Кот и горчица

Американцы, англичане и русские утверждают, что съедят кошку с горчицей. Американец хватает кошку и запихивает ей в рот свою горчицу. «Это насилие», — протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает ее. — Это ложь! — протестует русский, после чего мажет кошке под хвост и вылизывает вой кот. «Обрати внимание, — говорит русский, — охотно и с песней».

Похожие анекдоты

Волк был страшный пьяница, а в канаве тетерев. Встречает Волк зайца, а тот едет на велосипеде. Волк спрашивает: — Где это? — Ты пил, а я не пил, вот и купил. В следующий раз Волк встречает зайца на машине. Волк спрашивает: — Откуда ты взялся, ты пил, пил, пил, а я не нашел спиртного, купил. Сказка продолжается, а Волк летит на вертолете целую неделю. Заяц. Удивился и спрашивает: «Откуда это?»- Он протянул бутылки.

Решили утопить колобка, жирафа и Бегемота. Колобок держится на воде, у жирафа голова торчит из воды, а бегемот хорошо плавает. Им пришлось повеситься. У Колобка не за что зацепиться веревкой. Жирафы сучья на шее. Бегемоту тоже не удается — сук ломается. Им пришлось прыгать с 16-этажных домов. Колобок верит: — Из, два, три. Он прыгнул. Он спрыгнул с земли и снова оказался на крыше. Зирфа считает: — Из, два, три. Он спрыгнул и встал на землю. Гамут считает: — Раз, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам!

Друг решил купить какое-нибудь животное и заглянул в зоомагазин. Там он наткнулся на зеленого попугая-инвалида совсем без ног. Он спрашивает у продавца: — Ого! Что с ним случилось? И тогда попугай ответил ему: — Да, я был очень инвалидом, инвалидом. Этот попугай понял, что он говорит о нем! — Да, я вообще много чего понимаю. Я очень умная и высокообразованная птица.- Да? Ну, скажи мне, например, как ты сидишь на жердочке, если у тебя нет ног?- Вообще-то, это не очень приятный для меня вопрос, но если тебе так интересно, то я обматываю свой петушок крючком вокруг этой жердочки. Его не видно под крыльями. — Это да. Вы действительно понимаете человеческую речь и можете отвечать на вопросы? Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, конечно, мой конек — орнитология. А еще я немного говорю по-английски и по-французски. Вам стоит купить меня. Смотрит чувак: на ценнике написано 200 U. Е.- Нет, извините, дороговато. Струда смотрит на хозяина магазина, своего друга и шепчет ему на ухо: «раз я такой инвалид, никто не хочет меня покупать». Предложи хозяину двадцать баксов, может, он согласится. Так и случилось, и друг Гордый вернулся домой с попугаем в клетке. Шли дни, недели сменялись месяцами… Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими знаниями и чувством сострадания, лучшего и пожелать нельзя. Однако друг возвращается домой с работы, а попугай зовет его поближе. — Я знаю это, не знаю, что об этом нужно распространяться, но это относится к вашей жене. «Ну и что?» Она купила что-то в интернете с курьерской доставкой, а когда курьер приехал, она вышла к нему в трусиках и майке. «Что? ?»- А потом поцеловала курьера в губы. «Что? ?»- А потом Курьер зашел в квартиру, обнял его и вытащил ту самую футболку из этого.- бл@дь!!! Ну ты даешь, ни фига себе !!! Что ты дальше ?? ?- А дальше я нашел член, упал со столба и больше ничего не видел.

Китаец приходит в кафе, голодный как собака, и не знает ни слова по-русски. Думает, как, черт возьми, заказать себе еду? «А, ну сейчас кто-нибудь зайдет, скажет, а я за ним повторю» Приходит студент: — чай. Тоже китаец: — Цай. Дали ему чай. Заходит девушка. «О, сейчас девушка возьмет понты», — думает китаец. Приходит моряк: — макароны по-флотски! Дают ему вкусное блюдо. Китаец, радостно: — Матссон по-цоцки! — Чечего. — Цай.

Софочка и Моня поженились и сразу же отправились в медовый месяц в Италию, где должна была состояться их брачная ночь. Заселившись в номер, Моня быстро разделся и лег на кровать, а Софочка пошла в ванную принять душ. Быстро освежившись, молодая жена подошла к мужу. Она смотрела на него влюбленными глазами, страстно шепча: — Софочка, рыбка моя, выключи свет в ванной! — Ой, Монечка, зачем? — Выключи, Софочка, это необходимо! Софочка выключила свет и легла спать, но муж остановил ее. Софочка, а теперь закрой шторы. Зачем, Моня? — Так надо, золотко мое! Жена послушно закрыла шторы. «А теперь, софочка, еще и ставни на окнах закрой!»- Моня, ты с ума сошел? А шторы уже закрыты! Зачем ставни? Софья, ну что за вопрос! Прекрати! «Боже мой, Моня, что ты хочешь со мной сделать?» — закрыв ставни, с некоторым недоверием спросила его жена. — Не вопрос! А теперь, софочка, выключи свет в комнате и все равно иди ко мне! Покраснев, жена погасила свет в комнате и, наконец, легла на кровать и уложила мужа спать. — Моня, да? Зачем все это было? Может, добавить интима? — Ша, софочка! Ты только посмотри, что твой дядя Фима подарил мне часы с блестящим циферблатом!

Анекдот о том, как кормить кошку горчицей

Дали задание немцам, японцам и русским накормить кошку горчицей. Немец схватил кота и засунул горчицу коту в рот. И говорит: — мы, немцы, всегда решаем проблемы силой.

Японец взял колбасу, разрезал ее, спрятал внутри границу и положил ее. Кот подошел, понюхал и съел. Японец и говорит: — а мы в Японии все решаем с помощью научного подхода.

А русский взял кошку, намазал ее горчицей и отпустил. Ребенок кричит и лижет попу. Русские и говорят: — а у нас в стране все делается охотно и с песней!

Дубликатов не найдено

Это колбасная граница.

В оригинале это были Черчилль, Рузвельт и Сталин.

В оригинале шутка была про американца, англичанина и русского.

Горчица в Республике Ингушетия, СССР и Российской Федерации. (Рецепты только СССР)

Горчица в России давно известная и очень популярная приправа. В промышленных масштабах ее производят с 19 века. Сегодня мы рассмотрим рецепты горчицы по ГОСТу СССР 60-х годов.

Горчица в Российской империи:

Старинные горчичные ложки. Серебро.

В СССР горчица продавалась в специальных банках:

Как видите, ассортимент выпускаемой горчицы был разнообразен.

Рецепты горчицы по ГОСТу 60-го года:

В эту массу последовательно добавляют все предусмотренные рецептурой компоненты (сахар, соль, масло, уксусную кислоту и т.д.).

Горчица по ГОСТу 1987 года:

Рецепты столовой горчицы в домашних условиях:

(Согласно закону 60-го года).

Вскипятите воду, добавьте специи и кипятите 5-7 минут. Оставить, накрыв крышкой, на 5-6 часов. Процедите горчичный порошок. Процеженный маринад нагреть почти до кипения и постепенно добавить в него горчичный порошок, постоянно помешивая ложкой и обжаривая до однородности. Добавьте соль, сахар, уксус и масло, постоянно помешивая. Оставить настаиваться на 12-14 часов при комнатной температуре.

Вместо воды и 80% уксуса можно использовать 6% уксус, разведенный 4% водой.

130 Г 6%-ного уксуса + 71,2 Г кипяченой воды.

Острота горчицы зависит от температуры воды, в которую засыпан горчичный порошок, чем выше температура, тем острее горчица.

Анекдот о том, как кормить кошку горчицей

Пожилая пара. Жена встала утром, ворчит невпопад. — Хочу мороженого. Он не реагирует — Хочу мороженого. . Наконец отказалась. — какое хочешь? — сливочное, сверху малиновый сироп и шоколадная крошка. — ну, я пошла. — пиши, а то забудешь. — не забудь меня: сливочное, сверху малиновый сироп и шоколадная крошка. Ушла, вернулась через 2 часа, хотя тот, что с мороженым, стоит в углу. Коричневый дает пакеты. Жена достает из него сосиску — говорит, запиши, забудешь — что я забыл? — горчицу.

Еще несколько лет он не решался тащить свой старый бесколесный «Москвич» на флот для капитального ремонта двигателя. А теперь слишком поздно.

Танкист наклонился, опустил глаза и спокойно стал пить манную кашу.

К вопросу об истории русской и немецкой горчицы. Несколько дней мы беседовали с Даном. Обед готовился и подавался в нашем кафе. Каждый раз холодные закуски подавались с различными соусами, в том числе с немецкой горчицей. В последний день немецкой не было в наличии и подавали нам (такие маленькие пластиковые коробочки). И вот я вижу, как один из датчан снимает горчицу с ложки и кладет ее на мясо такой тонкой корочкой. Когда я соображала, как ему объяснить, что это русская горчица, он откусил кусочек. Когда слезы и гримаса стерлись и датчанин снова смог дышать, он простонал (это слова переводчика): — Боже, я думал, кто-то ударил меня доской по затылку!

Вчера на барбекю: — пап, у нас была горчица? — нет, Ван. Вот ерунда. — хорошо. Но как-то неловко получилось.

Наверное, каждый вспомнит, как в детстве мамы клали горчичный порошок в носки на ночь, когда простужался.

Одноклассник Роман пригласил меня на свой юбилей.

Мы редко видимся, не каждый год, но вот одно дело — пятьдесят долларов не каждый день у человека, от этого никуда не денешься, надо идти. Он долго придумывал подарок, расщедрился и купил в спорттоварах резинового злодея в натуральную величину. И Рома будет подпрыгивать от радости, и у его боксеров подрастают дети, пригодится. В очаровательный ресторанчик на Арбате мы пришли втроем: я в пиджаке, жена в платье, а злодей с голой грудью. Гостей было около тридцати человек. Рядом с основным столом — маленький столик для подарков. Наш был самым заметным, хотя и не самым дорогим. Как человек, который дольше всех знает героя дня, я произнес первый тост, который произнес гениальный мальчик-ромчик сорок три года назад и все в том же духе. Праздник подхватили, было весело. Подавали горячее. Кто-то спросил героя того дня о работе, и Рома ответил с едва скрываемой радостью:

— Не буду хвастаться, но моя работа па, па, па, па, отличная. I … (он сделал многозначительную паузу и продолжил) — я сейчас работаю личным водителем у генерального директора банка. Вот так, не больше и не меньше. Послышались восхищенные голоса родственников и друзей:

— нормально ты выскочил.

Рома ответил, имитируя усталую улыбку ковбоя «Мальборо»:

— что для меня флэйзер? Я езжу в тишине с легким джазом. С мигалками за нами полиция бегает. И они платят, не хочу хвастаться, но, скажем так, платят достаточно, чтобы иметь возможность арендовать такой аморальный зал для своего скромного юбилея. Кушайте дорогие гости, копилки остывают.

— да, я слушаю, Валентин Степанович. Ну, внутри… Должно пройти двадцать-двадцать пять минут. Да, я понимаю, хорошо.

Не отрывая взгляда от наручных часов, Рома развернулся и, не сказав нам ни слова, быстро, почти бегом, устремился к выходу. Ромина жена накрыла содержимое своей тарелки блюдцем и, стараясь ни на кого не смотреть, сказала:

— работа у него отличная, но вот единственный минус: начальник его очень уважает и любит ездить только с ним, поэтому может дернуть в любой момент…

Американец, немец и русский спорят о том, кто научит кошку есть горчицу. Немец хватает кошку и заталкивает ей в рот горчицу.

Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает все.

— Это ложь! Немец и русский протестуют.

Русский хватает кошку и сует горчицу ей под хвост. Кот с воем начинает его вылизывать.

— Только, — говорит русский, — охотно и с песней!

Исторический анекдот: в беседе с Черчиллем Сталин сказал в отрывке: это же так просто и ясно, как кошка любит горчицу! Черчилль заметил, что кошка не станет добровольно есть горчицу. По знаку Сталина принесли кошку, положив ей под хвост горчицу. Мяукающий кот слизал всю горчицу. Видите, охотно и с песнями! Главное — как применить.

Кошки не любят горчицу

В 1990-х годах, будучи 18-летним парнем, проходил практику помощником машиниста в локомотивном депо, и нам выпал шанс перейти в оборотное депо А с машинистом Серегой (старше меня на 5 лет). Сдали электровоз и пошли в столовую круглосуточную для локомотивной бригады кушать.

Два маленьких повара были явно недовольны нашим ночным появлением, мы как обычно взяли первое, второе и компот и сели за стол. Из сервировки на столе был почти такой же набор, как на фото, только в советском варианте.

P.S. Серега вернул ложку горчицы (или хс, как ее еще называют), но с тех пор я горчицу в заведениях не ем.

Дубликатов не найдено

Ложку он вернул, но осадок остался

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.

Он хватает кошку, засовывает горчицу ей под хвост и отпускает.

Фигасе он был быдлопидором, просто мучительное животное.

И что интересно, ложка была выброшена, или до сих пор находится в столовой.

Миска с кошачьей горчицей в котосараке.

Ваше право не верить

История о том, как пострадал кот Бенджамин.

Ему стали писать замечание, лечить раны, долго спринцеваться.

Почему бы не вынести это в отдельный пост?

Кот Бенджамин живет у меня дома. С ним случалось разное. Иногда я буду писать об этом.

Я пытался его прогнать, но Кузя был тверд и убежден в своей правоте. Пришлось перекочевать на братский диван, уступив место не только брату, но и любимому хозяину.

Как вы понимаете, любви к кошкам это мне не прибавило.

Прошло столько лет Уже много раз темнело Рыжая -одна из красавиц стала любимой женой Но кошки в доме были табу Несмотря на то, что моя жена была ярой кошатницей, я держался как наполеоновский гвардеец под Ватерлоо, и на все уговоры «а давай заведем кошку», я продолжал нехотя Я мужчина, говорил: и#171;Нет!» , а толку! Я игнорировал паблики даже в VK с котами.

Через несколько дней сижу я утром за компьютером, пью кофе И тут

Рыжая морда, уже названная Вениамином, непревзойденно забирается на стол, укладывается на руку и начинает упираться, как трактор И прищурился Я не камень, я растаял А вечером этот манипулятор был уложен в постель, устроился на боку и снова завершил мастерство урачки и обаяния

Все, один автобус, отругал всю пенную сволочь моего сердца С тех пор, вот уже почти девять лет, крепкая мужская дружба с приключениями А я теперь еще и подписана на Cat Public Меня умиляют коты

На фото Ванька в первые дни появления в жизни своего мужчины

Похвально

На прошлой неделе дочь из больницы выписали, сделали операцию, аппендицит.

Хирург, лечащий врач, говорит: «Ой, у вас такая красивая дочка, ни на вас не похожа, ни на отца, ни на мать»

Неожиданно про кошку

Tikon

Дом без кота, что свадьба без невесты Это настолько привычный спутник, что дом действительно выглядит пустым без курицы из цыплят и сна на печи С такими взглядами появился в августе котенок Китти Он стал результатом любви замечательной матери и распаренного гусара, блуждающего где-то по гормонам и зову весны Звали Тихон Игривый повар, как мама, но похожий на папу Удивительно, но Тихон не стал ленивым и толстым Гелий, мобильный, с неизменным режимом поиска, в котором может произойти кража Я хотел, чтобы он был дома Лотки, миска — это все дела и нет забот за стенами Дома Часто он сидел у окна, глядя на бычков и синиц, оккупировавших куст сирени под окном Но гены отца говорили, что его собственные и первые по весне Тихоны залетали в открытое окно в поисках приключений и хозяйства С тех пор он жил в доме или на улице, иногда забираясь спать на чердак Далеко он не уходил, иногда отводил детей в школу до поворота Они не пугали охотничью собаку, живущую на веранде, но всем своим видом показывали, что до уровня какого-нибудь ушастого блоховоза потомок британского подданного не опустится Правда, прайд не мешал кланяться миске Так они и жили Тихон оказался удивительным охотником Крысы всех размеров регулярно были в меню

Этим летом женская часть дома, кроме чемодана, уехала на юг В доме остались мужчины Я, кот и собака А Тихон вдруг открыл в себе талант пера Охотник Drozds। Каждое утро они летали над клубникой или бродили над картофельной грядой На кота охотились с замечательной фермы Правда, почему-то не ели Я любил закусывать бережками, для чего утром брал пневматику и садился под яблоней на клубнику Пять штук за утро Тихон с десяток приносил на веранду Я их чистил и жарил Так летние вечера проходили под теплыми дроздами и под стеклом⑦, Тихон и собака В полном составе, прикрыв глаза Тихон мог спокойно выслушать любой мой витиеватый тост Хозяин в плетне, потерпим

А без рта дома, как трактор, кот выглядит, в общем-то, пусто…

« золотой кот»

В прошлом (2019) году перед новым годом я с подружками ходила на день рождения. Кот жил у свекрови дома. Он курил на балконе, оставляя дверь и окно открытыми. (Здесь всегда очень жарко) итог: 8 этаж, полет не долгий. Открытый перелом правой задней ноги. Гипс у бестолкового врача, лапа распухла, началось нагноение, ампутация. После ампутации 6 уколов в день, 10 дней, если не ошибаюсь.

В этом году местная кошка легкого поведения решила родить у нас щупальца, на днях кошку рвет, но не тошнит, не ест, не пьет. Прочитали в интернете, что возможно проглотила шерсть, съела пластик, или съела еще что-то не съедобное. Все стало проще, из-за кота появились ранки на языке, к которым он не раз обращался. Итог: 6 дней на 6 уколов и спрей на язык.

(Извините за ошибки и хаос во время урока, чукчи не автор)

Ответ на сообщение» FEEDER «

Немного истории на эту тему (хотите верьте, хотите нет):

Мы с женой купили старый дом в деревне, и так как задний двор был в крайней степени заброшенности, мы начали его активно обустраивать. И соседский кот стал к нам заваливаться, сидеть на берегу и смотреть, как мы косим траву и смотрим на деревья. А после тяжелой работы, отдыха на природе с шашлыками или жареными крылышками, он вообще стал уважать. Словом, мы подружились, но так «по-кошачьи»: когда хочет — приходит, когда хочет — уходит, еды не просит, но и бесплатно не отказывается.

Я говорил и говорил, сам все время бегаю между домом и машиной (все равно что-нибудь забудем). Смотрю, а этот кот сидит на крышке люка сливной ямы, а перед ним лежит дохлая мышь. Свежий труп, кровь еще блестит. Наглый значит хищник. Все-таки любопытно, совпадение или они действительно понимают человеческую речь?!

Жаль, что этого кота больше нет. Мне кажется, что его сбила машина, он был настолько флегматичен, что всегда переходил дорогу, словно хозяин целой деревни.

Моя история, ламповый кот тоже мой (он жив и здоров).

Продолжение поста «дураков жизнь не учит»

Прошло 11 дней с тех пор, как мы спасли Яшу. Она кушает, кости и корешки больше не торчат. Остались только проблемы с ушами. Ветеринар в Ступино сказал, что это берибери, а не лишай (он просветил кошку лампой), но проплешины на ушах становятся все больше, поэтому на завтра у нас запланирована поездка в отпуск к дерматологу в другой город (единственное окно, которое там было на ближайшие три недели — 8 марта утром). Пока продолжается изоляция кота от других наших животных. Он невероятно ласковый, постоянно дергается, когда мы к нему подходим. Яшка также выучил команду и#171;апорт». Приносит в руке пушистую игрушечную мышку)))

Уши (выглядит страшно)

Интересно.

Вчера засиделись в городе допоздна, домой возвращаемся около часа ночи. Я вдруг вспомнил, что кошачий корм в доме закончился, а это значит, что утром будет драма и опера. Я иду в круглосуточный универмаг. На ленте кассы снимаю только упаковку корма, маленькую пачку майонеза и шоколадное печенье.

Продавщица в раздумье

— странные вещи часто покупают ночью, но как интригующе и печально выглядит ваш набор.

Источник: https://www.anekdotas.ru/kot-i-gorchica

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук