принц Чарльз женится 2. Ливерпуль выигрывает Кубок чемпионов 3. Али Агджа стрелял в Папу Римского 2005 1. Принц Чарльз снова женится 2. Ливерпуль» выигрывает Лигу чемпионов 4. Папа Римский умер Если Чарльз когда-нибудь снова женится, а «Ливерпуль» снова выиграет Лигу чемпионов, кто-нибудь предупредите Папу Римского.
Моисей собрал священников и народ,
Моисей собрал священников и народ и дал десять заповедей. И он написал одиннадцатую заповедь и запечатал ее в конверт, и сказал — вскрой ее через 2000 лет после рождения Христа. В 2000 году Папа Римский вскрыл конверт и написал: «Не отправляйте спам».
Папа вызвал доктора
Папа Римский призвал дать отпор террористам. «Наконец-то старые добрые крестовые походы!».
Согласно нарядам, встреча Папы и…
Согласно нарядам, встреча Папы Римского и Патриарха Всея Руси — это соприкосновение Света и Тьмы.
1981:1. Принц Англии женится. .
1981: 1. Принц Англии женится 2. Ливерпуль» выигрывает Лигу чемпионов 3. В Папу Римского стреляли 2005: 1. Принц Англии женится 2. Ливерпуль выиграл Лигу чемпионов 3. Папа умер в 2018 году: 1. Принц Англии женился 2. Ливерпуль в финале Лиги чемпионов 3 .Кто-то должен предупредить Папу Римского
Лучшее из всего, что есть в служении себе.
Папа лучше всего чувствует себя на службе. Каждое утро, просыпаясь, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.
Папа умер от септицемии.
— Папа Римский умер от септического шока. ШОК — это по-нашему!
ФБР арестовало 12 епископов во Франции.
ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии за коррупцию на папских выборах.
РПЦ решительно выступила против запрета.
РПЦ решительно выступила против запрета Папы Римского на книги о Гарри Поттере. Патриарх заявил, что в первую очередь необходимо запретить трилогию «Я не знаю». Он также сообщил, что в Московской семинарии для детей создается альтернативный шеститомник о Неизвестном. Среди них — «Неизвестный и узники Соловков», «Неизвестный» и «Тайная клетка». Он завершит публикацию книги «Мессия — Мелез». Олигарх опроверг слухи о переходе в печатный бизнес в связи с решением государства монополизировать торговлю водкой и табаком.
Президент Буш предложил Папе Римскому.
Президент Буш выдвинул Пола Вулфовица на пост Папы Римского, которого он выдвигает везде, где только может, а недавно выдвинул его на пост президента Всемирного банка.
Так что же такое еврей? Они всегда производили лучших христиан, начиная с Иисуса и его команды. Подумать только — президент Всемирного банка! У настоящего Папы должны быть деньги, чтобы всем его детям хватало на еду, одежду, цицит и не было отказа в алиментах.
Америка посылает своих наблюдателей на выборы Папы Римского, и они пройдут столько туров, сколько потребуется для проведения честных и справедливых выборов с использованием Буша в качестве кандидата от демократов.
Папа Римский приезжает.
Папа Римский впервые приезжает в Париж. На вокзале на него нападает толпа газетчиков. Один кричит: — Как вы относитесь к парижским борделям? Папа думает: «Достоинство не позволяет мне сказать что-то положительное, но если я буду говорить отрицательно, то потеряю аудиторию». «Он придумывает оригинальный выход: — Он делает удивленное лицо и спрашивает: — В Париже есть бордели? Завтра во всех парижских газетах: — Первый вопрос Папы Римского на парижской земле: — Есть ли в Париже публичные дома?
Даже если вы ругаетесь на латыни.
Даже если вы ругаетесь на латыни, это звучит как проповедь Папы Римского.
Пьяный чувак в смятении.
Пьяный парень в рваной рубашке, со следами помады на лице, с пустыми бутылками в карманах заходит в автобус и садится рядом со священником. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Затем он поворачивается к священнику и спрашивает. ‘Болезнь Паркинсона, сын мой, возникает у тех людей, которые сошли с истинного пути, спят с падшими женщинами и злоупотребляют алкоголем. — Не трахайтесь. — Пьяница молчит и задумчиво смотрит в пол. Священник сожалеет, что говорил так сурово: — Ну, ну, сын мой! Как долго вы страдаете болезнью Паркинсона? «Да, страдаете! У меня нет этой болезни! В здешних газетах пишут, что у Папы Римского болезнь Паркинсона!
Папа Римский отправился на небеса. Он в деле.
Папа Римский отправился на небеса. Время обеда. Бог. — Давайте поедим! Господь открыл банку с тушенкой. Они начали есть. Отец смотрит вниз, в ад, а там люди едят балык, икру и ананасы. На следующий день Бог грит: — Ну, давай поедим! — Давай поедим! Бог открывает банку кильки в томате, и они молча едят. В аду едят жареный фундук и марципан. Папа: — Боже, я не понял! Мы здесь давимся консервами, а эти богохульники едят все подряд! Боже, — вздыхает он: — О-о-о-о, но кто же будет готовить на двоих.
Папа Бенедикт.
Новости дня: Папа Бенедикт XVI признал, что подал в отставку по приказу свыше. Путин звонил ему?
На самом деле Путин ездил в Италию, чтобы посмотреть.
На самом деле Путин ездил в Италию к своему другу Берлускони. И Папа был его дебютным выступлением…
Папа Бенедикт XVI за день до этого.
Папа Римский Бенедикт XVI накануне впервые в истории принял здесь цыганскую делегацию. Делегация рома состояла из более чем 2 000 человек из 20 стран. Папа Римский осудил преследования цыган в 20 веке. Папа призвал цыган лучше интегрироваться в общество и принять условия стран, в которых они живут. Глава Ватикана видит задачу местных властей по отношению к цыганам в том, чтобы интегрировать цыган в общество, дать образование их детям и предоставить жилье цыганским семьям.
… В конце встречи выяснилось, что из резиденции Папы Римского пропали позолоченные подсвечники.
По примеру Российской Федерации, когда выборы являются региональными.
Следуя примеру Российской Федерации, где выборы губернаторов были заменены назначениями президента, теперь они заменят выбор Папой Римским кардиналов назначением, сделанным лично президентом США.
Владимир.
Он заходит к помощнику Путина: — Владимир Владимирович, умер Папа Римский. — Да? Хорошо. Теперь вы можете оплатить гонорар Али Агче.
ТРИ ВЕЛИКИЕ ИСТИНЫ О РЕЛИГИИ.1. Iu.
ТРИ ВЕЛИКИЕ ИСТИНЫ О РЕЛИГИИ. 1. Евреи не признают Иисуса Мессией. 2. Мусульмане не признают Папу Римского в качестве вселенского патриарха. 3. Два баптиста не узнают друг друга в винном магазине.
Ночью мне часто снится сон.
Часто по ночам мне снится, что у меня большие неприятности и мне нужно срочно посоветоваться с Папой Римским. Потом я просыпаюсь и понимаю, что Папа — это я. Папа Иоанн XXIII
Церкви предстоит модернизация. Сколько.
Церковь будет модернизирована. Почему бы вам не начать с переименования Папы в честь родителя №1 в Риме?
Известный русский религиозный деятель.
Известный духовный авторитет России Алексий II передал Папе Римскому теплые приветствия от всех православных монахов.
Анекдот про леху и папу римского
Папа Иоанн Павел II приехал с визитом в Германию и решил зайти в обычный дешевый супермаркет. Он вошел, купил все, что хотел, вышел, и менеджер встретил его букетом цветов. Папа (тронутый и удивленный). Режиссер: — Ни то, ни другое. Ты — первый поляк, который ничего у нас не украл.
Скажи мне, папа, ты не римлянин.
А также «Вокруг танго» — по просьбе трудящихся.
«Пой, птица, не стыдись» — барон Мюнхгаузен, имея в виду павлина.
Как я уже писал, аргентинское танго — это скорее религиозный культ, чем танец. Как известно, у каждой религии должен быть «пуп земли», вокруг которого все вращается, и каждый верующий обязан совершить паломничество к гаранту. Для тангиста, который уже полностью подсел на иглу, «пуп земли» находится в Буэнос-Айресе (и немного в Монтевидео). В Буэнос-Айресе, как и в любом святом городе, мозаика разбита на мелкие составляющие, из которых паломник должен составить свою собственную картину. Здесь есть все — храмы и святые реликвии, пророки и небольшие религиозные движения, сливающиеся в реки. Также быстро развивается индустрия религиозных сувениров и сенсаций для туристов. В центре «сенсаций» правильно расположено танго-шоу — это как купание в реке Иордан в Израиле.
В Буэнос-Айресе существует множество танго-шоу, от слова «много». Отчасти это связано с общей культурой танца — до появления мейнстримного телевидения клубы танго были основным местом, где можно было встретиться и завести друзей. Отец Романа танцевал танго несколько лет, пока не встретил девушку. Такой мирской отец. Отчасти огромное количество шоу связано с пересечением огромного количества бальных школ, выпускники которых действительно хотят работать, и огромного количества туристов, которые по разным причинам едут в андерграунд, но все это нужно отметить Танго-шоу. Учителя на первой экскурсии не являются исключением, хотя на последующих «уровнях» игры почему-то не признаются, или, во всяком случае, не говорят об этом.
В нашу первую поездку мы также решили «искупаться в Иордане» и сходить на шоу. Наши финансы не позволяли нам сосредоточиться на большой рекламе в глянцевых журналах, а наши уже довольно значительные знания танго не позволяли устраивать шоу для туристов в районе Ла Бока. Поэтому мы нашли компромисс где-то посередине — хороший двухэтажный ресторан, рекламируемый в некоторых туристических журналах, но с заоблачными ценами и довольно большим шоу из квартета и 3x-4x пар танцоров.
Само шоу было ничего, были различные стили танго, обязательные кивки на прошлое города и танцы, народные танцы типа «чакарри» и т.д. Бифштекс, как и ожидалось, был «как и ожидалось» — все же Аргентина: в Аргентине для мяса «плохо» — это среднее «хорошо». А вот и конец передачи. «Прима-балерина» берет микрофон и интересуется, кто хочет с ней потанцевать. Как нормальный человек реагирует на это? Правильно, кто замаскирован под стул, а кто под кактус. Короче говоря, все «играют в Опасум». Кроме меня за столом в первом ряду — я не бегу, но и не прячусь, а моя жена поднимает руку в стиле победителя боксерского турнира и громко, на весь зал, говорит: «Он!».
Если кто помнит, как заяц в «Ну, погоди!» звал Снегурочку: положенные три раза не сработали — после первого вышел волк в маске. Именно так и было. Прима была немного ошарашена волонтером, но, похоже, ничего не заподозрила: я бросил кегли на улице, вскочил на сцену в центре зала и подошел к ней. Квартет сразу же начал играть, а прима наклонилась ко мне и прошептала: «Я все сделаю, ты только расслабься, дай мне вести». Отступление: этот обратный дриблинг не очень хорошо работает, особенно с новичками. Но в целом я был не совсем новичком, а где-то ближе к среднему уровню. «Не волнуйся, я справлюсь», — прошептала я. И мы начали танцевать. Что здесь можно сказать? Она была очень гибкой и отлично крутила ногами. Она излучала театральный опыт слегка опьяневшей и постаревшей примадонны провинциального театра. Но она не очень хорошо танцевала танго. С большим трудом она последовала за мной с очень удивленным выражением лица. Примерно через тридцать секунд она разорвала объятия, подвела меня к выходу со сцены и, профессионально улыбаясь, спросила «Есть еще кто-нибудь?». Не дожидаясь ответа, она вытащила мужчину прямо из-за стола. А я сидел и думал о своем новом опыте крушения идеала. Мораль: павлин — «только для просмотра». Для пения есть другие птицы.
Когда в Риме умер папа Лев X, покровитель наук и искусств, папский престол занял неумелый иностранец, почти не понимавший итальянского языка, Адриан VI, ненавидевший поэзию и искусство. Римляне были в полном отчаянии, но когда Адриан умер, дом его врача Джованни Антрачино был весь украшен венками и цветами, и на нем появилась большая надпись: «Сенат и народ Рима освободителю отечества».
Средневековая Италия. Начинается очередное гонение католической церкви на евреев. Папа Римский постановляет, что все евреи, не желающие принять христианство, должны покинуть страну в течение трех дней под страхом смерти.
Все евреи покидают страну, только евреи одной сельской общины отказываются подчиниться. Разгневанный Папа лично вызывает во дворец общинного раввина Моше, чтобы тот ответил за свою дерзость. Моше отводят под стражу к Папе Римскому со свитой кардиналов. Одна проблема — Мойше не говорит на латыни, а Папа, соответственно, на иврите, поэтому они общаются жестами.
Папа, глядя на Мойше, посмотрел на него тремя пальцами. Мойше протянул в ответ один палец. Папа нахмурился и указал на небо. Мойше указал на себя, а затем на землю. Папа нахмурился еще больше и показал пальцем на себя, а затем на окно дворца, через которое они могли видеть пастбища и скот. Мойше посмотрел на это, затем спустил штаны и обрезал свое достоинство перед Папой Римским!
Папа побледнел. Стражники покраснели и бросились убивать Мойше, осмелившегося на такую дерзость. Но в последний момент Папа поднял руку и сказал стражникам: — Стойте! Дайте этому человеку уйти с миром и скажите его общине, что у них есть право остаться в Италии.
Кардиналы вокруг стали спрашивать Папу: — Ваше Святейшество, как дела? Этот богохульник так оскорбил вас, и вы отпускаете его?
— Вы не понимаете, — сказал Папа. — Этот человек — истинно верующий. Я показал ему три пальца, символизирующие нашу истинную веру в Святую Троицу. Он ответил одним пальцем, защищая свою веру в единственного и неповторимого Бога. Я указал ему на небо, указывая на его власть как наместника нашего Господа на небесах, а он указал на себя и на землю, утверждая, что Бог присутствует на земле и в каждом из нас. В конце концов, я указал на наши смертные тела, которые, подобно неразумному животному, не бесполезно нарушать Божьи законы. И он, не боясь Кары мирской, напоминает, что мы, подобно неразумным животным, имеем свидетельство умножаться и возрастать, всем в бытии являясь. Человек с такими убеждениями заслуживает жизни по своей вере!
Вечером того же дня Моше говорит односельчанам.
— Бугай ведет меня во дворец. Там какой-то ППЦ в белом колпаке показывает на мои пальцы — мол, убирайся отсюда через три дня! В ответ я показываю средний палец. Он тычет пальцем в небо — мол, не послушаешь — там окажешься! Я подкрадываюсь к себе и к земле — мне отсюда не выбраться! Тогда он решает спровоцировать меня и показывает пальцем на какую-то свинью во дворе, как будто ему можно, а мне нельзя! Ну, вот, я уже разозлился и показал, на что способен, а он — нет!