Коллекция политического юмора
Горбачев выступает на съезде. — Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы предлагаете делать? Зал затих. Вдруг раздается голос: — Мы будем работать 10 часов. Горбачев: — В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете? — Мы будем работать по 16 часов в день. — А в 1992 году будет нехватка хлеба. — Мы будем работать 24 часа в сутки. Горбачев стал эмоциональным. — Спасибо, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете? — В крематории.
Горбачева, который был уволен, зазвонил телефон. Он поднимает трубку: — Я слушаю. И он ответил: — Раньше тебе приходилось слушать, а теперь спустись с нами, чтобы убить «козла».
Однажды Горбачев входит в свой кабинет, а на столе лежит Иван Сусанин. — О! Горбачев был удивлен. — Что вы делаете без предупреждения? Я собирался собрать всех членов Политбюро. — Вот, возьми. Как только вы соберетесь, пойдемте.
Проходит съезд Верховного Совета СССР. На самом важном месте сидит Михаил Сергеевич Горбачев. Он сидит и размышляет, а в это время из зала доносится мужской голос, размахивающий кулаком. А Горбачев в ответ пальцем у виска крутит (мол, дурак ты и все!) Охранники это увидели и один другому говорит: — Иди, пойми его, а то сам крестьянин, Михаил Сергеевич, кулаком машет. Охранник подходит к крестьянину и говорит: — На кого ты машешь кулаком? — Да, я не отмахиваюсь, я ему показываю — возьми власть в свои руки, а он мне отвечает — у меня мозгов не хватит!
Мужчина подходит к железнодорожной кассе. — Дайте мне билет до Горбачевска. Кассир, пролистывая весь справочник: — Извините, такого города нет. — О, простите! Для меня, вероятно, при предварительной проверке.
К власти пришел Михаил Сергеевич. Я решил посмотреть, как живут люди под его властью. Входит в квартиру — дверь открывает маленький мальчик. — Позвони папе! — Но папы нет, он ставит новые шины на «Мерседес» в гараже. — Тогда позови его мать! — Но матери нет, она в круизе по Средиземному морю! — Дома есть кто-нибудь еще? — Дома только моя бабушка, она только что пришла из бани, сейчас я смотрю видео!» — Скажи своей бабушке, что пришел тот, кто дал тебе все это. — Бабушка, бабушка — дедушка откинулся на спинку кресла.
Перестройка. Обед в штаб-квартире НАТО. За столом глав государств и наш Горбачев. Коньяк наливают — всем, кроме Горбачева. Он в замешательстве, почему? — Вы с 14 часов.
Брежнев и Черненко разговаривают между собой на том свете: — Костя, а кто сейчас вместо нас правит? Да, Миша Горбачев. — И кто его поддерживает? — Почему мы должны его поддерживать? Он ходит один.
Горбачев встретил в аэропорту. Он вышел на улицу — и вдруг пошел дождь. Они раскрыли над ним зонтик, и он сказал. — А вы, Михаил Сергеевич? — Да, вот так и я — между каплями, между каплями!
В этом мире встречаются Ленин и Брежнев. Брежнев спрашивает: — Вы там что-нибудь построили? — Не так ли? — Тоже нет. Что он там делает?
Горбачев прибывает в Ставропольский край на свою родину. Жители деревни пригласили его выпить. После бурной вечеринки он просыпается, смотрит в зеркало и не видит пятна на голове. — Ребята, что мы вчера пили? — Например, сначала спирт, а потом, когда спирт закончился, пятновыводитель.
Горбачев читает доклад: — Хохохохохохо. Михаил Сергеевич, переверните листочек, — шепчет Рыжков, — мы вчера в президиуме в крестики-нолики играли.
Горбачев заходит в ванну. Все, кто мылся, отошли в сторону, прикрывшись лентами. — Что вы, товарищи? Это я, Михаил Сергеевич, такой человек, как вы! — Как, Раиса Максимовна не с вами?
Друзья Миши Горбачева спрашивают: — Как ты думаешь, каким будет наше будущее через пять лет? — Кто ты?! Я даже не знаю, каким будет прошлое после этого времени.
Горбачев возвращается домой весь в синяках. — В чем дело, Миша? — Да, на приеме все дамы подходили ко мне и щипали меня — какая молодая, какая красивая.
— Кто самый умный человек? — У кого семь пятен на лбу.
Запрет на русские пословицы после назначения Горбачева: «Бог метит в жулики» и «Горбуна могила исправит».
Горбачев и Лигачев пересмотрели Кремль. Вдруг они находят сундук, но он не открывается. Лигачев говорит: — Ты пока смотри, а я пойду за топором. Горбачев перевернул сундук, взял этот и открыл его. А в нем — полный мундир генералиссимуса, труба, накладные усы. Вбегает Лигачев, теряет дар речи, потом говорит: — Вы видели здесь эту перестройку? Я гонялся за ним с топором два часа!
У этого человека был сын. Собравшиеся друзья обсуждают, что будет, когда он вырастет. Один говорит, что он генерал («смотри, какой острый взгляд»), другой — ученый («смотри, какая большая голова»). Третий говорит: «Нет, он будет президентом! Посмотрите: он весь в дерьме с головы до ног, но как гордо держит голову!
Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич лежат в постели. Р.М. говорит: — Миша, ну, ты сам посуди, ты, внук рабочего, сын крестьянина, сам работал в МТС, ну, ты можешь себе представить, что ты будешь спать с женой президента?
Во время визита Горбачева с женой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит ее принять этот подарок чисто символически. Она отказывается. — Тогда купите его — предлагает Буш — всего за один доллар. — У меня только пять на одном счету. — Да, но у меня нет мелочи. — А вы дайте мне еще четыре машины на сдачу.
Вашингтон. Белый дом. Горбачевский ужин. Раисе Максимовне ложка понравилась, и она подтолкнула мужа локтем: — Миша, я хочу ложку. — Рая, что ты делаешь: вокруг люди. — Я же сказал — мне нужна ложка. — Хорошо — Горбачев повернулся к Шеварднадзе и прошептал — Будь другом, приватизируй ложку. Он делает грустные глаза и говорит: — Я не могу. Уже приватизированы. Затем Михаил Сергеевич встает и объявляет — Дамы и господа, сейчас я покажу вам номер. Смотрите, я беру эту ложку и кладу в нагрудный карман, а Эдуард Амросиевич достает ее из ботинка.
Среди населения проводится опрос: нужно ли наказать Горбачева. Десять процентов сказали, что в этом нет необходимости, потому что он сделал много хорошего. Остальные сказали, что в этом нет необходимости, так как такого наказания еще не придумано.
Рейган посылает Горбачеву подарок — большой контейнер. Все как положено — бумага, ленты, открытка. В контейнере — отличный лимузин. И записка: «С днем рождения. Открывайте багажник только на открытом воздухе. Ну, Горбачев, конечно, выехал в открытое поле, открыл багажник, а из него выскочила красивая голая девушка и побежала от него. Горбачев бежал и бежал — так и не догнал. «Ну-ну, сейчас я тебя поймаю». Он также послал подарок Рейгану. Рейган получает — тоже все чин чинарем. Контейнер, кассета, лимузин. И записка: «Открывать багажник только в открытом виде». Рейган: Да, прямо сейчас. Я заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, в общем, забил все дыры. Он открывает багажник, и оттуда вылезает лохматый волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки.
Анекдоты про михаила
Рабочий выращивает яму, инструмент мечется вокруг породы. Вот какое несчастье, по его словам, тормозит кусок породы и отдает бригадиру: — Вот за то, что ел, Кузьмич, инструмент сломался, туды его в качель. — Странно! Кажется, что инструмент должен шлифовать все!
Прораб подходит к инженеру и говорит: — Михаил Максимыч, мы тут с домкратом на котловане инструмент для этой руды согнули. Примите меры, иначе мы не сможем рисковать с инструментом. — Странно, согласно техническим характеристикам, инструмент должен быть прочнее!
Инженер приносит кусок физики породы и говорит: — Смотрите, Геннадий Саввович, это для руды прочнее, чем стальной сплав № холодильника с алмазным покрытием. — Странно! Судя по пористой структуре, эта порода должна быть очень хрупкой!
Физик приходит к теоретику:
Прогрессивная любовница Витренко, чей отпуск совпал с отпуском г-на Медведева, заявила буквально следующее: «Если Ющенко не согласится с требованиями Медведева, ответственность за срыв ее отпуска ляжет целиком и полностью, непосильным бременем, на НАТО, Джорджа Буша, Михаила Саакашвили и, отчасти, на Монику Левински.
Михаил Касьянов, в простонародье Миша-2%, теперь может быть причислен к лику святых за свою бескорыстность.
Адвокаты Михаила Ходорковского решили обжаловать помилование своего клиента.
Департамент внутренних дел Грузии заявил, что бывший президент Михаил Саакашвили будет немедленно арестован, если попытается вернуться в страну. Это вклад Грузии в поддержку демократии в Украине.
Падает ли рубль? Не оставайтесь под ним! © Михаил Жванецкий
Утром Михаил Прохоров должен был перейти на должность мэра Москвы, но отложил заседание до обеда.
Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант конституции Грузии, сегодня уведомил грузинский народ об истечении срока гарантии. C) Раб
Никита Михалков решил продолжить серию фильмов, первым из которых стал фильм «Бомба для председателя», находящийся сейчас в производстве на ленте Параса Какодовского, затем в планах «Повестка для Михаила Касьянова», «Электрический председатель для Чубайса», «Диоксин для Ющенко», «Апельсин для Саакашвили», «Буш для Буша» и так далее.
Три тезки, жили три Михаила. Они назывались «Утро в сосновом лесу».
Армагеддон (1998). Гонорар Брюса Уиллиса составляет 14 800 000 долларов (458 миллионов рублей). «Челябинский метеорит» (2013). Михаил Юревич (губернатор Чо) — гонорар 32 258 000 долларов (1 миллиард рублей). Брюсик, учись, студент!
— Дайте мне бутылку водки, пожалуйста. — Парень, ты смотрел на часы? Мы не продаем водку после 11 вечера! — Сука! Да, я продал часы, чтобы купить эту водку!!! — Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым! Готов! Теперь у вас редкая неизлечимая болезнь. Солдат ловит золотую рыбку и говорит ей: — Теперь я защищаю свою страну. Пусть родина защитит меня. И сделайте рыбу своим памятником. — Доктор, что делать? Я сплю с чужими женами, и мои мужья бьют меня за это по лицу. — Иди в армию. Вы там немного освоитесь. Через два года. — Спасибо, доктор. Ты дал прекрасный совет! — Ты больше не спишь с чужими женами? — Даже то, как я сплю! Но теперь у меня есть время, чтобы одеться за сорок пять секунд!!! Петух врывается в курятник: — Буб! Есть ли деньги? — Ты чо, тупой? Деньги — пек! В деревне построена мобильная вышка. Через месяц население подало жалобу:
Фразы, услышав которые после переключения канала, обнаруживаешь, что пропустил что-то очень интересное: 1). Так, используя стиральный порошок и карандаш, вы можете сделать водяные знаки на долларе. 2). Ну, Майкл, таких возмутительных фотографий Корникова публика еще не видела. 3). К 10. Мы ждем всех по этому адресу завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех! 4). Судья дает финальный свисток! И вот, друзья, борисовский «Батэ» разгромил «Барселону» со счетом 7: 0! 5). Теперь Новодворская перестанет кровоточить, и мы продолжим наши дебаты.
Анекдоты про мишу
Когда я думаю о налогах, Мишустин разрывается в моей душе.
Мишустин поручил кому-то проверить, непонятно какие законы они приняли для борьбы с каким-то непонятным коронавирусом, непонятно какие права россиян, и получил непонятно от кого непонятный ответ.
Мишустин рассказал президенту о победе над коронавирусом в одном организме, взятом отдельно.
В России действительно есть «длинные руки» — даже Мишустин не смог убежать — поймали, вернули и заставили работать.
Всем, кто интересуется состоянием Мишустина, сообщаю: состояние Мишустина огромное!
«Плохой премьер заразен», — подумал Путин и отправил Мишустина на больничный.
В связи с тем, что премьер-министр Мишустин заразился коронавирусом, Путин приказал срочно разбудить Медведева.
Очевидно, что Мишустин, как ответственный премьер-министр, немедленно доложил Путину о видеозаписи его заражения, сложил свои полномочия и был немедленно изолирован. Жаль, что Михаил Владимирович не нашел времени позвонить в Государственную Думу, лично поблагодарить там всех за работу, подать руки и пожелать удачи.
Путин попросил правительство включиться в новую реальность. Премьер-министр России Михаил Мишустин заразился коронавирусом. Никогда еще поручения президента не выполнялись так быстро.
Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат.
Мишустин: «Нет причин для паники по поводу коронавируса». И он подумал: «Если бы знать, что это будет с экономикой, вообще о любых вирусах можно было бы забыть…».
— Кадровое агентство? — Да. Какого специалиста мне следует выбрать? — Не имеет значения. Основные требования: рост не выше 170 сантиметров и чтобы фамилия была связана с медведями.
Медведев: «Денег нет, но вы держите». Мишустин: «Держите? Молодец! Теперь платите налоги».
Важный фактор: Мишустин — хоккейный болельщик. Еще один важный фактор: Мишустин не выше Путина. В современной России этих двух обстоятельств достаточно, чтобы возглавить правительство.
— Но разве он не сменил медведя на оловянного человечка? — Да, целый день.
Медведев: Денег нет, но вы держите. Мишустин: Деньги есть? Ну, подождите.