Короткие анекдоты про детей – очень смешные до слез про детей и родителей
1. Какая река длиннее. — спрашивает учительница Вовочку. Вы знаете, сколько? — Около четырех букв!
2. Учитель русского языка говорит: — Дети, как вы понимаете фразу «видимое-невидимое»? Леле, ответь. — Так что этот телевизор — ерунда!
3. Домашнее задание необходимо только в случае ссор между детьми и родителями …
4. Мама спрашивает Вовочку: — Сколько сегодня было задач на контрольной? — Пятнадцать! — А сколько вы угадали неправильно? — Только один! — Остальные, значит, да? — Нет, я не смог решить остальные вопросы…
5. Винни-Пух жует кекс. Подходящий поросенок. Винни, дай мне съесть булочку. — Это не булочка… это пирог! — Ну, дай мне немного пирога. — Это не пирог… это пончик! — Ну, дай мне откусить от пончика. — Слушай, Пятачок, оставь меня в покое, ты сам не знаешь, чего хочешь!
6. Бабушка, бабушка! Почему у тебя такие большие глаза? — Почему у тебя такие большие уши? — Почему у тебя такой большой нос? — Так что мы — слоны, внучки…
7. Папа, у тебя в детстве был планшет? Нет, тогда не было компьютеров. Во что вы тогда играли? — На улице!
8. Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что комфортнее всего в детском саду!
Детские шутки — самые смешные
9. Урок литературы. Учитель спрашивает. Тишина… Человек сбивается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: — И пришлось прочитать. Учитель: — Ну, да… — И я скопировал его.
9. Мама спрашивает сына: — Сашенька, вчера на столе осталось два куска торта. Почему? «Только я в темноте не заметила второй кусок», — ответила Сашенька.
10. Мальчик, гулявший со своим отцом в парке, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и наконец спросил отца: «Папа, а где мой второй?
11. Девочка пришла к соседке и сказала: — Мама очень больна и хочет клубничного варенья. — Боже мой! Что вы ставите? Вы взяли чашку или блюдце? — Ничего не нужно. Я буду есть здесь.
12. Бокс в детском саду. Ринг-рефери дает команду. Боксеры в слезах: — Больше не…
13. Урок химии. Учитель: — Маша, какого цвета твой раствор? — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. 4, сб. — Вовочка, цвет твоего раствора? — Черный. — 2. Класс! Ложитесь.
14. Письмо Деду Морозу: — Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в лягушку! И золотой браслет.
15. Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки.
16. Ваш сын выстрелил во время урока из рогатки, жалуется учительница матери ученика — Ах! Этот негодяй снова потерял пистолет, который я подарил ему на день рождения.
Все любят читать и слушать анекдоты — не только взрослые, но и дети. Поэтому сегодня мы отобрали самые смешные детские анекдоты для возраста 10-12 лет, которые вы можете прочитать вместе со своими детьми или рассказать им.
Детские шутки — самые смешные
Два мальчика встречаются на улице. Один объявляет новость: «Мне только что вырвали больной зуб. Ну, все еще больно? — Я не знаю. — Как вы можете не знать? «Но зуб все еще у доктора.
Отец говорит дочери: «В твоем возрасте я бы не посмел так лгать!».
Один мальчик говорит другому: — Мой отец очень хороший. — Вы мне это говорите? — Вы. — В прошлом году он был моим отцом.
Сын — отцу: — Папа, когда ты учился в школе, ты был в одном классе с отцом Серёги? — Да. — Почему? — Потому что он также утверждал, что является лучшим учеником в классе.
Учитель отругал ученика: — Ты опять пришел без ручки?! Интересно, что бы вы сказали, если бы увидели солдата, который явился на учения без оружия? — Я бы сказал, что он, вероятно, стал генералом.
Самые смешные шутки про 10-12-летних детей
— Мальчик, не хулигань, иначе у твоего папы вырастут седые волосы — Мой папа будет очень счастлив, потому что он совсем лысый!
— Иванов, кто за тебя сделал домашнее задание: папа или мама? — Не знаю, я уже спал.
Студенты думают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что лучше всего в детском саду!
Я научил ежа дышать добычей. Проходя мимо лисы, ежик говорит ей: — Лиса и Лис, задушите меня! Лиса была задушена — она не могла задушить себя. Мимо проходит медведь, ежик говорит ему: «Медведица и медвежонок, разнесите меня!». Медведь был задушен, он не мог его задушить. Ежик ходил так целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Ежик устал, сел на пенек и задохнулся.
Как учитель контроля, он внимательно следил за учениками и иногда выгонял тех, у кого замечал шпоры. Директор наблюдал за происходящим в классе. — Вы пишете контрольные? Наверное, здесь много любителей отписываться. Учитель: — Нет, влюбленные уже в коридоре, остались только профессионалы.
Детские анекдоты про Вовочку
На уроке биологии в классе учитель говорит: — Пестик и тычинки в цветках являются репродуктивными органами. Вовочка из-за парты, расстроенный: — Это блины и ты их чуешь…
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Серёжа? — Он нет, мы играли, кто прислонится к окну на — на … ну, он выиграл.
Вова, какой хороший поступок ты совершил сегодня? — Я сопровождал отца и видел, как дядя бежал после того, как покинул поезд. Поэтому я выпустил свою собаку, питбуля Рэка, и мой дядя смог ее обучить.
В школе: — Молодец, Никита, твердая пятерка, дай мне мой дневник! — Ой, я, кажется, забыл его дома… — Возьми мой! — шепчет Вовочка.
— Вовочка, например, у тебя есть 100 рублей. Вы попросили у моего отца еще 100 рублей. Сколько у вас будет денег? — 100 рублей, Марь Ивана. — Жаль, Вовочка, что ты совсем не знаешь математики! — А ты, Марь Ивана, совсем не знаешь моего отца!
Детство — это самое веселое и беззаботное время человека, о котором часто вспоминаешь в будущем. В детстве случается много смешных и нелепых историй, которые приятно отсортировать в памяти спустя некоторое время. Подтверждение тому — многочисленные шутки про детей, в которых маленькие личности пытаются быть похожими на взрослых, хотя у них это не получается.
Смешные шутки для детей также повествуют о приключениях детей и взрослых, которые нечаянно участвуют в детских шалостях и выглядят довольно глупо. Тем не менее, самые смешные шутки для детей не могут обойтись без взрослых. Дети могут совершать удивительные поступки, а с помощью взрослого каждая детская шутка превращается в необыкновенно смешную историю, которая запоминается на всю жизнь.
Жанровая специфика некоторых шуток настолько узка, что от некоторых ее аспектов невозможно как-то отмахнуться. Возьмем, к примеру, офисные демотиваторы. Фотографии расскажут вам только забавные подробности об офисной работе и все такое. Вы не можете добавить ничего другого. Многие смешные шутки для детей и родителей не укладываются в определенные рамки, так как с ними могут происходить совершенно разные ситуации. И хотя шутки про детей относятся к определенному юмористическому жанру — его границы гораздо шире, чем это можно представить.
В последнее время увеличилось количество небольших шуток, состоящих из нескольких предложений. Они также вызывают много бурных эмоций, а еще они намного проще и ярче, чем длинные истории. В таких смешных анекдотах для детей события разворачиваются гораздо быстрее, и нет необходимости запоминать множество имен персонажей. Поэтому короткие анекдоты для детей можно сравнить со смешными анекдотами для врачей, где набор персонажей также минимален. Поэтому самые смешные шутки для детей состоят из нескольких предложений, которые могут вызвать слезы у любого читателя.
На просторах нашего сайта вы найдете множество смешных анекдотов про слезы для детей. Здесь вы можете читать анекдоты для детей каждый день, наслаждаясь новыми шутками и розыгрышами. Здесь вы найдете прикольные каламбуры для работы, остроумные высказывания великих мыслителей и многие другие юмористические разделы, включая смешные шутки для детей.
Главные герои, стремящиеся быть похожими на взрослых, всегда будут отличаться краткостью и непротивлением. Найти смешные шутки про слезы для детей можно благодаря системе поиска нашего сайта, которая с помощью удобного фильтра отсортирует нужный вам в данный момент стиль юмора.
Если вы знаете смешные и забавные детские анекдоты, присылайте их на сайт по почте [#160; protected] и мы обязательно их опубликуем!
В школе: — Сегодня у нас будет контрольная. — Можете ли вы пользоваться калькулятором? — Да, вы можете. — А конвейерная лента? — Вы тоже можете стать перевозчиком. Итак, напишите тему для контрольной: «История Украины, XVII век».
Учительница попросила Вовочку написать дома 100 раз «Я никогда не скажу учителю «ты»». На следующий день учительница проверила тетрадь, внешний вид, а Вовочка написал это предложение не 100, а 200 раз. — Я вас спрашивал не вы спрашивали не 200 а 100 раз вы писали, почему вы сделали больше? «, — спрашивает учительница. «Значит, ты добрее», — говорит Вовочка.
Директор школы вызывает ученика: «Признавайся, Вовочка, что ты написал на доске:». Учитель математики — осел?» — Хорошо, что ты, Вовочка, говоришь правду.
Сын Вовочка с отцом приехали на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сын, дай мне хлеба поесть. — Я съел его. — Тогда дай мне кашу. «Тогда съешьте червей и отпустите нас домой».
Учитель спрашивает, какое лучшее время для сбора яблок. Август. Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.
Мужчина заползает в шкаф рядом с психиатром с чем-то в зубах. Психиатр: — О, и кто к нам пришел? Кошка? Мужчина отползает в угол. Врач должен прикоснуться к нему: — Собака? Мужчина провел рукой по доске и отполз в другой угол. Доктор не отстает: — и, наверное, ежик! Нет? Черепаха? Мужчина вытаскивает провод изо рта и говорит: — Эй, мужик, ты дашь мне спокойно провести интернет или нет?
Эй, у вас есть мыши? — Нет. — И когда они это сделают? — Я не знаю. — Это компьютерный магазин? — Нет, это квартира.
Какой ваш любимый персонаж компьютерных игр? — Tetris Stick.
Шестилетняя дочь приходит к нему и говорит: «Папа! И я знаю, почему Баба Яга говорила, что чувствует, когда пахнет русским духом! — Но в книге написано, что пока Иван Царевич ходил, он уничтожил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он сменил обувь!
Программиста спросили: — Сколько у вас детей? — Два сына. — И сколько им лет? После паузы: — Мужчина играет на компьютере, а второй нет.
Они вышли из школы Бабы Яги, Кощея Бессмертного и Змея Горыныча. Баба Яга гордо: — У меня их четыре! Кощей: — А у меня пять! А Змей Горыныч говорит: — А мне шесть. — Как это? — И каждая голова получила по двойке.
Вовочка приходит домой и говорит отцу: — Папа, тебя в школу вызывают. Я взорвал свой стол в кабинете химии. На следующий день: — Папа, тебя вызывают в школу. Я взорвал кабинет химии. На третий день: — Папа, тебя вызывают в школу. — Я больше не пойду!» — Ну, что вы, вы не можете пойти на руины!
Учитель: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 5 + 8. — 23. — Как тебе не стыдно быть таким глупым! Их будет 13, а не 23. — Поэтому вы попросили меня ответить быстро, а не с уверенностью.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: «Дети, как далеко находится Африка? Ганс тянет руку и отвечает: — Думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ганс: — У моего отца в компании есть чернокожий, он приезжает на велосипеде.
Студент в классе: — Я не думаю, что заслужил такую низкую оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже нет.
Первоклассника тащат в школу. Он опирается на полный и кричит: — Одиннадцать лет. Для чего.
Папа, не ходи завтра на родительское собрание — Почему? Будут ли они говорить о вас плохо? — Нет, папа, о тебе!
Что такое синоним? — Синоним — это слово, вместо которого пишется слово, написание которого неизвестно.
Учитель ученику: — Петров, ты был отличником, а теперь сплошные дезу. Вы останетесь на второй год. Не передумайте, они все равно уйдут. Петров: — Сейчас из институтов всех, их забирают в армию. Но без среднего образования в армию не берут.
Жан, признайся честно, кто сделал за тебя домашнее задание? — Честно говоря, я не знаю, месье, я рано легла спать…
Мальчик приходит домой из школы и заявляет. — Я не умею читать, я также пишу, но они запрещают мне говорить!
В школьной столовой: — У меня есть три секунды. — Вам нужен корень из минус двух?
Но первая улыбка — это булочка.
Вовочка предлагает дедушке: «Положи мне тысячу с твоей пенсии. А я отплачу тебе за твое».
Дома мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему твой дневник в углу? — И я наказал его за пару.
Мама выходит на балкон и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз?
Сидят Чебурашка с Геной на сталкере и едят пирожки. Торт выпал из списка Гена, Гена подумал, что его кто-нибудь съест, послал Чебурашку за тортом. Думала, что будет его есть, но он откинулся от стопки и превратился в торт. Чебурашка идет и зовет: «Гена, какой торт, желтый или зеленый?».
Чебурашка нашел копейку и пошел к Гене. «Джин, и Джин, и копейка — много ли?». Гена долго не отвечал, но Чебурашка настаивал. Тогда Джин разозлился и сказал: «Много!». Тогда Чебурашка пошел и купил весь магазин. И продавщица посмотрела на него. Он говорит ей: «Что случилось, давай!».
В детском саду, перед новым годом, воспитательница спрашивает Иру: — Ирочка, с кем ты пойдешь на новый год? Ирочка отвечает. Потом учительница спрашивает Вовочку: «Вовочка, а к кому ты пойдешь на Новый год?». А Вовочка отвечает: — А я оденусь во все коричневое, стану пуком и буду смотреть на тебя весь праздник.
Мальчик приходит поздно, отец спрашивает его: — Где ты был? — Я повел старуху через дорогу. Папа хвалит его и дает ему конфеты. На следующий день мальчик с другом пришли и сказали: «Папа, мы перевели старушку через дорогу». Папа похвалил их и дал им конфеты. На следующий день пол урока, приходит мальчик и говорит: «Папа, мы перевели старушку через дорогу. — Почему вас так много? — Поэтому она сопротивлялась.
Мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника? — А Васька взял, родителей пугать.
Я купил у грузина мешок орехов. Он пришел домой, хотел есть. Ну, сел, давай колоть. Kolet-Cat, и все они пустые. Он разделил все, остался последний. Последняя трещина, а там червяк сидит в крышке и говорит: — Пока, да?
Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, что должно быть в идеальной школе? — Заперто, Мария Ивана.
Страница 1
Подборка детских анекдотов, смешинок, хохм и других смешных высказываний.
Трудно поверить, что есть хоть один человек без чувства юмора — другое дело, если мы говорим о том, насколько оно тонкое у некоторых людей. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.
Мы шутим буквально над всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим над представителями определенных профессий и национальностей, над родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.
Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:
- Сказки и сказочные персонажи;
- Друзья, братья и сестры;
- Школа, обучение;
- Животные;
- Праздники.
Анекдоты — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят вас смеяться над слезами взрослых и ребенка. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные шутки для детей связаны со школой, учениками и учителями. Каждый сможет поднять настроение себе и знакомым, предоставив десятки коротких анекдотов про школу. Здесь вы можете найти:
- детские шутки для школы;
- Самые смешные анекдоты для гласных;
- Последние школьные анекдоты.
Лучшие шутки для школы
Родители хотят первого — младшего:
— Ну, как вам первый день? Тебе нравилось в школе?
— Первый? Только не говорите, что завтра я снова туда поеду!
— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный элемент
— Калиран хорошо, Мария Ивановна!
После урока анатомии.
— Они слышали, что Витя получил двойку за контрольную!
— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда тот рассматривал ребра.
— Доктор, у моего ребенка косоглазие.
— Это у него врожденное?
— Нет, от списания.
— Сколько будет, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?
— Слушайте внимательно! Вам подарили одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?
-Это по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! Как?
— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?
— Потому что у меня уже живет один котенок!
— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!
-Ну, вы читали то, что написали?
Сын жалуется маме:
— Я больше не хочу ходить в школу!
— Опять Васечкин будет ставить ступеньки, а Иванов из пращи стрелять в меня, а Сидоров — кидать мне учебник!
«Нет, сынок, ты должен идти в школу», — говорит мама. — Во-первых, вам уже 50 лет, а во-вторых, вы — директор школы.
— Папа, а сегодня в школе врачи сделали нам прививку!
«Молодец дочка, ты ведь не плакала?».
Нет, они меня не поймали.
— Подумать только, у них был праздник.
— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?
— Дети, знаете ли вы, что все вещества имеют тенденцию расширяться в тепле и сжиматься в холоде?
— Конечно!» — говорит Вовочка. Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Садись, Иванов, пять! Давай, дневник.
— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.
— Дети, к какому ордену относится очковая змея?
— В порядке близорукости!
«Вовочка, почему ты сегодня такой бледный?».
«Мама вчера помыла меня.
Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает его:
Что случилось, почему так поздно?
— Бандит напал на меня!
— Боже мой! И что он сделал?
— Я взял домашнее задание…
Девочка жалуется родителям:
— Как мне избавиться от этого Вовочки? Нет больше сил!
Почему он вам не нравится? Заработанный портфель после школы помогает носить.
— Да, я устал: у меня уже накопилось около пятидесяти!
Последние школьные шутки
На контрольной преподаватель внимательно следит за студентами и иногда отчисляет тех, у кого заметил шпоры. Директор заглядывает в класс.
Вы пишете контрольную? Вероятно, здесь много мошенников.
— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.
Какие зубы появляются у человека последними?
В какое время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?
— Знаете ли вы, что самое страшное для достигатора?
— Нет, у вас урок, и у вас нет времени отвечать.
Это урок. В соседней комнате шум и суета, учитель не выдерживает и идет туда. Он хватает самого шумного за ухо и ведет его в свой класс. Через десять минут дверь открывается, в класс заглядывает ученик из того класса и тихо говорит:
«Можем ли мы вернуть нашего учителя?»
Отец спрашивает сына:
— Что я могу сделать, чтобы ты перестал получать двойки?
«Попросите учителя не кричать на меня!
— Всем тихо! Быть услышанным, как муха летает!
Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня срывается и спрашивает:
— Михаил Иванович, когда же вы отпустите муху?
Теперь докажем теорему Пифагора.
Последний студент:
— Может быть, нет? Мы верим вам на слово!
Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты указали на Бабу Ягу.
Иду в школу — никого… Захожу в «Одноклассники» — весь класс!
На уроке математики:
— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?