Короткие ржачные анекдоты
Гриб, который Аркадий выбирал в течение 30 лет, так и не смог покинуть лес. Его грибы не отпускали.
— Все-таки спорт — это здорово! Граф, моя девушка разбивает яблоки в ладонях! Только за две штуки! — Позаботьтесь о яйцах.
Мне нравится ваш график работы за бесплатно. Требуется — Пришел в 7 утра. Требуется — Ушел в 12 часов ночи. И захотелось — вообще не возвращаться домой.
— Какой у вас рост? — 1 метр 50 сантиметров. — Хорошо. Я назову тебя полтора!
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Поскольку дети будут пить пиво без чипсов, отдел не уточнялся.
— Почему женщины так много говорят на языке? — Потому что женщинам просто не о чем говорить.
Николай Валуев, благодаря грубой физической силе, может собирать матрешки в ряд.
— Привет, я целлюлит. — Поцелуй меня сзади. — Без проблем.
Недавно Сидоров увидел, как Иванова любит Петрова за гаражи.
Красный спортивный автомобиль останавливается возле голосующей женщины. — Девушка, где вы? — Да, по сути, где угодно …
Веселая математика. Если бы Криштиану Роналду сломал ногу о задницу Дженнифер Лопес, то общая сумма страховки превысила бы бюджет Туркменистана.
— Мама купи хомячка! — Даша, ты еще не умерла.
Спать — Это когда вы пытаетесь найти джинсы … среди вещей в холодильнике; И с похмелья — Это когда вы находите.
— Было бы замечательно, если бы ты сейчас лежала обнаженная в моей постели… — ЧТО? — В смысле « привет! Как ты? » Этот чертов Т9.
— Девочки, вы дадите? — Мы не девочки, нас уже привели!
Сын Елены Малышевой пришел под утро в одежде и остановил хоровод.
— Это морг? — Нет, это ванна. — И мне нужен морг. — Я буду мыться первым …
Мама, я больше не буду собирать и есть грибы! — Почему?! — Они спросили, и я им пообещал.
Моя жена, очевидно, спасает меня — я прихожу домой, а на плите стоит целая сковорода закусок.
— Сема, ты в порядке? — Да, иногда.
— Сынок, мы с папой уезжаем на несколько дней, и квартира остается полностью в твоих руках … А ты не можешь вызвать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
— Дорогая, я твой первый парень? — А как же Лех? — Ну, кто ты? Лех — не мужчина, Лех — мужчина.
Ржачный анекдот до слез в картинках
Студент входит на экзамен. Он молча ставит на стол бутылку коньяка. Экзаменатор смотрит и говорит: — Удовлетворительно. Студент достает коробку шоколадных пирожных. Эксперт: — Хорошо. Студент кладет сверху модную авторучку. Экзаменатор: — Отлично и пишет в тесте. Студент вырывается, сбивает все со стола и говорит: — Теперь физику надо сдать. Лучшие шутки — это новинки сегодняшнего дня. Папа, кто такие алкоголики? — Вы видите четыре березы. И так, на спиртовке, кажется, что их восемь. Понял? Понял, папа. — Но там только две березы.
Из разговора двух друзей. — Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров еще и алкоголик.
Муж приходит домой пьяный в два часа ночи. Его жена бросает ему: «Сколько раз я тебе говорила, чтобы ты не пил больше двух пинт пива и приходил домой не позже десяти часов?» «Ты правда так говорил?». Так что я снова все испортил.
Свадьба. В ведре пьяный жених спит на столе, к нему подходит пьяный друг и говорит: — Проснись, ты на свадьбе. И чья это свадьба? Да, на вашей свадьбе, вы сегодня поженились. — Я женился, но кто она? Да, я действительно не видел ее. Друг отвечает. — Как ее зовут? Жених спрашивает. — Да, я не помню. Друг отвечает. — Чи Галия, Чи Полина. Жених. — Чиполлино?!
Безнадежной мы называем ситуацию, исход которой нас не устраивает.
Самый смешной анекдот в мире
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену: «Сегодня я буду поздно. Вы, вероятно, вернетесь пьяным! Его жена говорит вслед за ним. В три часа ночи пьяный муж врывается в квартиру и злобно кричит.
У него экзамен. Вдруг дверь аудитории открывается, и на пороге появляется совершенно пьяный студент. И он спрашивает профессора: — Профессор, вы можете принять экзамен у немного пьяного студента? Профессор смотрит и думает: — Смелый студент, будь он проклят!, и отвечает. — Ну, я могу! Студент оборачивается и кричит через открытую дверь: — Ребята, заводите Васю!
Пьяный слушает радио. Там объявляют: в Москве — двенадцать часов, в Караганде — четырнадцать, в Новосибирске — шестнадцать, в Омске — семнадцать, в Магадане — двадцать один. — Боже мой! Какой беспорядок!
Пьяный мужчина врывается в квартиру и падает. Разъяренная жена бьет его веником: «Ты еще будешь пить, скотина? А ты?! Он медленно поднимает голову и говорит. — Наливай!
Сильно пьяный мужчина приходит домой и думает: — пойду-ка я сейчас домой, жена увидит его пьяным, опять будет кричать. Я должен что-то придумать. — Ага! Я пойду домой, возьму книгу и буду спокойно читать. Она даже не узнает, что я пьян. — И я почувствую запах чеснока. Так она и сделала. Он вошел, спокойно прошел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и стал читать. Потом вошла жена и спросила: — Что ты делаешь? Ты что, не видишь, я читаю книгу! — Идиот! Заберите свой чемодан и идите спать!
Смешные и забавные анекдоты про коронавирус
— Бэрримор, что за вой начался в Facebook?
— Противники отмены блокировки, сэр!
— А до этого, что за вой был у Бэрримора?
— Противники введения режима самоизоляции, сэр!
— Как ты их различаешь, Бэрримор?
— Нет, сэр. Это те же самые люди, просто они любят много завывать, сэр.
Смешные и забавные анекдоты про коронавирус
КНИГА М. Мочалов «Куликово поле»
ОБЯЗАТЕЛЬНО К ПРОЧТЕНИЮ.
Не болеть, не лечиться. В стране
Я пью один и#171;Столичную» и джин
Чтобы избежать карантина.
Смешные и забавные анекдоты про коронавирус
— Это Лесная служба? Красная Шапочка говорит. Мне нужен пропуск, чтобы отнести пирожки бабушке. Только один раз — туда и обратно.
— Пас отклонен. Не волнуйтесь, пирожки бабушке доставит волонтер.
— Но какой волонтер?
Волк. Он вызвался добровольцем. Поставьте на порог и немедленно уходите. Даже веревка не тянет — правила безопасности.
Волк?! Но где он берет пироги? Все закрыто!
— Не волнуйтесь. Пирогом будет заниматься доброволец. В эти тяжелые времена Колобок вызвался быть пирожком для вашей бабушки.
— Но как же … как же его собственная сказка… как же волк, кролик и остальные?
— Они уже два месяца находятся в изоляции в Теремке. Они все еще не выходят.
— А медведь вписывается?!
— Нет, медведь не с ними. Медведь работает курьером по доставке еды для Яндекс. У него есть нужная коробка.
— Не волнуйтесь. Он просто доставит горшок с маслом. Правда, мы не обещаем — большой загрузки быстро. И сшить маску. Красный. Получите свой бизнес. Пип. Пип. Пип.
Рэд медленно стянул шляпу с головы и достал ножницы. Сломать.
Смешные и забавные анекдоты про коронавирус
Панда в среднем работала около 12 часов в день.
Человек в карантине ест как панда.
Вот почему это называется пандемией.
« Вам предоставляется отдельная квартира — Ходите там! ».
Эта знаменитая фраза администрации Варвары Сергеевны Пойщ стала лозунгом российского карантина, вызванного эпидемией коронавируса.
Смешные и забавные анекдоты про коронавирус
Польза от вируса тоже
Кроме того, иногда встречаются —
Цены под блуждающей доской
Для походов и масла!
— Но эти пальцы, Штирлиц, мы нашли в чемодане русского радиста.
— Группенфюрер, я советский разведчик.
— Да, по крайней мере, американец! Почему вы хотите представить всех без перчаток?!
Смешные и забавные анекдоты про коронавирус
Когда история будет жить
У пандемии есть свой приговор,
Что виновные — не вирусы,
И главный диктатор и вор.
— Ватсон, пойдемте на болота—.#8230;
— Это невозможно, сэр Генри, карантин.
— А мы скажем, что собака убежала, мы ищем …
Смешные и забавные анекдоты про коронавирус
Но есть и хорошие новости.
Теперь у каждого владельца собаки есть что ответить на немой вопрос своего питомца — Эй, а ты сам хоть раз ходил в наморднике?
Любите ли вы историческую литературу?
Тогда эта книга приятно удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо открывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, рассыпаются откровенные подлоги и фальсификации, изготовление и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
Смотрите также самые популярные:
- Анекдот про волка и красную шапочку на Анекдот про волка и красную шапочку. В лесу живет серый волк с бутылкой водки. За красную шапочку. —.От анекдотов про волка и красную шапочку до анекдотов про волка и красную шапочку. Через лес идет красная шапочка к — Серому волку: — Здравствуй дурак. —.Ржачная шутка про коронавирус — это шутки Ржачного про коронавирус Московских таксистов обязали проверять электронные проездные пассажиров. Один садится в машину. — Здравствуйте! О Пушкине? Пас.Анекдоты про волков Анекдоты про волка. Жить с волками — Быть зоофилом. Анекдоты про волка нашли волка по всей траве. Я приготовился курить.Сочинения про коронавирус очень смешные анекдоты про коронавирус очень смешные коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор. Доказательства: — Большинство мужчин умирают. — Отменено.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все анекдоты и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.