Какие анекдоты про обезьяну вы знаете?
Я знаю анекдот — мальчик спрашивает у здорового мужика небритого в пиджаке,дядя а вы знаете чем ваш пиджак отличается от джунглей?Мужик почесал голову и говорит- не знаю и чем же?Мальчик отвечает — в джунглях много обезьян а в вашем пиджаке только одна 🙂
Однажды лев упал в глубокую яму — так, что не мог сам выбраться.
Рядом росло дерево, а на его ветке сидела обезьяна.
Увидев, что лев попал в беду, она начала прыгать на ветке, радуясь и вовсю издеваясь надо львом "Что, кошка полосатая, попался? Так тебе и надо: шкуру снимут, на пол постелят, когти приспособят под бусы, голову повесят на стену".
Прыгала-прыгата, тут ветка обломилась и обезьяна упала ко льву.
"Ой, левушка, не поверишь! Пришла извиниться. "
Точно знаю, что пересказывать тут анекдоты — это не самая лучшая затея — система квалифицирует их как плагиат, поскольку, если ты не придумал короткую смешную историю сам, то это значит, что она уже до этого где-то была опубликована по-любому. Что касается анекдотов про обезьян, то лично мне понравился вот этот, из новых, как я понимаю:
Ещё про дуэт "обезьяна и крокодил".
Плывёт по реке крокодил и видит — на берегу сидит обезьяна и ловит рыбу. Крокодил думает: "Вот подплыву я сейчас к ней и спрошу, ловится рыбка или нет? Если она мне скажет, что ловится, я ей отвечу: ещё бы, с такой рожей — и не ловилась бы! А если ответит, что не ловится, я ей скажу: ещё бы, с такой рожей — и ловилась бы!"
Подплывает крокодил к обезьяне и язвительно так спрашивает: "Обезьяна, а, обезьяна! Ловится у тебя рыбка-то?"
Обезьяна хмуро на него посмотрела, помолчала, потом буркнула: "Плавают здесь всякие с мерзкими рожами — поймаешь тут. "
Анекдот про обезьяну красивая или умная
Дети сегодня мы проходим обезьян:
— Вовочка не смотри в окно там обезьян нет. Так, дети, смотрим все на меня!
— Палка сделала из обезьяны человека.
— Вторая палка сделала из него лыжника!
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
Обезьяны обсуждают мужей:
— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный.
— А у меня — макака, он такой ловкий.
— А у меня — крокодил.
— Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
— А зато в море ходит!
Сидят две обезьяны на дереве. Одна выше другой. Та что ниже:
— Какой дождик теплый!
Та, что выше, отвечает:
— Какой хочу, такой и делаю.
В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
Она: — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он: — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
Полдень, жара, джунгли спят. Закемарившая обезьяна свалилась с ветки на спящего под деревом тигра. Тот вскакивает спросонья:
– А! Что? Охотники?
Обезьяна в ужасе смотрит на него.
– Что, блин?! Еще и охотники?!
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят:
— Чукча оттопыривает ухо:
— Это что шумит? Обезьяна — стучит себя по лбу: Во-до-пад.
— Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
— Правда.
— То-то я смотрю, обезьян так мало стало.
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Анекдоты про обезьяну
— Слышал, Илон Маск чипировал обезьяну и научил ее играть в видеоигры.
— Тоже удивил. У нас они на митингах скачут.
Идет эксперимент на сообразительнос.
Идет эксперимент на сообразительность.
К банановому дереву выводят обезьяну.
— Джимми! Что нужно сделать, чтобы сорвать банан?
— У-у-у-у! — обезьяна хватает за ствол дерево и начинает неистово
трясти. Банан не падает.
— Хорошо, Джимми. А если подумать.
— У-у-у-у! — обезьяна находит палку, берет в руки, достает и сбивает
банан.
— Молодец, Джимми! — кричат экспериментаторы.
Вызывается для эксперимента полковник к банановому дереву.
— Товарищ полковник! Что нужно сделать, чтобы сорвать банан.
Полковник молча хватается за ствол дерева и начинает неистово трясти.
Банан не падает.
— А если подумать. — спрашивают
Как труд повлиял на обезьяну? Она о.
Как труд повлиял на обезьяну? Она облысела!
Купил мужик на рынке за 500 баксов .
Семинарист спрашивает у батюшки:– О.
Семинарист спрашивает у батюшки:
– От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
– Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые… никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.
Идет судебный процесс. Слон обвиняе.
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев
вызывает пострадавшую:
— Расскажи, как это было.
— Мне до сих пор трудно говорить. В общем, он силой заставил меня
взять в рот свой детородный орган.
— Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель — легкомысленная обезьяна:
— О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось
семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
— Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
— Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с
обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве
презерватива.
Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну ви.
Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера ее кормили персиками и у нее был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у нее косточки.
Хохол у клетки с обезьянами спрашив.
Хохол у клетки с обезьянами спрашивает служителя:
— Извините, скоро обезьян кормить будут?
— А ты что, голодный?
В разгар рабочего дня брюнетка.
В разгар рабочего дня брюнетка за компьютером украдкой читает анекдоты. На мониторе:
— В ходе длительного процесса эволюции труд превратил обезьяну в человека, теперь обезьяна об этом горько сожалеет!
Брюнетка думает:
— Надо же, как точно сказано. и главное про меня!
— Кеша, а чего твоя Зинка тебя обез.
— Кеша, а чего твоя Зинка тебя обезьяной обзывает?
— Потому-что на стороне от меня уже несколько человек произошло!
Парижская мама спрашивает сына:- Жа.
Парижская мама спрашивает сына:
— Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
— А чего они дразнят меня белой обезьяной.
Крокодил, плывет по ре.
Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает : — Обезьяна ты замужем? — Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!
Девушка в зоопарке кормит живо.
Девушка в зоопарке кормит животных вишнями, бросает ягоду обезьяне. Та берет ягоду и прикладывает к заднице. Девушка спрашивает у смотрителя:
— А почему она так делает?
— Да её вчера накормили персиками, и у неё был запор, так сегодня она проверяет, пройдут ли косточки!
– Интересно, с кем же Адам изменял .
– Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
– Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?
Бог создал труд и обез.
Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. — А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.
Обезьяна на берегу реки ест ба.
Обезьяна на берегу реки ест бананы, а кожуру кидает в воду, подплывает крокодил и говорит:
— Обезьяна, ты зачем мусор в реку кидаешь?
— Плыви отсюда зеленая какашка!
Подплывает еще один крокодил. Обезьяна:
— Я кому сказала, гребите отсюда зеленые какашки!
Чтобы наверняка поймать обезьяну обалдевшие крокодилы ныряют за товарищами. Всплывает стая зеленых братьев. Обезьяна кричит им с высокого дерева:
— Блин, откуда вас столько, канализацию, что ли прорвало?
— Вовочка, а это правд.
— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей? — Правда! — А как это проверить? — Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!
Один турист разглядывал выставленны.
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил:
— Она быстро программирует на С, не делает ошибок и пишет великолепный код.
Турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000 долланов.
— За что же назначена такая цена? — спросил он.
Продавец сказал:
— Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидел еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой 50000 долларов:
— О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
— Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.
Прогуливаясь по зоопар.
Прогуливаясь по зоопарку, Николай Валуев не заметил как возле клеток с обезьянами пятилетний мальчик гладил его и пытался накормить бананом.
В сухумском обезьяньем питомнике э.
В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окруженного самками спрашивает смотрителя: — Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина? — Нэт—это самэц! — А в чем разница между мужчиной и самцом? — У мужчины дольжны ищо бить дэнги!
Если пронаблюдать за обезьяной, воз.
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как
стать человеком, но не хочет этого делать.
На уроке биологии Вовочка верт.
На уроке биологии Вовочка вертится и не слушает. Учительница:
— Вова, гляди на меня и слушай, а то не будешь иметь представления об обезьяне!
Группа ученых доказала, что лучшее .
Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа — вода!
Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой
группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю.
Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через
двое суток.
Пейте воду, господа!
Российские учёные попытались скрест.
Российские учёные попытались скрестить Николая Валуева с обезьяной.
Не вышло: обезьяна отказалась наотрез.
Шеф фирмы говорит помощнику:— Вызов.
Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.
Чукча приехал в большой город и по.
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном: — Ничего себе туша — на все стойбище хватит. Подходит к клетке с удавом: — На такого червяка целого кита поймать можно. Подходит к обезьяне: — Однако, теща, как ты сюда попала?
— Мамочка, купи мне обезьяну!— .
— Мамочка, купи мне обезьяну!
— Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?
— А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: «Кормить обезьян запрещается».