uCrazy.ru

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
.
— Папа, представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.
.

15000 симпотичных ребят и Ксюша Бородина отправляются в Сибирь строить дорогу. Смотрите новое реалити шоу «Бам-2»

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
.
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.
.
Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.
.
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
.
Данные соцопроса московской молодёжи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили — иногда.
35 % — часто.
50 % попросили не грузить и минералки.
.
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
.
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба — за рулём БМВ.
.
Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.
.
Андрей Данилко – альфонс! Он живет за счет Верки Сердючки!
.
Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.
.
Открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.
.
«Фабрика звёзд – 5» приехала на гастроли в Лихтенштейн, и не влезла.
.
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из толстои кожи барана.
.
В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.
.
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
.
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
.
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
.
Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог.
.
Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе.
.
Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон.
.
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
.
Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы.
.
Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.
.
-Арамис, у моей жены начались месячные.-Я задержу их, ничего!
.
Сегодня утром в тюменском аэропорту «Рощино» были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
.
Собери 2 крышечки от «Кока-колы» и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
.
надёжнои бытовои техники НЕ СУЩЕСТВУЕТ — доказано Сыктывкарским заводом соковыжималок.
.
Вещи, которые не стоит делать: Ловить букет на свадьбе Элтона Джона.
.
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? — Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? — Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спёрла из моей комнаты последнюю пачку!
.
Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.
.
Ксюша Собчак — девушка элитная, и играет только в элитарном клубе «Что? Где? Когда?». Где попало волчок она озвучивать не будет.
.
Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.
.
— Наши телки дают до 30 литров молока в день! — Наши тоже дают. Только с молоком проблемы.
.
Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? — Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
.
— Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
.
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
.
— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
.
В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи «Спокойной ночи малыши», главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу.
.
Продаются сперматозоиды. Условия поставки — самовысос.
.
Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.
.
В каждом Хэппи Милле г*ндон и косяк — голландские недели в Макдоналдс!
.
Шокирующая новость! У директора «Мегафона» — Би-Лайн!
.
Сочинскому морскому шоу «Акулы и инженеры» требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать
.
У группы Smash! отобрали номинацию «Прорыв года» и отдали замоскворецкому узлу канализации.
.
Выяснилось, что мать Кристины Агилеры — Алла Борисовна Агилера.
.
Теперь в рекламе «Тайда» Владимир Тишко ходит по квартирам вместе с Сердючкой. Внимание! Информация для тех, у кого дома есть ружьё: срочно меняйте на двустволку!
.
Вышла книга «Утюг, паяльник и тиски» или «Как научить своего ребенка говорить».
.
Судя по надписям на ларьках, самое популярное армянское имя — ПБОЮЛ.
.
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.
.
Узбекские ученые уже 10 лет ломают голову… киргизским ученым.
.
Аптека «Иммодиум» между ларьками «Молоко» и «Огурцы»
.
Российский дискобол метнул диск гр. «Пропаганда» на 56 метров
.
Ларек «Настоящие Швейцарские часы» на входе у метро Выхино.
.

Камеди клаб про анекдот

Теперь-то уже понятно, что не Телеграм надо было душить, а КВН и Камеди Клаб. С утра в Уральских пельменях ожидаются обыски.

Теперь-то уже понятно, что не Телеграм надо было душить, а КВН и Камеди Клаб. С утра в Уральских пельменях ожидаются обыски.

— Так, Александр Рыбак, ты же в Россию едешь! А там только водку пьют и смеются! Поэтому скопируй ужимки какого-либо их комедианта, и победа – гарантированна. Вот выбирай: Кривое зеркало, Камеди клаб, КВН, Наша Раша, Прожектор Перисхилтон, Городок, Шесть кадров, и т. д. и т. п. — Вот! Гарик (Бульдог) Харламов! Сейчас улыбку его собезьянничаю, и – вперёд.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

— Алло, это скорая психиатрическая помощь? Общество вокруг меня сошло с ума — по первому каналу идёт сотый выпуск ток-шоу про развод известного пожилого артиста, по второму каналу Дмитрий Киселёв грозится превратить Америку в радиоактивный пепел и избивают очередного гостя политического ток-шоу, по четвёртому каналу идёт тысячный сериал про бандитов и ментов, по ТНТ идёт тысячная серия Дом-2 и тысячный выпуск пошлятины из Камеди Клаб. Заберите меня пожалуйста в психбольницу — мне кажется, там внутри более здоровые люди, чем снаружи! — И не надейтесь, там тоже телевизор есть.

Тут на сайте пишут мол, то, что не смешно — на другие сайты.
Ребята, смотрите от зари до зари Камеди Клаб! Там вот всегда. Ну прям обо. ржешься!
А на этом сайте иногда и несмешное нужно писать, и читать, сравнивать, то, что заставляет задуматься или сделать выводы.
Ладно.
О патриотизЬме.
В 1995 году, я, при душевном и финансовом содействии родственников, купил свою первую двухкомнатную квартиру в хрущевке, на 5-м этаже. Рай, просто рай! Даже сейчас живот болит от той радости и ощущения перспектив. Холостой!, с машиной (шестерка), молодой капитан милиции. Ух ты! К квартире в виде бонуса прилагался железный гараж в ряду с такими же 20-ю, прям в 50-ти метрах от моего подъезда.
Вот вышел на балкон, вон машина твоя во дворе, вон ТВОЙ гараж, лафа!
Рядом с моим гаражом был такой же, и им владел мужичок, лет 70-ти на вид. Не ДЕДушка, а именно бодрый оптимистичный мужичок. Рост чуть пониже меня (175), всегда в костюмчике сером, подстрижен, руку крепко сухо жмет, иногда беседовали о том о сем.
Так вот у него гараж был типа квартиры, он туда свет провел, холодильник, телек простенький, диванчик, стульчики и все чисто, опрятно. Он свою шестерку выгонит, помоет для порядка и сидит на диванчике, с соседями по гаражу или по подъезду болтает, всегда рюмочка у него на готове для гостей, водовку я ему от щедрот ментовских иногда подкатывал, так, от души за сердечность.
Кроме того что он — дядя Коля ничего о нем не знал, сосед и сосед. Нормальный активный мужик, помогает если что, советует всегда по теме, всегда ждет от меня историй о проишествиях в городе.
Вот, как-то в в будний день был у меня выходной. Лето, птички, топольки во дворе. Выхожу на балкон обозреть окресности и вижу: несколько шнырей лет до 15-ти к моему соседу к гаражу подходят и что то ему втуляют. Ну разное бывает, типа может дорогу спросить, а дядя Коля вдруг с диванчика так резво встает и очень нехило одному отщепенцу по морде. Вложился аж сам упал, ну и этого пряника уронил. А эти черти его за пиджак и в гараж тащат.
Я аж пивом поперхнулся помню. Срываюсь и по лестнице в тапочках метусь, в руках дистанционная трубка (сотовых не было у меня тогда), ору в дежурку мол давай наряд ко мне во двор!!
Подлетаю (тапочки суки слетели), в гараже месилово, дядя Коля нихера не сдался, уже без пиджака, в порваной светлой рубашке, которая вся в крови, в грязи, вяло, но машет руками, а эти пидоры его заламывают и от души ногами месят.
Не скрываю, от куража, обиды, молодости и умелости (служил в ВДВ) херачил и рвал этих недорослей от души. Хер ли — щенки! Даже когда по углам забил этих ублюдков, орал и мудохал чем под руку подвернется. блять, плачат, . кровь, гавно и сопли. ручками закрываются «не надо!! не надо!!»
«Не надо?? Блядь!»
А тут и чапаевцы (наряд по ОВД) подлетели, хер ли, скучно!, капитан их «погибает», ехали долго и настроились соответственно. Влетели, посмотрели. И давай пиздить дубинками уебков, хорошо хоть под шумок дядю Колю не замесили. Я уже им ору, мол «всЁ!! всЁ. всЁ. ». Тут еще другие патрули подлетели, но там уже легче, все нужные лежат в моче, ненужные дядю Колю отмывают, ощупывают. Скорую все-таки вызвали, сурово его отхерачили на старости лет.
Ну там нудотина началась, им 13-14 лет, родители такие же уебки алкаши воют, мол детей отпиздили менты позорные, я потом с дядей Колей и патрульными по прокуратурам, больницам лазили, но получается, что дядя Коля меня и других из наряда отмазывал. Меня, капитана! Мента позорного!
А всего то хотели эти олухи малолетние машину у деда отжать. Зачем?! В этом же районе жили.
Ну да ладно.
В очередной раз ставлю свою машину в гараж и к дяде Коле захожу, мол ну ты чо там? Сосед.
А он на диванчике сидит грустный, сникший и какие то файлы с газетными вырезками расскладывает. На столике бутылка с рюмочками, килька наша астраханская, хлеб чёрный. «Садись», говорит. Вот, мол, смотри, каким я был. Я взял самую жёлтую заметку газетную, а там два парня на фото. Молодые, обнимаются, сержанты. И читаю, мол группа из 26 десантников-разведчиков должна была занять и удержать мост до ….
При захвате моста погибли 3-е разведчиков, при удержании моста все остальные — остались в живых только 2 сержанта и … среди них ДЯДЯ КОЛЯ. Такой же худой, стриженый, без медалек, обнимает другого сержанта на фотографии. В этой разведгруппе ГЕРОЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА получило потом 4 человека! Сурово месились мужики.
От оно чЁЁЁЁЁ!
Читаю другие вырезки, а он оказывается не дядя Коля, а Николай Васильевич, орден Красного Знамени, 2 ордена Славы, 2 Красной Звезды, За Отвагу, за освобождение почти всей Европы.
Я, как человек военный, аж присел. Ходили по прокуратурам, следователям, а он ни разу не сказал, что человек заслуженный, верил наверное в силу закона и порядочности всех за кого воевал.
А в этот раз сидели, попивали по 50, а он не о войне рассказывал, а о том, о чем мечтали на войне его сослуживцы. Как-то грустно, с паузами. Конечно выглядело наивно, но я не перебивал, видел что он себя там, ТАМ, вспоминает. Сильным, молодым, уверенным, готовым захватить мост, а не седым усталым стариком, которого могут просто так отхерачить русские пацаны, за просто так.
Отвел домой, сдал бабушке, ушел аж в слезах.
Уебков наказали сами, с помощью участкового и отдела по борьбе с наркотиками. Всех по несколько раз, под шумок и родителей их нагнули.
Смысл не в том, что этих деток мудохали по нашему указанию не раз и на сегодня почти все они в могилах по разным обстоятельствам, а в том что дядя Коля умер через полгода, зимой, людей было просто до неба, губернатор, свора его, оркестр, лафет, сопровождение, речи, залп, а я почему то мечтал глядя на него в гробу, седого и стриженного, чтобы эти молодые ребята, которые его избили, наши русские ребята, подохли жуткой смертью.
Да, перечитал, как то коряво я о патриотизме.
А вчера сын, 16 лет, принес 2 транспаранта для «Бессмертного полка» с моими дедами, а его прадедами. Я и не знал где он фотографии прадедов нашел, вроде спрашивал когда-то, удивлялся раньше когда он с серьезным видом узнавал что за медали у них на фото, спрашивал о том, что я помню о них. Я то, дурак, себя вспоминал, когда сыну о прадедушках рассказывал, жалел что не все слушал, не все помню, а вчера аж башка взорвалась — А кто же кроме меня сыну о героях расскажет? Как говорил Юрий Никулин: «Помнят же руки!» Так и я, как то вдруг вспомнил рассказы дедов и о финской, о страхе, о боли, и о жопе после войны. Всё что помню — расскажу сыну!
С Днём Победы!

Брат с дедом вечно спорят. Брат очень любит смотреть камеди клаб. Дед очень любит смотреть аншлаг и подобное. И каждый считает, что программа другого полная тупость и хрень полная. А я как Швейцария: в стороне, и считаю, что они оба правы.

Главврач: А хочешь я тебе скину видео с камеры наблюдения в нашем морге?
Вован: Ты параноик. Нах тебе камера в морге?
Главврач: Э, ты не представляешь, что там иногда происходит. Камеди клаб сосет. Вот недавно студентики устроили практикум по врачебному цинизму. Пришли толпой, выбрали жмурэ методом слепого жребия, нацепили ему на ногу венок с надписью "От братвы" и долго стояли вокруг с печальными рожами. Судя по движению губ, произносили прочувствованные скорбные речи о том, каким замечательным братком был покойный. Особенно доставил момент, когда по окончании траурной церемонии они все-таки решили сдвинуть простыню с головы покойного братка, а братком оказалась высоченная худая бабка 73 лет. И тут вообще начался трэш, какого наш морг не видел со дня основания больницы. По голове, конечно, студентики огребут отменно, но видео получилось достойным Оскара. Режиссер — сама жизнь, в главных ролях — жмурэ и наши будущие эскулапы, которым самое место не в медицинском, а в театральном. Цинизм они освоили, а вот медицину — нихера. Суки.

Работает у нас на заводе один дедок. Что ни слово, то перл — «Камеди клаб» рядом не валялся. И попал он в одну смену с двумя мужиками, которые частенько принимают на работе по 50 грамм для тонуса. Тут надо обязательно заметить, что один из них толстомордый, а другой без одного пальца на руке. И вот решили они отлучиться на часок, а чтоб начальство не заподозрило, что они отсутствуют на рабочем месте, попросили деда «прикрыть» их уход. Мол, если начальство спросит, то они «тока-тока отошли и сейчас вернутся». Сказано — сделано. Через час довольные мужики спрашивают у деда, как всё прошло в их отсутствие.
— Да всё нормально, мужики, «отмазал» вас по полной программе. Мимо окон начальника хожу туда-сюда, то щёки надую, то палец подогну. Не парьтесь.

Источник: https://www.anekdotas.ru/kamedi-klab-pro-anekdot

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук