Короткие ржачные анекдоты

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

— Всё-таки спорт — это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
— Яйца береги.

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на 7 утра. Захотел — ушел в 12 ночи. А захотел — вообще не пошел домой.

— Какой у тебя рост?
— 1 метр 50 сантиметров.
— Хорошо. Я буду называть тебя полторашка!

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.

— Почему женщины так много болтают языком?
— Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

— Привет, я целлюлит.
— Иди в жопу.
— Да без проблем.

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите…

Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

— Мамочка купи хомячка!
— Дашенька у тебя же ещё рыбки не сдохли.

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья — это когда находишь.

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
— ЧЕГО?
— В смысле «привет! как дела?» Этот чертов Т9.

— Девушки, вас подвезти?
— Мы не девушки, нас уже подвозили!

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

— Это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…

Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
— Почему?!
— Они попросили и я им обещал.

Меня жена явно спаивает — прихожу домой, а на плите целая сковородка закуски.

— Сема, ты в порядке?
— Да, в случайном.

— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас… Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

— Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно!
— А как же Леха?
— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик.

Ржачный анекдот до слез в картинках

Заходит студент на экзамен.
Без слов ставит на стол бутылку коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.
Лучшие анекдоты новые на сегодня.
Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь.
Понял?
Понял, папа.
— Но только там две березы.

Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный.
На него набрасывается жена:
– Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива,
А домой возвращался не позже десяти часов?!
– Ты правда так говорила?
Значит, я опять всё перепутал.

Свадьба.
В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит пьяный друг и говорит:
– Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
– И на чьей я свадьбе?
Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
– Я женился, а кто она?
Да я ее толком и не видел.
Отвечает друг.
– Как хоть ее зовут?
Спрашивает жених.
— Да я не помню.
Отвечает друг.
— Чи Галя, чи Полина.
Жених.
– Чиполино?!

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

Самый смешной анекдот в мире

Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит в след ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?

Идёт экзамен.
Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент.
И спрашивает профессора:
– Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка под выпившего студента?
Профессор посмотрел и подумал:
— Храбрый студент, черт его подери!,
И отвечает.
– Ну, могу!
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
– Пацаны, заносите Васю!

Пьяный слушает радио.
Там сообщают:
В Москве двенадцать часов, В Караганде четырнадцать, Новосибирске шестнадцать, Омске семнадцать часов, В Магадане двадцать один.
– Боже мой! Какой бардак!

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает.
Жена в ярости бьет его веником:
– Будешь еще пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову и говорит.
– Ну наливай!

Идет сильно выпивший мужик домой и думает:
— Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет.
Надо что-то придумать.
— Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать.
Она и не догадается, что я пьяный.
— А запах чесноком собью.
Так и сделал.
Пришел, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает.
Тут заходит жена и спрашивает:
– Ты что делаешь?
Не видишь, что ли, книгу читаю!
– Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!

Анекдоты про короновирус смешные и ржачные

— Бэрримор, а что это за вой начался в Фейсбуке?

— Противники снятия режима самоизоляции, сэр!

— А до этого что за вой был, Бэрримор?

— Противники введения режима самоизоляции, сэр!

— А как вы их различаете, Бэрримор?

— Никак, сэр. Это одни и те же люди, они просто очень любят выть, сэр.

Анекдоты про короновирус смешные и ржачные

КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Не болею, не лечусь. На даче

Пью один «Столичную» и джин,

Чтобы не попасть на карантин.

Анекдоты про короновирус смешные и ржачные

— Это лесные услуги? Говорит Красная Шапочка. Мне нужен пропуск, чтобы доставить пирожки бабушке. Только один разок — туда и обратно.

— В пропуске отказано. Не беспокойтесь, пирожки бабушке доставит волонтёр.

— Но какой-такой волонтёр?

— Волк. Он вызвался быть волонтёром. Положит на порог и сразу отойдёт. Даже за верёвочку дёргать не будет — правила безопасности.

— Волк?! Но откуда он пирожки-то возьмёт… Всё закрыто!

— Не беспокойтесь. Пирожком будет волонтёр. В эти тяжёлые времена Колобок вызвался побыть пирожком для вашей бабушки.

— А как же… как же его собственная сказка… Как же волк, заяц и остальные?

— Они уже два месяца на самоизоляции в Теремке. Всё равно не выходят.

— И медведь поместился?!

— Нет, медведь не с ними. Медведь работает курьером Яндекс-еды. У него подходящий короб.

— Не беспокойтесь. Горшочек маслица он вам как раз доставит. Правда, быстро не обещаем — большая загрузка. И сшейте масочку. Красную. Займите себя делом. Пип. Пип. Пип.

Красная Шапочка медленно стянула с головы шапочку и достала ножницы. Чтобы распороть.

Анекдоты про короновирус смешные и ржачные

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.

Человек во время карантина ест как панда.

Из-за этого это называется пандемия.

«Вам предоставлена отдельная квартира — там и гуляйте!».

Эта знаменитая фраза управдома Варвары Сергеевны Плющ стала слоганом российского карантина, вызванного эпидемией коронавируса.

Анекдоты про короновирус смешные и ржачные

Польза и от вируса

Все ж порою есть —

Цены ниже плинтуса

На туризм и нефть!

— А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.

— Группенфюрер, я советский разведчик.

— Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!

Анекдоты про короновирус смешные и ржачные

Когда-то история вынесет

Пандемии свой приговор,

О том, что виновны не вирусы,

А главный диктатор и вор.

— Ватсон, а пойдёмте на болота гулять…

— Нельзя, сэр Генри, карантин.

— А мы скажем, что собачка убежала, ищем…

Анекдоты про короновирус смешные и ржачные

Но есть и есть и хорошие новости.

Теперь любому хозяину собаки есть что ответить на немой вопрос своего питомца — слышь, а ты сам-то в наморднике хоть раз гулял?

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

    Анекдот про волка и Красную Шапочку Анекдот про волка и Красную Шапочку. Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу – Красная Шапочка. —.Анекдоты про волка и Красную Шапочку Анекдоты про волка и Красную Шапочку. Идет Красная шапочка по лесу, навстречу — Серый волк: — Привет, дура. —.Ржачные анекдоты про коронавирус Ржачные анекдоты про коронавирус Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик. — Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у.Анекдоты про волка Анекдоты про волка. С волками жить — зоофилом быть. Анекдоты про волка Нашел как то волк целое поле травки. Приготовил себе покурить.Анекдоты про короновирус очень смешные Анекдоты про короновирус очень смешные Коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор. Доказательства: — Умирают в основном мужчины. — Отменены.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.