Какой самый смешной анекдоты про жену?
Дамы надеюсь не обидятся, а может и сами про что ни будь напишут.
Жена приходит в три часа ночи пьяная домой, муж в шоке:
- если б у меня был пистолет, я б тебя застрелил. Если б был бы нож, зарезал бы. Если б была веревка, повесил бы.
- А ты меня забодай)
Встречаются два приятеля. Один другому:
- знаешь, все говорят, что моя жена похожа на Божью Матерь
- А фотка есть?
- вот смотри.
- Маааатерь Божья. )
или еще: Узбек женился на русской и учит ее правилам семейной жизни:
- Значит так, жена, если я пришел, и моя тюбетейка повернута на левую сторону, то я хочу есть, если на правую, то я хочу спать, все понятно?
- Теперь ты слушай, если ты пришел и увидел в моей руке сковородку, то мне абсолютно наплевать на какую сторону у тебя одета тюбетейка)
Жена — главная героиня многих анекдотов. Высмеиваются разные ее качества. В Интернете специальных подборок достаточное количество. Считаю, что текст готовый можно самому автору не описывать.
Предложу на ваш суд несколько анекдотов в тему вопроса, которые мне очень понравились. И, как обычно, мои небольшие реплики.
Вот это жена! Интересно, за что такое испытание досталось мужу?!
А как быть тем супругам, которые либо жаворонки, либо — совы оба?!
О! Желание ого-го!-:)
Способ, когда за минуту можно оказаться без мужа.
Вот молодец жена. Помнит этот факт из математики!-:)
Знаете. Кто желает посмотреть другие смешные анекдоты про жену, предлагаю вам подборку. Там их столько много, что с утра до вечера придется читать.-:)
Мне показались интересными эти анекдоты о мужьях и жёнах.
Жена просит мужа:
-Дорогой, я хочу чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!
Жена:-На Канарах, на Чёрном море и в Париже!
Жена говорит мужу:
-Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
Смешные анекдоты про жену до слез
Стоит жена перед зеркалом, ей не нравится своё отражение:
– Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
– У тебя офигенное зрение!
***
Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги».
Убил коммент:
«А прикладывать с размаху или как?»
***
– Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
– Весы подойдут?
***
— Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду, заберу…
***
Жили долго, и попали в рай. Красота! Солнышко сияет, птички поют, бальзам на душу. Сидят, наслаждаются. Вдруг муж дает жене затрещину.
– За что?
– Мы бы уже года два так жили, если бы не твое раздельное питание!
***
Жена мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
***
Муж – жене:
– Ты когда мои рубашки постираешь?
– А почему бы тебе их самому не постирать?
– Потому что стирка – это женское дело.
– Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь – феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
– Понял. Тогда пошли, поможешь мне пианино к нам на пятый этаж затащить.
***
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов…
энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла
спать.
С ужина остались макароны.. положил тройку макаронин жене под ноги и
пару на подушку…
Вы бы слышали…
Короткие анекдоты про жену
Муж целует жене руку:
– Сокровище мое!
Жена смущается:
– Это ты мне, дорогой?
– Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!
***
В некоторых странах разрешено иметь три жены… А у нас одну выдают и то под роспись.
***
— Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею…
***
Муж нежно прошептал мне: – Свяжи меня и делай что хочешь… Я связала его и пошла в клуб.
***
– Серёга, а у тебя жена есть?
– Да.
– А змея?
– Ты уже спрашивал.
***
— Что делать, чтобы довести жену до истерики?
— Ну, в общем-то, можно ничего и не делать…
***
– Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
– И каков результат?
– Конь похудел на 10 кило.
***
– Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
– Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли…
Анекдоты про бывших жен
— Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!
— Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!
***
Я увидела как у бывшего сломалась машина. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я ездила вокруг него 15 раз, чтобы он заметил как я смеюсь.
***
3 вещи на которые можно смотреть бесконечно:
1. Огонь
2. Вода
3. Как бывшие пытаются показать, что у них в жизни все зашибись
***
После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
— Прощения просит?
— Нет, благодарит…
***
Несколько офигеваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.
***
— Мой бывший козел!
— А моя бывшая бревно!
— Уважаемые, а с людьми у вас не срослось?
***
— Привет, родная . Вот так встреча .
А ты еще сильней сияешь !
Но, может скажешь по секрету —
Меня ещё ты вспоминаешь ?
— Конечно, милый, вспоминаю,
В неделю раза три-четыре…
Когда твоей любимой майкой,
Я мою пол в своей квартире !
Самый смешной анекдот про жену (+16)
Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил…
Она вытирается:
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим.
Анекдоты про пьяную жену
***
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Не прокатило — закрой чемодан и ложись спать!
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг неё, кричит:
– Если бы у меня был нож – я б тебя зарезал! Если бы был пистолет – застрелил бы!
Она голову поднимает:
– А ты забодай…
***
Пьяная жена пришла домой в 5 утра. Ее встречает муж:
Жена:
— Что это за баба рядом с тобой.
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки!
***
Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка…
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
Анекдот про кукушку и пьяную жену
Жена отправилась на девичник! Пообещала мужу, что в двенадцать будет как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, жена тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Жена, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз.
На следующий день за завтраком муж спросил: — Во сколько вернулась?
— Ровно в 12, когда я зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
— Да, я слышал. Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах.
— Почему?
— Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза.
Потом сказала: «Вот бл*дь» и прокуковала еще 4 раза,
затем сморкнулась и прокуковала еще 2 раза,
после чего похихикала и прокуковала оставшиеся 2 раза.
Закончив с кукованием, она наступила на кота
и с криком «падла» ёбн*лась на пол и захрапела.
Смешные анекдоты про мужа и жену
Каждые среднестатистические муж и жена хоть раз в жизни ссорились и мирились по пустякам. Причем в семейной жизни такие ситуации возникают довольно часто. То муж не хочет вкрутить лампочку, то жена пересолила борщ, что потом закончивается такими баталиями. Эти забавные случаи и можно назвать смешными анекдотами, а пишутся они из жизни реальных мужей и жен.
Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
— Почему ты так считаешь?
— Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на лицо официантки.
— Какие у вас есть причины для развода?
— Жена обозвала меня дурачком.
— При каких обстоятельствах?
— Прихожу я домой, а жена — сидит за столом и кушает бутерброды с красной икрой с каким-то мужчиной и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену, обеспечивать»!
— Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
— И что?
— Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют наряды.
Жена мужу:
— Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женщин не видал?
Муж:
— Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.
Жена, отдыхающая у матери, присылает телеграмму:
— Не забывай, что ты — примерный муж.
Через день приходит ответ:
— Извини, но телеграмма опоздала.
Хожу с женой по магазинам, она, заприметив красивую и не менее дешевую шмотку спрашивает
-Дорогой а можно мы её купим?
Ответ был однозначен
-Нет.
Тут она как то не к теме
-А что у тебя в школе по русскому было?
-Ну три.
-Неудивительно что в слове «да» ты сделал три ошибки.
Ходит мужик по пустой квартире:
-Дорогая! Нас обокрали или ты все-таки ушла от меня?
Беременная жена говорит мужу:
— Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
— А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
Муж-жене:
— Ну и растолстела ты мать!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
— Эт-не пузо, а — холм Славы!
— Да? Что-то больше желе напоминает!
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и борщом облилась!
— Дорогая, — заявляет ученый своей жене с порога. – За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что открытому мною вирусу!
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.
— От Петрова ушла жена.
— Да ты что! И как он?
— Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума. от радости.
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда целовались на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел.
Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда. Жена (довольным голосом):
— Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!
Он (возмущенно):
— Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!
Жена – мужу:
— Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
— Да никуда ты не пойдёшь!
— Я не пойду?! Да что мне может помешать?
— Ну, например, фингал под глазом.
Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши. !
Жена: Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный. !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ?!
— ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ ? — кричит жена на мужа.
— Ну ты даешь ! — удивляется муж. — ‘Пришел пьяный’. Ты что, не видела,
как меня ПРИНЕСЛИ ? ‘Прише-ел.
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я — чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча и выдержать вида счастливого мужа!!
— Я категорически настаиваю на разводе, — заявил в суде отчаявшийся истец. — Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.
— Вам можно посочувствовать, — покачивая головой, согласился судья. — Но нельзя ли открыть окно?
— Что? — воскликнул муж. — И выпустить всех моих голубей?
— Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
— Я здесь, милый!
— Я кошку ищу!
— Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.
— Весы подойдут?
Муж звонит жене:
— Ты где?
Жена:
— В Норе.
Муж:
— Где, Где.
Жена:
— Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
— Это не Нора, а Рено!! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил.
Поженились Он и Она.
Она : Ну всё, теперь ты мой!
Он: Сама мой.
Женщина жалуется подруге:
– Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему…
– Может, у тебя дома грязно?
– Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
– Может, ты его не кормишь?
– Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты…
– Может, дети плохо учатся?
– Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас получают одни «пятёрки».
– Ну, не знаю… Может, у него есть повод для ревности?
– А, ну если только из-за этого…
Муж собирaется в за границу. Женa ему:
— Вaнь, купи мне тaм деловой костюм.
— Дa зачем тебе, ты же вахтершей работаешь!
— Ну, и ты ведь дворник, а не бизнесмен, а я тебе галстуки покупaю!
Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:
— Не отпирайся, подлая, я знаю все.
— Сейчас проверим, — спокойно отвечает жена. — А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?
Жена с возмущением говорит мужу:
— Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
— А сегодня моя очередь быть счастливым!
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз». Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два». И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал «Раз».
Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
— Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
— А так?
Жена:
— Что-то у меня левая рука чешется. Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Не дам!
Жена (радостно):
— Муж пришёл!
Муж (испуганно):
— Блин! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
— Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен.
— Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!