Короткие анекдоты про работу
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке лучших работников месяца.
Проспал и опоздал на работу сегодня утром, проспал обед на работе сегодня днем, хорошо, что ушел с работы вовремя.
Работа дала мне очень многое — раньше у меня не было ничего, теперь у меня нет ничего и один глаз.
Симптомы рабочего недомогания — утром хочется есть, днем — спать и все время есть ощущение, что вам не доплачивают…
Моя работа — это такое место, где утро начинается с чашки ароматного кофе, а заканчивается дергающимися глазами и желанием убивать!
Чуковский писал о моей работе: «И такая ерунда целый день — то тюлень зовет, то олень!».
Когда я выйду на пенсию, я буду выходить каждый понедельник в восемь утра и смотреть, как люди идут на работу.
Если вам скучно на работе, сложите прошлогоднюю зарплату. Теперь вам не только скучно, но и грустно…
Сегодня на работе полтора часа не было интернета. Мы выпили весь чай… Мы поговорили… Мы встретились…
Это может произойти только дома: вы сидите на работе и думаете, где бы заработать денег …
Даже если вам скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.
Трудно любить работу, когда зарплата тебя ненавидит.
Один директор уходит в отпуск, и вся команда не работает.
Неважно, чем вы занимаетесь на работе, лишь бы не храпели.
Знаете ли вы, почему птицы поют по утрам? Им не нужно работать!
У подчиненных два отпуска, первый — их, второй — отпуск начальника.
Вы испытываете стресс из-за приближающегося понедельника? Выход есть — работайте семь дней в неделю!
Анекдоты про работу
Мужчина приходит в поисках работы. И босс спрашивает его. — Есть? — Да, нет, я из принципа. — Ааа. Ну, вообще-то я не пью.
- Обсудить
- Поделиться
Зима. Лыжная трасса. На склоне лыжник в полном снаряжении: очки, шлем, модный костюм. Мчится вниз по склону и, прыгая на трамплине, падает вверх тормашками и врезается в дерево. Он встает: палки погнуты, лыжи сломаны, костюм в клочьях, очки разбиты, лицо в крови, зубов нет. Он отряхивается, оглядывается на вершину спуска и говорит: «Черт возьми, за работу!».
- Обсудить
- Поделиться
Одна бабушка начала подозревать, что ее внучка в Москве работает вовсе не учителем, после того как подоила корову в течение полутора минут.
- Обсудить
- Поделиться
— Куда ты убегаешь? — В министерство, организуйте там дела. — О, как вы там оказались! — Я устроилась работать уборщицей.
- Обсудить
- Поделиться
Найди работу, которую хочет твой отец, выйди замуж за того, кого хочет твоя мама, сделай детей, которые будут нравиться бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.
- Обсудить
- Поделиться
Копилки человека подобны кассам супермаркета — несмотря на то, что многие из них установлены, не факт, что все они будут работать.
- Обсудить
- Поделиться
— Сегодня я поссорился со своим боссом. — Да, вчера я вообще не ходил на работу, а сегодня пришел в двенадцать. Он шумно нервничал по этому поводу и угрожал уволить его за прогулы. — А вы? — Она отметила, что в соответствии с законодательством Российской Федерации человек, находящийся в официальном отпуске, не может быть уволен за прогул.
- Обсудить
- Поделиться
Акция «День без приятеля» прошла. — Полностью парализована работа всех автосервисов; — Остановлены все погрузочно-разгрузочные работы; — Хоккеисты не понимали тренера установки перед игрой; — Местный «Трудовик» умер от вдохновения; — А простые жители не знали, как ответить на элементарный вопрос «Где?».
- Обсудить
- Поделиться
Пиноккио приходит к папе Карло: «Папа, мы с Мальвиной давно встречаемся. Я бы хотел быть с ней. Как вам сказать. Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучки, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачную бумагу, почистил. Он сдул пыль. Ну, она, Мальвина! Давай, лучше наждачная бумага!
- Обсудить
- Поделиться
— Мамочка, а доктор делает человеку больно? — Да, сынок, у него такая работа. — Можете ли вы причинить ему боль в ответ? — Конечно, нет. — Мамочка, я хочу стать врачом.
- Обсудить
- Поделиться
Украина вступила в ЕС. Два крестных отца украинцев сидят и пьют. Один спрашивает. Вторые отвечают: — Да, этот Евросоюз — дрянь, я безработный, моя жена моет полы в Италии, мой сын женился на немке, моя дочь — проститутка во Франции. И во всем виноваты москвичи. Они говорили нам: «Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС».
- Обсудить
- Поделиться
Еврей, подъехав к дому на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря: — Черт, похоже, он уронил бумажник в машине. Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, присматривающий за такси, саркастически говорит: — А ведь Рабинович не врет, это действительно работает.
- Обсудить
- Поделиться
Гопник-отец возвращается вечером с работы домой, смотрит — гопник-сын сидит на тротуаре возле дома. Весь избитый, окровавленный, с застрявшей в ушах сигаретой, в рот был засунут его собственный мобильный телефон. Гопник-папа на минуту ошарашен этим зрелищем, потом спрашивает: «Что, ты наткнулся на интеллектуала? — Мммм. — Вы все еще носите очки, не так ли? — М-м-м-м!!! — Идиот. Баклан. Сколько раз я вам говорил: если чувак не в ярости ходит по нашему лесу в очках, он опаснее бешеной собаки!
- Обсудить
- Поделиться
В отдел кадров зашла молодая женщина: — Вам нужен секретарь? — Мы бы взяли вас к себе, но дела идут очень плохо, и работы нет. — Вы просто берете меня, и я готов ждать работы столько, сколько вы захотите.
- Обсудить
- Поделиться
К директору цирка обращается женщина — маленькая, застенчивая, в очках — божий одуванчик. Он говорит: «Я хочу быть твоим укротителем тигров! Режиссер, сдерживая улыбку, — Ну, видите там в клетке, тигры сумасшедшие, идите успокойтесь. Женщина спокойно входит в клетку и оглушительно кричит: — ЭМИ, ОСТАНОВИСЬ, ОСТАНОВИСЬ. Тигры теперь сидят от удивления, один даже пописал. Офигевший директор: — Вы и на прошлой работе так работали. — Да, но я добавил кое-что еще. — Что? — . седьмой «Б».
Короткие анекдоты про работу
На нашем сайте собраны короткие анекдоты о работе. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Марь Иванна на уроке физики: — Вовочка, в принципе все правильно в твоей работе, но Гей-Люсак — это правильное название, а не сексуальная ориентация ученого…
Сначала отменили премию, потом урезали зарплату! Скоро в графе «ИТОГО ДО ИСПОЛНЕНИЯ» на слипе вместо цифр будет написано «СПАСИБО ЗА ВАШУ РАБОТУ».
Новый русский смотрит в тетрадь сына: — Ничего не понимаю! Почему пара? Ведь написано: — Классная работа.
Опытный шпротист, опаздывая на работу, начал работать в переполненном фургоне под музыку шансона.
Дурак когда-то хотел равенства, работать и носить штаны, а теперь приходится вставать в 6 утра и идти на работу как изверг.
— Тем не менее, Россия — интересная страна. Меня заставили уйти с работы, потому что у меня нет университетского диплома — они везде требуют университетские дипломы. — Один мой друг поступил в университет, получил высшее образование, но не может найти работу, потому что у него нет опыта. Я схожу с ума…
«Ваш муж не прав по отношению к вам». Вы должны внимательно следить за ним. Не только дома, но и на работе. — Вы не скажете мне, как это сделать? Мой муж — пилот.
Если вы дадите человеку рыбу, он будет сыт целый день, а если вы дадите ему подарок, он пойдет работать.
Душа молится о море, а тело … Тело, черт возьми, будет работать.
Моя работа — это место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
Анекдоты про работу самые смешные короткие
Работа занимает 60 процентов нашей жизни, поэтому существует так много шуток и анекдотов о работе. Одним работа нравится, и они бегут на нее каждое утро с огромным удовольствием, а другие, наоборот, ненавидят ее и идут через силу. Мы собрали 3000 шуток и мемов о работе, и после детальной проверки оставили 30 лучших. Такой классной подборки еще не было, так что наслаждайтесь чтением.
Единственный человек в моем кабинете, который может сказать в лицо директору “вставай и уходи отсюда!!!” это уборщица Нина Ивановна.
— Почему вы берете только замужних? — Потому что они привыкли обижаться и не спешат домой в конце рабочего дня.
– Сынок, где ты мечтаешь работать? – Мечтаю ли я работать?!
Чувака берут на работу: – Вы служили в армии? – Он служил! – Он воюет? – В Афганистане! – У него есть раны? – Граната взорвалась у него между ног и оторвала ему оба яйца! – Хорошо! Мы берем тебя на работу. Приходите завтра в 10 утра! – Но все начинают работать в 8 утра!? – С 8 до 10 все сидят и чешут яйца, думая, что делать!
Анекдоты о творчестве Ржаки Короткого
Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником: – За что вы меня уволили!!!– Какой слоган для компании вы придумали?!!– Я придумал хороший слоган: «Компания веников не вяжет!»– Для любой другой компании действительно хороший. Но мы — компания по производству веников.
Оказывается, Чуковский тоже писал о моей работе: “и такая ерунда целый день– То пресса позвонит, то олени”
– Почему вы ушли с предыдущего места работы? – Уйти с такой зарплатой было невозможно.
Работа дала мне многое — раньше у меня не было ничего, а теперь — ничего и дергающийся глаз.
Работа – это место, где утром хочется есть, после обеда – спать, и все время ощущение, что пора домой.
– Шеф, мне нужен отпуск! – И какой же отпуск вам нужен. – Извините, я не понял: с какого х@@ или с какой даты?