Короткие и ржачные анекдоты про животных – самые смешные приколы интернета. Анекдоты про домашних питомцев Анекдоты про животных смешные до слез

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: “Чаю хочешь?”

А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
— Чукчи?
— Блохи!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне “Педигри”, “Чаппи”, мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ… .
Продавец:
— Сколько же у Вас животных.
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО…

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
— Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
— А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
— А трёх слонов за 2 штуки?
— О, вот это уже деловой разговор!

К торговцу собак приходит человек и говорит:
— Собака, которую я купил у вас два дня назад — сдохла!
— Странно — у меня она раньше так не делала.

Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
— У тебя есть вопросы?
— Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

Сидит нарик на берегу реки, дoгoняется травкoй. Подкатывает джип, вываливает амбал:
— Эй, смoрчoк, где здесь брoд через реку?
— Да, вoт прямo и езжай.
Понятные дело, джип отъехал для разгона, пo газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
— Че ж ты, блин, сука…
— Брат, в натуре, полчаса назад тут утки пo пояс переходили…

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
— Все, не могу больше…
— Что?! Сдох.
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако?? За что? Там меху-то с ладошку!

Если бы коты могли говорить:
— Зачем опять помочился мне в тапки?
— Это не я.
— А кто?
— Ты веришь в призраков?

На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
— А это она йогой занимается!

Почему собаки плохо видят в темноте?
— Потому что они не могут дотянуться до выключателя.

Дельфины такие умные, что могут за три часа научить людей кормить их рыбой.

У шимпанзе в зоопарке пропали бананы. Она повесила объявление: «Кто украл бананы? Найду — оторву лапы и уши! Шимпанзе».
На следующий день смотрит, а внизу подписано: «Спорим, не оторвёшь? Уж».

Бурый медведь спрашивает у белого:
— Скажите, а каким мылом вы пользуетесь?

Пошёл кот ловить карасей, а приманку забыл. Написал на бумажке «червяк» и закинул удочку. Смотрит — КЛЮЁТ! Вытаскивает удочку, а на крючке бумажка с надписью «карась».

Объявление в зоомагазине: «Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!»

Кенгуру заявила:
Иметь троих детей мне не по карману.

Человек выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
— У вашего пса есть родословное дерево?
— А зачем? Он пользуется любым.

Объявление: «Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик, если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!»

Явные доказательства того, что кот знает ваш пароль в интернете:
1. Вы недавно загрузили себе WarCat II, хотя не помните, как это делали.
2. Компьютерная мышь имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили e-mail от неизвестного по имени Пушок.

Самая тяжёлая жизнь — у моли. Попробуйте сами: зимой в футболке, летом в шубе.

Какая у вашей собаки порода?
— Это полицейский пёс.
— А совсем не похож.
— И не должен. Он из тайной полиции.

Объявление
Приходите к нам на экстремальное шоу — ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ!
Городской зоопарк

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, он удвоил наказание или просто отменил свое решение?

Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык?
— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— Видел.
— А коровий корм с добавлением котов?
— Нет.
— Делай выводы.

Сидит муха на потолке:
— Не понимаю я этих людей, потолок выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!

Кот Николая Валуевва перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Комарята расшалились. Комариха говорит им:
— Детки, если вы будете целую неделю себя хорошо вести, в воскресенье полетим на пляж, полакомимся.

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломаёт ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт. Короче, злой очень! Ходит и бормочет:
— И зачем это я пил в сентябре кофе?!

Собака на дачном участке копает грядки. Соседский барбос изумлённо наблюдает за этим. Собака поворачивается и грустно поясняет происходящее:
— А всё началось с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки.

Кошки любят ушами, иначе бы коты весной так не орали.

Свинья подходит к розетке.
— Что, брат? Замуровали?

Верблюжонок спрашивает у мамы:
— Мама, а для чего нам горбы?
— В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне.
— А почему у нас такие большие ноги?
— Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне.
— А почему у нас губы такие толстые?
— Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне!
Малыш подумал и сказал:
— Ну и зачем нам все эти навороты в зоопарке?

Завелись у одного человека тараканы — ни одна отрава их не берёт. Решил он спросить совета у соседки.
— Пройдись по всем углам в доме, приговаривая: «Кушать нечего!» Кушать нечего!», — посоветовала соседка.
Человек послушался совета и сделал всё, как ему сказали.
А ночью его будит главный таракан и говорит:
— Хозяин, вставай, мы тебе покушать принесли!

Кто рано встаёт, тот есть подаёт!
(Народная кошачья мудрость.)

А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное!
— Нет, нормальная. Что, я дурак, что ли, бешеную за хвост дёргать?

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Сидят мама-моль и её маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Сиди и ешь шубу молча.
— Жалко! А я вчера летал, и мне та-а-ак аплодировали.

Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Это чтобы лучше видеть тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы лучше слышать тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Внучок, отстань! Мы же слоны, в конце концов.

Какая у вас красивая собака! Она,наверно, умная?
— Ещё бы! Вчера мы отправились на прогулку из дома, и я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что, по-вашему она сделала?
— Неужели побежала домой и принесла эту вещь?!
— Нет! Села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери:
— Мам, я собака?
— Нет, сынок.
Через пять минут:
— Мам, я собака?
— Нет, сынок.
— А почему же я мёрзну-то как собака?

Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принёс ей лягушонка.

Срочно дайте жалобную книгу!
— «Му-му» подойдёт?

Приходит к доктору жираф с завязанной узлом шеей. Доктор:
— И что же с вами случилось?
— Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.

В зоопарке.
— На вашего мальчика напал тигр!
— Сам напал, сам пусть и выкручивается!

Обычно у кошек заводятся блохи, а у моей — моль.
— Радуйся, значит шерсть натуральная, не синтетика.

У меня такой трусливый пёс! Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать.
— Ну и пусть лезет.
— Так нам вдвоём тесно.

Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.

Некоторые учёные считают, что люди произошли от попугаев.
— От попугаев?
— От попугаев.
— А-а-а, от попугаев.
— От попугаев, от попугаев.

Перед собакой Белкой в космос слетали кошка Енот и лошадь Корова.

Владелец питона вызывает на дом ветеринара. Ветеринар приезжает по адресу, приступает к осмотру здоровенного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге:
— Это же беспрецедентный случай в науке — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Хозяин питона:
— Может, для начала извлечём таксу, которую он проглотил?

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зелёного. Ох, как круто! Нет, не продам.

Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
— А моя — вегетарианка!

Ну до чего же у меня пёс умный! Умеет говорить слово «мама» и этим себе колбасу зарабатывает.
— А мой, как в избу вбежит, так прямо и говорит: «Мама, дайте колбасы!» И попробуй ему отказать!

На уроке биологии: «Орлы — хищные птицы с клыкастыми лапами».

Встречаются жираф и зебра.
Жираф спрашивает:
— Зебра, а почему ты полосатая?
— Прото кожа в горошек кончилась.

Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба.

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. А вот человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

Морские свинки в лаборатории:
«А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями. «

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
— Вам цветную фотографию?
— Нет достаточно чёрно-белой.

Один человек пришёл в гости к своему знакомому.
— Привет! А что это у тебя на пороге чёрное и лохматое лежит?
— А как же ты прошёл? Это очень злой пёс!
— Надо же, а я об него ноги вытер.

Две блондинки беседуют:
— Ой, знаешь, я на днях себе гламурного скунса купила!
— А почему гламурного?
— Он пугается, а в комнате пахнет модными духами!

Почему хомячки не любят кокосовых орехов?
— Они за щеками не помещаются.

Моя собака до 6 месяцев думала, что её зовут «Ой-Какая-Собачка», а после — «УБЕРИТЕ-СОБАКУ. «

Какая наглость, ваша собака съела нашу курицу!
— Спасибо, что сказали, значит, теперь её можно не кормить!

Твоя собака утащила мои туфли!
— Не может быть! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

Я так одинок, — Жалуется холостяк приятелю, — У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
— А ты купи ещё одну собаку.

Говорят две обезьяны:
— Как тебе мой новый друг?
— Откровенно говоря, подруга, внешне мне он не очень понравился. Извини, но есть в нём что-то от человека.

Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему также страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик. » Тут бац — дерево. Кот залез на дерево, отдышался, сидит и думает: «Ну, хомяк, теперь держись!»

Две собаки разговаривают:
— Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
— А мой ну такая собака!

Ты доволен своими пчёлами?
— Очень. Правда мёд я ещё не собирал, зато они изжалили всех моих соседей.

Вор грабит квартиру. Попугай:
— А Кеша всё видит!
— Вор накрывает клетку попугая.
— А попугай говорит:
— Кеша — не я, Кеша — бульдог.

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг прямо перед ними вонзается стрела. Первая лягушка:
— Это Иван-Царевич!
Первая лягушка:
— Иван-Царевич — это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

Объявление:
Отдам хамелеона. Хамелеон — удивительная рептилия под цвет ваших обоев!

Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу — значит ей крупно повезло!

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
— Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продаётся.
— Да я любые деньги заплачу!
— Причём тут деньги? Мы её поймать не можем.

Мама-мышь обращается к сыну:
— Ты уже большой, а всё грызёшь книжки со сказками. Я в твои годы предпочитала историю философии.

На уроке зоологии:
— Чем питается дятел?
— Деревом.

Объявление:
«На раскопки картофеля нужны страусы с опытом работы под землёй».

Как зовут жену барана?
— Баранка!

Учёные вывели новую породу рыб — рыба-вредина. Не ловится и всё тут!

Мама-моль говорит своему сынишке:
— Если сейчас не съешь этот старый носок, не получишь на десерт пальто с меховым воротником!

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за хвост.

Объявление:
«Продам клетку для хомяка. Купившему — хомяк бесплатно!»

Интересно, какая разница между белыми и чёрными коровами?
— Белые коровы дают молоко, а чёрные — кофе!

Здесь в деревне по утрам всех будит петух.
— Отлично, заведите его на 10:30!

Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
— Что читаем?
— Бред сивой кобылы.

Одна блоха говорит другой:
— Не понимаю, и как это собакам нравится себя грызть?!

Какая рыба умеет шипеть?
— Та, что на сковородке.

Разговор двух охотников:
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
— Волк?
— Нет, я. Зима. Ползёт улитка по вишнёвому дереву. Червяк у неё спрашивает:
— Сейчас еще холодно, нет ягод, зачем ты ползёшь на это дерево?
— К лету как раз и доползу, — отвечает улитка.

Глубокая зима. Ходит медведь по лесу, возле каждого дерева останавливается и бьётся головой:
— Ну зачем я выпил столько кофе.

Почему рыба не клюёт?
— Потому что у неё нет клюва!

Садоводам и огородникам на заметку: если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Остаток вашего жизненного счёта составляет 15 лет и 3 месяца.

В изделиях из шерсти лучше всего разбирается моль.

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Два ёжика упали в глубокую яму. Один другому говорит:
— Что будем делать?
— Ну вот, и здесь без работы не можешь.

Скачет кенгуру, скачет, останавливается, чешет живот. Скачет дальше, опять останавливается, чешет живот и достаёт из кармана кенгурёнка:
— Сколько раз тебе говорить — не ешь печенье в постели!

Какое животное умнее — кошка или собака?
— Конечно кошка!
— Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
— Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.

Комар — другому комару:
— Не понимаю, и как это людям может нравиться бить себя всю ночь?

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили ходить в школу.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.

Скунсу не надо быть красивым — его и так все уважают.

Муха с дочкой ползут по лысине. Муха говорит:
— Когда я была в твоём возрасте, здесь была только тропинка.

Охотник спрашивает медвежонка:
— Мама или папа дома?
— Нет.
— Тогда я заберу тебя с собой!
— Бабушка-а-а.

Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую?
Девочка, обезьянка, девочка. Мамаша, пометьте ребёнка крестиком!

Идёт муравей по лесу.
Навстречу ему ящерица.
Муравей удивлённо:
— Ой, а ты кто?
— Я — динозавр.
— Так вы же вымерли!
— Врут. Болели мы.

Покупатель приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?

Идёт заяц по лесу, видит — овца плачет.
— Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!
— Во-о-олк дерётся!
— А-а-а-а, волк. Ну, наш серенький зря не обидит.

Как называется корова, которая не даёт молока? Жадина-говядина.

Улитка, катаясь на черепахе: «Ух ты! Вот это скорость. «

Почему медведи ходят в шубах?
— Потому что в куртках они смешно выглядят.

Из сочинения: «Рано утром завыли петухи. Всюду начали раздаваться соловьиные дрели».

Что будет, если скрестить кошку с комаром?
— КошМар!

Почему кошка не точит когти на задних лапах?
— Она переднеприводная.

Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

Маленький ёжик заблудился в пустыне. Он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
— Мама, как ты выросла.

Из школьного сочинения:
«Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами».

Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна — такая маленькая и вредная с дёгтем.

Два таракана роются в мусорном баке. Один другому рассказывает:
— Забегал вчера в ресторан, кругом чистота, порядок, ни крошечки на столах.
— Ну что ты всякие гадости за едой рассказываешь!

Надпись на афише: «Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на манеже круг почёта на задних лапах!» Внизу приписка: «Номер длится 12 часов».

В зоологическом магазине мальчик смотрит на черепаху:
— Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит?
— 20 долларов.
— А без футляра?

Мышка в норке говорит мужу:
— Ты сказал, что уберёшься, а сам исчез.
— Я и убрался на улицу.

Идёт лошадь по городу, видит в витрине соломенную шляпку. Заглядывает в магазин и просит:
— Дайте посмотреть шляпку!
— Вам какого размера?
— Да мне всё равно, мне на завтрак!

Из школьных сочинений:
«Дятел шлёпнулся с лёту на ветку и стал грызть дерево».

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.

Один микроб встретил другого:
— Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
— Не подходи близко! Кажется, у меня пенициллин!

Анекдоты про животных. О котах.

Коты придерживаются принципа «есть надоело спать». В течении дня просто ставят запятую в разных местах.

Расскажи о своём домашнем любимце, — просит учительница ученика.
— Дядя Вася — очень весёлый, добрый, он настоящий друг!
— Причём здесь дядя Вася?
— Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом у него появились племянники!

В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но только — на самом краешке.

Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить свой урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала кричать первой!

Ваш кот ужасно кричит по ночам!
— Да, с тех пор, как Пушок проглотил канарейку, он вообразил, что умеет петь.

Почему ваша кошка по потолку ходит?
— Просто у соседей мощный пылесос!

Вы говорили, что ваш кот хорош для мышей, а он совсем их не ловит!
— А разве это плохо для мышей?

Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом — обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?

А у меня кошка необычная!
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, птички, мышки, рыбки, сметана. И что?
— Кошка фотографировала!

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

На улице встречаются два кота — домашний и бродячий. Домашний спрашивает:
— Послушай, а кто тебя кормит?
— Никто. Я сам себя кормлю.
— Ничего себе! Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!

Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

В зоомагазине:
— Ой, скажите, а это котик или кошечка?
— А вы по ушам не видите, что ли?
— По ушам? Не вижу!
— Это кролик.

Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала 3 фотографии, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Анекдоты про животных. О собаках.

Малыш на день рождения очень просил купить собаку. Родители решили порадовать ребёнка и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на собаку и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?

Жулики ограбили дом, где на заборе была надпись «Осторожно, злая собака!», и, уходя, написали: «Зря вы на пёсика наговариваете».

Родители детей собирают со стола в ресторане остатки обеда. Официант спрашивает:
— Вы для кого собираете?
— Для собачки.
Дети радостно кричат:
— Ура! Ура! Нам купят собачку.

После прогулки с собакой муж возвращается домой и говорит жене:
— Не знаю, что случилось с нашим Тузиком — всю обратную дорогу рвался и скулил, ка будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
— Он хотел сказать, что он чужой пёс!

Чем Вы лечите блох у своего пса?
— А они не болеют.

Из школьных сочинений: «Щенок лёг животом на спину и уснул».

А почему ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок?
— Так он же боксёр.

Один джентльмен хвастается другому:
— У меня прекрасный пёс. Каждое утро он приносит мне свежую прессу!
— Подумаешь, любая дрессированная собака может это делать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты.

Разговор двух приятелей:
— А я свою колли научил кататься на коньках!
— Колли? У тебя же боксёр!
— Да нет! Колли! Просто она ещё не научилась тормозить!

Объявление: «Пропала собака водолаз, окрас чёрный, акваланг синий».

Встречаются две собаки — толстая и худая. Толстая смотрит на худую и говорит:
— Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что во всей стране голод.
— А глядя на тебя, можно подумать, что ты его причина.

Два собаковода хвастаются своими собаками:
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я её впускаю.
— А у меня не звонит.
— Фу, какая глупая собака!
— Да нет, просто у неё свой ключ есть.

Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу, меня заперли.
— А ты прыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.

Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не сбоку на бок, а сверху вниз.

Заходит мужик к соседу, а тот сидит с собакой в шахматы играет. Мужик с удивлением восклицает:
— Ну и умная же у тебя собака!
А сосед отвечает:
— Да не больно она и умная. Ведь счёт 3:2 в мою пользу!

Анекдоты про разных животных.

Слон — гибрид долгоносика, толстолобика и Чебурашки.

Щука спрашивает другую щуку:
— Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
— Масле.
— Тогда плывём к автобазе.

Табличка на клетке с тигром: «Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец».

Из школьных сочинений: «В лесу тихо, потому что звери ходят без ботинок».

Верблюд в пустыне, глядя на черепах:
— Только что я наблюдал движение песков, а теперь наблюдаю движение камней.

Вечером на нос льву села моль:
— Лев, лев, а я тебя съем!
— Да ну тебя!
Утром лев проснулся от холода.

Плывёт крокодил и видит лягушку, всю гранатами-лимонками обвешанную. Он и спрашивает:
— Ты чего это, зелёная, такая вооружённая?
А та ему:
— Да вот бегемота решила подорвать за то, что широко пасть разевает.
— Ню-ню, — сложив губы трубочкой, ответил крокодил и быстренько уплыл.

Идёт бобёр, а на встречу ему выдра.
— Привет, тыдра!
— Я не тыдра, а выдра.
— Ещё не хватало мне всякую живность на «вы» называть!

Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей кричит:
— Слон, ложись! Меня заметили!

Приходит мужчина в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь, чтобы умело разговаривать?
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Покупатель приходит домой накормил её и говорит:
— Гулять пойдёшь?
Сороконожка молчит.
— Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
— Обманули. Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Да тихо! Я обуваюсь!

Бэрримор, что это за жуткий вой за окном?
— Это собака Баскервилей, сэр!
— Бэрримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Это кошка Баскервилей, сэр!
— Бэрримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервилей, сэр!

Пожилая дама часто ходила в гости к одной семье. Хозяйский попугай, увидев её, каждый раз кричал:
— Какая страшная, страшная!
Хозяин в конце концов рассердился:
— Если будешь безобразничать, я тебя в зоопарк сдам.
Прошла неделя, дама снова зашла и спрашивает у хозяина:
— А что это ваш попугай молчит?
Попугай ворчливо:
— Сама знаешь что!

Улитка сбила двух черепах. Полиция спрашивает у черепах:
— Кто виноват?
— Не знаем, всё произошло так быстро!

Учительница русского языка купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин:
— Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
— Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!
— Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы.

Зоопарк. Обезьяна жалуется директору:
— Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты рассказывает, а второй всю ночь смеётся.

Звонок директору цирка:
— Вам говорящая лошадь нужна?
— Перестаньте шутить, — говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
-Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
-Я же сказал! Кончайте дурака валять!
Снова телефон:
— Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер набирать?

Подходит лошадь:
— Ну что ты раскричался? Спать не даешь?
А ёжик своё:
— Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок!
Лошадь рассердилась, решила ёжика с обрыва столкнуть. Разбежалась, а ёжик отпрыгнул в сторону, и лошадь полетела с обрыва.
Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит:
— Лоша-а-адка! Лоша-а-адка!

Идёт слон в штанах, навстречу ему муравей.
— Слон, сними-ка штаны.
— Зачем?
— Ну, сними, сними.
Слон снял штаны, разложил на траве. Муравей долго ползал по ним, смотрел а потом говорит:
— Ладно, слон, можешь надевать, это не мои, мои с кармашками были.

Встречаются два ёжика. У одного забинтована лапка.
— Что с тобой?
— Ничего. Просто хотел почесаться.

Где находятся комары зимой?
— Не знаю. Но я хочу, чтобы они оставались там и летом.

Бежит заяц по лесу весь в мыле. Натыкается на лису.
— Ты что, косой, с ума сошёл?
— Да там верблюдов отстреливают.
— Ну а тебе-то что?
— Ну да! Поймают, доказывай потом, что ты не верблюд!

Разговор двух приятелей:
— У меня дома мышь над кошкой измывается.
— Как это?
— Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?»

Звонок в дверь:
— Кто там?
— Тараканов травить!
— Тараканы только что поели и отдыхают, зайдите позже!

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час?!

Почему у бегемота круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

Зайчиха увидела охотника — и к зайчатам.
— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнётся и так ругаться будет!

Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
— Привет, Ворона!
Ворона молчит.
— До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
— Ворона, сыр-то отравлен!
— Врешь.

Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головами вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А она йогой занимается.

Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:
— А кто будет подсматривать в чужие карты, тот получит по наглой рыжей морде!

Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
— Мало того, что ты заснул, когда баба Шура пела романс. Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул: «Да впустите же в дом собаку!»

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
— Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

Разговор двух рыбок:
— Ну и надоело же мне жить в этом пруду!
— А ты схватись за крючок и сразу попадёшь в сметану.

Список использованной литературы:

1. Детский журнал «Непоседа».
2. Детский журнал «Классный»
3. Газета «Мир детей и подростков»
4. Детский журнал «Тошка».
5. «Анекдоты с героями сказок». Главный редактор А.Алир.

1. Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: — Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

2. Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: — Что это такое? — Не знаю. Показывают кирпич. — А это кирпич. — В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: — Как вы так в стройбат устроились? — А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: — Что это? — Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. — В разведку его!

3. Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орёт: — Кабана в обиду не дам!

4. Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят.
Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
— Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан — он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.
Тут заяц говорит:
— Ну что, кабан? Довыпендривался?

Анекдоты про животных самые смешные

5. Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу:
— Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
— Вы чего, мужики, такие хмурые?
— Да вот, понимаешь, колобок тут…
— Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.

6. Один человек пришел в гости к своему знакомому.
— Привет! А что это у тебя на пороге черное и лохматое лежит?
— А как же ты прошел? Это очень злой пес!
— Тьфу, черт, а я об него ноги вытер.

7. Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они обкуренные на «Тойоте», а навстречу волк на старенькой «Ниве». «Надо было вовремя съесть» — успел подумать волк.

8. — Не цените вы меня, — жаловался Рак,- не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться, да свистеть научиться. Тут бы такое началось…

9. Папа-кенгуру: — Дорогая, а не стоит ли нам завести еще одного ребенка? Мама-кенгуру: — Ты наверное забываешь, что иметь больше трех детей нам просто не по карману!

10. — Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть ещё змея — это хвост без животного.

Анекдоты про животных смешные до слез

11. Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика». И согласился. Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?». Взяла и проглотила его…
Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких п*здюлей повыгребаю…». Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет.

12. Подходит Козлёнок к папе и спрашивает:
– Пап, а как я на свет появился?
– О, сынок, это очень романтическая история. Как-то выхожу я из леса на залитую солнечным светом поляну и на ней стоит такая молодая, такая стройная, такая красивая козочка… Ну во-общем, это была твоя мама.
Подходит Козлёнок к маме.
– Мам, а как я на свет появился?
– О, сынок! Это очень романтическая история. Стою я как-то на залитой солнечным светом поляне, и вдруг из леса выходит такой молодой, такой красивый, такой сильный… Олень.
– Мам, подожди как Олень, а как же папа?
— А папа твой как был козлом, так и остался!

13. Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает: — Что будете заказывать? Заяц говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает у Волка: — А Вы что будете есть? А Волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!

14. — Мам, давай возьмём котёнка! — Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам. — Тогда давай возьмём тигрёнка! — Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

15. Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала: — Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык.

Лучшие смешные анекдоты до слез ждут Вас .

Домашние животные постоянно находятся в контакте с человеком, в то время как другие животные проживают в дикой природе и чувствуют себя там абсолютно прекрасно.

Вы никогда не задумывались, у каких животных чувство юмора больше? У диких или домашних? На мой взгляд, домашние животные намного веселее диких. Конечно, некоторые могут утверждать, что над дикими животными нет хорошей возможности понаблюдать, чтобы полноправно оценить их юмористические способности. Однако, многочисленные анекдоты про животных , в которых основными фигурантами выступают как раз домашние особи, все же показывает доминирование последних. Но с другой стороны многие смешные анекдоты про животных диких намного интереснее и вычурнее. Что ж, давайте разбираться вместе.

Приколы интернета не раз демонстрировали нам, что самые смешные анекдоты про животных связаны, прежде всего, со стандартными обитателями лесов, то есть медведем, волком и зайцем. Эта постоянная борьба наблюдается во многих анекдотах про животных. В смешных анекдотах про животных показываются абсолютно стандартные ситуации, где заяц считается главной жертвой, волк – охотником, а медведь – защитником. Иногда в конфликт вступает лисица, но она скорее является не помощником волка, а иным, более хитрым охотником.

Во многих смешных анекдотах про животных хитрость лисицы просто зашкаливает. Не зря ей грозились надавать по наглой рыжей морде!

Находчивость зайца в подобных историях иногда просто поражает. Недаром, существует особенные анекдоты про животных смешные ржачные , где заяц перехитряет и волка, и медведя, и лисицу. Яркий пример из смешных ржачных анекдотов про животных – это рассказ про указ льва, который гласил, что любой, кто упадет в яму будет сексуально наказан. Бедный зайчик упал туда и, поняв, что его ждет, решил выбраться. Мимо шел волк, и заяц рассказал ему, что любой, кто попадет в яму, сможет сексуально наказать любого зверя в лесу. Что ж, волк на это согласился, а на следующее утро яростно просил слона.

Чтобы найти новые анекдоты про тещу , достаточно выбрать интересующую категорию на юмористическом сайте и начать читать новые анекдоты. Что ж, на нашем сайте также имеется подобная возможность. Вы сможете просматривать прикольные фотографии, а также читать анекдоты про животных , не покидая пределы сайта. Удобная система поиска быстро перенесет к нужной категории приколов, будь то анекдоты про животных или демотиваторы про любовь.

Вся прелесть ржачных анекдотов про животных заключается в их краткости и минимуме главных героев. лучше запоминаются, они намного интереснее и смешнее, а также развязки у подобных приколов самые непредсказуемые. Обычно афоризмы со смыслом славятся непредсказуемыми финалами, но и в коротких анекдотах про животных такая тенденция также присутствует.

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели.
НО – НА САМОМ КРАЕШКЕ.

Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?

– Мама, купи мне собаку.
– А ты будешь за ней ухаживать?
– А ты мне здоровую купи.

Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.

Мама — сыну:
— Ты кота покормил?
— Он воды поел.

Встретились два щенка.
— Гав, — говорит первый щенок.
— Мяу, — отвечает второй щенок.
— Ты что, с ума сошел? — спрашивает первый щенок.
— Нет, иностранный язык изучаю!

Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: «Это не та шляпа!», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!» Фокусник сердился, но ничего не мог сделать — капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль.

Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала:
Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
— Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!

– Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
– Все это так, – отвечает осел, – но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
— Держим. Собаку, кошку и мороженую скумбрию!

Собака: «Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный»!

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
— Сколько лет твоему брату?
— Год.
— Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата
— И что здесь странного? Ведь у него в два раза больше ног.

Откуда у вас канарейка?
— Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
— Но в зоомагазине полно таких птичек!
— Да, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?

Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
«Кажется, мы что-то забыли». И что вы думаете она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что это могло бы быть.

– Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
– Ну, разве что еще маленькая открывашка.

Жена спрашивает у мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…

У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, — хвастается шотландец.
— Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты.м