Коллекция юмора про животных

Мы нашли ежика с красной лошадью. Лошадь смотрит в ствол, роется вокруг прицела. А ежик опустился рядом с кипками, которые роятся. Вдруг ежик непроизвольно нажимает на курок — выстрел. Лошадь бьется в предсмертной агонии. Ежко оскорбил ее: — Да. Ты смешной. И знаете, как мне было страшно!

Каким-то образом ежик, Лиса и Медведь упали в яму. Я хочу есть, вот лиса и говорит: — Давай съедим того, у кого самый маленький рот. Действительно ежик? -Да-а-а-а-а-а. Наконец-то удалось установить причину возникновения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказалось, что именно здесь ежи водят свой хоровод. Тихим, ранним туманным утром ежик пришел к реке, берега которой почти таяли в молоке неба. Вдруг видит — сидит рыбак с удочкой. Вот идет ежик в его сторону медленно и бормочет себе под нос: — Сейчас я пойду к рыбаку и скажу ему: — Здравствуй, рыбак, ну, как дела? И он скажет мне: нет, ежик, он не клюет, но ты знаешь, ежик, потому что это неважно. И мы поговорим с ним о рыбалке, тишине и тайне водоемов. Нет! Нет! Я пойду и скажу: «Привет, рыбак, как тебе нравится это прекрасное утро? И он скажет мне: «Да, ежик, утро действительно прекрасное» — и мы будем созерцать травинки и далекие деревья сквозь это волшебное содержание, смотреть, как медленно и неотвратимо движется река, и он скажет: «Дааа». нет, нет! Я передам тебе привет, рыбак! Ну, как вам нравится такая жизнь? И он скажет мне: «Жизнь прекрасна и удивительна, ежик. И мы немного поговорим о жизни, ее загадках, и посмотрим на воду, постигая природу реки. С такими мыслями ежик подходит к рыбаку: — Здравствуй, рыбак! — Иди к x. Ежик! Ежик, щелкает пальцами: — Тоже вариант. Лягушка сидит в болоте. Ежик работает и спрашивает: — Как вода? — И вот я как женщина сижу, а не как ежик термометр — птица гордая, пока не достанешь — не полетит. Белки — убийцы ежей! Ежегодно погибает до 1000 ежей. И это благодаря протеину. Рижские существа развешивают грибы на недосягаемой для ежей высоте. В результате ежи либо умирают от физического истощения, либо брезгуют слюной, глядя на навсегда потерянные лакомства! Однажды мальчик нашел в лесу раненого ежа. Всю зиму мальчик заботился о нем. Я смазала больное место мазью, покормила ежика с ложечки. А когда наступила весна, ежик забрался на окно и улетел. Мальчик почесал лоб и сказал. . . Животные строят в лесу общественный туалет. Он собрал всех животных на льва и сказал: — Кто сделает что-нибудь с туалетом — отдам его мне! На следующий день животные собрались, видят, что в туалете разбито окно. Ну, Лео спрашивает. Кролик выходит вперед и говорит: — Это не я! — Вот так? — Ну, сегодня утром я прохожу мимо туалета, а там сидит медведь, он схватил меня, вытер и выбросил в окно. — Ну, ладно, правда, это не моя вина. Я ухожу. На следующий день животные собрались, стекло снова опрокинули. — Кто? Опять кролик: — Не я! — Вот так? — Ну, сегодня утром я сижу в туалете, прошел мимо ежика, поймал его, вытер и не помню, как первый вылетел в окно. Ежам делают инъекции. . — крикнул. . Но они сожгли кактус. Устроил медведь засаду в лесу на полянке у пенька и чтобы с ним ничего не случилось, залез на дерево охранять его… пошел он за ясным ежиком… — ба! Так это конопля! Попробовал, понравилось, стал собирать кучку… Медведь с дерева слез, а ежик был разбит сзади лопатой. Он срубил, упал… вскочил. — Крутая конопля! Как берет! И побежал он домой за косой. Вернулся с разбегу и давай косить… медведь офигел от такой наглости. Он снова подполз к ежу и накрыл его сзади лопатой! Ежик порезался, но потом вскочил на ноги и давай размахивать косой. Медведь снова орудует лопатой! Ежик проснулся и стал косить еще быстрее: — Не спи, не спи! БОЖЕ, БОЖЕ! Два ежа упали в глубокую яму. Что же нам делать? — Вы бедны и не можете обойтись без работы. — Моя дорогая!

Анекдоты про ежика

Индейцы НИКОГДА не используют седла. Солнечная погода, счастливый ежик бежит по лесу. . у него на спине яблоко, он бежит и радуется, такая трогательная фотография — ежик с яблоком на спине. И вот он бежит, бежит, бежит, потом выбегает на луг, а там девочка собирает ягоды, маленькая девочка лет 7-8, в розовом платье, ну, и картина та же, прямо как из детской сказки, все хорошо, просто хорошо, ничего плохого не предвещается, а ежик подбегает к девочке и начинает душить ее за ноги (ну, так бывает, просто для интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапы и начинает бить его со всей дури по пню, потом по колену, в общем, пинает изо всех сил своего 7-8-летнего ребенка, потом замахивается им над головой и бросает в канаву, а там сидит парень — весь в синяках, глаз не видно, все опухло, уши в синяках, губы тоже в синяках, нос разбит пять раз, и просит ежа: — Вы видели девушку на лугу? Ежик еле шевелит языком и отвечает: — Да. — Скажи «дурак». Ежик бежит по лесу, в лапах у него «пятка» (конопляная сигарета), ну, думаю, сейчас накурюсь и сойду с ума. А работы у него много, он решил пока спрятать «пятку», чтобы не мешала, осмотрелся и положил ее под камешек. Ворон увидел все это сверху, украл «пятку», закурил в общем. Ежик сделал всю работу и вернулся на камушек, но нет «пятки», он ни на кого не оглядывается, не поднимает голову, похож на ворону, летающую как сумасшедшая. -Гарван, ты не взял мой «каблук»? -Тарраги, что за «каблук», кидай в меня камни, я не могу сесть! Ежик стоит в очереди в аптеке. Он серьезен. За ним стоят два кролика. — 50 презервативов, — говорит Ежик. Кролики начинают смеяться. Ежик внимательно смотрит на них и говорит через окно: — Пятьдесят два!

Растение! Сажайте!» — возбужденно кричит раскрасневшаяся белка. Но ежик не любил суетиться. И он, как всегда, медленно и тщательно засадил участок коноплей.

Что произойдет, если скрестить ежа с удавом-констриктором? — Около пяти футов колючей проволоки.

Ежик приходит в аптеку, а там два аптекаря-белки. Он сурово приказывает: «У меня девяносто презервативов». Белки: Хи-хи-хи! Ежик: — Девяносто два!

Смешные анекдоты про ежиков

Идет ежик по лесу и говорит себе: «- Я самый сильный, я самый храбрый, я самый крутой, я самый» Но тут на него налетает медведь и как даст ему лапой! Ежик пролетел тридцать метров, покатился по земле, встал, отмахнулся и грустно сказал, вздыхая: « — но очень легкий »

Ежик идет по лесу. Видит — стоит ежик с крабом. Ну, ежик и так для нее, а этого — мало. Он убежал, принес кирпич — опять не понял. Он бросился искать другого, но ежик уже ушел. Ежик.

Ежик идет по лесу. А за ним на веревке тащится торт. Лиса: — Ежик, куда ты идешь? Да, я собираюсь повеситься. — Ну, какое вам дело до буханки хлеба? И кто знает, сколько времени я там проведу!

Ежик идет по лесу и тянет косяк. Он хотел пойти в кусты. Он положил косяк на пень и пошел сам. Возвращение — без сустава. Ежик туда-сюда — в никуда. Как будто ворона пролетала, он сказал ей: — Ворона, не видела ли ты здесь мой косяк? — Маленькие волосы, маленькие волосы! Бросайте в меня камни, иначе я не смогу сесть.

Ежик идет по пыльной дороге. За ним стоят еще много ежей. Отряд! Стоп! Раз два! Мы встали. Шеф, задумавшись. Проходите! Все разбрелись по полю, жуя траву. Шеф, гордо оглядываясь по сторонам: — Ну, почему бы и не мустанги?!

Свежие анекдоты про ежика

После того как ежи собрались со всего мира, они потеряли свои стада и решили отправиться на юг. Ежей было очень много. Их стадо было похоже на бесконечный серый океан. И лошади понеслись к своей цели, через леса и поля, реки и горы, извилистые и покатые, сметая все вокруг своими маленькими серыми иглами. А после них была только пустая голая пустынная земля. Подобно адскому урагану, посланному из ада, они пронеслись, как стада, по городам и сели, сея голод и опустошение. Через несколько недель безумной кампании ежи отправились на опушку Великого Южного леса. И вдруг маленький хромой ёж, вынырнув из общего потока, побежал вперёд и закричал срывающимся голосом: — Братья, остановитесь! Мы едем!

Ежик стоит на берегу и кричит: — Медвежонок! Медвежо-о-онок! Из тумана появляется лошадь и начинает бормотать: — Ежик! Ну, что вы тут кричали? Такая тишина, а вы нарушаете покой. А ежик снова кричит: -медвежо-о-о-он! Тогда конь разогнался, взмахнул копытами и отнес ежа и прыгуна в сторону. Лошадь слетела с обрыва. — «Лошадь-адк-ах! Лошадь-ах!» — закричал ежик.

Через лес бежали два ежа. Вдруг один во время пуканья. И тогда он говорит: «Иза дас?! А второй, зажав нос, отвечает: — Да, сэр, вами. От тебя.

Сидит человек, ловит рыбу. Вокруг туман. Вдруг из тумана появляется ежик: — Эй, парень, у тебя есть фиолетовый остров? Да, нет. — Ну, хорошо, и ежик входит в туман. Полчаса спустя вдруг кто-то ударил человека по плечу. Человек оборачивается — ежик. — Человек! Я принес тебе фиолетовый остров!#171;Вжик&# Ежик приходит в паспортный стол и говорит: — Меняйте быстрее мое имя! Кто ты? Ежик говорит: — Быстрицкий. А что вам не нравится? Ежик: — А я хочу еще быстрее. Что? Ежик.

187;

Мы встретили в лесу ежика с медвежонком: — Привет, ежик! — Привет, медвежонок! Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик и получил по морде!

Животные выполнены в лесном наряде, а верх застеклен. На следующий день стекло разбивается. Лев, будучи царем, собрал всех и сказал: кто разбил чашу? Выходит кролик и говорит: — Захожу, а там медведь. Он схватил меня, вытер свою задницу и вышвырнул меня. Ну, лев приказал погладить верхушку. На следующий день он снова сломался. Лео снова выпроваживают с собрания: — Кто за это время разбил стекло! Выходит ежик и говорит: — Захожу, а там медведь. Он схватил меня, вытер свой зад и выскочил.

В лесу вдруг из кустов на заднице появляется ежик. Ежик спрашивает: «Кто ты?» ПР-РР-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р!

Анекдот про ежика и слона

Слоны Анаши собрались покурить. И лапы круглые, косяки не выкручиваются. Вдруг они видят слонов, появляется ежик. Ну, они этим занимаются: — так говорят и так. Помогите нам перевернуть шлепанец. Ежик, добрая душа, согласился. Слоны были в восторге, и мы отправились по своим делам. Они вернулись, Анаши не было, и ежик наклонился. Слон. А ежик такой тощий: — Не натыкайся на меня, большая серая туча.

Они призвали Лео в армию. Лео сидит в приемной, волнуется: — А буду ли я очень склонен? И спросите у Колобка. — Я не ручка. Я — ежик.

Она — волк с волчицей — в день. Вдруг снаружи раздается ужасный душераздирающий крик. — Ой, мамочка, что это было? — спросил испуганный волчонок. — Ежики.

Ежик пришел к сове. — Сова и сова! Вот ты умница, скажи, когда чешется левая рука — что это? — Возьми деньги, ежик! А правая ручка чего? — Приветствую тебя, ежик! А живот? — Вы будете богаты, вы будете сытно есть! А спина, шея? — Ежик, ты бы помылся!

Бабушка купила ежика, а он оказался пекарем. Она приходит к ветеринару и просит о помощи. Он говорит ей. Старуха пошла домой. Бедный ежик был потрясен очень долго. Затем она открыла коробку. Оттуда ежик разворачивается и говорит: «Они@ Я — землетрясение!

Девушка пришла к гинекологу: — Доктор, у меня ежик! Доктор посмотрел и: — Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоко! Он тот, кто приводит их туда!

Анекдот про ежика и медведя

Источник: https://www.anekdotas.ru/kollekcija-jumora-pro-zhivotnyh-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук