Короткие анекдоты про работу

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке лучших работников месяца.

Утром проспал и опоздал на работу, днем на работе проспал обед, хорошо хоть с работы вовремя ушел.

Работа дала мне многое – раньше у меня не было ничего, а сейчас – ничего и дергающийся глаз.

Симптомы офисной болезни – с утра хочется есть, после обеда – спать, и все время такое чувство, что тебе не доплачивают…

Моя работа – этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать!

О моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень"!

Вот выйду на пенсию – буду каждый понедельник выходить на улицу в восемь утра и смотреть, как люди идут на работу.

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно…

Сегодня на работе полтора часа не было Интернета. Выпили весь чай… Разговорились… Познакомились…

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать…

Даже если тебе скучно и нечем заняться, это еще не повод искать работу.

Трудно любить работу, когда тебя ненавидит зарплата.

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

Не важно, чем ты занят на работе, лишь бы не храпел.

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!

У подчиненных два отпуска, первый – свой, второй – отпуск начальника.

Вас напрягает наступление понедельника? Выход есть – работайте без выходных!

Анекдоты про работу

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А-а-а. Ну в принципе, не пью.

  • Обсудить
  • Поделиться

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!»

  • Обсудить
  • Поделиться

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Куда бежишь? — В министерство, наводить там порядок. — О, как ты туда пробилась! — Устроилась работать уборщицей.

  • Обсудить
  • Поделиться

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

  • Обсудить
  • Поделиться

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Сегодня поругалась с шефом. — Че так?! — Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы. — А ты че?! — Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске.

  • Обсудить
  • Поделиться

Прошла акция «День без мата». — Полностью парализована работа всех автосервисов; — Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; — Местный трудовик умер на вдохе; — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?».

  • Обсудить
  • Поделиться

Буратино приходит к папе Карло: — Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней. Как бы тебе сказать. — Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: — Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! — Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно? — Да, сына, работа у него такая. — А ему можно в ответ сделать больно? — Конечно, нет. — Мам, я хочу быть доктором.

  • Обсудить
  • Поделиться

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: — Ну шо? Второй отвечает: — Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции. А во всем виноваты москали. Говорили нам: «не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС. » Знали падлюки, шо мы назло зробим.

  • Обсудить
  • Поделиться

Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря: — Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук . Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это правда работает.

  • Обсудить
  • Поделиться

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит – на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: — Что, на интеллигента наехал? — М-м-м-м. — Еще и в очках, поди? — М-м-м-м-м!! — Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

  • Обсудить
  • Поделиться

Молодая дама пришла в отдел кадров: — Вам нужна секретарша? — Мы бы вас приняли, но дела идут совсем плохо и работы нет. — Вы только примите меня, а работу я согласна ждать сколько угодно.

  • Обсудить
  • Поделиться

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит: — Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно: — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ. Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: — Вы и на прошлой работе так. — Да, но еще кое-что добавляла. — Что же? — . седьмой «Б».

Короткие анекдоты про работу

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про работу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Марь Иванна на уроке физики:
— Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей—Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого…

Сперва отменили премию, потом урезали зарплату! Скоро в графе расчетного листка «ИТОГО К ВЫДАЧЕ» вместо цифр будет написано «СПАСИБО ЗА РАБОТУ» .

Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
— Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: — Классная работа.

Опытная спритизёрша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.

Одна дура когда—то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

— Всё—таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования — везде требуют высшее.
— Друг отучился в университете, получил высшее образование — найти работу не может, так как нет стажа. Я просто фигею…

— Ваш муж вам неверен. Вы должны за ним пристально следить. Не только дома, но и на работе.
— Вы не подскажите, как мне это сделать? Мой муж летчик.

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

Душа просится на море, а тело… Тело, блин, собирается на работу.

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Анекдоты про работу самые смешные короткие

Работа занимает 60 процентов нашей жизни и поэтому, существует так много шуток и анекдотов про работу. Кому-то нравится работа и они бегут на нее каждое утро с огромным удовольствием, другие же наоборот ненавидят и ходят через силу. Мы собрали 3000 анекдотов и мемов про работу, а затем после детального скрининга оставили 30 лучших. Такой классной подборки еще не было, поэтому наслаждайтесь прочтением: Анекдоты про работу самые смешные.

Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору “Встань и выйди отсюда!” это уборщица Нина Ивановна

– Почему вы берете на работу только женатых?
– Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

– Сыночка, где ты мечтаешь работать? – Я мечтаю работать?!

Чувака принимают на работу:
– А вы в армии служили?
– Служил!
– Воевали?
– В Афгане!
– Ранения имеются?
– Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца!
– Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра!
– Но ведь все начинают работу в 8-00 !?
– С 8-ми до 10 все сидят и чешут яйца, думая что делать!

Анекдоты про работу ржачные короткие

Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником: – За что вы меня уволили?! – А что вы за лозунг для фирмы придумали?! – Я придумал хороший лозунг: «фирма веников не вяжет!» – Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы — фирма по производству веников.

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”

– Почему вы ушли с предыдущего места работы? – С такой зарплатой уехать было невозможно.

Работа дала мне многое – раньше у меня не было ничего, а сейчас – ничего и дергающийся глаз.

Работа – это то место, где с утра хочется есть, после обеда – спать, и всё время такое чувство, что пора домой.

– Шеф, мне нужен отпуск! – А с какого тебе отпуск. – Извините, не понял: с какого х@@ или с какого числа?