Какие есть анекдоты про оппозиционера Алексея Навального?

Фольклор очень живо и быстро реагирует на злободневные явления общественной жизни и на ставших популярными людей. Вот и про Алексея Навального уже появилась масса анекдотов. Их можно поделить условно на три группы: за Навального, против Навального и где Навальный лишь повод для осмеяния чего-то другого. Приведу несколько анекдотов, а уж к какому типу каждый принадлежит — вам решать. 1) Как добиться. чтобы власти наконец-то закрыли скандальный телепроект Дом-2? Ответ: объявить, что в нем будет участвовать Навальный. 2) Благодаря очередному обыску Навальный узнал, где его дети прячут конфеты. 3) Навальный спросил у Путина, каков будет срок его президентского правления? Путин ответил, что вероятно поменьше, чем срок Навального. 4) Киркоров подал на Навального в суд за то, что Фонд Борьбы с Коррупцией использует инициалы Филиппа Бедросовича без разрешения. 5) У Навального родился сын. Через день Следственный Комитет прислал новорожденному первые три тома его уголовного дела.

Не знаю есть ли смысл шутить над отравлением Навального, если оно было, конечно, но раз с ним всё более-менее нормально,то по примеру "шарли эбдо’, можно шутить над всем. Чем больше смеха, тем лучше. Много анекдотов не помню, но один попался недавно и врезался, так как про Штирлица, всегда особенные.

Навальный со Штирлицем пили в кабаке водку. Выпив три бутылки, Навальный упал замертво под стол.

-Новичок, подумал Штирлиц.

Самый смешной анекдот про Алексея Навального,то, что умные люди из спецслужб Европы поверили не только в то,что он говорит на митингах,но и в то,что он верит в то,что говорит на митингах,и даже в то,что ему поверили наши спецслужбы.

Текст книги "Анекдоты"

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:

– Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?

– Знаете, Наташа, просто не хочется…

– Мамочка, а откуда берутся дети?

– Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.

– Hу мамочка, ну хотя бы самое начало…

– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?

– И тех, и других. Я и тебя люблю…

Сын спрашивает папу:

– Откуда дети в семье берутся?

– Их приносит аист.

– Это такой с длинным красным носом?

– Это тот, который живет на юге?

– Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:

– Ох, уступите место беременной женщине.

Тот уступает, затем присматривается – у нее ничего нет.

– Простите, а какой срок?

– 30 минут, но я так устала, так устала…

– Моня, ты мне изменяешь!

– К тому же, с итальянцем!

– Ну это уж совсем неправда!

Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу…»

– Вы имеете домработницу?

– Нет, она приходит только убираться.

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.

– Хорошо, я согласна, – отвечает она.

– А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь?

Жучка – Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали – цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла

СБ – Ну, все, конец тебе! Усыпят!

Ж – А ты чего тут?

CБ – У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться – налез…

Ж – Ну все, брат, и тебя усыпят…

CБ – Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли…

Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

– У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.

– Жена, я спать пошел…

– Жена, ты спать собираешься?!

– Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.

– Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет…

Разговоp с вахтеpом женского общежития:

– А вам кого, молодой человек?

– А кого вы мне порекомендуете?

Молодожены лежат в постели.

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.

– Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?

– Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:

– Еще бы одно колесо – и машина.

– А тебе бы еще две сиськи – и корова, – сердится муж.

– А тебе бы, – вспыхнула жена, – еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

– Берется глина, лепится заготовка, потом – если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.

Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

– А что, старый способ отменили?

Жена говорит мужу:

– Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась.

Вполне еще могу без лифчика ходить.

– Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.

– Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.

– Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! – говорит жена фермера.

– А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!

– Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…

Приходит девушка к гинекологу:

– Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.

– Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:

– Спасибо. Было столько крови…

– Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:

Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!

Постовой прислушался и через минуту слышит:

Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь…

Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!

Нет, дорогая, всего на полметра ниже..

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:

Вы тоже на сдачу спермы?

Та кивает, не разжимая рта: – М-мм!

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.

Я вам что, не нравлюсь?

Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.

Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.

Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

Пожилой человек приходит в публичный дом:

– Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.

– Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера:

– Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!

– Марк, смените куклу, она уже переполнена.

– Девушка, а девушка!

– Ну… Можно вас на минуточку?

– Долго ли умеючи…

– Вот умеючи, как раз, долго.

– Ну уж как-нибудь…

– А как-нибудь и муж сможет!

– Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает..

Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала:

– «Я так больше не могу.» – и умерла. Еще через год мужики сказали

– «Мы так больше не можем» – и похоронили ее. Еще через год мужики сказали

– «Мы так больше не можем» – и откопали ее. (И т.д.)

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он конечно говорит:

– А это как от той пальмы и до многодетной матери.

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину – его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: – Ты что, охренел?

Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием…

Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают

Ну я, в принципе, так и начал.

Ругаются две одесситки

Ах ты, старая дева

Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была.

Телефонный звонок провайдеру:

– У меня опять проблема.

– Что, не можете войти?

– Войти удалось, но сосать отказывается!

– Хм… Мы не виноваты – у нас канал широкий…

– Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия.

Стоят на панели проститутки, снимаются… Подходит старушка, спрашивает:

– За чем стоите, девушки?

– За селедкой, бабуль, – пошутили они.

– Hу, тогда я за вами буду…

Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:

– А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант.

– Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать…

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

– С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

Парень и девушка целуются в подъезде… Потом она и говорит: – Милый, выверни лампочку, я в рот возьму… А он ей: Ду-у-ура, она же горячая…

На заводе – лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.

– От мяса ноги мерзнут! – Кричит один рабочий.

– Это что-то новое в науке, – говорит лектор.

– А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне хуй. Встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:

– Пусть постоит – может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Ночью льнет к мужу, а тот:

– Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

Женщина рассказывает подругам:

– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: – Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: – Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: – Купи лучше три, одну съедим.

Папаша ругает своего сына: – Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет. – Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно найти беременную невесту?

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:

Да пошел ты! Стоит мерзнет. Про себя думает: «Всего вдвое дороже. Давно была бы дома». Подъезжает 2-е такси. Девушка:

– На Подол. Двойной тариф.

– Да пошел ты! Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: «Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома». Подъезжает 3-е такси. Девушка:

– На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам.

– А в рот возьмешь?

Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: «Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле. Подъезжает 4-е такси.

– На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму.

Водитель: – Закрой дверь! Блядей не вожу!

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья: – Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?

Муж: – Да холодная она. Тепла в ней нету…

Вскакивает жена: – Да есть у меня тепло, есть. Только он до него не достает!

Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит: Наташа! Вы сегодня без трусиков!

– А как вы догадались?!

– По перхоти на тапочках.

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо.

Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвертое бесплатно.

Итальянец говорит: – А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.

Поляк: – Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке.

Все: – Да не может быть! Ты что, сам там был?

– Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает…

Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках:

– Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время.

А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно?

Блондинка (надув губки): – Hе-а…

– Hу хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный): – Hе-а… Мужик (красный весь):

Hу есть у тебя партия товара. Так ты подсоедини…

– Кончай мозги пудрить. Если трахнуться хочешь, то так прямо и скажи…

У подъезда крупнопанельного дома собрались детки.

Машенька: «А у меня куколка»

Вовочка: «А у меня машина»

М.«А у меня ведерко!»

В.«А у меня машина»

М.«А у меня совочек!»

В.«А у меня машина. А ты зато на стенку писять не умеешь!

В.«Hет не умеешь! У тебя такой вот письки нету!»

М.«Hу и не надо! А я зато как вырасту – так у меня их сто будет!

Вечер. Муж приходит домой. а столе записка:

«Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать-не буди.»

Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась Бабушка ее искать. Идет по лесу, видит – в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и говорит: – Hу, смотри еще раз: красная шапочка есть – красной шапочки нет…

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой – испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу врачу:

Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь – там такие знойные женщины… Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться.

Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:

Ну, рассказывай, как ты вчера?

Отлично, восемь раз.

А она не пришла…

Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:

– Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.

Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил телефонную трубку: – Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.

Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?

– Всегда – она видеть не может, когда мне хорошо.

Он и она в постели…

Он: – Можно, я буду называть тебя Евой?

Она: – А почему Евой?

– Потому что ты у меня первая…

– Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичем»?

– Потому что ты у меня 412-ый…

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.

– Милая! Я так тебя люблю!

– Ах, что ты делаешь. Не лезь. Я сейчас закричу!

– Но тогда нас смогут услышать твои родители.

– Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

Акушерка приходит к роженице.

– Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будьте осторожнее…

Роженица: – Ну слава богу он хоть не гавкает…

Идет «бомж» по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышнязагорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо: – Да нет, спасибо…

«Бомж» посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает.

– Спасибо, не нужно…

Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину. Снова протягивает.

– Да нет же, спасибо, я же сказала…

«Бомж» убирает руку и так грустно и обидчиво: – Так что, значит на минет рассчитывать нечего?…

Идет молодой вампир по лесу и видит – старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.

И говорит молодой:

– Прокуси ей шею и выпей всю кровь!

– Hе могу. Все зубы выпали.

– Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!

– Hе могу. Все когти сточились.

– А чего же ты сидишь и ждешь?

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит:

– Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!

Hа что мужик немедленно отвечает:

Что же мне – из-за одной остановки – отрезать, что ли?

Hаташа Ростова предложила поручику Ржевскому игру:

Поручик, я начинаю фразу, а вы должны угадать и закончить фразу действием.

Hаташа: – Поручик, возьмите меня за си…

Поручик хватает Hаташу за грудь.

Что вы, поручик?! Возьмите меня за синий бантик. Hу, ладно. Еще раз. Возьмите меня за жо…

Поручик хватает Hаташу за зад.

Что вы, поручик?! Возьмите меня за желтый бантик. Давайте лучше наоборот.

Вы начинаете, а я заканчиваю действием.

Прекрасно-с. Hаташа, возьмите меня за член обеими ру…

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

– У вас трусы есть?

– Hет, – отвечает продавщица.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Hу, думает, сейчас приставать будет. Hо грузин разделся и лег спать. посреди ночи женщина будит грузина и говорит:

– Hу что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!

– Вай! тринадцать раз сифилис, семь pаз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?

– Без конца я бы не смеялся.

– Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

– Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.

– Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.

Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами – свежие ощущения, новый опыт и т. д.

На следующее утро женщины делятся впечатлениями:

– Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!

– И мне тоже очень понравилось!

– Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

– Слысыс, тебя как зовут?

– А сколько тебе лет?

– А к зенсинам тянет?

– Знасит не ситыли, а тли!

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:

– Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – шлюхой!

– Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели кухарка, а вот с гостями…

Дама пpиходит на пpием к психологy, и говоpит (очень быстpым сбивчивым голосом)

– Доктоp-доктоp! Меня_в_этой_жизни_все_pаздpажает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизоp смотpю – то хоpошие новости, то плохие, то хоpошие, то плохие – нет чтоб только хоpошие или только плохие – а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!

– Спокойно, спокойно (медленным таким «доктоpским» голосом).

Cкажите, а мyзыкy вы пpобовали тихyю слyшать?

– Мyзыкy. Вы что, доктоp, издеваетесь? То длинные ноты, то коpоткие, то быстpая мелодия, то медленная – pаздpажает меня это,

– Hy, может, женские pоманы почитать?

– Читать. Да вы в своем yме? То заглавные бyквы, то стpочные – то большие, то маленькие – pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!

– А как насчет вязания?

– То левая спица, то пpавая, то лицевая петля, то изнаночная – нет, чтобы всегда одни и те же – а так РАЗДРАЖАЕТ.

– Хммм… Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы пpобовали заниматься?

– … Hет, а как это, доктоp?

– Вот в чем пpичина, давайте я вам покажy.

Пpошло 5 мин. Из-за шиpмы сбивчивый голос пациентки:

– Hy, доктоp, вы давайте yж либо тyда, либо – сюда. А эти ваши дypацкие «тyда-сюда-тyда-сюда» меня pаздpажают, РАЗДРАЖАЮТ.

Разговаривают две девушки:

– Ты знаешь, у меня есть два парня… Один такой добрый, нежный, ласковый…

– А зачем же тебе второй.

– А второй – не голубой…

Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево – то мне сегодня нельзя, а если напpаво – то не хочy.

Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах – то сегодня не хочy, а если без – то мне все pавно, как y тебя чепчик надет…

В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку…

– Шпрейхен зи дойч?

– Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: – Три презерватива срочно, пожалуйста! – Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то. – Какая очередь! – волнуется мужчина. – У меня человек лежит!

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят – жеребец кобылу покрывает. Маня: Вань, а как он узнал, что она – хочет? Ваня: – Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: – Вань, у тебя, похоже, насморк…

– Алло! Таню можно?

– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

Знаю, знаю – она у меня. Так ее можно?

Телефонный разговор. – Гиви! Что ти дэлаишь? – Кушяю!

– А что ти кушаишь? – Это нэ тэлэфонный разговор.

Девушка рассказывает подругам: – Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец…

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает: – Ой, какие маленькие! Поручик (краснея): – Так вода холодная…

– Доктоp, вы знаете, – говоpит смyщенный молодой человек, – y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание. – Hy что ж, – говоpит доктоp, – снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: – Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: – Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: – Выше. Девушка: – Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: – Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Приходит мужик к врачу… – Доктор, у меня на жену не стоит! – Приходите завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему: – Подождите за дверью.

Жене, сидя на стуле: – А вы раздевайтесь… Да-да.. совсем! Так… повернитесь… так… нагнитесь… так… лягте на кровать… Так… перевернитесь на живот… так… встаньте на четвереньки… Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор: – Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

– Что может быть общего между Интернетом и женщинами? – Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

А у меня есть открытка с двумя собачками! – сказала девочка. – А у меня есть с тремя кошечками! – сказал мальчик.

А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. – У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. Это что еще за шуточки? – удивляется врач. – Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Идут два мужика. Впереди две женщины.

Один другому и говорит: – Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: – Да нет же, справа моя жена, а слева – моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому: – Ведь могут же, когда захотят!

Вопрос: – Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: – Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

– Девочка, ты отличница? – Hет. – Хоpошистка? – Hет. Я yдовлетвоpительница.

Подруги болтают. – Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать. – У тебя что, нет вазы для цветов?

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе. – Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня. – А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, – говорит итальянец. – И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать. Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил: – Один. – Только раз? И что же она сказала вам наутро? Не останавливайся.

Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Будет ли любовь пpи коммунизме?

– Hе будет денег, не будет и любви.

Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хилари: – Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей? – Почему, почему… МОНИКА всех сожрала.

Бар. К стойке подходит молодая и красивая м.б. девушка, подзывает бармена, и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:

– Вы здесь хозяин?

Бармен опешил, и так не уверено отвечает:

– Может я, а может и нет…

Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт.

Короче – ПАРЕНЬ «загорелся».

Вдруг девушка спрашивает:

– Так все-таки, вы здесь хозяин?

– Нет, – вздыхает бармен.

Не прекращая его возбуждать, она говорит:

– Когда придет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась.

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:

– Пошел ты на фиг.. Наш муж в море ушел.

Сынок подбегает к маме:

– Мама, а я там видел тетю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя!

– Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!

– А еще я видел дядю с большой писькой!

– Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!

Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:

– Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Мужик с выпученными глазами, отчаянно держась обеими руками между ног, подбегает к кабинету гинеколога: «Спиральки здесь вставляют?» Женщины в очереди – в шоке: «Это гинеколог – женский врач!» «Да знаю-знаю, но спиральки здесь вставляют?» «Молодой человек, это ЖЕНСКИЙ врач!» «Ну а спиральки-то он вставляет?» «Вставляет…» «Ну, слава богу: раз вставляет, то и вытаскивает!»

Из стенограммы бракоразводного процесса: Судья: «Гражданка, почему Вы хотите развестись с мужем?» Жена: «А он меня как женщину не удовлетворяет!» Женский голос из зала «Интересно! Всех удовлетворяет, а её – не удовлетворяет!» Мужской голос из зала: «Да её никто не удовлетворяет!»

Из стенограммы бракоразводного процесса: Судья: «Гражданин, почему Вы хотите развестись с женой?» Муж: «Да с ней же вся Одесса спит!» Судья: «Ха, вся Одесса спит, а он брезгует, цаца!»

«Ой, Наденька, где это ты так чулки порвала?» «Да за танк зацепилась.» «За танк?!» «Ну, на погонах…»

Наташа Ростова – поручику Ржевскому: «Поручик, у меня муж уехал.» П: «Ну?» Н: «Я дома совсем одна.» П: «Ну?» Н: «Мне одной так страшно.» П: «Ну?» Н: «А дверь всю ночь открыта» П: «Ну?» Н: «Что ну-ну! Я говорю, приходи потрахаться!» П: «А, намёк понял, приду!»

Камазист-дальнобойщик видит на трассе мужика, ковыряющегося у заглохшего раздолбанного Запорожца. Пожалел, подошёл: «Ну что, толкнём твоё говно?» Из-за капота – радостное накрашенное лицо: «Ка-анечно, милый!»

Женщина у сексопатолога: Ж: «Доктор, меня муж не ужовлетворяет!» С: «Ну, а вы разные позы пробовали?» Ж: «Доктор, все перепробовали! Не удовлетворяет.» С: «Ну а нетрадиционный секс: орал, анал, садо-мазо?» Ж: «Всё перепробовали – не помогает!» С: «Ну, может Вам любовника завести?» Ж: «Пятерых завела – никто не удовлетворяет!» С: «Ну а…» Ж: «Доктор, я и с женщинами, и с животными, и с куклами – никто не удовлетворяет!» С: «Ну, Вы – странная женщина!» Ж: «Доктор, дайте мне справку, что я странная женщина, а то все говорят: б##дь, б##дь!»

Она: «Милый, ты меня любишь?» Он (на секунду остановившись): «Ну, а я что делаю?»

Три старых глухих бабки на скамейке: 1: «У меня в этом году огурцы совсем не уродились:

«вот такие» (показывает руками) 2: «Да? А у меня – во-о-от такие!» (тоже показывает руками) 3: «А где он живёт?»

Заяц поспорил с медведем, что тот не выдерет из земли дуб. Медведь еле-еле всёл лапы вокруг ствола, корячился-корячился, не может выдернуть. Заяц быстро сковал ему наручниками лапы с той стороны ствола и трахнул. Медведь стоит, грустный-грустный. Идёт волк: «Ты чего, медведь, стоишь?» Медведь рассказывает всю историю. В: «И что, правда высвободиться не можешь?» М: «Не могу.» Волк его тоже трахнул. Идёт лис: «Ты чего, медведь, стоишь?» Медведь опять рассказывает всю историю. И лис его трахнул. Идёт стадо лосей. Первый лось: «Миша, ты чего здесь?» М: «Ладно уже спрашивать, трахайте так!»

Она: «Милый, я ещё девушка, ты меня побереги!» Он: «Раз-два-три, берегись!»

Три ветерана вспоминают о войне: 1: «Еду я с разведки, вдруг ба-бах, подо мной убивают лошадь! Пришлось 50 км самому топать!» 2: «Это что, еду Я как-то раз с разведки, вдруг ба-бах, подо мной взрывается Виллис! Пришлось 100 км самому топать!» 3: «Это что, трахаюсь я как-то раз, вдруг ба-бах, подо мной убивают медсестру!» 1 и 2: «Ну и что?» 3: «Как что, пришлось самому заканчивать!»

Война, окопы. По окопу по цепочке передают: «Там медсестра всем даёт! …всем даёт… всем даёт…» Обратно: «А в жопу даёт?» Туда: «Даёт!» «…даёт…» «…даёт…» Обратно: «А в рот берёт?» Туда: «Нет!» «…нет…» «…нет…» Обратно: «А почему?» Туда: «А ей голову оторвало!»»…оторвало…» «…оторвало…»

Вовочка говорит учительнице: «Марья Ивановна, я Вас люблю.

Внимание! Это не конец книги.

Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра — распространителя легального контента. Поддержите автора!

Данное произведение размещено по согласованию с ООО «ЛитРес» (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.