Короткие смешные анекдоты до слез

Предлагаем вам бесплатно почитать короткие смешные анекдоты до слез. Данный сборник веселых историй и шуток непременно поднимет вам настроение.

Анекдоты свежие смешные до слез короткие

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит – фиг с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

– Почему вы на меня как на дуру смотрите?
– Я стараюсь быть искренним.

— Вы гений!
— Нуу… зачем так… можно на ты.

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу “Как обманывать людей в Интернете”. Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла…

– Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
– Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
– А ты умеешь отказать!

Ржачные анекдоты до слез короткие

– Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил… у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Продадим лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Поздняя ночь – муж вваливается к себе в квартиру:
– Милая Катюха – жена:
– Что. Я вообщето Нина.- муж:
– Милая, Катюха тебе привет передавала

– Доктор я умираю
– Больной,я Вам сейчас помогу.

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
— Поехали ко мне, у меня предков нет.

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба… Приосанилась, прическу поправила, подхожу… Блин… Манекен.

Короткие анекдоты прикольные до слез

– Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
– Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли…

– Дедушка, а ты когда молодой был, в Вконтакте сидел или в Одноклассниках?
– В тюрьме, за контакт с одноклассницей!

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
— Девяносто пять.
Призывник:
— Чего так дорого?!

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Анекдоты про мужа

На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про мужа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Любовник пришел к даме. Неожиданно возвращается муж . Жена запирает любовника в шкаф. Ложатся спать. Вдруг ночью начинается пожар. Муж с женой мечутся по квартире:
— Что делать? Что делать?
Любовник из шкафа:
— Выносите мебель!

Француженка похоронила мужа. В тот же день любовник начинает у к ней приставать.
— Не надо, неудобно как—то, я же только что с кладбища!
— Ничего, ничего, мы будем медленно и печально.

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж. Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё «Кокос не жрать», спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с «запиской» сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились. Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю «кокос не жрать», останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.» А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

Молодая француженка говорит мужу:
— Жак, мне надо навестить больную подругу.
— Хорошо, дорогая, я тебя провожу.
Проводил до подъезда, когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на ее чулке дырочку. Когда жена вернулась домой, муж говорит:
— Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.
Жена поднимает юбку – дырка оказалась на левом чулке.

Красный или синий, красный или синий гадала жена, каким вернется муж с корпоратива.

Муж уехал на курорт и шлет жене телеграмму за телеграммой: «Продай телевизор, вышли денег», «… продай пианино, вышли денег» и т.д. Муж возвращается, жена едет на курорт: «Высылаю деньги, купи телевизор», «… высылаю деньги, купи пианино» и т.д.

У хорошей жены — муж всегда сыт. У плохой жены — муж всегда сыт по горло. У ужасной жены — муж всегда ссыт.

Пришел муж пьяный, говорит жене:
— Дай попить!
Она наливает ему стакан сока. Он:
— Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан…
— На, пей с*ка, не обляпайся…

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только с..кс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Муж:
— Внимание, сейчас будет с..кс!

Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай! Но ведь наш этаж—то – последний!

Короткие анекдоты смешные до слез (15 штук)

И снова порция анекдотов смешных до слез. Мы собираем самые лучшие анекдоты и публикуем их на нашем сайте для вашего настроения. Заходите к нам за позитивом.

Короткие и смешные анекдоты

На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него виагра подействовала…

— Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
— Композитор Мендельсон.
— Боже мой, но почему?!
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный «Свадебный марш», а сам… А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Сначала Бог создал мужчину, потом он создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему вино и табак.

— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
— Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

— Как говорила одна старая одесситка:— «Покупать легко, трудно только платить».

У меня раздвоение личности — одна моя половина хочет худеть, а другая — жрать.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Франция. Лувр.Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.
Экскурсовод: — Мадам, вы ждете листопада?

Лучшие анекдоты смешные и короткие

Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надежно защищает меня от холода, голода и разврата.

Врач — больному:
— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это — алкоголизм.
— Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

— Выпей с нами !
— Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
— А какая же у тебя вера?
— Сергеевна…

Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?

Звонок по телефону.
— Здрaствуйте, достaвте пожaлуйстa 3 пончикa и колу по aдресу…
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну лaдно, достaвьте мне эти чертовы пончики или я покончу жизнь сaмоубийством!

«Спасибо, что живой!» — сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы повысили… Хорошо, что зарплату не повышают — хоть какая-то стабильность…

Смешные анекдоты до слез про мужа

Подходит один мужик к другому
Говорит:
— Поздравьте меня, у меня ребенок родился!
Другой отвечает:
— А как жена, себя чувствует?
Не знаю, я ей еще не говорил.
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать бесплатно.

Муж звонит жене.
Дорогая, ты где?
-Я, в норе.
В какой ещё норе?
-Да в той, которую ты мне подарил на День Рождения.
А в «Рено»!
Хорошо, что я тебе «Пежо» не подарил.

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, почему у тебя такие большие ресницы?
Он отвечает:
-Потому, что в детстве я много плакал.
Лучше бы ты много писал.

Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тещу:
— Я в твоем возрасте тоже так думал.

Смешные анекдоты про мужа и жену в картинках

Маленькая дочь подходит к маме
— Мам, а что такое оргазм?
Не знаю, поди лучше у отца своего спроси, он должен знать.

Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом.
Ее спрашивают:
— Кто это Вас так?
Муж.
— А мы думали, что он в командировке.
Я тоже так думала.

Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А папе собутыльник?

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Вась, мне сегодня так повезло!
Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые!
Померила, мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит.
Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет.
А мне вот почему-то нет.
Представляешь, достаю вчера трусы мужские из-под подушки не мой размер!

Встречаются два приятеля, один в очень дорогом костюме.
— Классный у тебя костюм!
Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
Да нет, просто прихожу раз домой пораньше, смотрю, пиджак с брюками на стуле висят.

Муж с женой смотрят передачу про животных, показывают сайгаков.
Муж:
— Дорогая, посмотри, какая у этого животного противная морда!
Жена:
— Зато какие рога!
Муж:
— Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
— Сынок, нам предстоит мужской разговор.
Когда сын ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу.
Потом ты поступил в Оксфорд.
Ты был лучшим, и после тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию.
Все это так, но ты уже вырос, и тебе пора наконец- то определиться.
Каким ты все-таки, хочешь быть женским портным или мужским?

Прикольные анекдоты про мужа и жену

Покупатель просит продавщицу:
— Заверните мне пожалуйста эти три носовых платочка.
Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
О, да!
Она ведь надеется на норковую шубу.

1 апреля.
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом занимается любовью.
Мужик, разводя руками:
— Очень смешно, блин!

Разговаривают двое.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
Позволь?
Но ведь это я, твой лучший друг?
— Теперь он.

Муж с женой едут на машине и ругаются.
Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
— Твои родственники?
Муж.
Ага, теща с тестем.

Жена звонит мужу:
Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
— Да что ты понимаешь!
Ты вообще, хоть знаешь, что такое карбюратор!
Где твоя машина?
— В озере.

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ужас.
Жена:
-Ой мама…
Муж:
-Узнала, да, свою маму?

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска,
Верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.

Мужик возвращается с командировки и сразу же к соседу:
— К моей никто не приходил?
Никто.
— Совсем никто?
Совсем.
— Что, все двадцать дней никто-никто?
Все двадцать дней.
Тот помолчал и говорит:
— Ну тогда и я ни к кому пойду.

Девочка жалуется матеpи вся в слезах.
— Что произошло, доченька?
Папа yдаpил себя по пальцам молотком.
— А почемy ты плачешь?
А я засмеялась.

Сын говорит отцу:
— Папа, я собираюсь жениться.
Отец сынy:
— Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем.
Поэтомy подyмай, что для тебя важней, всё или семья.

Сын предлагает отцу:
— Пойдем, па, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
— Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем!
Дай что-нибудь закусить!

Смешные анекдоты про жену и мужа до слез

Ревнивый муж решил в воспитательных целях сводить жену на спектакль «Отелло».
После окончания он спрашивает ее:
— Ты сделала какие-нибудь выводы?
Жена:
— Нехер выходить замуж за мавров.

На Руси муж называл жену: «Душа моя», а жена мужа — «Свет очей моих».
И никакого зоопарка.

Жена мужу:
— Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
— Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
— Ты о чем?
— О годах, конечно.
— А я о килограммах.

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

— Признался жене в любви!
— Что, не выдержал пыток?

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул.
Жена:
— Толь, ты куда?
Муж:
— Заткнись, дура. Меня жена убьёт!

— Ты няню какую нашей малышке наняла?! Ты дура что ли?! 57 лет бабе!
— Слышь, кобель, я няню не тебе нанимала!

Жена мужа пилит:
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
— Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена:
— Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бачок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник.
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает…
Спрашивает жену:
— Кто починил.
— Соседа попросила!
— Сколько заплатила?
— Да он денег не взял. Сказал: «Или дай мне, или спой»!
— Надеюсь, ты спела.
— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА.

Жена мужу:
— А мне вчера батюшка все грехи отпустил!
— Не переживай, что в первый раз что ли, накопишь новых.

Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой…

Смешные анекдоты про жену и мужа читать

Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

Жена говорит мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Лесов деревья.

Сегодня пошел, рядом с домом, посидеть на озере, типа половить рыбку. Не дошел. Провалился в болото, телефон намочил.
Пришел домой — надо просушить телефон. Из круп, которых много — пшенка. Засыпал и лег спать.
Жена. Проснулась. Увидела в большой миске пшенку. Решила, что я насыпал и забыл замочить на утро. И?! Бада-бумс! залила все это водой и пошла спать.

— Дорогой, знаешь почему вымерли динозавры?
— Дорогая, я послушаю твою версию, но все равно не соглашусь.
— Потому, что они не слушали своих жен.

— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
— У него угроза выкидыша.
— Как это.
— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

— Моя жена в постели — как еврейка.
— В смысле?
— Смотрит на стену и плачет.

— Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею…

Обнаружили в спальне с женой рисунок ручкой на обоях. Т.к. дочке уже 12 лет, то подозрение пало на 5-летнего сына. Зовем их двоих в спальню, на вопрос кто сделал, дочка естественно говорит: не я!
Мелкий, глядя на нее, тоже идет в отказ, типа вообще не при делах…
2-3 наводящих вопроса не смогли «расколоть» партизана.
Тут жена говорит: и что нам делать с этим тараканом на стене?
Сын (с обидой в голосе): Это робот вообще-то. Ой….

Анекдоты про мужа и жену смешные до слез

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: — Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

Мужчина снимает телефонную трубку:
— Это ты дорогая?
— Нет, это я, — отвечает жена.

— Слышала новость? Коля в больнице.
— Как в больнице? Я же его вчера видела. Он обнимался с одной блондинкой.
— Не ты одна. Его жена тоже видела.

Муж — жене:
— На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку.

Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка.
Люблю его, заразу, балую.

Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж.

Роза после душа смотрит в зеркало:
— Семочка, скажи честно, я страшная без косметики?
— Розочка, если честно, я тебя и с косметикой побаиваюсь.

Жена-мужу: — Ой, мне столько денег надо!
И на эпиляцию, педикюр, маникюр, еще мелирование…
Муж: — Блин, а мне повезло! Я сразу красивым родился.

Жена мужу:
— Ты меня любишь?
Муж:
— Как тебе сказать… Люблю-то я водку и бл@дей, а с тобой у нас всё серьезно.

Смешные анекдоты про жену и мужа

Наемник возвращается с очередной войнушки. Вышибает дверь с ноги, перекатом через комнату, очередь под кровать, очередь по шкафу, очередь по шторам, везде заглядывает — пусто.
Подходит к сидящей на кухне жене, похлопывает её по плечу:
-Стареем мать, стареем…

Жена с мужем в магазине:
Жена:
— Не забудь презервативов купить!
Муж:
— Блин! Целых 300 рублей только за 3 раза!
Жена (озадаченно):
— Тебе кто-то дешевле дает?

Муж пошёл в поликлинику сдавать анализы: моча в баночке, кал в спичечном коробке.
Возвращается домой: фонарь под глазом, губы разбиты, нос лепёшкой.
Жена: — Ой Ванечка, и где же ты был, что стряслось?
— Клава, не помню ничего, только помню, что спичек попросили!

На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение…

Жена красуется перед зеркалом и рассказывает мужу:
– Я сегодня была у доктора, он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки…
– А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
– Нет, о тебе мы вообще не разговаривали.

Встретились два старых приятеля, не видевшиеся около 30 лет.
Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
— Ты должно быть очень счастлив со своей женой!
— Да что ты! — возразил второй, маленький смирный человек лет 40 — Она постоянно ворчит и пыняет меня. По правде говоря я ее как огня боюсь…
— Тогда зачем же ты столько детей настрогал?
— А в толпе легче затеряться…

Еще больше смешных до слез анекдотов вы найдете в этой рубрике.

Анекдоты свежие смешные до слез

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука.
Я всё это залила водой и налила моющее средство.
В комнате зазвонил телефон,
захожу обратно в кухню,
муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло.
— Минут 15 пузырями ругался!

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
– Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
– А как же запах?
Муж:
– Ну, сдохнет так сдохнет.

Дорогая, у нас есть что пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
Ах ты, хозяюшка моя!
— Сама лед приготовила?

Что такое девальвация?
— Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.

Муж с женой поругались.
— Жена сидит и мечтает:
Вот стану птичкой – улечу от тебя.
Вот стану рыбкой – уплыву от тебя.
Муж говорит:
– Вот как станешь раком
Так и поговорим.

Вернувшись из командировки раньше, муж
— Застает в своей квартире постороннего мужчину:
Тань, что это за тип?
– Да, действительно,
Отвечает жена и поворачиваясь к мужчине,
– А как вас зовут?

Свежие анекдоты смешные до слез короткие в картинках

Муж в постели назвал меня другим именем.
– И что ты?
Сказала ему, что он не угадал,
— Поэтому в финал вышел другой участник.

Она в магазине:
– Ой милый, смотри какая шубка.
Это песцовый мех.
Слушай, купим, а?!
Он потрогал шубу:
– Да, точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
– Причём полный!

Жена говорит мужу:
– Дорогой, за всю жизнь у меня было только двое настоящих мужчин!
А кто второй?
– Да ты и первого не знаешь!

Бабушка с дедушкой.
Застукали внука за просмотром взрослых фильмов.
Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле подзатыльник.
– За что?!
Я те говорил, что так можно, а ты
– Сдохну, сдохну!

В темные времена хорошо видно светлых людей.

Жена заходит на кухню
Смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит.
Она подходит к нему и начинает делать м4нет.
Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Охреневший муж:
– Чего это ты мне минет сделала?
– Да я лучше за минуту рот сполосну,
Чем буду потом полдня кухню отмывать!

Доченька, послушай меня,
— Он тебе не пара.
Мама, отдай мой торт!

Бабушка:
– Не дай Бог в гарем попасть!
Мама:
– Во-во!
Ещё я за хр4ном в очереди не стояла!

Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
Да!
– Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению,
Возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

Что же ты делаешь, изверг?!
На тебя же смотрят дети!
– А зачем же ты привела детей в душ?

Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
– Твои родственники?
Ага, тесть с тещей.

Я не туплю, а экономно расходую потенциал!

Смешные анекдоты про супругов

Жена просит супруга.
Сфотографируй меня пожалуйста с цветами.
— Хорошо, а где цветы?
Вот и я тебя об этом хотела спросить:
— Где цветы?

Серега ты с женой ругаешься?
— Конечно.
А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

Переписываюсь с подругой в телефоне:
— Как дела? чем занимаетесь?
Муж пошел гулять на улицу с ребенком.
— Молодец.
Вот только ребенок дома, со мной.
— ?
Взял коляску и пошел гулять.
Звонит через полчаса.
Чего-то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?

Анекдоты про еврейскую семью

Абрам лежит постели с Сарой.
Наблюдает, как она капает глазные капли:
Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абрам спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видит.

Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
— Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.

Жена спрашивает мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя,
То тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шелка!
— Сарочка!
Ну зачем мне шёлковый галстук?! И таки почему так много шёлка — целый отрез?
— Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьем мне костюмчик.

Звонок. Фира открыла дверь.
На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
— Ой, вэй!
Воскликнула Фира,
— За шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

Новые анекдоты про мужа и жену самые смешные до слез

Смс поздравление от мамы:
«Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя всё было хорошо! Я тебя люблю!». (куча сердечек и смайликов)
Поздравление от папы:
— Ну, с 20-летием, дочь.
Мне 19, пап!
— А, ну да, точно.

Вась, чем отличается «трахаться» от «еб@ться»?
— Ну, вот я вчера со своей женой трахался, всего 5 минут.
А после этого пошел в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней еб@лся!

Ночь. Постель.
Жена просит мужа:
— Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
— Ты свет очей моих, тьма кошелька моего.

Если жена тебя не любит — это не беда.
— Беда — это когда она сознается в этом лет через 10.

Муж приходит домой с работы.
По расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
— Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями,
Предупредил её муж.
— Хорошо,
Вздохнула жена,
— Я начну с хороших новостей.
Как ты знаешь, у нас трое детей.
Так вот, двое из них сегодня не сломали ни одной из своих рук.

Анекдоты про семью и семейную жизнь

Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя?
Уж очень мне хочется узнать, кто слаще:
Ты или моя жена?
— Иди спроси у моего мужа.

Муж с женой на кухне.
Муж что то режет ножом и вдруг его роняет.
Муж:
— О, кто-то придет!
А нож тупой?
Спрашивает жена.
— Тупой.
Значит опять Васька с пузырем припрется!

Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу тебя.

В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
Анекдоты про мужа и жену смешные очень до слез пошлые.