Коллектив авторов — Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)

Тут можно читать онлайн книгу Коллектив авторов — Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров) — бесплатно полную версию (целиком). Жанр книги: Анекдоты. Вы можете прочесть полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и смс на сайте Lib-King.Ru (Либ-Кинг) или прочитать краткое содержание, аннотацию (предисловие), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.

Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров) краткое содержание

Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров) — описание и краткое содержание, автор Коллектив авторов, читать бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки Lib-King.Ru.

Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров) — читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)

Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров) — читать книгу онлайн бесплатно, автор Коллектив авторов

Менеджер среднего звена

(анекдоты про менеджеров)

– Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.

– Прекрасно! – говорит юное создание. – Куда пойдем сегодня вечером?

Разговаривают две секретарши-машинистки:

– Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?

– Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.

– Я бы попросила вас вышить.

– Наверное, ваши инициалы на блузке?

– Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

Вызывает менеджер своего подчиненного в кабинет и говорит:

– Билл, у меня есть две новости: одна хорошая, другая плохая. Какую ты хочешь услышать?

Подчиненный, конечно, хочет сначала хорошую.

– Хорошая, – говорит менеджер, – я хочу тебя поздравить, ты прекрасно проявил себя за последнее время, ты исполнительный, добросовестный, ответственный работник, всегда вовремя на работе, ты человек, на которого я могу полностью положиться, ты пример для подражания в нашем коллективе, если бы все мои работники были похожи на тебя, у меня бы не было никаких проблем. Поэтому я решил повысить тебе зарплату. С завтрашнего дня ты будешь получать в два раза больше.

Счастливый работник начинает благодарить своего менеджера, тот говорит, что благодарить ему нужно только себя. Окрыленный работник идет к двери и вдруг вспоминает, что не спросил про вторую новость. Он поворачивается и спрашивает:

– Вы говорили что-то про вторую новость.

– Ох, я совсем забыл, – говорит шеф, – я подписал приказ о твоем увольнении сегодня.

– Эксперты утверждают, что юмор на работе снижает напряжение. Особенно в эти смутные времена увольнений и сокращений. СТУК-СТУК.

Подчиненный (подобострастно и с улыбочкой):

Секретарша своему менеджеру:

– Михаил Александрович, к вам киллер.

– Странно, я вроде сегодня не вызывал.

В одной фирмочке дела пошли совсем плохо – по причине постоянного отсутствия менеджера:

Приходит человечек на работу часа на два, а потом и след простыл. Hy, терпел-терпел самый главный менеджер, да и решил за ним проследить – мол, куда это он все время ходит? Пристроился, значит, следом – идут-идут, идут-идут, наконец приходят на пляж, где чувак и располагается с комфортом. Подлетает рассвирепевший босс:

– Ты что, развлекаешься тут в рабочее время, сволочь?!

– Нет, нy что вы?! Я же здесь по служебным делам!

– Подбираю вам секретаршу.

Менеджер знакомит с условиями работы и обязанностями очень сексапильную претендентку на должность секретаря.

– Вот стол, за которым вы будете работать.

– Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.

– Вот кофеварка, на которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет, если я попрошу для посетителей.

– Вот компьютер, на котором вы будете готовит деловую переписку, рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.

Закончив экскурс, менеджер пытается узнать хоть что-нибудь о претендентке.

– Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».

Менеджер, повеселевшим голосом:

Встречаются две секретарши и обсуждают своих менеджеров.

– Как тебе твой босс, ничего?

– Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!

– Вот скотина какая – уже экономить начинает!

Шеф не спит, шеф отдыхает.

Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.

Шеф не пьет, шеф дегустирует.

Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.

Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.

Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.

Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже.

Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.

Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.

Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.

Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.

Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.

Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.

Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.

Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.

Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.

Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.

Шеф не лжет, шеф – дипломат.

С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.

Шеф не упрям, шеф последователен.

Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.

Шеф не переносит клики, шеф уважает слаженный коллектив.

Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.

Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

В конструкторское бюро приняли на работу инженера. Менеджер спрашивает его: «Что вам нужно для работы?»

– Кульман, ватман и рейсфедер.

– Э-э не-ет, еще трех евреев я на работу не возьму!

– Сегодня я видела на пляже твоего менеджера. На руке у него висела хорошенькая блондиночка, – сообщает одна секретарша другой.

– А ты что хотела, чтобы у него на руке ведерко с песком висело?

Исповедь несостоявшейся секретарши:

– Менеджер вызвал в кабинет: «Две чашки кофе. И минет!» Я вся избегалась, Света: Кофе нашла, минета – нету.

Если у вас жизнь грустная. то хоть зарплата смешная.

«Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора».

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.

– Скажите, а кто вы по гороскопу?

– Вообще-то Близнецы. Но для вас могу стать Раком.

Менеджер увидел на презентации удивительно сексапильную женщину с соблазнительными губами.

«Вот бы ей в рот дать! Да поглубже», – подумал он и сказал:

– Девушка, вы не хотите поработать в моей фирме?

Женщина смерила его с головы до ног взглядом.

– Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!

Менеджер проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.

Шеф брезгливо говорит:

– Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!

– А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

Одна секретарша хвалится другой:

– Мой шеф просто клад!

– Может, тебе сдать его государству?

В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:

– А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?

– Как специалист она, конечно, большой п. ец, но как п. ец она – большой специалист!

Анекдоты про менеджера по продажам

— Пришли мы в магазин каминов менеджерами по продажам в один день. Хозяин сказал, что через месяц оставит одного из нас. Я-то опытный печник, а он — молодой студент, выделывается, кидается к каждому покупателю. И вот его первый выезд с установкой камина. Уехал, через час звонит мне, типа не службу, а в дружбу, помоги. Уголь плохо горит. Ну я ему и посоветовал, чтобы бежал в хозяйственный магазин, купил розжиг, открыл дверцу и плеснул.
— Помогло?
— Ещё бы! В комнате ремонт за счёт фирмы, он в больнице, а должность — МОЯ!

Самый лучший менеджер по продажам н.

Самый лучший менеджер по продажам не тот, который сможет, к примеру,
продать детскую коляску, а тот, который сделает для потенциальной
клиентки эту покупку актуальной!
Студиоз.

В конторе, продающей трубы, был туп.

В конторе, продающей трубы, был туповатый менеджер, который при этом всегда стабильно делал план по продажам. Решили посмотреть, как он работает.
Утром приходит на работу, открывает справочник телефонов на том месте, где остановился накануне, и тупо звонит по списку: «Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет? Жаль». И дальше по списку.
Слушали-слушали. Спрашивают его:
— А ты не пробовал что-то изменить?
— Что, например?
— Ну, например, спросить: «А вашим знакомым? «
— О! А это идея! — сказал менеджер и на следующий месяц удвоил продажи.

Состав рабочей группы:Менеджер по п.

Состав рабочей группы:

Менеджер по продажам — Кидалов.

Менеджер по работе с клиентами — Втиралов.

Менеджер проекта — Проебалкин.

Программисты — Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов.

Ведущий тестировщик — Слепцов.

Забрели два бомжарика в приличный в.

Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам
сразу к ним подкатывает:
— Что вам посоветовать?
— Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
— А что у вас на обед?
— Дык, блин, вино.

Лучшие менеджеры по продажам — мужч.

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины. А по покупкам — женщины.

Выпустили книжку Набокова с титулом.

Выпустили книжку Набокова с титулом “Камера обкура” на обложке. Когда
заметили идиоты-редакторы недостачу одной буквы в названии, было уже
поздно. Никто ни за что ведь не отвечает. От ярости директор
издательства уволил Еврипиду Марковну, которая, собственно говоря,
последние лет пять ничего вообще не делала и потому была де-факто
невиновата. Но положение спас менеджер. Менеджер сказал:
— Дайте мне десять, она разлетится.
Десять процентов с продаж ему дали. Книга разлетелась вмиг по зонам и
крытым тюрьмам. На складе буквально ничего не осталось, хоть
допечатывай. Вот тебе и вот. Анашу курят везде. Даже охранники и те
обкуренные.
Правда, в счет суммы своих будущих немалых бонусов менеджеру пришлось
нанять смышленого журналиста (спец, отсидел два раза по 2 и 3 года),
который сочинил гениальную рекламную маляву и быстренько разослал факсом
по зонам и крытым тюрьмам. Издательский бизнес – дело непростое.
Bobby

Сотрудница отдела продаж, специалис.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
— Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
— Чур, я первая! — говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
— Я следующий! — говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
— OK, твоя очередь! — говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Когда менеджер по продажам напивает.

Когда менеджер по продажам напивается, он звонит бывшим клиентам.

Кадровый состав типовой фирмы.Дирек.

Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова

Жил был один менеджер по продажам. .

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил — дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных
клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

makdak, 25.09.2006 16:41:52:

Я только что окончил институт и иск.

Я только что окончил институт и искал работу. Наконец меня пригласили на собеседование. Во время разговора они делали акцент на том, что ищут по-настоящему настырного менеджера по продажам, умеющего доводить сделки до конца. Один из них взял со стола ручку и, протянув её мне, сказал:
— Попробуй мне её продать.
Я начал говорить о её качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе. В какой-то момент он сказал, что услышал достаточно, и попросил вернуть ему ручку. Я отказался, сказав, что эта ручка стоит $5. Он упрашивал, я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно обозлённый, он вышел из комнаты, громко хлопнув дверью.
Работу я получил, но этот чувак ещё долгое время смотрел на меня косо.

— Чтобы продать что-нибудь ненужное.

— Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
— И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
— Да, вот ваш диплом.

Менеджер по продажам – это не прода.

Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который
спрашивает посетителей: «Вам помочь?» — и тем самым разгоняет тех, кто
зашёл просто погреться.

Менеджер по продажам звонит своим п.

Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам:
— Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат?
— Да.
— Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем
вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей
замечательной колбасы.
— Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой
замечательной колбасы.

Приём на работу менеджеров по прода.

Приём на работу менеджеров по продаже пластиковых окон. Шеф спрашивает:
— Кто мне скажет, сколько градусов в квартире дают пластиковые окна с профилем 3 см?
Первый парень: — Градуса два-три.
Второй: — До 5 градусов максимум!
Третий парень сидит, молчит.
Шеф: — Второй вопрос. А сколько дают окна с профилем 6 см?
Первый: — Больше! Градусов 5-6.
Второй: — Не более 7!
Третий сидит, молчит.
Шеф: — А вы почему молчите?
— Так пластиковые окна не могут давать тепло, они его НЕ ОТДАЮТ!
— Принят!

Наша контора, видимо, нового курье.

Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам.

На встрече выпускников экономическо.

На встрече выпускников экономического факультета.
— А ты, Михаил, кем работаешь?
— А я, можно сказать, по профессии устроился… менеджером по продажам!
— А чем торгуешь?
— Шлюхами!

Невеста была настолько некрасивой, .

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

Менеджер по продажам — это человек.

Менеджер по продажам — это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?».