Какие есть анекдоты про оппозиционера Алексея Навального?
Фольклор очень живо и быстро реагирует на текущие события в общественной жизни и на популярных людей. Уже появилось много шуток об Алексее Навальном. Условно их можно разделить на три группы: за Навального, против Навального и там, где Навальный — лишь повод высмеять что-то другое. Вот несколько анекдотов, а к какому типу относится каждый из них — решать вам. 1) Как заставить власти наконец-то закрыть печально известный телепроект «Дом-2»? Ответ: объявить, что Навальный примет в нем участие. 2) Благодаря очередному поиску Навальный узнал, где его дети прячут сладости. 3) Навальный спросил у Путина, каким будет срок его президентства? Путин ответил, вероятно, меньше, чем срок Навального. 4) Киркоров подал в суд на Навального за то, что Фонд борьбы с коррупцией без разрешения использовал инициалы Филиппа Бедросовича. 5) У Навального есть сын. Через день Следственный комитет прислал новорожденному первые три тома его уголовного дела.
Не знаю, есть ли смысл шутить по поводу отравления Навального, если бы был, конечно, но раз с ним все более-менее нормально, то, по примеру Charlie Hebdo, можно шутить о чем угодно. Чем больше смеха, тем лучше. Я не помню много анекдотов, но недавно я попался и разбился, потому что для Штирлица они всегда особенные.
Навальный и Штирлиц пили водку в кабаке. Выпив три бутылки, Навальный упал замертво под стол.
— «Новичок», — подумал Штирлиц.
Самая смешная шутка про Алексея Навального заключается в том, что умные люди в европейских спецслужбах верили не только тому, что он говорил на митингах, но и тому, что он верил тому, что говорил на митингах, и даже тому, что верили наши спецслужбы.
Текст книги "Анекдоты"
Наташа ехала с поручиком Ржевским в одном купе. Лейтенант читает газету, Наташа тщетно пытается привлечь к себе внимание. Наконец она спрашивает:
— Лейтенант, скажите, как называется камень в вашем кольце?
— Знаешь, Наташа, я просто не хочу…
«Мамочка, откуда берутся дети?».
— Дочь, это долгая история, я расскажу ее тебе позже.
— Ну, мамочка, ну, хотя бы начало…
— Милый, что тебе больше нравится, умный или красивый?
— Оба. И я люблю тебя…
Сын спрашивает отца:
Откуда берутся дети в семье?
— Аист приносит их.
Это тот, с длинным красным носом?
Это тот, который живет на юге?
— Потом я видела, как он приезжал к матери, когда вы были в командировке!
Молодая девушка обращается к сидящему мужчине:
«О, освободите место для беременной женщины.
Он признает, потом внимательно смотрит — у нее ничего нет.
— Простите, какой срок?
— 30 минут, но я так устал, так устал…
— Моня, ты мне изменяешь!
— Кроме того, с итальянцем!
— Ну, это совсем не так!
«А брату Джону я завещаю своего секретаря…».
— У вас есть домработница?
Нет, она приходит только убираться.
Растерянный граф предлагает своей жене записаться на кулинарные курсы, чтобы он мог обходиться без повара.
«Хорошо, я согласна», — отвечает она.
«И если вы возьмете хотя бы несколько уроков практического секса, мы сможем отказаться от услуг камердинера.
Две собаки встречаются в коридоре у ветеринара, сенбернар и беспородный дворовый клоп, ну, они начинают коротко знакомиться, сенбернар спрашивает, мол, что здесь?
Жучок — Да, знаете, я был дворовым жучком, дети бросали камни — я схватил один, и городская канализация принесла сюда.
СБ — Ну, вот и все, это конец! Они усыпят тебя!
J — Что ты здесь делаешь?
СБ — Мне досталась маленькая дочка домработницы, она любит ходить по хате голой, ну, видать, охренела, раз она полы крабом моет, я не удержался — зашел….
Ф — Ну, это брат, и они усыпят тебя…
CB-NO, в общем, они привели меня, чтобы подстричь ногти …
Первый дядя забрался на чердак, сдерживая любопытное кружение внизу, и спросил:
— Хаим, у тебя такое горе, твоя жена умерла, ты думаешь, что ты делаешь?
Хаим отвечает в некотором раздумье и где-то даже простерся ниц:
— У меня такое горе, у меня жена умерла, я не думаю, что я делаю.
Мужчина принес ее порнографию домой, рассказал, смотрит вместе с женой. Устала.
— Жена, легла спать…
— Жена, ты будешь спать?!
— Подожди, милая, давай посмотрим фильм.
— Мне нужно узнать, женится он на ней после этого или нет…
Поговорите с коммутатором женского общества:
— А кто вы, молодой человек?
— И кто меня рекомендует?
Молодожены в постели.
Господь празднует свадьбу. После свадьбы гости Холостика отправляются в бордель и находят там Господина.
«Господин, почему вы здесь, ведь у вас есть молодая жена для красоты?»
— Ребенок так устал, что сразу же заснул. Стоило ли будить ее ради нескольких фунтов?
Рано утром тракторист, опаздывая на работу, занялся мотоциклом. Выходит жена во двор в рубашке, сладко потягивается и говорит:
— еще один велосипед — и машина.
«А у тебя было бы еще две сиськи — и корова», — сердится муж.
«А ты, — огрызается жена, — один член был бы, и арендатору не пришлось бы хранить!»
В купе поезда мать объясняет сыну, как появились дети:
— Берется глина, лепится деталь, потом — если искупать ее в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Грузинский, висящий на второй полке, с интересной питой:
— И что, старый способ был отменен?
Жена говорит мужу:
— Как вам повезло! Я прекрасно сохранился от своих лет.
Я все еще могу ходить без лифчика.
«Значит, без лифчика ты еще лучше». Все морщинки на лице разгладились.
Один крестьянин собрался в город по делам и сказал своей жене.
— Сегодня придет ветеринар и займется коровами. Так что знаете, какие гвозди я буду забивать в стропила против коров.
И уходи. Приехал ветеринар, и жена привела его в конюшню.
— «Мы должны скосить эту, эту и эту цыпочку!» — говорит жена фермера.
-А почему забивание гвоздей здесь, интересно?!
-И, возможно, чтобы вы могли повесить свои штаны…
Девушка приходит к гинекологу:
— Помогите, я выхожу замуж, жених не хочет прощать, что я не девушка.
— Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходят с цветами:
— Спасибо. Было так много крови…
— Это ясно. Теперь ложитесь спать, мы уберем лезвие.
Ночной парк в городе. Едет водитель и вдруг слышит шепот в кустах:
Ваня, сними очки, ты мне носки порвешь!
Через минуту он прислушался к словам гида и услышал:
Ваня, надень лучше очки, ты что, скамейку переводишь…
Петенька, мы знакомы всего два часа, а ты уже стремительно ворвался в мое сердце!
Нет, дорогая, только на полметра ниже…
В клинике находятся несколько мужчин. Молодая девушка встает в очередь. Они посмотрели на ее просьбу, но ничего не сказали. Когда она была у окна, доктор удивленно спросил:
Вы тоже за доставку спермы?
Она кивает, не разжимая рта: — М-м-м!
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждого брошенного предмета. Женщина снимает последнюю крышку. Полная тишина.
Я тебе нравлюсь?
Киска, — пыхтит солдат, — хлопать одной рукой неудобно.
Я приветствую вас как соседа. Я слышала, ты женился.
Это действительно слышно даже с вами? Ну, звукоизоляция.
Пожилой мужчина приходит в публичный дом:
«Мне нужен такой, чтобы я мог делать с ним все, что захочу».
— Марк, проведи джентльмена в 6-й. Через некоторое время клиент выбегает из комнаты:
«Зачем ты подсунула мне сопливую девчонку!».
— Марк, поменяй куклу, она уже переполнена.
— Девочка, и девочка!
— Ну… можешь подождать минутку?
— Как долго это может быть …
— Это возможно только в течение длительного времени.
-Ну, как-то так…
-А муж как-нибудь справится!
— Пожалуйста, заткните щель у моей соседки сверху, иначе, когда она бежит, мне капает…
5 мужчин и женщина попали на необитаемый остров. Через год женщина сказала:
— «Я больше не могу этого выносить» — и она умерла. Год спустя мужчины сказали
«Мы больше так не можем» — и мы похоронили ее. Год спустя мужчины сказали
— «Мы больше так не можем» — и выкопал ее (и т.д.).
Папуасы в честь большого количества или расстояния ловили по три особи и соглашались не есть их только в обмен на послание неизвестной сакральной ценности. И когда пришла очередь Вани, он, конечно же, сказал:
— И как будто из этой пальмы превратилась в многодетную мать.
Огонь. На этажах висят пожарные, дым, гарь, суета. Влетает начальник расчета в комнату, видит такую картину — его боец спокойно трахает девушку. Начальник кричит: — Ты что, охренел?
Да, я ничего, товарищ. Теперь девушка спасена, в противном случае она полностью задохнулась. Здесь искусственное дыхание …
Что такое искусственное дыхание? Искусственное дыхание во рту
Ну, в принципе, я начал.
Два жителя Одессы клянутся
Ах, ты, старая дева.
Неужели я старая дева! Да, чтобы иметь такую дырку во лбу.
Телефонный звонок поставщику:
— У меня снова проблема.
— Что, ты не можешь войти?
— Мне удалось войти, но он отказывается сосать!
— Хм… Не наша вина — у нас широкий канал…
— А где канал?! С кем я разговариваю? Это телефон доверия.
Они стоят на панели проститутки, их снимают… Старуха подходит, спрашивает:
— За что вы стоите, девочки?
— За селедкой, бабушкой — шутят они.
— Ну, тогда я буду для тебя…
Вдруг желтая машина с синими огнями набирает скорость, и всех просят занять места в машине. Конец пришел к старухе:
«Что ты здесь делаешь, бабушка?» — спрашивает младший сержант.
-Эх, милая, но кто не хочет пососать соленую головку…
Мужчину призывают служить в армии за границей. Отец наставляет его:
-С женщинами — нет-нет! И тогда ты заразишься, ты заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — она заразит всю деревню!
Парень и девушка целуются в подъезде… потом она говорит: — милый, доставай лампочку, я возьму ее в рот… а он ей: ду-у-ура, она горячая. ..
Фабрика — это лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
— «Ноги отмерзают от мяса!» — кричит один из рабочих.
Это новая вещь в науке, — говорит лектор.
— Но что мы можем сказать! Если вы едите мясо перед сном, хрен во сне. Он встает, одеяло поднимается, и ноги замирают!
Жена принесла бутылку водки и поставила ее на поднос:
— Давайте останемся — может быть, мы уйдем, может быть, кто-то придет к нам. Ночью он набросился на ее мужа и на него:
— Пусть стоит — может быть, мы куда пойдем, а может быть, кто-то придет ко мне.
Женщина говорит своим друзьям:
-Представьте себе, я сплю как-то один в квартире и вдруг слышу шорох. Включаю ночник и вижу — по комнате ходит незнакомец, явно вор, но приятный. Ну, я ему говорю: — Так прошло два часа, а твоего призрака нет!
В магазин заходят две монахини. Один говорит: — Пожалуйста, дайте нам две сосиски. Другой быстро отводит ее в сторону и шепчет возле уха: — Купи три лучших, мы съедим один.
Отец ссорится с сыном: — Дей, совсем обленился, не работает, не учится. Хотя бы женись, жена родит тебе детей, может, ты образумишься, лень пройдет. «Хорошая мысль, папа, но ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?».
Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. 1-е такси движется вверх. Молодая женщина:
Да, вы пошли! Стоит заморозить. Он думает: «Все в два раза дороже. Я бы уже давно был дома. «Подъезжает второе такси. Молодая женщина:
— На подоле. Двойной тариф.
— Да, вы пошли! Стоять. Он думает: «Вот дурак! Весь двойной тариф плюс удовольствие, которое она получила бы, и она была бы сейчас дома. «3-й проезд движется вверх. Молодая женщина:
— На подоле. Двойной тариф. Трахать дам.
— Возьмете ли вы его в рот?
Стоять. Он был полностью твердым. Он думает: «Какой же я дурак. Всего в два раза больше, я бы получила удовольствие, сделала бы приятное парню и долго бы грелась дома. Едет четвертое такси.
— На подоле. Двойной тариф. Трахать дам. Я возьму его в рот.
Водитель. Я не вожу шлюх!
Бракоразводные процессы в сибирской глубинке. Судья: — Истец, почему вы хотите развестись со своей женой?
Муж: — Да, холодно. В нем нет тепла…
Жена вскакивает: — Да, у меня тепло, у меня. У него просто нет этого!
Пришел он к поручику Наташе Ростовой-Ржевской и говорит: Наташа! Сегодня ты без трусиков!
— И как он догадался?!
— от перхоти на тапочках.
Ирландец, итальянец и столб сидят в баре. Все они согласны с тем, что бар — дерьмо.
«Вот, — говорит ирландец, — заказывайте три пива, четвертое бесплатно.
Итальянец говорит: — А я знаю бар, где заказываешь одно пиво, а тебе бесплатно дают другое.
Поляк: — Все это чепуха. Недалеко от меня есть бар, там можно бесплатно пить всю ночь и даже заниматься сексом неподалеку в парке.
Все: — Да, этого не может быть! Вы были там один?
— Нет, я была не одна. Но моя жена случайно оказалась там…
Офис. На столе лежит блондинка. Перед ней стоит компьютер. Парень разбивает очки:
— Предположим, у вас есть большая партия пива, леса, урана. Вы хотите выгодно продать его. Конечно, вы можете искать партнеров самостоятельно, не торопясь.
И вы можете позвонить в систему телемаркета, и компьютер сам выберет для вас лучший вариант. Хорошо?
Блондинка (накрашенные губы):- Привет-А …
— Хорошо. У нас будет большая партия товаров. Купите программное обеспечение и подключите свой компьютер к системе Telemarket. А наша автоматизированная система выберет для вас самого выгодного партнера. Хорошо? Блондинка (Gase Sparkle-Shern):-Hi-A … Мужчина (красный весь):
У вас есть партия товара. Поэтому вы связываетесь с …
— Остановка «Мозговая пыль». Если ты хочешь трахаться, так и скажи…
Дети собрались у подъезда большого панельного дома.
Машенька: «А у меня есть кукла».
Вовочка: «А у меня есть машина».
М. «А у меня есть ведро!»
V. «И у меня есть машина»
М. «А у меня есть совок!»
V. «И у меня есть машина. А ты не знаешь, как на стену повесить!
V. «Ты не знаешь как! У тебя нет такой киски!».
М. «Ха и нет! А вырасту — и у меня их будет сотня!
Вечер. Муж приходит домой. А на столе лежит записка:
«Мясо в холодильнике, суп на плите. Ты собираешься трахаться, нет, проснись. «
Красной шапочки долгое время не было. Бабушка пошла искать его. Идет он по лесу, видит в кустах сидит волк в красной шапочке, показывает ей что-то и говорит: — Ну-ка, посмотри еще раз: тут красная шапочка, тут нет красной шапочки…
Парень на кинофестивале познакомился с девушкой, испанкой, и пригласил ее вечером в гости. После обеда он обратился к своему другу-врачу:
Понимаете, в тот вечер я пригласил испанку в гости, а вы знаете, там такие страшные женщины… ну, в общем, вы мне дайте что-нибудь такое, чтобы я не опозорился перед ней.
Нашедший выписал ему таблетки, мужчина принял их, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встретились:
Ну, расскажи мне, как ты был вчера?
Отлично, восемь раз.
И она не пришла…
Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял киллера и сказал ему:
«Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовник — выстрелом в член». За это я даю тысячу.
Мы договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец, в назначенное время он схватил телефонную трубку: «Все в порядке. Это оказалось проще, чем я думал, пятьсот человек, и мы рассчитаны: мне понадобился всего один выстрел.
Слушайте, а ваша жена закрывает глаза, когда вы заканчиваете?
— Всегда — она не видит, когда мне хорошо.
Он и она в постели …
Он: — Могу я называть тебя Евой?
Она: — Почему Ева?
— Потому что вы первый …
— Хорошо. Могу ли я называть вас «мусковитом»?
-Потому что ты мой 412-й…
Вечер. Сумерки. Любовник обнимает девушку.
— Мило! Я так тебя люблю!
— А, что ты делаешь. Не уходите. Я сейчас закричу!
«Но тогда твои родители смогут нас услышать».
— О, Боже мой! Почему-то я об этом не подумал.
Акушерка приходит к роженице.
— Привет, мама. У вас есть проблемы. Вы родили мальчика с черной кожей, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, в следующий раз в групповухе будьте осторожнее…
Розеница: — Ну, слава Богу, хоть не лает…
На пляже есть «бродяги» — грязные, оборванные. Он видит классную девушку. Он достает из кармана яблоко, утирается рукавом, подходит и молча терпит ее. Она вежливо: — Нет, спасибо…
«Бездомные» посмотрели на яблоко, плюнули на него, утерлись другим рукавом и снова молча потянулись.
— Мне это не нужно, спасибо…
Он еще раз осмотрел яблоко со всех сторон, плюнул, потер о рукав, вокруг ноги. Он снова выдержал.
— Нет, спасибо, я сказал…
‘Бомж’ убирает руку и так грустно и обиженно: — Значит, на свисток вам рассчитывать нечего? …
В лесу есть молодой вампир — старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.
А молодой говорит:
— Поджарьте ее шею и выпейте всю ее кровь!
— Я могу. Все зубы выпали.
— Тогда разорви ее грудь и вырви сердце!
— Я могу. Все когти застряли.
— Почему вы сидите и ждете?
Толпа ворвалась в автобус. У первой двери здоровый мужчина падает в обморок. Женщина с ребенком, которая стояла позади него, боясь сесть в переполненный автобус, громко говорит:
— Мужчина, куда вы идете? В первую дверь можно брать только малышей!
На что мужчина сразу же отвечает:
Что я должен выключить из-за одной остановки или что?
Хаташа Ростова предложила поручику Ржевскому игру:
Лейтенант, я начинаю фразу, а вы должны угадать и закончить фразу действием.
Хаташа: — Лейтенант, возьмите меня на СИ…
Лейтенант хватает Хаташа за грудь.
Вы что, лейтенант?! Возьми меня за голубой бант. Моя хорошая. Снова. Позови мне Джо…
Лейтенант хватает Хаташу за задницу.
Вы что, лейтенант?! Возьмите меня за желтый бант. Давайте сделаем все наоборот.
Вы начинаете и заканчиваете действиями.
Прекрасная С. Хаташа, примите меня от члена двух РУ …
Мужчина заходит в магазин и спрашивает:
— У вас есть трусы?
«АТ», — отвечает продавщица.
Психоанализ — это попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
В палату заходит женщина, у нее волосатый грузин. Что ж, думает он, теперь он будет пить. Но грузин раздевается и ложится в постель. Посреди ночи грузинка просыпается и говорит:
— Кто ты? Когда я вошла в палату, у меня мурашки по коже побежали, но вы ничего не сделали!
— Ого! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, только мурашек по коже мне не хватало.
Молодой человек, почему вы бесконечно смеетесь?
«Я бы не смеялся вечно.
— Дорогой, мне снять очки или оставить их?
— Будь ты проклят! Вот с этого и надо было начинать.
Суровая хозяйка стала расспрашивать новую служанку, почему она покинула прежнее место работы.
— Да, вы видите, ситуация в их доме была не совсем здоровой.
Ребенок был слишком ленив, а отец слишком активен.
Две супружеские пары пришли к секс-терапевту. Здесь, говорили они, врач был каким-то грешным, однообразным и усталым. Что делать? Врач посоветовал сменить партнера — свежие ощущения, новый опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся своими впечатлениями:
— О, знаете, я чувствовала себя так хорошо, как никогда не чувствовала!
— И мне очень понравилось!
— Ну что, пойдем посмотрим, как там наши ребята?
Тихое время в детском саду. Лидер средней группы встречает новичка:
— Слайсис, как тебя зовут?
— А сколько вам лет?
— Вас привлекает дзеншин?
— Он не знает синиц, он знает тлю!
Мужчины пьют пиво, и самый умный из них говорит задумчиво:
— И вот я прочитала, что идеальная жена должна быть кухаркой на кухне, королевой в гостях и шлюхой в постели!
— Затем я получил — почти идеально! Она — королева на кухне, кухарка в постели, но с гостями …
Дама приходит на прием к психологу и говорит (очень быстрым, сбивчивым голосом)
— Доктор-доктор! Все_нас_в_этой_жизни_затрахивает,_ты_знаешь,_ОДНА-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, смотрю я телевизор — сейчас хорошие новости, сейчас плохие, сейчас хорошие, сейчас плохие — нет, только хорошие или только плохие — и так ОДИН-ДРАГ-ЖА-ЕТ!
— Тише, тише (медленным голосом «доктора»).
Скажите, пробовали ли вы слушать спокойную музыку?
— Музыка. Вы шутите, доктор? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная — меня это раздражает,
— Может, читать женские романы?
— Читайте. Вы с ума сошли? Либо верхний, либо нижний регистр — то верхний, то нижний — вот что меня раздражает, ЧЕРТ!
— А как насчет вязания?
— Или левая спица, затем правая, затем лицевой стежок, затем изнаночный — нет, всегда один и тот же — и так BITCH.
— Хммм… Хи, а вы пробовали делать ЛЮБОВЬ?
— … Нет, но как дела, доктор?
— Вот в чем причина, позвольте мне показать вам.
Прошло 5 минут. Голос пациента сбивается из-за экрана:
— Эй, док, давайте либо туда, либо — сюда. И эти твои дурацкие «здесь-здесь-здесь» меня раздражают, ПЕЧАТАЮТ.
Две девушки разговаривают:
— Знаешь, у меня есть два парня… Один такой милый, нежный, ласковый…
Зачем вам нужен второй?
— А второй не синий…
Она: Если я выхожу из ванной и закрываю дверь налево, значит, я не могу сделать это сегодня, а если направо, значит, я не хочу.
Хорошо. И если я выхожу из ванной в шортах, значит, я не хочу сегодня, а если не хочу, то мне все равно, как ты наденешь свою шляпу…».
В купе едут немец и грузин. Горячий мужчина смотрит на кокетливую европейку …
— Вы говорите на немецком?
— Конечно, буду, дорогая, почему ты спрашиваешь?
Молодой человек вбегает в аптеку и протягивает деньги над головами стоящих у прилавка: — Три презерватива срочно, пожалуйста! «Гражданин, там очередь!» — возмущенно восклицает кто-то. — Какая очередь!» — волнуется мужчина. — У меня есть мужчина!
Ванька и Манька лежат в стоге сена. Видят — жеребец покрывает кобылу. Манька: Вань, а как ты узнал, что она хочет? Ваня: — По запаху точно. Все еще врет. Тогда Манька сказала.
— Здравствуйте! А Таня может?
«Вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
Я знаю, знаю — у меня это есть. Так возможно ли это?
Телефонный звонок. — Гиви! Что ты делаешь? — Я ем!
— Что вы едите? «Это не телефонный звонок.
Девушка говорит своим подругам: — Мой мужчина, девочки, настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец…
Поручик Ржевский и Наташа Ростова едут на лошадях. Наташа увидела гусаров, купающихся голыми, и попросила у поручика бинокль. Посмотрев в бинокль сзади, Наташа удивленно восклицает. Лейтенант (краснея): — Значит, вода холодная…
«Доктор, вы знаете, — смущенно говорит молодой человек, — у моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. — «Так, так, — говорит доктор, — снимай штаны и покажи своему другу.
Девушка приходит к гинекологу, раздевается, садится на кресло и раздвигает ноги. Врач: — Выше! Девушка подняла ноги. Врач: — Выше! Девушка подняла его еще выше. Доктор: — Сверху. Девочка: — Намного выше, доктор, я не могу подняться выше. Доктор: — Кабинет гинеколога находится наверху, а парикмахерская — здесь.
Приходит мужик к врачу… — Доктор, моя жена этого не стоит! Приходите завтра с женой. На следующий день мужчина приводит свою жену. Он входит в кабинет. Врач ему: — Подождите у двери.
Женя, сидя на стуле: — А ты разденься… Да, да… обязательно! Так … повернись … так … наклонись … так … ляг на кровать … так … перевернись на живот … так … встань на четвереньки … Вот и все, можешь одеваться. Позвони своему мужу. Входит муж. Врач: не волнуйтесь, все в порядке! Я тоже не вставал.
— Что может быть общего у Интернета и женщин? «Вам придется потратить много времени и денег, прежде чем вы найдете что-то стоящее.
А я получила открытку с двумя собаками!» — сказала девушка. — А у меня три кошки!» — сказал мальчик.
А потом их родители уехали, и они смогли заниматься сексом без глупых базаров.
Женщина приходит к стоматологу. Она садится на стул, открывает рот. — У вас в зубе небольшое отверстие, сейчас мы его запломбируем», — говорит врач, включая бормашину. Женщина внезапно хватает доктора за яйца. Что это за шутки, — удивляется доктор. Доктор, мы же не причиним себе вреда?
Входят двое мужчин. Впереди две женщины.
Один говорит другому: «Смотри, моя жена слева, а моя любовница справа, и очень хорошая любовница, скажу я тебе». Второй: «Нет, моя жена справа, а моя любовница слева, и очень хорошая любовница, скажу я тебе».
Некоторое время они молчали, затем один сказал другому: «Они могут оставаться на месте, когда захотят!
Вопрос: — В чем разница между женской грудью и железнодорожной игрушкой? Ответ: — Ничего: и то, и другое сделано для детей, и папы с ними играют.
— Девочка, ты победительница? — Нет. — Хорошая девочка? — Нет. Я — угодник.
Друзья общаются. Мой Ганс каждый день приносит мне прекрасный букет роз. Хотите вы этого или нет, но вам придется раздвинуть ноги. — У вас нет вазы для цветов?
Мужчина, решивший жениться, долго раздумывал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил дать каждому по 5 000 долларов и посмотреть, как они ими распорядятся. Сначала купил дорогую одежду, лучшую косметику, зашел в элитный салон красоты — в общем, сделал все, чтобы выглядеть идеально, и сказал: очень тебя люблю и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в Сити. Вторая потратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для машины, и сказала: ты для меня самое главное, поэтому я потратила все деньги на тебя. Третий пустил в оборот 5 000 долларов, заработал еще 5 000 долларов и вернул все это человеку: Я тебя очень люблю. Я сделал это для того, чтобы вы поняли, что я умный и неравнодушный. Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь больше.
Женщина, которая считает, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, оценивает себя слишком высоко.
Француз, итальянец и русский толковали о сексе. «Прошлой ночью я бросил в свою жену четыре палки», — хвастался француз. — А утром она приготовила для меня отличный завтрак и снова и снова говорила, как она меня любит. «И мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью», — говорит итальянец. — А на следующее утро моя жена была более заботливой и сказала мне, что другой мужчина никогда не привлечет ее. Русский молчал, пока любопытные соседи не спросили, сколько раз он занимался любовью со своей женой прошлой ночью. Наконец он ответил: — Один. — Только время? И что вы сказали на следующее утро? Не останавливайтесь.
Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: она попадает в сердце, бьет по карманам и уходит в сторону.
Будет ли любовь к коммунизму?
— Деньги будут, а любви не будет.
Разговор между дочерью Билла Клинтона и ее матерью Хиллари: — Мамочка, почему у тебя нет больше детей, кроме меня? — Почему, почему… Моника огородила всех.
Барр. Молодой и красивый МБ подходит к багажнику. Девушка подзывает бармена и начинает очень сексуально накручивать волосы на палец и спрашивает:
— Вы здесь хозяин?
Бармен был поражен и поэтому неуверенно ответил:
— Может, да, а может, и нет…
Девушка продолжает ласкать его, постепенно переходя от волос к лицу. Затем он засовывает палец ей в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, преданный соблазнитель, начинает жадно лизать его, используя весь свой сексуальный опыт.
Короче говоря, человек «зажегся».
Вдруг девушка спросила:
-Вы, в конце концов, здесь хозяин?
«- Нет», — вздыхает бармен.
Не останавливая его, она говорит:
— Когда придет хозяин, скажите ему, что девочки в туалете закончили.
Муж Моряка идет на корабль, прощается с женой, уезжает. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Какой-то амбал открывает перед ним дверь и спрашивает:
— Вы пошли на фиг… наш муж пошел в море.
Сын бежит к маме:
— Мама, а я видела там тетю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя!
— Сынок, у тебя сиськи намного больше, глупая тетка!
— А еще я видел дядю с большой киской!
— Сынок, так у дяди еще киска есть, глупый он!
Сын бежал по пляжу и бежал задом наперед:
— Мама-мама! Папа наш с таким дураком! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
Мужчина с выпученными глазами, отчаянно зажав обе руки между ног, подбегает к кабинету гинеколога: «Здесь ставят спирали?». Женщины в очереди в шоке: «Это гинеколог — врач!» «Да, я знаю, знаю, но разве здесь вставляют спирали?» «Молодой человек, это ЖЕНСКИЙ врач!» «Ну, а спирали он вставляет?» «Вставляет…» «Ну, слава Богу: если вставил, значит, вынул!».
Из протокола развода: Судья: «Гражданка, почему вы хотите развестись с мужем?». Жена: «Но он не удовлетворяет меня как жена!». Женский голос из зала «Интересно! Это удовлетворяет всех, кроме нее!» Мужской голос из зала: «Да, никто ее не удовлетворяет!».
Из стенограммы бракоразводного процесса: Судья: «Гражданин, почему вы хотите развестись со своей женой?». Муж: «Да с ней вся Одесса спит!». Судья: «Ха, вся Одесса спит, а он ворчит, дуется!».
— Йа, Наденька, где ты так носки порвала? «Да, я подсел на танк». «На танк?!» «Ну, на скобу…»
Наташа Ростова — поручику Ржевскому: «Поручик, мой муж ушел». П: «Ну?». Н: Я совсем одна дома. П: «НУ?» Н: «Я единственный, кто боится». П: «Ну?» Н: «И дверь открыта всю ночь» П: «Ну?» Н: «Ну, хорошо! Я говорю, приходи и трахнись!» П: «А, я понял намек, я приду!».
Водитель грузовика видит на шоссе мужчину, который тянет заглохший, поврежденный «Запорожец». Он пожалел об этом, подошел: «Ну что, может, толкнем твое дерьмо?». Из-за капюшона выглядывает радостное лицо: «Конечно, милый!».
Женщина к секс-терапевту: Ж: «Доктор, мой муж не удовлетворяет меня!». П: «Ну, а вы пробовали разные позы?». Ж: «Доктор, мы уже все перепробовали! Это не приносит удовлетворения». С: «Ну, а как насчет нетрадиционного секса: крик, анал, BDSM?» Ж: «Мы уже все перепробовали — ничего не помогает!». П: «А ты можешь найти любовника?» Ж: «Я завела пять — ни один не удовлетворяет!». П: «Ну…» Ж: «Доктор, я был с женщинами, животными и куклами — никто не удовлетворяет!» П: «Ну, ты странная женщина!». Ж: «Доктор, дайте мне справку, что я странная женщина, а то все говорят: б###дь, б###дь!».
Она: «Милый, ты меня любишь?». Он (делая секундную паузу): «Ну, и что мне делать?».
Три старые глухие бабушки на скамейке: 1: «У меня в этом году совсем не было огурцов:
«как эти» (жесты руками) 2: «Да? А у меня — в-о-о-от такие!» (также жестикулирует руками) 3: «Где она живет?».
Заяц поссорился с медведем, что тот не вытащит дуб из земли. Медведь с трудом обхватил лапами бревно, корчась и извиваясь, не в силах вытащить его. Кролик быстро закрепил свои лапы на другой стороне ствола и трахнул его. Медведь стоял, грустный, печальный. Там был волк: «Чего стоишь, медведь?». Медведь рассказывает всю историю. Вопрос: «Значит, вы действительно не можете отпустить?». М: «Я не могу». Волк тоже трахнул его. Вот лиса: «Чего стоишь, медведь?». Медведь снова рассказывает всю историю. И лиса трахнула его. Там стадо лосей. Первый лось: «Миша, почему ты здесь?». М: «Можно больше не спрашивать, нафиг!».
Она: «Милый, я еще девочка, ты обо мне позаботься!». Он: «Раз, два, три, берегите себя!».
Три ветерана вспоминают о войне: 1: «Иду с разведки, вдруг бац — убивают подо мной лошадь! Пришлось газовать 50 км!» 2: «Что такое, еду я как-то с разведки, вдруг бац, Виллис подо мной взрывается! Мне пришлось заправляться 100 км в одиночку!» 3: «Стукнуло меня раз, вдруг бац, медсестра подо мной убивается!» 1 и 2: «Ну и что?» 3: «Как что, мне пришлось закончить его в одиночку!».
Война, окопы. Они проходят цепочкой вдоль траншеи: «Вон медсестра всем раздает! … дает всем … дает всем … «Назад:» Но дает ли она в зад? Там: «Дает!» «… дает …» «… дает …». Назад: «Берет ли он это в рот?». Там: «Нет!» «… нет…» «… нет…» Назад: «Почему?» Тэм: «И ей оторвали голову!» «… оторвали…» «… оторвали…»
Маленький Джонни говорит учительнице: «Мария Ивановна, я вас люблю.
Внимание! Это не конец книги.
Если вам понравилась презентация книги, вы можете приобрести полную версию книги уже сейчас у наших партнеров — дистрибьюторов легального контента. Поддержите автора!
Данная работа размещена по согласованию с ООО «ЛитРес» (20% от оригинального текста). Если публикация книги нарушает чьи-то права, пожалуйста, сообщите об этом.