Просыпается с утра поручик Ржевский и находит у себя во рту малиновую косточку Подзывает денщика и спрашивает.

Лейтенант Р.С. Взмешивается утром и находит малиновую кость во рту.

Вызывает несчастные случаи и спрашивает:

— Стапан, где малиновая кость пришла изо рта, когда я не ел малину с лета.

«Ты, твои узлы, поцеловали Наташу Ростову завтра». Он создал минет для полковника, который бросил этот TR@в танцовщице#PU, который съел банку малинового варенья.

Подобные шутки

Военные связываются с офицером: — Отдай мне увольнение. — Почему? — Я куплю «дипломат». — Почему есть дипломат для дурака? Вы когда -нибудь видели меня с ним?

Солдат дивизии Зеленой Беретты рассказал о своих подвигах во Вьетнаме. — Однажды в часы я пошел с дорогой в лесу и наткнулся на змею почти змею. — Что страшно! — Слушатель сказал. «Но, присмотревшись, я увидел, что это не змея, а сухая ветвь». Тем не менее, я был очень напуган. Если это была ветвь, почему вы боялись? — спросил другого слушателя. «Но тот факт, что ветвь, которую я взял, чтобы покинуть змею, стал змеей».

Российский военный комплекс создал новое высокооваленное оружие по 250-силотоническим ядерным обвинениям в цели с точностью 5 миллиметров.

Сразу ясно, что шоколадные короли не служат в армии. В противном случае я бы знал, что во время зачисления на службу — выпускается военный идентификатор вместо паспорта.

Я подумал здесь — как мы прекрасны. Есть небольшой пистолет, который не стреляет и колокола, которые не звонят. У нас также есть флот, который не плавает

Анекдоты про поручика Ржевского

Лейтенант Рувский Наташа приходит на встречу с Ростом. — Наташа, я только что пришел с новой валютой — я позвонил ему как бобр, давай пойдем на лестницу. Лейтенант и Наташа выходят на лестницу, а Разевский ставит его на Качки. — лейтенант, но обычно это рак. — Нет, Наташа, в то же время вы должны разрезать перила!

— Лейтенант, ты когда -нибудь любил? — eb@lsy-s. — Фу, лейтенант, я говорю о хетической любви. -И это случилось и с людьми, голова. — О, лейтенант, я говорю о чистом Лю. — Это случилось, что в бане, сэр. — Нет, хорошо, я имею в виду высокую любовь. Ракообразные с колоколом? Оригинал.

— Наташа, вы уже два года вышли замуж за лейтенанта Рзчевского, но у вас нет детей. — О, мама, чтобы я мог проглотить эту банду хотя бы один раз.

— Лейтенант, и скажите мне: что такое яйца чаще? — О седле. — О, нет — о сковороде! — сковородка? Из яиц? Весело, сэр!

Лейтенант вышел во двор и все вернулось. — Лейтенант, дорога тяжелая? — Нет, сильный входящий воздух.

Пьер Безухов проснулся по утрам, парят в зубах и удалил малину. Граф назвал ее Батлером, чтобы выяснить, откуда она пришла. Через час был получен ответ. Выяснилось, что вчера вечером Пьер поцеловал Наташу Ростову, которая первая М. Лейтенант Разевский этого не сделал, который раньше был маленьким малиновым джем, чтобы съесть его Манишмана.

зрение! Один для тебя, другой для меня!

Джентльмены, я недавно пошел на балкон, и все женщины впали в фрагментацию. — Лейтенант, какая одежда ты носил? — Я был в костюме джентльмена: цилиндр, бабочка, розовая -неза и pp#zerv@tiv.

Лейтенант Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. — Фу, лейтенант, как вы пахнете — идите раздевайтесь. Через минуту лейтенант возвращается к Наташе. — Лейтенант, от вас все так же пахнет, вы сняли носки? — А как же, — сказал лейтенант Ржевский и вытащил их из груди.

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. — Считай, у тебя на мокроте пятнышко, — замечает Наташа. Пьер уходит в другую комнату и вешается, не выдержав позора. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским. — Князь, у вас на сюртуке пятно, — замечает Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляет в себя. И вот очередь лейтенанта Ржевского. — Лейтенант, у вас грязные ботинки. — Не волнуйтесь, мэм, это не дерьмо, а g@vn0-s. читать далее

ЮМОР YAXY.RU

Наташа Ростова танцует на балу с лейтенантом Ржевским. Лейтенант прижимает его к стене. — О, лейтенант, вы хотите меня распять? — Нет, шесть раз. — что ты имеешь в виду? — Я принесу то, что у меня есть.

Лейтенант Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Вдруг Наташа смотрит на плечо Ржевского и кричит: У вас ошибка. Ржевский: — Клоп-с? А мы *б-с!

Ржевский остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером он пришел к себе в комнату, голый, лежал на кровати и собирался заснуть, как вдруг за стеной справа послышался истерический женский крик: — Подожди. остановка. не так быстро! Ржевский снова попытался уснуть, когда из-за стены слева послышались еще женские крики: — Громко. Быстрее. Молю тебя со сложенными руками! Ржевский вскакивает с кровати, пинает стены и кричит во всю глотку: — Слушай меня, черт возьми! один два! один два!

— Девушка, подождите! В вашем роду были гусары? — Нет, а что? — Они будут! Разрешите представиться — лейтенант Ржевский!

Лейтенант Ржевский был приглашен на званый обед, однако, зная его как скандалиста, предупредил, чтобы он не делал ходов, иначе его с позором вышвырнут вон и больше никогда не вызовут. Хорошо. Он, как обычно, напился, положил голову на стол, задремал. Внезапно он резко поднимает голову, бьет кулаком по столу и кричит: — Господа, а если в сковороду яичницу положить? Они хватают его и выталкивают. А он кричит: — Боже, будет яичница! Окружающие: — Лейтенант, браво, какая шутка, вы прелесть, родная! Его положили на стол, он снова опустил голову, а через минуту по столу тряхнуло: — Господа, но все же, кто посмеет?!

Полковник заставил лейтенанта почистить ботинки. Он возмутился и пнул их в зеркальном положении. Пошел на бал и с ума сошел от радости — сунул бабе сапог под юбку, а в сапоге все видно. — Мэм, а у вас есть брюки в горошек. Женщина в шоке. «Мадемозель, ваши шорты очаровательно переливаются блестками!» — рявкнул другой. Наташа решила проучить Ржевского, сняла трусики и пошла с ним танцевать. Поручик вел себя неожиданно — посмотрит и в ужасе отвернется. Он смотрит, потом дрожит и отворачивается. — Лейтенант, вы не видели? , Наташа не выдерживает. Лейтенант: — Фу Ю! Я думал, что мой ботинок сломался!

Наташа Ростова и лейтенант Ржевский ночью поднимаются по лестнице в комнату Наташи. Цок-цок. — Лейтенант-с, вы можете разуться, сэр? Нас могут услышать! Наташа повернулась к Ржевскому. — Хорошо, любимый, — ответила она. рост. И еще: цок-цок. — Сэр лейтенант, я просил вас разуться. — Наташа, это не туфли — это гвозди-с!

— Лейтенант! ты любишь детей? — Нет. Но сам процесс.

— Лейтенант, почему вы все время пукаете? «Извините, мэм, но я действительно какаю».

Поручик евский с корнетом приехал к Наташе в гости. Наташа предлагает ему сыграть в Шурупа. После того, как кофе заплели, Наташе вдруг приснилось: «Ах, господа, мне все говорят, что я маленькая». Каким бы большим я хотел быть, чтобы стоять на одной ноге в Москве, а в Питере на другой. -м-да. И тогда я бы поселился в Болонье. Это как раз посередине», — всегда говорил как тактичный корнет. Евский хлопнул картой по столу и сказал: «Не стоит, корнет».

На балу лейтенант Евский, собравшись по-свински, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Первый мяч Наташа Ростова. Приехавший к нему молодой драгун взял его на вальс-экскурсию. Дерзкая, рыжая Наташа стала с ним заигрывать: — Господин Драгун! отгадайте загадку. Какая? Внутри желтая и белая по краям. — Хм! Осел — с! — Ах! — Наташа одним махом уселась на паркет. Когда он снова открыл глаза, лейтенант Ржевский возился над ним и приводил в чувство. «Что с вами случилось, мадемуазель?». — сочувственно спросил он. Побелевшими губами Наташа рассказала лейтенанту, что случилось. — Хм! Драгун — С! Грубые парни — конский трах … T-S! — презрительно ответил он.

— Лейтенант, как вы относитесь к гомосексуалистам? — Да, сэр, я здесь…

— Лейтенант, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу? — Случилось — С. — О, расскажи нам! — Ехали с генералом и его дочерью в одном купе. Так вот, когда поезд ушел в тоннель, я сам трахнул вместо генеральской дочери!

Пьер Безухов проснулся утром, что-то не так со ртом. Посмотрели — косточка от малины удивилась, уже зимой, и давно не ели. Он назвал аварии умными и приказал выяснить, откуда она. Сократил, и узнал, что: прошлой ночью Пьер целовался с Наташей Ростовой, а сам минет делал лейтенанту Ржевскому, а утром он @пу в своего приказчика поесть малинового варенья Трахался.

— Вы прячетесь и ищете? — Нет, только у проституток.

— Лейтенант ржевский! Хотели бы вы снова стать ребенком? — Хотел бы, но с сегодняшним членом!

— Лейтенант Ржевский! Ты негодяй! Я ищу удовлетворения! — Ну давай, плохо!

Лейтенант Ржевский был приглашен на детский праздник. Сначала все смотрели на него внимательно, но лейтенант вел себя безукоризненно, охая, задыхаясь и трогаясь, и, наконец, даже вызвался читать гостям стихи собственного сочинения. — О чем ваши стихи? — спросила хозяйка. — Герой рассказа, рассказывающего и маленького Кутурму — С. — Может быть, это то, что нужно. Дети, все сюда! Сейчас господин Ржевский прочтет вам стихотворение! Изображение соединяющей позы, постановка Lt: Двор в траве. Дрова на траве. За дровами Мальвина трахает Буратино!

Наташа разговаривает с лейтенантом: — Лейтенант, вы сегодня придете ко мне. — Почему — С? — А я буду придерживаться лестницы у окна спальни. — И что? — Мы будем совсем одни. — Не понимаю — С. — О Боже мой! Ну сова! Ты будешь трахаться сегодня или нет, идиот? — Я понял знак — С.

Пушистый лейтенант, просыпается утром. Не понимаю Некоторое помехи сделаны во рту. Окружены зубами. И он достал кость из малины. Слуга говорит: — Васка, б^i. «Я слушаю, твое благородство!» — Васка, скажи мне, как кость заканчивалась у меня во рту малиной? В конце концов, малиновое джем закончилось месяц. «Твои узлы, ты помнишь что -нибудь или что?». Вы вчера выходили из мяча графа Орлова. — Что ж. — Итак, вы недавно схватили Наташу Ростова в угол и поцеловали его. — Да. это было так. Я помню. что-то еще? — И Пьер Безухов взял Наташу Ростову незадолго до того, как она взяла ее ко рту. — Что ж . И какое отношение Пьер имеет к этому? «Спать.» Твои узлы. Махаши Безухов посвятил свою ростовку Zh*pu Turd, так как он съел все малиновые джемы в доме.

Наташа Ростова поступает в Рувском и видит — попахический жестокий страдает от Бодуна и, как правило, очень некоммертно. Наташа, подумав, решает дать ему инструкции по истинному пути: — Popric, OK, как это может произойти! Вы, вы не пытаетесь в жизни, кроме жизни. РЕЗСКИЯ (gpythoh): — Знаете, Натали — Йо, я никогда не был семейной собственностью. Наташа: -. Rжvskip: — и, следовательно, стыдно, я хочу его выпить.

Многие типы шуток были заложены в компьютере, чтобы исключить середину. Результаты начались следующим образом: «Три еврея лежат в постели: Рейган, Чебуршака и лейтенант Разевский».

Северный Ростова: Лейтенант, давайте проиграем словами! П: А как это? NP: Я начну слово, вы продолжите его! Например — LA. П, взволнованный: бедра. NP: N — нет, аренда!, Хорошо?! П: Нет! НП: Джо. П., принципиально: Осень! NP: n -n — нет, желтая блузка. Теперь ясно?! С.: Да. NP: Хорошо, и вы, начинайте слово. С.: Наташа, отведи меня в Х -Ржевский, с болезненной головой после завтрашней вечеринки, с партнерами, офицер отправляется на собрание. Бэтмен, как и ожидалось, гладит форму лейтенанта. Результат: — Эй, Шелмет, подумай о каком -то наказании, иначе он ничего не готовит, и это не удобно быть пустым в любом случае. Денчер: — Да, ваш великий, поэтому, чтобы говорить, наказание, но только он находится на религиозном предмете. РЕЙВЕСКА: — Приходите скоро, ублюдок, говорит, не тяни! Денчер: — Адам, нажимая Еву на дереве, девственная приятная. РЖЕВСКИЙ: — Какой слог, стыд! Что подумал, сломай меня, гром! Молодец, хвала! Он носит и оставляет однородную. Вечером, на встрече, снова Рзгевский пьян, воспользовавшись мельчайшим перерывом, кричит: -AH -S -SSSPADA! новый. E -e -e. Наказание! «Адам прижал Еву к дереву». Ах, b@i, я не помню дальше, но они вытащили его как козу как Сидоров!

— Вчера я спас женщину от изнасилования. — О, интересно, лейтенант, скажи мне! — А -а, я просто убедил его.

Источник: https://www.anekdotas.ru/lejtenant-ruvskij-prosypaetsja-utrom-i-nahodit

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук