Короткие анекдоты про мужчин и женщин
– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
– Да. Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!
– Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
– Тссс… Не так громко. Зато коляска лучше.
Жена – мужу:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Жена разговаривает по телефону, кладет трубку. Муж спрашивает (читая газету):
– С кем говорила?
– С мамой. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая стала.
– А-а-а… Значит, получше стало.
– Вась, ты после того, как переспишь, моешься в душе?
– Конечно!
– Тебе уже давно пора переспать с кем-либо!
– Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
– Я здесь, милый.
– Да заткнись ты! Я кошку ищу.
Жена мужу:
– Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
– Мне будет тебя очень не хватать!
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает:
– Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
Жена говорит мужу:
– Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
– Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и
видит такую картину – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
Возвращается муж-компьютерщик в 5 утра домой. Встречает его жена:
– А что ж это от тебя чужими компьютерами пахнет?!
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
–Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это – Петя. Ну, пока вы знакомитесь – я пойду вызову скорую помощь.
Короткие анекдоты
Общением считается даже такое, когда весь вечер выслушиваешь жену, даже не пытаясь вставить слово.
Государство в котором лидером мнений молодежи является Моргенштерн находится в очень сложной ситуации.
Газпром согласен поставлять Украине газ бесплатно. Надо только заплатить за транзит газа из Сибири по украинским расценкам.
Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа? Только эпидемия птичьего поноса.
Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник “МакДональдса” не улыбнулся.
В Казахстане тоже хотели отказаться от термина “QR-код”, но переименовать в “Нурсултан” не разрешили, а других вариантов не было.
— Ты не мог бы дать мне денег?
— На что?
— Ну так, на память.
Любая хорошо работающая вещь или идея будет использоваться во все более сложных условиях, пока не станет причиной катастрофы.
Плакат в витрине цветочного магазина: “Курение и забывание дня рождения жены крайне опасно для здоровья”.
– Не брат ты мне, гнида безнациональная!
Клаустрофобия – это боязнь закрытых пространств… Например, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома…
Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.
— Смысл жизни есть! — сказал профессор.
Затем улёгшись на кровать многозначительно добавил:
— И спать.
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты.
Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!
Поймал Герасим Золотую Рыбку, и стало у него три коровы.
– Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марокканскую кухни!
– Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют.
– Не работает по техническим причинам. А по каким причинам еще может не работать дверь? Политическим? Религиозным?
В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшую удивленную рожу в связи с приходом зимы.
Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Куда, куда… растворился!
Евнух – это слегка оптимизированный мужчина.
Очень скоро президент поздравит нас всех с Новым годом под звон Кремлевских QRантов.
Короткие смешные до слез анекдоты
Мы каждый день стараемся подбирать для вас самое интересное и веселое на сайте Pozitiv.ru. Сегодня это – короткие, но очень прикольные анекдоты и веселые шутки.
Отбирая эти шутки, мы хотели донести до вас хорошее настроение, так как анекдоты очень позитивные и ржачные.
Сегодня для вас 18 лучших анекдотов и добрых шуток.
Читайте наши новые самые свежие анекдоты.
- Разговор деревенских мальчиков:
— Эх, ребята, как тут у нас хорошо! Разбежишься и со скалы в море – бубух!
— Ты хотел сказать – бултых?
— Ну когда прилив, тогда бултых!
- — Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
- — У вас есть дети?
— Вам сколько?
- — Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.
- Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
- — Какое самое страшное оружие массового поражения?
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Короткие смешные до слез анекдоты читать
- – Коленька, а кем вы работаете?
— Слесарем.
— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
- Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знайте что, я очень этим горжусь особенно учитывая то что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью…
- 9. Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься… Движение — это жизнь!
- Приезжие туристы в один отель на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
- — Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
— Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
— Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!
- Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
— Трахается, кобелина! – 95% вероятности;
— Телефон просрал, раздолбай! – 4,5% вероятности;
— Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства – 0,5%.
Очень смешные короткие анекдоты до слез
- У немцев на войне все было злое — ТИГРЫ, ПАНТЕРЫ…, а у русских доброе — КАТЮША…
- Продавец в табачном киоске:
— Вам каких сигарет – от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?
Анекдоты про работу
Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально, так и вертикально, а вечером вообще сводит веки в сторону.
Сначала школу закончи.
Сначала универ закончи.
Сначала устройся на работу.
Сначала заведи детей.
— Любимый, у меня проблемы на работе.
— Давай, я тебя трахну.
— Ты такой чуткий.
У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона.
— Привет, как дела?
— Нормально, меня с работы уволили.
— Да хрен знает, я там полгода не был.
К директору театра обращается пожилой актер:
— Месье, я служу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что уже можно подумать об улучшении моего финансового положения!
— Хорошо, я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Секретарь входит в кабинет шефа:
— Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
— Скажите, что меня нет.
— Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
Секретарша не знала инностранного, но языком владела в совершенстве!
Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
— Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:
Моя тетя работает в газетном киоске. И ее очень удивляют люди, которые 1 января в восемь утра покупают кроссворды.
По статистике большинство звезд шоу-бизнеса зажигаются трением.
Когда в споре рождается истина? Когда в спор вступает начальник.
Родственники работников военкомата все девочки. Даже если мальчики, все равно девочки.
Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу.
Душа несла мешок из кожи.
Набитый мясом и костьми.
На ненавистную работу.
Без опозданий, к девяти.
Почему начальник, человек, которого назначили над тобой главным, зачастую считает, что его назначили над тобой умным?
Неважно уметь хорошо работать, важно уметь хорошо доложить.
Вот все мне говорят — работай головой. А я никак не пойму — как можно работать таким тупым предметом?
Практически живу на работе, а зарплата не растет. Видимо вычитают за проживание.
Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.