Короткие анекдоты про женщин
— Сука! — Мне показалось, что две женщины мило улыбаются друг другу.
Есть два друга. — Да. — От кого? — Да, бывший муж пришел извиниться за то, что оставил меня одну с тремя детьми.
— Простите, девушка, который час? — Половина десятого. — Спасибо. — И это все. Ни «как ты прекрасна», ни «как тебя зовут» … Мы уже съели полностью о.
Женщина подходит к Гадалке: — Помнишь, я была с тобой пять лет назад? Вы также угадали меня с богатым мужем и пятью детьми. — Помню … — Я хочу знать — а когда у меня будет муж?!
— А у Кати есть морж! — Нет, только узкий и с усами.
— Плохо без женщин … — Если плохо без женщин — это хорошо. Вот, когда хорошо без женщин — это уже плохо.
Жена возмущенно заявляет мужу: — Ты меня не любишь! — Это вопрос или утверждение? — Это столкновение!
— Знаете, некрасивых женщин не бывает. — Случилось со мной. — Что это такое? — А я не пью!
— Похоже, ты беременна. — Я беременна? — Нет. Но, похоже.
-А мой говорит: «Почему ты такая худая? Иди ешь свой торт. » — А кто твой? — Ну, этот… внутренний голос.
— Моя дочь родилась! — Поздравляю и как она? — Если раньше на меня кричала одна женщина, то теперь их две.
Женщина в аптеке: — Есть ли у вас дешевое и эффективное средство для похудения? — Есть. Патч. — Куда мне его воткнуть? — В рот!
Софья Чердакова, каприз № 23. Тихий голос из зала: — Бля, они приехали… они тоже пощипывают свои прихоти.
-Есть такая профессия для женщин-офтальмологов … -Чем они занимаются? — Они строят глазки!
Вопрос женского форума: — В течение месяца антиперхотный крем … втирала ежемесячно каждый день; Как быстро убрать мозоли с лица сейчас?
— Но есть ли у тебя, Маня, есть ли у тебя муза? — У меня нет музы! Я не смущаюсь!
— Лена, хочешь, я научу тебя летать? — И я не буду лечить?
— Почему женщины встают на каблуки, красятся и дуют? — Потому что они, маленькие, ужасные и вонючие!
— Смотри, мои усы закручены, как у Сальвадора Дали. Круто, правда? «Какая ты страшная, Наташа».
— Кто ты? — Феминистки! — Чего вы добиваетесь? — Равенство! — Песчаная карьера — Два человека!
— Я хочу подарки! — Что ты хочешь? — Сумка, сапоги и бусы! — Ибусики? — И Ибусики тоже.
Будьте всегда в Настроении
Чай-кофе? Чай. & mdash; Черно-зеленый? & mdash; черный. & mdash; Горячее тепло? & mdash; Горячая. & mdash; В чашке с чаем? & mdash; чашка. С сахаром, без? & mdash; с сахаром. & mdash; Песок, очищенный? & mdash; Рафадад & mdash; Раз два три? & mdash; 2. С лимоном, без? & mdash; Без. & mdash; Тогда CECC, а не CECC? & mdash; Нет, я дома. & mdash; Почему? & mdash; чувствую, что утром не начну, но на работу рано.
& mdash; Почему Саня стал заикаться после свадьбы? & mdash; Его жена, его мать оказалась из трех близнецов. На свадьбе он видел трех матерей — в » -законе.
Немного о женской логике: Он: — Завтра день отца. Она: — Да? И что ты собираешься мне дать?
— Как поживает самая красивая девушка в мире? — Прекрасно. — Ну, хорошо. А как ты?
Звонок в дверь к мужчине. На пороге соседа. — Здравствуйте, вы выступали в качестве поручителя за моего мужа? — Да, так и было. И что, он не платит? — Платит, но не выполняет.
Если женщина не делает ребенка вовремя, она начинает обучать своего мужа.
— Являетесь ли вы верной женой? — Как верно. Ленивый.
Если мужчина считает, что секс — не самое главное в жизни, значит, он только что его получил.
& mdash; Разве ты не боишься меня, когда я без косметики? & mdash; Честно говоря, Надя, я боюсь тебя с косметикой!
& mdash; Блин, вот ты уставился на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! & mdash; Ну, раз я заметил, значит, я тоже не смотрел тебе в глаза.
Дорогая, кто ты теперь? — В розовых трусиках. — Вау. Подробности, пожалуйста? — 90% хлопка и 10% синтетики!
— Дочь, этот человек хромой, приземистый и лысый. Не выходите за него. — И мне не нужен красивый мужчина! Жаль, что парень уже ушел из жизни
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для недовольства. Умной женщине, чтобы обидеться, не нужны причины.
У нее есть два друга. Один говорит: — Хочешь, я подарю тебе сумку на день рождения? Или зажим для денег? Второй: — У меня уже есть зажим для денег. Встреча: это моя жена Катя.
Женщины не любят логику, потому что так труднее объяснить мужу необходимость десятой пары обуви.
— Я хочу, как раньше. — Значит, мы снова вместе? «Нет, я даже не знал о тебе».
Короткие анекдоты про женщин и мужчин в копилку юмористу
Такие короткие анекдоты для женщин и мужчин в копилку пригодятся комику или заядлому коллекционеру анекдотов, которые можно рассказать друзьям в компании с чувством юмора.
Эти анекдоты смешные, с забавными лирическими историями, неловкими вопросами и смесью сатиры и юмора. Все они созданы на основе народных наблюдений и призваны создавать хорошее настроение!
Доставьте себе удовольствие, читая или рассказывая другим короткие анекдоты о женщинах и мужчинах. Если шутки на этой странице не вдохновили вас, рекомендуем эту коллекцию.
Новые анекдоты для женщин и мужчин
Жена поворачивается к ожидающему мужу.
Жена: « Подожди меня, милый, я сейчас быстро придумаю ». Муж: « Да, тебе не нужен макияж». Жена: « О, как это мило с твоей стороны …. Мне нравится, когда ты мне льстишь! » Муж без остановки: « Тебе нужна только пластическая операция».
Девушка признается, что после окончания диеты она приходит в себя.
— У меня была мечта съесть огромный кекс. Когда я проснулась, я увидела, что моя подушка исчезла!
Парень спутницы говорит женщине комплимент.
Парень: « Ты самая милая, замечательная и красивая женщина, которую я когда-либо встречал? Женщина: » « Да ладно, ты что, хочешь сказать, что я проведу с тобой ночь? » Парень: « и ты тоже очень, очень умная! »
Парень отвечает на вопрос друга.
— Что сказала мне проститутка на вокзале? Она сказала, что за 30 евро она сделает все, что я захочу. Теперь угадайте, кто сегодня положил ламинат в моей квартире?
Сын спрашивает отца.
Сын. » Папа: « видишь, сынок, дети тоже не могут этого понять! »
Семейный диалог ранним утром.
Жена: « кто нарисовал это уродливое лицо на стене? Муж: « дорогая, это наше новое зеркало».
Блондинке в машине мешает дорожный инспектор.
Инспектор: « Ваши водительские права, пожалуйста»
Блондинка: « Как правильно? Я отдал им два месяца назад и так и не получил его обратно. Вы потеряли мои права? »
Женское тщеславие.
Жена спрашивает мужа: « Что тебе больше нравится, мое красивое тело или мой исключительный ум? » Муж после недолгого раздумья отвечает: « скорее, твое чувство юмора! »
Короткие анекдоты про мужчин и женщин. Смешные анекдоты про женщин и мужчин Приколы про мужчин и женщин
1. — Он дал объявление: «Ищу девушку на всю жизнь!», около двадцати мужчин ответили… — Что они написали? — Все они написали: «Возьми мое».
2. В автобусе девушка указывает на мужчину в ширинке: — Мужчина, закройте магазин. — Вы видите режиссера? — Ну, не знаю, как директор, но пьяный грузчик лежит на мешках.
3. — Парень, ты выглядишь так, будто хочешь пригласить меня в ресторан.
4. Он: — Я общаюсь с тобой и прихожу к единственному мысленному выводу: — Женщина — это как цветы! Вы делаете все, чтобы расцвести, а она ДЫШИТ!». Она: — А мужчины — как первый снег: «Никогда не знаешь, когда он пойдет, сколько будет дюймов и как долго продержится!».
5. — Похоже, моя жена изменяет мне с соседом! Вчера я пришел домой с работы, а жены нет. А сосед с балкона курит в шортах! — Что с того? — Так он курил у нее в штанах!
6. Муж приезжает из командировки. Он сразу же бежит к шкафу и открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати.
7. Если ваш муж страстно повторяет ночью чужое имя, откликнитесь — вы не пожалеете.
8. — Что у тебя нового? — Жена сгорела во время пожара. — Какое горе! И не было способа спасти его? — Да, она так сладко спала…
Смешные анекдоты для женщин и мужчин
9. — Родился. Я хочу сделать тебе предложение… Что, дорогая? — Уходи, ты!
10. В пять часов утра жена встала с постели и пошла в чулан. Она согнула веревки на коленях, разрезала ножом свои резиновые сапоги и сбросила рюкзак с балкона. Потом она тихо легла в постель и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не больше часа….
11. Муж лежал на диване и читал газету. Жена приходит из кухни и говорит: — Возьми сетку, сходи в магазин. — «Ну, тогда раздевайтесь и идите в спальню!» — Ну, нельзя же шутить о том, где находится решетка.
12. ЧЕЛОВЕК ВСТАВЛЯЕТ ГАЙРОН. Промахивается молотком по пальцу!» — Ммммм… (сдержанно) Рядом стоит 6-летний сын с серьезным видом: — Черт! Да, папа?
13. — Опишите себя. — Брюнетка. — OK. А глаза? — Есть.
14. Девушка стоит у входа, к ней подходит мужчина: — Сигареты будут? Она дает ему сигарету. — А как насчет зажигалок? Она дает ему зажигалку. «Посмотри еще раз и дай мне жвачку?». . . Он достает из сумки тарелку Дирола и говорит: «Я колдунья, а ты так глупо потратила все три желания. . .
15. — Вчера я написал на грязной машине соседа: «Помой меня!». — А сегодня утром иду и вижу, что машина такая же грязная, а под моей табличкой написано: «Приезжай, Ириша, я ее помою!».
Смешные анекдоты…
— У меня такое чувство, что если я умру, то жена придет к гробу и скажет: «Я специально умерла, чтобы хоть что-то сделать!». Она: — Руки женщины должны трепетать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви! Он: — А ты, любимая, не оторвешься от резонанса? Дети сторонятся дядей, дяди — детей. Я прочитал в Интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Это признает и моя жена. Так что смерть по-прежнему ужасна и мучительна. На кухне женщинам очень легко снять стресс. Например, она доставала индейку по имени Саня, Ваня, или как там ее, отрезала все, что хотела, и медленно опускала в кипящую воду… Я купил книгу: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (я просто решила почитать) Муж второй день стирает и моет посуду, и моет посуду, и моет посуду, и выносит мусор, и договаривается во всем. Идеальная семья. Жена: — дорогой, иди водку пить! Муж: — Любимая, я еще не отпустил полы! Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов. — Ты почистил мой пиджак? — Да, дорогая. — А брюки? «Конечно, дорогая». — А сапоги? — И что, у тебя там тоже есть карманы? Внимательно выслушав женщину, вы поможете ей понять, что она имеет в виду. Если вы хотите сохранить отношения, не спрашивайте женщину о прошлом, спрашивайте мужчину о будущем. Он останавливает жену, чтобы та купила книги типа «Красота и здоровье», «Идеальная фигура за 2 недели» — просто показывает фото их авторов. — Все мужчины козлы! — Да, дорогая. Все. — И вы тоже? — Я самый большой козел в мире! «Тогда почему я вышла за тебя замуж и прожила с тобой столько лет?» И теперь мы плавно перешли к теме, что все женщины — козлы. Примечание владельца. Приударить за домохозяйкой гораздо проще, чем за рубашкой и брюками. Чтобы раз и навсегда избавиться от ужасных, но надоедливых проблем с женой, спросите жену мимоходом: «А где же наша Света с ее великолепной аппетитной попкой?». Парень — девушке: — Во-первых, ты очень красивая. — А с другой стороны? — А с другой стороны, у вас есть лицо. Встречаются двое мужчин: — Я слышал, ты женился. — Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели. «Но как она успевает все делать?» — Да, я укладываю ее на кухне. В аптеке: — Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. Вы продаете Беруши? Женщины тратят деньги с умом! В результате — ни ума, ни денег. Разговор двух москвичей. — Вчера я познакомился с такой классной девушкой — умной, интеллигентной, с отличной фигурой! — Она красивая? — Я не знаю, она еще не сняла марлевую повязку. Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. В связи с затянувшейся жарой в России девушки стали пользоваться большим спросом среди девочек. Каждый раз, купаясь ночью голышом, он наивно верил, что существуют русалки. Не хвастайтесь тем, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят посмотреть. Стоят два мужика, говорит один: — Представляешь, недавно стал бесправным, оказывается, мир такой интересный: есть театры, кино, цирк, парки. — Я слышал, что Николай женится. Не знаете, из любви или ради пользы? — Ну, он взял жену ради пользы и денег — ради любви. Сердце человека состоит из двух желудочков. Один за водкой, другой за завтраком. — Почему ты такой толстый? — Потому что я завтракаю один, друзья делятся со мной, а враги отдают мне свой ужин. Храбрость, честь и мужество — три признака моего опьянения. — И я нашел девушку в Сочи, здесь, в Сочи. Умно,
Добрый, верный, прекрасный… — Счастливы ли вы? — Я была счастлива. Пока умный не понял про доброе, но нужное для красивого! Сделать женщину счастливой сложно, но возможно. Самое трудное в этой ситуации — оставаться счастливым самому. Женщины не думают, они мыслят! — Расскажите нам, как ваша жена сошла с ума? — Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, что последнее слово всегда остается за ней. Живот мужчины — это курган славы над могилой героя. Мужчина преследует женщину, пока она не поймает его. Все женщины живут под девизом: «Нельзя использовать», но где поставить запятую, каждая из них выбирает сама. Если человек вытирает носки, значит, они у него последние. Мужская гордость зашкаливает, когда вы писаете и спускаете воду в унитазе точными движениями. Мужчина в супермаркете обращается к одному из покупателей: — Вы знаете, моя жена потерялась где-то в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту своего внимания? — Почему? — Видите ли, когда я разговариваю с красивой женщиной, моя жена всегда выходит на первый план. Мужчины только притворяются, что не понимают женщин! Это обходится им дешевле. Очевидно, нерусская женщина заглянула в горящую избу, когда лошадь опрокинула ее. Понять что-либо от женщины в любом возрасте невозможно: девичья память плавно переходит в женские тайны, а они, в свою очередь, в старческий склероз. Секс — это такая штука, взяв которую, уже через час понимаешь, что секс — не самое главное в жизни. Принятие женщины такой, какая она есть, может только приземлить вас. Мужчины делятся на козлов и баранов. Барроу — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. И козы — которых разбирают слишком хорошо. Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации. Женщина: — Можно ли мыть? Отсюда вывод: главная проблема женщины в том, что она грязная, главная проблема мужчины в том, что он трезвый. Чем шире талия жены, тем дольше у мужа рабочий день. — Почему женщины выходят замуж? — Отсутствие жизненного опыта. — Почему они разводятся? — Отсутствие терпения. «Почему они снова женятся?» — отсутствие памяти. Чувства! Наконец-то они смогли представить мысли женщин в простой и понятной схеме. — И я ласково называю своих: мой зайчик, моя рыбка, моя птичка. — И кто она? — Она расставляет уши, пыхтит и щелкает клювом. Только женщины боятся старости. Мальчикам, как правило, некогда пугаться. — Папа, кого ты больше хотел — мальчика или девочку? — Вообще-то, сынок, я просто хотел хорошо провести время. Знак. Те, кто не рискует, не пьют шампанского и не слушают Мендельсона. Счастье не в женщинах, с которыми вы хотите спать, а в женщинах, с которыми вы хотите спать. Не женитесь на женщине, с которой вы можете жить. Выходите замуж за того, без кого вы не можете жить. Если женщина злится, значит, она не только не права, но и понимает это. Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен своим друзьям. Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтобы зарабатывать деньги с пылу с жару! Если вы пришли по объявлению о приеме на работу, то прежде чем войти, пройдите следующий тест: 1. 2. Положите руки за голову, локти вытяните вперед. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти касаются двери перед грудью, нам очень жаль, но мы вынуждены отклонить вашу заявку.
«Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозгу человека не в центре восприятия речи, а в центре восприятия музыки, и только потом информация передается в центр речи. Вот почему мужчины часто не сразу понимают, что говорит женщина. («Наука и жизнь», № 3-2006) Если вы хотите, чтобы вам было легко и комфортно с женщиной, вам нужно зажечь ее. Когда у вас есть деньги — у вас есть Женщины! Женщины появляются — деньги исчезают! Деньги исчезают — деньги — деньги — деньги — женщины исчезают! Женщины исчезают — деньги появляются. Если вы сможете вывести женщин из этого замкнутого круга — вы будете сказочно богаты. — Дорогая! Ты купил молоко? — Молокаку. Не пейте! Женский гардероб — его некуда и не на что вешать! Жена может остановить лошадь в галопе? — Когда она встает без макияжа, они встают на дыбы. Каждое утро выгуливать собаку. А теперь о собачьей мудрости. Как всегда, в 6 часов он долго лежал, вздыхал и наконец позвал жену: «Слушай, не хочешь ли ты пойти со мной?». Мастерство кавалера заключается в том, чтобы привести даму в театр так, чтобы осталось чувство благодарности, но желания пойти еще раз уже не было. — Да, пока в русских деревнях не появились женщины, за конем остановят лошадь, войдут в горящую избу. — А сейчас? — Боритесь!
Она хотела бы жить по-другому, носить дорогую одежду, но лошади все скачут и скачут, а хижины горят и горят.
Как же необходима наша женщина! Если бы только хижины горели, а кони прыгали!
Коня остановит, в горящую избу войдет. Вообще, чего он не будет делать, только не стирать, не гладить, не готовить. Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: — говорить ей комплименты — уважать ее — гладить ее — обнимать ее — защищать ее — тратить на нее деньги — дарить ей вино и кормить ее в ресторанах — покупать ей то, что она хочет — слушать ее — слушать ее — слушать ее — слушать ее — слушать ее — слушать ее — слушать ее — слушать ее — слушать ее — оставаться с ней — поддерживать ее — идти ради нее на край земли. Как произвести впечатление на мужчину: — Понять и подготовиться к приему пищи. Мужчина, решивший жениться, долго раздумывает, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил дать каждому по 5 000 долларов и выяснить, как они будут их выбрасывать. Первая покупала дорогую одежду, лучшую косметику, ходила в элитный салон красоты — в общем, делала все, чтобы выглядеть идеально и говорила: «Я тебя очень люблю и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе». Вторая тратила все деньги на своего потенциального мужа, покупая ему новые костюмы, рубашки, инструменты для машины и говорила: «Ты для меня самый главный, поэтому я потратила все деньги на тебя». Третий пустил в оборот 5 000 долларов, заработал еще 5 000 долларов и вернул все это человеку: «Я тебя очень люблю». Я сделал это, чтобы ты поняла, что я умный и равнодушный». Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь больше.
Когда-то на земле жили только они. И после одна из них попросила Господа: «Пожалуйста, Боже, сделай меня самой красивой, самой желанной из всех женщин. — Но как насчет остальной части региона? — Да, х@р, с ними! Так на земле появились люди.
Ребята, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застала за мытьем посуды. Он не хочет слушать никаких объяснений. Он говорит, что я врал ей все это время, что я не мог. Они ей говорят, мол, ты сама понимаешь, тяжело так долго без жены, я не удержался, но больше не буду, она клянется, а она — на холодильник. И у меня не было времени на то, чтобы вбить что-нибудь из подготовленного, я подумал, что у меня будет время завтра. А вам — и борщ, и плов, и дважды по пол-рожка. Он спал недолго, полностью. Я попыталась выплюнуть, что за рулем была женщина, но куда там после посуды. Короче говоря, что делать? Развод?
Сын на кухне курит в окно. Он слышит, как в прихожей заскрипела дверь: мать пришла с работы. Он затягивается сигаретой, опрыскивает воздух освежителем воздуха. Входит мать, он оправдывается: — Мама, честное слово, я не курил! Извините, я не курю. — Да, курите, пейте, выпивайте дома — может, хоть вы наконец-то выйдете замуж на свои 44 года!
Почему вы не женились? — Да, я привожу домой девочек, моей маме это не нравится! — Приводите похожих на маму. — Он принес, отец начал ругаться!
Настоящий мужчина должен уметь правильно разжечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться в свободное время.
Мужчины сидят в ванной. Мобильные звонки. Один взял трубку и ответил: — Да, дорогая, что ты хотела? Шуба? Да, конечно, можете! Вы знаете, где лежат деньги? Хорошо! Еще сапоги? Да, пожалуйста! Сумка? Да, покупайте! Он выключает телефон и говорит: мужики, чей телефон?
Если мужчина утверждает, что перестал понимать что-то в женщинах, значит, он наконец-то разобрался в этом.
За столиком кафе мужчина говорит: — Извините, но на сайте знакомств я вас совсем не представлял… — Мужчина, вы пейте, пейте!
Готовясь к свадьбе, подруга выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь хозяйственной частью проблемы. Я переписываю наследство своих родителей.
Каждая девушка мечтает о плохом мальчике, который будет только хорош для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет для него только плохой.
Мужчина говорит другу: «Я недавно женился, носил ее на руках по квартире, и тут она говорит: » Вася, мы уже подписали? ‘ Позвольте мне забраться на вашу шею…
Для женщин детство заканчивается, когда зовут не есть, а готовить …
У женщины есть три возрастные стадии. Мы нервируем отца 2. Мы забираем моего мужа 3. Мы — Зития
Пикантные анекдоты про мужчину и женщину
Мужчина приходит в секс-шоп, чтобы купить резинку. Продавец спрашивает: — В обычном или с интеллектом? — С интеллектом. Но на следующий день мужчина возвращается в журнал: — Измените обычное. — А что не отвечает? — Нет.
Уставший убийца заходит в бар в Аризоне, кладет пистолет на стол и заказывает выпивку. Фермер, сидящий за столом напротив, вежливо спрашивает: — Извините, могу я посмотреть оптический вид вашего дома? «Слушай, это не жалко», — отвечает убийца. — И сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — «Моя жена развлекается с нашим соседом!» — говорит он, — «Это доллары за выстрел». — Я плачу два! Но вы должны выстрелить в его член и ее голову. «Хорошо», — говорит убийца и начинает целиться. — Ну, зачем медлить?! Через несколько минут фермер окликнул его. — Погоди-ка, ты! Я пытаюсь наполовину спасти тебя.
Молодожены договорились заниматься любовью только в те дни недели, в которых есть буква «П». Как-то муж приходит с усталой работы, и жена разрешает ему разрезать ее пополам. Он спрашивает ее: — Дорогая, какой сегодня день? — Понедельник! Она отвечает.
Моня, куда ты бежишь? — Ой, не спрашивай, я спешу исполнить свой срочный женский долг… — Моня, так ты живешь в другой стороне! — Я чувствую, что не успею!
У одной пары не было детей. В какие бы клиники они ни обращались — все безуспешно. Отчаявшись, они решили обратиться к секс-терапевту, хотя знали, что здесь все в порядке. Выслушав обоих, врач посоветовал мужчине как-то «овладеть» своей женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, может произойти зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вернулась к доктору, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину замедлиться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» своей женой, что она забеременела. Он отвечает: «Она искала что-то в холодильнике, а я подкрался сзади, поднял ее юбку и… это… — Хм, она, должно быть, была очень удивлена. — Да, ничего особенного, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Батюшка, можно ли женщине во время Великого поста? — Можно, но не толстый.
Анекдоты про мужчин и женщин очень смешные
Мужчина в метро смотрит на женщину. Она оказывается не из трусливых и говорит: — Мужчина, почему вы так на меня смотрите? Хватит уже, ты раздеваешь меня глазами! Ты уже одеваешься, а я курю…
Мужчина познакомился с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил руку женщины. На второй день — локоть. На третий день, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно ответила: — Ты что думаешь — я приехала сюда на полгода?
Мужчина купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. «Скажи мне, как добраться до деревни? — Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто идите через лес, чем ближе. — Ну, конечно, иначе я вас не знаю! Давай просто пойдем в лес, где-нибудь ты прижмешь меня к дереву… — Ты что, женщина? Видите, сколько живых существ у меня в руках? Как я могу? — Да, это очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху поставьте наковальню. — А куда я положу кур? — Ну, я могу держать кур.
Моя жена обеспокоена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на это дело. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
Молния, вставай, до работы 15 минут! Ты не мог разбудить меня раньше? У меня всего 20 минут на рисование. — Не кричи, пока спишь, я тебя уже придумал.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Тишина. Она не хочет говорить. Конечно, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончились…» Мысли человека: «Лети, лети на потолок. Как он себя ведет. «
Иуды, от бесхребетного Джикока Килкока до Керма, скоро столкнутся с тонущим мусором. *** В ресторане мужчина садится за столик к одинокой женщине, сидящей позади него: — Могу я познакомиться с вами? — Ну, я не знаю как следует. Серьезны ли ваши намерения? — Нет ничего более серьезного! Я намерен заплатить за ваш ужин, а утром дать денег на такси. *** Интересно, почему автор фразы «Целовать курящую девушку — то же самое, что целовать пепельницу» целовал пепельницу? *** Две оживленные домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: — Мой муж вышел из больницы. Его вырубил аппендицит. — И что это такое? — Это такой маленький процесс в нижней части живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. — Вы должны рассказать об этом своему мужу. *** — Как вы думаете, испытывают ли женщины удовольствие от секса? — Конечно, это происходит в них во время прелюдии и обсуждения последствий. *** — Что за бестактность! Я говорю вам, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого? — Простите, пожалуйста, я думал, вы знаете. *** — ЛТД! Ти так Гарнир! Ши для парфе? — Новый каталог Oriphlame, Storinka 45 ароматизированный. *** Возле роддома каждый второй отец ищет третьего. *** — Теперь скажи мне, почему ты обиделся. «Он хотел меня ударить» — Да, я никогда в жизни не цеплял девушек! «Я бы тебя ударил». *** — Боже, как меняются времена! Моя мама до сих пор помнит, как отец впервые поцеловал ее, а сестра уже забыла, как ее назвал первый муж! *** — «Какой у вас индекс интеллекта? — Я не знаю точной цифры, но мне хватает на жизнь. *** Разговор двух французов: — Хорошая жена — это та, у которой есть муж и любовник. — И я думал, что это плохо. — Нет, плохая та, у которой есть только любовник. — А я думал, что он упал. — Нет, падший, у которого никого нет. — А я думала, что он одинок. — Нет, одинокая, у которой один муж. *** — Сима, я толстая? — Нет. «Но похудеть не помешает, правда?» — Ты мне нравишься. — Но я не вызываю удовольствия, не так ли? — Приглашение. «Но не сумасшедшая, верно?»
Смешные и прикольные анекдоты для мужчин и женщин
Вот какими были мужчины в России! Ударьте по носу, х. палкой, бросьте десять палок и снова несите его на руках! А сейчас? Нос картошкой, х. баян, бросает пол на палку и спрашивает дорогу! *** Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофеварку и новое пластиковое окно с широким подоконником. *** Два друга разговаривают за чашкой кофе. «Я люблю природу», — говорит один из них. Другая пристально смотрит на подругу и язвительно замечает: «И это после того, что она тебе причинила? «*** В этом году было замечательное лето. — Да, и самое главное, это было необходимо для выходных. *** Два друга были друзьями. Петр и Василий. У них была девушка Нина. Прошел год. Питер подбегает и кричит. Нина родила близнецов. — Что из этого? — В качестве примера! Я получил свое. А ты возьми свое. *** Два взрослых мужчины на скамейке: Мне нравятся женщины за 50. Ну, Сома, больше 50 — это еще не дорого. *** Все мужские проблемы от одного: Ну, видно дурака, так зачем узнавать получше? *** Женщина с опытом может делать от 27 до 36 рисунков в секунду. *** У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И всех их звали Володя. «Скажите, — спросили они ее, — как вы их различаете?» «По имени моего отца», — гордо ответила женщина. *** — Когда женщина теряет 90% своего интеллекта? Когда умирает ее муж. — А когда она потеряет остальные 10%? Когда после мужа умирает ее домашний любимец. *** Разговор двух холостяков: — Моющиеся обои — это, безусловно, великая вещь! Но их так трудно оторвать от стены и засунуть в стиральную машину! *** — Джорах, но есть женская дружба. — Нет. Это чушь. Между женщиной и мужчиной такого не бывает. — Вот, Сема. Каков вывод. — Что. — Женщины Шо — неприятные люди. *** Все мужчины знают, что если взять в руки удочку или просто палку возле пруда, то сразу хочется выпить, а после выпивки — женщины. *** Ты с ума сошел? — В вашем. «О, кто это здесь?
Женщине разрешается перебивать только комплиментами.
Понятно, почему мужчина и женщина не могут ужиться вместе — потому что они хотят совершенно разных вещей. Мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину.
Путь к сердцу мужчины таков: для красивых женщин — через желудок, для некрасивых — через печень.
Трудно спорить с обнаженной женщиной.
Пожилой сын и молодая жена — что еще нужно мужчине, чтобы достойно встретить старость?!
Женщина отличается от мужчины тем, что думает не о своих шагах, а о своей походке.
Самое страшное слово, которое мужчины боятся услышать от женщины, это слово «БОЛЬШЕ!».
Каждая женщина — кузнец своего счастья, а ее мужчина — молот.
Умная женщина — это та, в обществе которой мужчина может вести себя так глупо, как ему вздумается.
Мужчины встают на колени перед женщиной только для того, чтобы заглянуть ей под юбку.
Женщина хочет все — от одного, мужчина — одно от всех.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствие.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она стонет днем.
Чем красивее женщина, тем быстрее проходят время и деньги.
Мужчина подобен банному листу: сначала он прилипает к женщине, а потом смывается.
По-настоящему красивое платье — это то, в котором красивая женщина выглядит лучше, чем без него.
Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчина чувствует себя хорошо — он ищет другого.
Мужчина хочет, чтобы он был для нее первым, а женщина — чтобы она была для него последней.
Чтобы не раздражать мужчину, женщина меняет платья, а чтобы не раздражать женщину, мужчина меняет женщин.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а когда она начинает одеваться за них.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, это означает, что все новое уже позади. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, это означает, что все чистое закончилось.
С точки зрения женщин, у мужчин есть два основных недостатка: то, что они постоянно думают о сексе, и то, что их мысли расходятся с их действиями.
Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, они были бы в двадцать раз наглее.
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы выяснить, стоит ли ложиться с парнем в постель. И парень хочет как можно скорее уложить девушку в постель, чтобы выяснить — стоит ли водить ее в рестораны?
Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.
Если девушка знает себе цену, значит, ее уже не раз вызывали.
Девушки могут делать все, только некоторые стесняются.
Уйти от девушки в армию — это все равно что оставить бутылку водки на улице и вернуться за ней через два года.
Можно всю жизнь ждать принца, но мужчина нужен каждый день!
Красивая женщина — это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
Женщин следует носить на руках — они будут сидеть на шее.
Никто не осудит одну женщину, как две вместе — третью.
Муза приходит к поэтам, а музыка — к поэтессам.
Привлекательные женщины отвлекают.
Моральный облик некоторых людей основан только на том, что у них нет денег.
Десять мужчин выстраиваются у ног женщины, и она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
Женщины называют козлами только тех мужчин, которые не могут завести овец.
Женщиной не рождаются — ею становятся.
Если женщине нечего сказать — это не значит, что она будет молчать.
У каждой женщины есть свое чутье. Но изюминка не будет полной.
Прежде чем найти свою принцессу, поцелуйте много лягушек.
Мужчина никогда не бывает так слаб, как когда красивая девушка начинает говорить ему, какой он сильный.
Женщина, которая считает, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, ставит перед собой слишком высокую цель.
Трудно уйти от женщины, когда чувствуешь, что она тебе обязана.
Если вы нашли женщину своей мечты, вы можете попрощаться с остальными мечтами.
Все реже можно встретить женщину, протягивающую вам руку ладонью вниз.
В наши дни, если мужчина открывает дверь женщине, то это, скорее всего, швейцар.
В 20 лет — мужчина-плейбой, в 40 — партнер по игре, в 60 — плей-офф, в 80 — игра окончена.
Настоящий мужчина всегда получит то, что хочет женщина.
Последнее решение женщины редко бывает последним.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее муж.
Девиз женщин: Мужчины — это линолеум. Если вы уложите его правильно с первого раза, вы сможете ходить по нему 20 лет.
Сколько бы вы ни кормили мужчину, он все равно смотрит на других женщин.
Если женщина видит своего мужа, то она хочет сделать из него прекрасную половину.
Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. Пока он не полюбит ее.
Женщина прекрасно знает четыре арифметических действия: она делит постель, умножает семью, добавляет себе красоты и уменьшает возраст.
Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы ты хотела почитать?», а когда поздно — «Что бы ты сочинила?».
Если женщина отдается мужчине за деньги, то она «не подарок».
Если мужчина открывает дверь машины своей жены, то это либо новая машина, либо новая жена.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват перед ней.
Мужчина без женщины — это как велосипед без прицепа.
Женщина за рулем — это как звезда на небе: вы ее видите, но она вас не видит.
Если мужчина говорит: «Это глупая детская игра», то это игра, в которой он проигрывает своей жене.
Женщины определенно умеют хранить секреты. Но вместе.
Автоматизация — это попытка мужчин упростить работу, чтобы ее могли выполнять женщины.
Меняясь, женщина стремится к лучшему, а мужчина — к новому.
Женщина подобна крепости: одну можно взять после первого штурма, другую — после долгой осады, третью — после переговоров.
Количество женщин, которые были у мужчины, является переменной величиной: она уменьшается при разговоре с женщиной и увеличивается при разговоре с мужчиной.
Вы пьянеете от красивой женщины, но хотите напиться от некрасивой.
Если женщина не заботится о себе, ей придется заботиться о муже.
Как женщина хочет любви! Сначала она говорит себе, что любит, потом говорит себе, что любима, а затем рассказывает все это своему возлюбленному.
Пища холостяка более разнообразна, чем пища женатого мужчины, потому что женатый мужчина ест то, что готовит женщина, а холостяк — то, что готовят разные люди.
Женщина любит, когда привыкла, а мужчина любит, когда не привык.
Дон Жуан стремится к количеству, потому что не может справиться с качеством.
Отношения между мужчиной и женщиной очень быстро остывают, если у них больше нет перспективы.
Лучшая жена — это та, о которой вы мечтаете всю жизнь.
Не страшно, если жена плохо готовит — страшно, если она заставляет вас есть все подряд.
Женщине легче влюбиться, чем признаться в своей любви. И человеку легче признаться, чем влюбиться.
Мужчина подобен клубку: когда женщина отпускает его, он распутывается, а когда она берет его в руки, он распутывается.
Не так плохо, когда мужу от жены нужно только одно — плохо, когда ему от нее ничего не нужно.
Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину, а мужчина женится, чтобы женщина могла от него избавиться.
Только тот любовник, который подобен шкафу, не прячется в шкафу.
Неважно, если ваш муж думает только о себе, это проблема, если он думает о другой.
Как мало нужно, чтобы сделать счастливым хотя бы одного человека!
Мужчина меняет женщину, когда хочет испытать многое, а женщина меняет мужчину, когда ничего не испытывает.
Если женщина не заботится о себе, мужчина заботится о другой женщине.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетних отношений, чем от двадцатилетних.
Сначала мужчина не знает, как разговаривать с женщиной, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
Для меня всегда было трудно привести в дом женщину — сначала для моих родителей, потом для моей жены.
И как жена раскатывает язык, обвиняя мужа в том, что он наступает на рога.
Женщина до сорока лет ищет любимого человека, а после сорока — кого угодно.
Вуаль — это белый флаг человека.
Женщина думает, с кем пойти в гости, мужчина — с кем оттуда уйти.
Невеста — девушка, возлагающая большие надежды на неожиданное счастье.
Когда мужчина и женщина вместе, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!».
То, что нравится женщине, мужчина часто не может себе позволить.
Чем больше женщина вращается вокруг зеркала, тем больше мужчина вращается вокруг женщины.
Мужчина может любить, но меняться, а женщина может не меняться, но не любить.
Каждый муж хочет, чтобы его жена оставалась дома, но не сидела сложа руки.
Женщина быстро уступает тому, кого не любит, и сопротивляется тому, кого давно любит, потому что с тем, кого любит, она хочет выглядеть хорошо, а с тем, кого не любит, ей не стыдно выглядеть плохо.
Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать, и влюблен, если говорит, что она похожа на него.
Обычно вам нравится в другой женщине то, чего вы не замечаете в своей жене.
Самый прочный брак — это когда муж является первым мужчиной для женщины, а жена — последней женой для своего мужа.
Жена подобна двери с пружиной: ты к ней — она к тебе, ты к ней — она к тебе.
Если, увидев мужчину, женщина опускала глаза, значит, он ей понравился. И если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.
Любовь актуальна: для женщины — постоянна. А для мужчины — чередуются.
Жена всегда больше заботится о ребенке, чем муж.
Выбор между женой и любовницей труден, но в любом случае приятен.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее нужно только одно, и когда ему от нее ничего не нужно.
За полигамию — три года лишения свободы, за моногамию — пожизненное заключение.
Богатый мужчина может иметь много жен, а бедная женщина вынуждена иметь много мужей.
Любовь похожа на игру игроков: сначала мужчина бежит за женщиной, а потом она бежит за ним.
Если мужчина перестает водить женщину в музеи, театры и рестораны, то он женится на ней.
Мужчина уходит от женщины, когда замечает ее недостатки, а женщина замечает недостатки мужчины, когда он уходит от нее.
Мужчина хочет уменьшить любовь до размера удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размера счастья.
Некоторые женщины настолько застенчивы, что их смущает, когда мужчины уступают.
Дайте женщинам расцвести — если только мужчины не расцветут.
Девушка — это как пуля со смещенным центром тяжести: она попадает в глаз, проходит через сердце, попадает в карман и уходит в сторону.
Чем шире талия жены, тем дольше у мужа рабочий день.
Женщины никогда не узнают правду! Сначала у них появляются девичьи воспоминания, потом женские тайны, а затем старческое безумие.
Девушки, как парковочные места: чуть замешкаешься, и лучшие уже заняты.
Когда в семье есть только одна жена, она становится эгоистичной.
Жена обезоруживает, капитулирует.
Счастье не с теми женщинами, с которыми хочется спать, а с теми, с которыми хочется просыпаться.
Если мужчина говорит вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, не задумываясь ответьте ему: нет некрасивых мужчин, есть мало денег!
Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусикам как к одежде.
Главная проблема в поиске настоящего мужчины — рядом с ним уже есть настоящая женщина.
Известно, что мужчина отличается от мальчика ценой игрушек. А женщина из девочки? Их качество: девочки любят мягкие игрушки, а женщины — твердые.
Мужчины желают секса, женщины — любви. И они занимаются одним и тем же.
Девушка была худенькой и хрупкой, поэтому долго не ломалась.
Красивыми мужчинами восхищаются, умных уважают, они пользуются добром и женятся только на сильных.
Женщины — ангелы. Но когда у них ломаются крылья, они начинают летать на метле.
Человек подобен патрону — грохота много, но прицел не поражает.
Любой может поужинать с девушкой. Но завтрак нужно заслужить!
Ребята — они как подача: сначала палка, потом твердая и падающая.
Настоящий мужчина никогда не откажет состоятельной даме. От нежелательной беременности.
Если вы не можете убедить женщину в том, что она единственная, не пытайтесь утешить ее тем, что она лучшая.
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, она обычно имеет в виду шею.
И все же Фемида была настоящей женщиной: кому еще придет в голову взвешиваться с завязанными глазами и при этом не признавать никаких сомнений!
Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим уважением, редко бывают самыми успешными в отношениях с ними.
Мужья обычно хороши в постели, когда изменяют своим женам.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, его не волнуют ее чувства.
Все жены хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но они заботятся только о них.
Не все женщины опаздывают на свидание. Некоторые вообще не приходят.
Женщины — как мороженое. Сначала они холодные, потом тают, потом прилипают!
Чтобы произвести впечатление на других, дети стремятся выглядеть старше, мужчины — умнее, женщины — моложе и глупее.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Восхищение женщиной еще не ведет к успеху. Успех мужчины приводит женщину в восхищение.
Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют на уме только одно.
Мечта женщины — быть женщиной своей мечты.
В мире нет ни одного мужчины, который был бы способен долгое время удовлетворяться только душой женщины.
Когда она встречает мужчину, который мысленно раздевает женщину, она мысленно понимает, сколько на нем одежды.
Женщины впиваются глазами в тех мужчин, у которых, как правило, уже нет зубов.
Все женщины живут под девизом: «Любовь нельзя использовать», но где поставить запятую, каждая выбирает сама.
Если человек стирает свои носки, то они у него последние.
Если женщина злится, значит, она не только не права, но и понимает это.
Женский гардероб — это когда нечего надеть, но некуда повесить.
Если вы заметили, что благосклонность вашей девушки напрямую зависит от того, сколько денег вы на нее потратили, значит, ваша девушка — потребитель. Если вы не замечаете ничего подобного, значит, она — продвинутый потребитель.
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, посмотрите на нее, но не слушайте ее.