Анекдоты о студентах. Тосты и поздравления.

8 марта домашние профессора приходят с звонком. Он поднимает трубку и голос оттуда: — профессор товарища, с 8 марта, вы! Излишне профессор: — Что еще? Я женщина или как? Голос из трубки: — Хорошо, я не знаю, женщина, или нет, но сука все еще там.

В первоначальном экзамене в профессоре он спрашивает студента: — В какой год началась вторая мировая война? — Я не знаю. — Кто такой Ленин? — Я не знаю. — Что такое CPSU? — Я не знаю. — Откуда ты? — Ипинск. Профессор (с ах) поместил что -нибудь в тесте: — Брось все на рис, и в Урипинск.

В три часа утра педагогист звонит колоколом. Полу -слейвский академический телефон поднимает: — Здравствуйте? Это кто? Голос отвечает: — Кто -то, лошадь в кожаном пальто! Следующая ночь — та же история. В третью ночь педагог подготовил речь заранее. Как только телефон было ровно три часа утра, педагог поднял трубку и кричит: «Да, вы уже получили его, козье Ariciplus, пошел на инжир, понял, ублюдок?». Голос: — Николай Петрович, что с тобой? Образовательный, смущенный, спрашивает: — О, извините, кто это? — Кто -нибудь, лошадь в кожаном пальто!

Студент: — Профессор, какова должна быть ценность слова бумаги? Профессор: — Как женское платье: длиннее, чтобы покрыть предмет, и в то же время значительно уделяется привлекать внимание.

Экзамен на факультете факультета VGIK. Студентов спрашивают: — Предположим, кадр: мужчина и женщина собрались вместе. Как прояснить аудиторию, что это муж и жена? Студент предлагает: — Он выпрямляет свой галстук. «Или, может быть, это его секретарь?». Другой: — Он нежно целует ее в коридоре. — Хорошо, они довольно любовники. Третий: — Он ворчит: «Почему я женился на тебе». — Или, может быть, они уже разведены? Четвертое: — Он берет носовой платок из своей сумочки, смотрит на него морщины и отталкивает его в сумочку. — Пять цифр!

Профессор, устал оттащить студента из трех, спрашивает: — Хорошо, хорошо. Скажи мне, что было о лекциях? Студент молчит. — Так. По крайней мере, скажите мне, кто прочитал лекции. Студент молчит. — Главный вопрос: вы или я?

В лекции в Медицинском институте студент, который стоит на скелете, говорит: — Есть ребра, здесь есть позвоночник, но здесь был участник. Профессор исправляет его: — Он не был «А». Это женский скелет.

Они жили, три свиньи: nif-nif, naf-naf и голова.

В лекциях профессор говорит, что во время полового акта мужчина теряет столько энергии, что этой энергии будет достаточно, чтобы протолкнуть товарный автомобиль. Студент, растяжение: — Эх, теперь будет комплекс для Владивостока!

— Какова мера прочности тока? — в километрах. В — Хорошо, так что провод растягивается, растягивается.

Профессор: — Какой самый выдающийся продукт для американской химии сегодня? — Белый.

— Прежде чем мы начнем экзамен, у кого -нибудь есть вопросы? «Да», звуки слышат от ряда в дальней части. — А какой сегодня предмет?

В середине экзамена старый профессор болтал и обратился к аудитории незначительно: — Будут ли студенты, которые больше не соответствуют учебнику, так что эта книга даст мне эту книгу в течение нескольких минут? Я верну его туда.

В дороге сезон дождей, и первокурсница решает навестить свою подругу Чата. Поговорив с ней полчаса, он интересуется: — Ну что, что будем делать в этом сезоне? «У меня есть идея, — говорит она. — Возьми монетку, и мы поиграем в Eagle and Road. Если выпадет орел, то будем делать, что я хочу, а если выпадет хвост, то что вы хотите. Монетку стали подбрасывать, а я тем временем приготовлю постель.

студент на экзамене по немецкому языку. Экзамен: — Составьте предложение на немецком языке: Лягушка прыгает по болоту. Ученик: — Минуточку! Болото, шлепни, шлепни, шлепни по лягушке!

экзамены, студент падает безвозвратно. За дверью толпа и думает, как ей помочь. Наконец в зал врывается мальчик и кричит: — Иванова, у вас родился сын! Ну учитель его естественно поздравляет, и ставит удовлетворительно.

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору: — Давай, я тебе задам вопрос — Если ответишь, я снимаюсь, если нет, то получаю 3. — Спросить. — Как загнать дождевого червя в землю? — Ну, я не знаю. — Смажьте эпоксидной смолой, а затем забейте молотком. Через несколько дней после собрания профессор нянчит студентку: — Давай свой тест. Исправляет 3 на 5 словами: — Это из нашего отдела. Дает бутылку шампанского и цветы: — От жены и бутылку от цветов.

Обследование для медицинского учреждения. Перед учеником три банка мозгов со спелыми мозгами. — Это профессор. Это солдат. А этот, с косой, прапорщик. экзаменатор. — Правильно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не вера, это знак шляпы.

Во время тестов профессор спрашивает студента: — Почему ты так волнуешься? Ты боишься моих вопросов? — О нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Медицинский институт. Начало лекции. Входит учитель. — Прежде чем начать лекцию, я хотел бы рассказать вам одну историю. Однажды в юности я пошел на дискотеку с другом. И там нам обоим понравилась красивая девушка. Но он взял моего друга за меня и закинул с собой с дискотеки. Так и остался с носом. А мой друг без носа, напишите тему лекции: «Сифилис и его последствия».

Вопрос на экзамене: — А если совместить кибернетику и математику? Ответ:- ибенематика!

Мужик повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него испытание. Естественно, он не успевает что-либо выучить или даже прочитать, тем более, что в голове идет дискуссия. Тогда его внутренний голос постоянно советует ему: — Выучи пятый билет, выучи пятый билет. Ну мужик рад, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день он приходит на экзамен, берет билет, появляется — и билет тринадцатый. Внутренний Голос: — Хм. Странный.

Студент опоздал на лекцию. Учитель спрашивает его о причине опоздания. Она говорит: — Да я смотрела, как «Синяя» и «Лесбиянка» дерутся на Красной площади! Лектор: — Ну как мы? Ученик: — Не знаю, как там ваши, а наши полчаса продержатся!

Студент и девушка гуляют по городу, смотрят, продают пирожки. Девушка: — Вася, купи мне пирожка. Они связываются с продавцом. Ученик: — У вас есть пирог с вермишелью? — Нет. Ученик: — Ну вот видите, у вас нет близких.

Студент танцевал с девушкой и внезапно потерял сознание. — Вода! Вода! — закричала девушка. Они прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Ученик медленно открыл глаза и тихо прошептал: — И хлеб.

Студент отправился на свидание с девушкой. Нет денег. В кармане три пайса. Пройти из ресторана. — Хорошо, пойдем в таверну? Нет? Хорошо, идем! Пройти с мороженым. Студент снова быстро говорит: «Вы хотите мороженое, нет?». Ну, давай пойдем вперед! Девушка думает: — Хорошо, теперь он спросит, у меня обязательно будет время сказать — я хочу! Подходит для пулемета с газировкой. — Вы хотите выпить? — Хочу. — Что ты кричишь, я куплю его сейчас!

Медицинский институт имеет семинар по анатомии. Профессор: — Скажи мне, студент Петров, какая самая сложная часть тела в человеческом теле? — Человек мужского пола! — Сиди, Петрова, два! Самый жесткий орган — гвоздь! И ты, я должен сказать, оптимистично, Петрова!

Объявление в Институте: — Там не будет экзамена. Все билеты продаются!

1 курс: Хорошо, все будет исключено. Будет выгнан. 2 курса: Возможно, они не выйдут? Нет, они уехали. 3 курса: Хорошо, их больше не будет вывезено. 4 Курс: Хорошо, конечно, их не будет вывезено. 5 курсов: пусть они попробуют только!

Анекдот про татьянин день

На праздновании Дня студентов в общежитии самой скромной была и Helip; Закуски.

Чай. День любого дня — веская причина, и не только для Танна. Позвольте этому остыть во дворе, студент находчив — он будет пьян.

У студента есть два праздника — NDASH; Студенческий день и каждый день!

Студент & MDASH; Праздник знаний, фестиваль каждого юности. Эй, студент! Приготовьтесь, давайте отметим это как можно скорее!

На Татьяне все студенты сильно пьяны

25 января в день рождения папы есть, у мамы есть день Татяны, у студента есть студенческий день. Я сосу.

И моя удивительная — Таяна! Если вы, друзья, не слишком ленивы, то празднуйте победу знаний в день Татяны!

X Oatia на дороге — ледяной шторм, душ звонит в пружину капель. В день Татьяны сердце открыто, улыбка дороги была вымыта. И я голоден, чтобы управлять домом, чтобы быть с тобой в день Татяны!

День Тянанана — Международный день студентов. С праздником науки о науке.

Tiho-Tihho не стоит отметить нас в студенческий день.

Мы пьем в разных дозах, мы спим в разных позе, мы помним разные моменты, говорим: «Мы говорим; ученик!

Св. Татяна Братство будет и будет! В руках сессии — Боулдер! Может быть, ваш учитель похож на льва, лизать его ноги!

Из его смерти, праздника без обмана, моя любимая Татяна!

В студенческой жизни это происходит: тест, учебник, танец, любовь!

Из этого мы можем сделать все: пары и мечты в аду, ходьба или спать;

Чай. Антиана — замечательный праздник, пусть тень уйдет! И январь дает нам — в этот день в этом дне!

В студенческой столовой студенты -фрикадельки были замечены настолько добры, что она была куплена и выпущена и верно;

Быть, как здорово будет в университете и в списке; Если занятия для занятий

Z и окно — это мороз и лед, а тепло в сердце. Вместе мы будем праздновать день студенческого дня завтра! Мы поздравляем Таню и дарим подарки. Петь, пусть и расслабиться & mdash; Такие заказы!

Мистер Улия с утра до утра, тогда вы поднимаетесь на доктора, тогда вы будете достойны мемориала! Давай, держи студента, момент! Профессор был также студентом, плесенью в стакане презентации. Он не возьмет прошлое изо рта! Все остальное и mdash; размешать.

25 января, в зимнем холоде, каждый студент и MDASH; Молодость. Даже если это & ​​laquo; Студент & Raquo; В возрасте 53 лет он уже постучал.

Чай. Прыщи, вы вдохновляете нас учиться и рабочих, и вы позволяете вам повеселиться и защищать нас от неприятностей. Принять, Татьяна, пуджа, стань для нас покровителем, благослови нас, чтобы учиться и осветить путь образования.

Анекдоты про Татьянин день. Send-Up. Сэнд Ап

25 января — Почитайте День студента или Татьяну. Приколы дня про сайт Татьяны на день санд ап. Забавные шутки про студентов способны порадовать даже неудачников.

Шутки про Татьянин день. джек о студенческом дне

Анекдоты про Татьянин день, нам шутить никогда не лень

В январе, Татьянин день, друзья не ленятся любить Татьяну. А утром ты, если не пьян, любишь Татьяну в Татьянин день.

Я Татьяна и у меня именины на Татьянин день, и я приглашаю вас всех отпраздновать. Но ты и сам понимаешь, какое сейчас время, как трудно сейчас … Давай, короче, уже пьян!

Анекдоты про студентов день

Учащиеся находятся: — Ребята, завтра Татнин день, хотел пригласить вас домой — Пиво, рыба будут … — больше девушек? , — А с девочками я договорился … Их не завтра!

— Это будет Татьянин день! Как мы обращаем внимание? ваше предложение.

— Придем завтра в университет с цветами!

— А давайте с пирожным, чаем с напитками? Учитель

— А давайте с мозгами, вот учитель этот Ян!

25 удивляется, что во время лекции дверь аудитории находится на пороге, а при открытии появляется пьяный студент. Профессор спрашивает студента:

— Профессор Фишер, можно ли проводить лекции в маленькой кабинке?

Профессор подумал, увидел: « Сказал черт, смелый ученик! ,#187;», и бред:

Студент оборачивается и открыто кричит в дверь:

— Веди ребят, Вася!

— Говорят, что есть жизнь в том, что у человека студенческие годы самые, а я самая лучшая, даже сейчас чувствую, что даже не в Татьяне, ни дня.

— Просто это все равно будет как …

Хуже того, многие представители нынешнего поколения молодежи тоже серьезно говорили о том, что « Вы узнаете много — Ты скоро состаришься! »

Татнина встречается с двумя пенсионерками:

— Здесь я чувствую себя на 75, и я уже много лет как студент.

— Что тянет? девушки

— Нет, денег на жратву не хватит.

25 родителей ученика приехали в город, чтобы поздравить Татнина с этим днем. Находят адрес, где он снимает ту квартиру пополам с другом, кому звонят?

— Дверь — незнакомый голос из — за дверью.

— Здесь, простите, Иван Сидоров живет? — Здесь спрашивают.

— Да, родители, — За дверью пауза и тишина. Затем из-за этой двери голос говорит:

— Знаешь, поставь Ваньку возле двери, тогда я оденусь и принесу.

Вам также могут понравиться Зимние шутки.

Понравились анекдоты про День Татынина или анекдоты про дневщиков? Связь с друзьями в социальных сетях.