Анекдоты про писателей

— Здравствуйте, я хочу купить у вас Диккенса.
— А поточнее?
— Чарльза.

Издатель:
— Я тебе в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где в названии есть слово «ох*ительная»!
Данте:
— Ссыкло ты *баное! Ладно, пусть будет «божественная».

— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
— А если все трое — то это шедевр русской литературы.

Врач:
— Кем работаете?
Я:
— Писатель.
Врач:
— Угу… (записывает в карту «Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия»).

Сапожник спросил у писателя:
— Интересно, а вы сами придерживаетесь ли всех тех истин, которые проповедуете в своих книжках?
— Но ведь вы тоже не носите все туфли, которые вам приходится шить, не правда ли? — ответил писатель.

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

— Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится — рукописи не горят!
— Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут.

английская литература: я умру ради морального долга
французская литература: я умру ради любви
немецкая литература: я умру ради величия
русская литература: я умру

Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.

— Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
— Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
— Зачем?
— Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

— Я бухаю как Есенин, матерюсь как Пушкин и изменяю жене как Толстой.
— А застрелиться как Маяковский не хочешь?

Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил:
— Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман.
— Ничего, — успокоил его издатель, — я подожду у телефона, пока он его кончит!

Увидел на каком-то сайте баннер: «Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!».
И я даже догадываюсь, что это за место…

— Почему в наше время басни потеряли былую популярность?
— Все дело в том, что в баснях главное — это мораль!

Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.

Люблю книжки Донцовой — хорошо горят, удобно печь растапливать!

Новый детектив Марии Сенцовой под названием «Убийцей певицы оказался ее любовник» так и остался лежать на прилавках полным тиражом.

— Прочитал, что у известного писателя К. семь детей, трое из которых внебрачных.
— Ничего не скажешь, плодовитый писатель.

«Когда идешь к женщине, не забудь взять деньги» — написал было Фридрих Ницше, но затем, пошарив в карманах, переправил «деньги» на «плетку».

— Ты знаешь, я мопсов серьезно не воспринимаю. Они у меня ассоциируются с тупостью. Я их только по Дарье Донцовой помню, она постоянно с ними фоткается.
— Это они из-за Донцовой с тупостью ассоциируются.

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик».

Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала…

Если бы А.Блок жил в наше время:
Ночь. Дом. Кровать. Компьютер.
Бессмысленный и тусклый свет.
Готовь себе хоть пятый бутер,
Пусть будет так. Исхода нет.
Уснешь. Начнешь опять сначала.
И повторится все как в coub
Ночь. Мерцание синего экрана.
ВКонтакте. Instagram. YouTube.

Не понимаю — в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости. В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.

Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
Но тут Крылова отпустило

Приехал в Израиль писатель. Всего на три дня. Его спрашивают:
— Вы что тут намереваетесь делать эти три дня?
Он отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу под названием: «Израиль: вчера, сегодня, завтра».

— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 180 лет…

«Коллапс» — идеальный синоним слова «пипец», и звучит очень внушительно и красиво: «транспортный коллапс на Ленинградском шоссе».

Анекдоты про поэтов

На нашем сайте собраны анекдоты про поэтов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит мужичок:
— Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы.. ы—ы—х (глубокий вдох).. фу—у (выдох) поэты, писатели..

Отец сыну:
— И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. — это не радиостанция какая—то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник ещё живой, я погляжу.

— Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать!

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо. — Ну ты прям как про водку в стакане.

Как говорил один замечательный поэт: «И вроде все достаточно пиз*ато, но всё равно какая—то х*йня!»

У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: — ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Студентку—блондинку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю.. Но разве он убийца? Он же великий поэт!

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» — ты настоящий поэт!

— Как прошло ваше собрание поэтов—сатанистов?
— Мы жгли сердца.
— Глаголом?
— Нет.

Анекдоты про писателей

Чукча пришел поступать в литературный институт. Ему говорят: – Расскажите нам о творчестве Пушкина. Молчит. – А про Чехова? Чукча с обидой в голосе: – Чукча не читатель, чукча писатель.

  • Обсудить
  • Поделиться

Что надо делать, чтобы стать известным: 1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали. 2015 год: выставить своего кота или свою ж0пу на Ютуб.

  • Обсудить
  • Поделиться

«Пушкин и Гоголь были нормальные писатели, пока не продались Путину», — заявил министр культуры Украины.

  • Обсудить
  • Поделиться

Преподаватель литературы спрашивает студентку: — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали? — Живого!

  • Обсудить
  • Поделиться

У блондинки спрашивают: — Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова? — Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом! — Постучи по дереву. — Нет, лучше великим писателем! — Постучи по дереву. — Нет, великим боксёром! — Постучи по дереву. — Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?! — Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.

  • Обсудить
  • Поделиться

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. — Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

  • Обсудить
  • Поделиться

Мемориальная доска на Литературном институте: — Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении.

  • Обсудить
  • Поделиться

Журналист спрашивает начинающего писателя: — Как вы стали писателем? — Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Буратино. Чипполино. Чебурашка. Мурзилка. — Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Приличные анекдоты про писателей

— Владимир Владимирович! К вам писатель Проханов.
— Кто-кто?
— Писатель. Прозаик. Проханов.
— Про заек нафиг не нужно. А про ханов пусть пишет.

Тюрьма — где-то в Средней Азии. В к.

Тюрьма — где-то в Средней Азии. В камеру заходит новичок.
— Ты кто такой? И за что тебя вообще осудили?
— Да писатель я. и депутат еще. Тут в газете статью про нашего
Президента написал. Вот за это и осудили.
— И что же ты там написал, брателло?
— Да вот что — «Наш великий вождь, солнцеликий и луноподобный. «. ну
и так далее.
— Да ты гонишь что-то! Разве ж за такое осуждают у нас?!
— Еще как! Сказали, что я искажаю факты из биографии президента. Надо
было так — «луноликий и солнцеподобный».

Путин, беседуя с писателем Пауло Ко.

Путин, беседуя с писателем Пауло Коэльо, отметил, что у российского и
бразильского народов очень много общего. Особенно с ним согласились
наши футболисты.

Человек, которому есть что сказать.

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется
писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется,
называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать,
но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

Екатеринбург. На въезде в город под.

Екатеринбург. На въезде в город под табличкой «Екатеринбург» чуть ниже появилась табличка «Город бесов» (ответ на знаменитую фразу Соловьёва). Команда губернатора подсуетилась и ответила табличкой «Город храбрых» (спи**ено у писателя Алексея Иванова). В итоге россияне предлагают компромиссную табличку «Екатеринбург. Город храбрых бесов.»

У великого английского писателя и, .

У великого английского писателя и, промежду прочим, последовательного ненавистника России Редьярда Киплинга есть и более глубокие образы, нежели Шерхан с Табаки. К примеру, «Запад есть Запад, Восток есть Восток, и вместе им не сойтись». Вот бы президенту, с его любовью к Киплингу, донести эту мысль максимально доходчиво до отечественных сановников – носителей госсекретов, любовно обустроивших уютные гнездилища на Западе.

Молодая симпатичная дама интересует.

Молодая симпатичная дама интересуется у писателя Марка Твена:
— Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— Все, все и даже я?
— Да, но вы от очень хорошенькой!

— Вы чем вообще занимаетесь?- Я изв.

— Вы чем вообще занимаетесь?
— Я известный писатель — юморист.
— А у вас и публикации есть?
— А как же.
— И где их можно прочитать?
— Во второй кабинке мужского туалета на Курском вокзале.

Один автор детективных романов был .

Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил:
— Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман.
— Ничего, — успокоил его издатель, — я подожду у телефона, пока он его кончит!

Комплименты мужчинам:- Я с вами себ.

Комплименты мужчинам:
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают.
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Писатель это не профессия. но на эт.

Писатель это не профессия. но на этом можно заробатывать деньги.

Москва, Дом Писателей. В кафе сидят.

Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пара немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени «классиков».
Кто-то из молодых писателей подходит к прилавку и просит
— Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
— Вот, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось.
«ОднО кофе! » Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
— Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.
Гамзатов:
— Один кофе, пожалуйста. (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил). и один булка.

Как сказал один известный писатель .

Как сказал один известный писатель — пописывать я начал практически с рождения.