Литературные и филологические анекдоты
Задание повышенной трудности для иностранцев на экзамене по русскому языку.
Задача.
Ответ: «Одни деревья очень медленно поедали другие деревья».
О да, Пушкин, о да, сукин сын! Вы сами пытались обгладывать изумруды.
— Вы говорите по-английски?
-Просто со словарем. Я застенчив с людьми.
Во время катания на американских горках с русским учителем дети узнали много исключений из правил.
— Да, если бы сейчас Чехов или Гоголь попытались поступить в МГУ на филологический факультет, они бы провалились.
— Ну, вообще-то да, за полтора века в литературе многое изменилось.
— Да, откуда литература — денег бы не было!
Этот трудный русский язык:
Вред — для дела.
И дико ко мне — приди ко мне.
Она была искалечена — пока ее лечили.
Мы женаты — с тобой мы женаты.
Ты жеребенок — ты ребенок.
Неудобные вещи — я ношу разные вещи.
Придется, его жена возьмет.
Мы должны ждать — мы должны отдавать.
— Откуда вы так хорошо знаете армянский язык?
— В нашей школе учитель английского языка был армянином.
— Вам нравится Кафка?
— Да, особенно Греф!
Пушкин
Есенин
Маяковского
Отчетное собрание Тульского губернского союза писателей после революции. Оратор с гордостью говорит: «До революции в нашей провинции был только один писатель. После революции их стало тысяча. Вопрос из зала: «А кто был до революции?». Говорит, более спокойно: «Лев Толстой».
— Здравствуйте! Что ты делаешь?
— Здравствуйте! Да, я откопал перевод на старославянский.
— Теперь я бьюсь лбом о деревянную избушку комнаты, смеюсь под лавкой!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
Новый учитель русского и литературы: . а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в морду без базара.
Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава Богу, большинство ленится.
Самым дальновидным поэтом был Маяковский. В начале двадцатого века он был Владимиром Владимировичем.
Анекдоты про филологов
Маньяк-филолог убивал людей во время опроса.
Куннилингуист — это человек, который умеет радовать комментариями.
Партия филологов. Второй тост — за родительство.
Мало кто знает: чтобы поссориться с филологом, достаточно надеть шляпу.
Да, я филолог, что случилось? — Пожалуйста, пройдите в конец самолета, там холодный кофе для мужчины!
Когда истинного филолога омрачают искусной похабщиной, он не лезет в драку, а лезет в карман за блокнотом.
Мои родители так меня любят, что посоветовали мне учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.
— Как разозлить филолога? — Ни за что!
— А как называются курсы, на которых готовят персонал для сетей быстрого питания — филологический факультет.
Филологу надоело пресмыкаться перед всеми, и он начал насмехаться, насмехаться, насмехаться…
Помню, однажды я хотел поступить на филологический факультет, но их декан был против. ХЗ почему.
Фил-майоров не кладут в чан со смолой, они есть.
— Может, сыграем на бесполезности разговора по телефону? — Давайте. Где ты? — В депрессии и на грани алкоголизма. — Ммм. Что у вас есть — ипотека, чувство вины и бремя лет. — О, да. Продолжайте. Я уже прикоснулся к диплому филолога, и мне становится грустно. Я медленно сажусь в углу и, закрыв колени руками, думаю о том, что я сделал со своей жизнью. Она бесполезна и разрушена мной, — буркнул я и зажег сигарету.
Если внимательно понаблюдать за работниками McDonald’s, то филологов можно заметить сразу: они кладут отбивные в булочки и не лежат, как все мы.
— Избушка, избушка, повернись ко мне спиной в лесу… — Ты поставил меня в филологический тупик своими авангардными идиомами. — Что? Да, именно это я и имел в виду…
— Дорогая, это было просто потрясающе! Ни одна из моих подружек не умела делать такой минет!
Обращение к декану математического факультета. Обязанности руководителя исполняет заместитель декана. Звонящий: — Как построить угол 50 градусов? Депутат, прикрывая телефон рукой, думает: «50 градусов — это что-то для радиана…». Затем он вспоминает «PI» и длину окружности. Рядом сидит еще один депутатский кейс. Он говорит: «Не стройте линейку и круг. В этот момент входит декан. Они спрашивают его. Декан берет трубку: — А кто говорит? Звонок: — С филологического факультета. Дин: — Возьми телепортатор.
Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, ответ на который звучит одновременно как отрицание, согласие, вопрос и восклицание. Студент: — Это просто так. «Будешь пить водку?» — «И нет!».
— NDA, если бы сейчас Чехов или Гоголь попытались поступить в МГУ на филологический факультет, с ними бы ничего не случилось. -А вообще, да, в литературе за полтора века многое изменилось…-и где тут литература — денег бы не хватило!
Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». Автомеханик П. П. Сидоров знает 425 деталей с таким названием. Плюс, конечно, 25, которые знает филолог Петров.
В деревне: — Маман, ведь для поэзии, искусства, май не создан для работы… — дочь, гр*батый филолог, К черту хлеб и копать!
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Босс спрашивает его. Вы интеллигентный человек! Где вы его взяли? — Да, вы видите… они пили чай у одного очень милого человека. Среди приглашенных был один военный. И он начал говорить: «Я был в своей компании Один X*Th …». А я ему говорю: «Извините, но это правильно не в моей компании, а в моих устах».
Два кандидата-филолога попадают в рай. Охватите аудиторию Господа. Один из филологов. Скажите мне, кто был первым негодяем на земле — Адам или Ева! Господь: — Да х*й его знает…
Экзамен по филологии. Учитель пытается заполнить ученика. — Как называется мужской половой орган, состоящий из 7 букв? — Зела! — А из 6? — Фаллос! — Из 5? — Пенис! — И как это будет из 4 букв? — Член! — То же самое, но из 3 букв? — А из двух писем? Студент бьет по локтевому суставу. — С! — А из одной буквы слабо? Студент поднимает средний палец. -О! -Вы можете вообще без букв? Студент молча вываливает содержимое по всей ширине стола …
Как филолог скажу вам: законы языка выше законов государства!
Кандидату филологических наук будет предоставлена квартира.
Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, ответ на который звучит как отказ и в то же время как согласие. Студент: — Это просто: «Будешь водку?» — «Да оставьте!».
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет и, побледнев, говорит: — Я не знаю, вы можете попробовать еще раз? Старый сострадательный профессор позволяет. Она берет еще один билет — и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, который начинает сердиться: — Уважаемый, такие простые вопросы, скажите мне честно, чем вы занимались весь семестр? Девушка, краснея: — Честно, профессор? Честно говоря, весь семестр ты ходила и разговаривала с мужчинами. Профессор, грустно: — Ну, тогда вопрос по теме: почему слово «н*здд» мужского рода, а «х*йня» женского? Девушка задумалась на мгновение: — Это очень просто, профессор. Слушай, для меня 20 палок — это х*йня, а для тебя, профессор, это п*зад!
Лекция по филологии. Старый профессор говорит. В других случаях двойной негатив остается негативом. Но в мире нет ни одного языка, в котором двойное согласие означало бы отрицание. Голос с задней парты: — Ну, да, конечно.
Профессор филологии приходит в публичный дом. После любви, после всего, он хотел поговорить еще. И вдруг его, так сказать, партнер обнаруживает такую широту взглядов, такое мировоззрение, такую эрудицию, такой полет мысли… Профессор обалдел: — Девушка, что там! Да, как вы можете! Тебя здесь нет! Вы должны изучать филологию в нашем университете! Девушка (краснеет): — Ну, вы, профессор, меня мама сюда едва пустила…
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? — Две картофелины и Биг-Мак, пожалуйста.
Конгресс филологов со всего мира собрал и проанализировал происхождение различных слов, в том числе и слова «stibrilli» (украденный). Итальянец встал: — Это слово исконно итальянское! Когда-то многие товары были украдены купцами с кораблей на реке Тибр. С тех пор это слово исчезло — «перетасовали». Русский поднимается: — Интересно, из города Пизы ничего не украли.
В парке два пьяницы сидят на скамейке и спорят: — Нет, это ШРУС… — Нет ШРУС… Девушка сидит с другой стороны, поворачивается к ним и говорит: — Люди, вот как это бывает! Я знаю — я филолог! Один парень поворачивается к другому и говорит: — Откуда филологу знать, как пердит слон?
Программист встретил девушку с филологического факультета, изучающую древнегреческий язык, и захотел похвастаться своими знаниями: — Мои три любимые буквы греческого алфавита — alt, control и delta.
Встречаются два филолога. Один из них говорит: — Знаешь, вчера я узнал такое слово — язык сломаешь. — Что это за слово? — Куннилингус. «Да, черт возьми, ты точно сломаешь себе язык!».
Студентка филологического факультета Московского государственного университета попала в психиатрическую больницу. Психиатр спрашивает его: «Как, друг мой, ты дошел до такой жизни? — Ну, понимаете, в первый год я был очень счастлив, что вокруг меня столько красивых девушек. На второй год, когда они начали говорить со мной о своем, о женщинах, все было хорошо. На третьем курсе, когда они примеряли при мне новые джинсы и юбки, я не возражала. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпела, но когда на пятом курсе мне приснилось, что по моим колготкам ползают, тогда я не выдержала!
Состоялся международный конгресс филологов. Обсудите происхождение слова «стибрили». Итальянский оратор: — Слово «stibrili» итальянского происхождения. В древние времена на реке Тибр произошел следующий случай: у венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось слово. «Простите, коллега, — обращается к нему русский филолог, — вы когда-нибудь теряли что-нибудь в городе Пиза?».
Пожилой филолог проходит мимо стройки. Вдруг ее останавливают голоса строительных рабочих. Один снизу кричит крановщику: «Эй, Вася, трать свою так, я ее понемногу сварю». — Молодой человек, извините, что вмешиваюсь в ваш разговор, но вы не совсем точно используете это выражение. Это должно звучать скорее так: «Эй, Вася, потрать свои деньги так-то и так-то, потрать свои деньги на свои деньги».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про филологов
H вещает в России: — Что за раздвижной пиус язык: Шифот болит — ствол, огонь стоит — бар стоит — Тоше Сапоп.
— Выход на пенсию. Я закончу свою вторую книгу. — О, ты пишешь?
Я — эрудит, или 100 и 1, как говорят студенты.
Обучайтесь на филологическом факультете, если: 1. Когда вас спрашивают, как давно вы читали & quot;Войну и мир», вы отвечаете: » Толстой или Маяковский? «. 2. При упоминании образования по имени «Владимир Владимирович», вы не вспоминаете Путина. 3. Вы привыкли, что на вас смотрят с симпатией.
Я — номинатив, она — номинатив. Я — предлог, она — датив. Я — творческий, она — волшебная. Что такое ватива?
L жил на мнении людей, которые не могли правильно протащить глагол «тыкать».
На филологическом факультете в основном девочки, мальчиков мало. Соответственно, направляясь на сельхозработы, бригаду прикрепляли в соотношении: 10 девушек на 1 мужчину, чтобы таскать там ведра и т.д. И как только этот парень оказывался где-то очень уставшим ночью, он не мог работать, а падал на кучу верхушек и спал. Девушки пощадили его, не стали будить и сами работали медленно. Затем появился колхозник из местных жителей, который решил вступиться за них. Он подошел к мужчине, переполошил его и закричал: & quot;Тебя затопило, то девушки кричат за тебя, а он врет! & quot; А мужчина выругался и просто по-русски филигранно послал ее подальше. Колхозник разозлился, кричит: & quot;Как твоя фамилия? Сейчас я пойду к вашему комиссару и все расскажу! & quot; И мужчина серьезно отвечает ей: & quot;Пенис. Пенис — моя фамилия. Идите, жалуйтесь" ;. Колхозник прибег в штаб, а там был доцент уполномоченный. Она подбегает и кричит: «Что, комиссар? Ты сидишь здесь и пишешь статьи, но твой член не работает на тебя! Доцент, осторожно: — Почему вы так думаете? Колхозник, пашет: — Я сам видел! Девочки стараются, пугают, как могут, а пенис лежит! Доцент, смущаясь: — Позвольте мне самому разобраться с пенисом. «Вы разберетесь, вы разберетесь». Нарисуйте это в газете Wall или обсудите на собрании, иначе я напишу вашему ректору! И она ушла, гордая, оставив всех в непонимании.
Л Юбной романс & quot; тысяча и одна. Ночь"
В слове «общежитие» он допустил семь ошибок, написав & quot;апскяга" ;.
Муза приходит к поэтам, музыка — к поэтам.
Пациент обращается к урологу. У: На что вы жалуетесь? П: Доктор, у меня сильные боли. У: Где? П: О, доктор, это так неприлично, я не могу сказать. У: Ну, ты как-то смягчишься. П: Ну, хорошо. Доктор, мне больно.
E kzamin на английском языке, студент переходит к ответу. Учитель некоторое время слушает, потом, потеряв дар речи, говорит: & quot;Молодой человек. Но это & hellip; китайский! & Rdquo; & quot; черт! Вчера вечером в темноте с полки не тот учебник взял!”
С Адахиным возросла сложность сдачи иностранцами экзамена по русскому языку. Цель. Ответ: «Некоторые елки очень медленно поедают другие елки».
И с учебником русского языка для второго класса: (кто) (кто) привел нас в этот (какой) лес?
Хиппи-седлу в автобусе: — Чувак, скоси клещей. Коронованный билет — это крутой повод. Нет билета — будет гнилой базар. Билет, не совпадающий с билетом, не прокатывает в поисках оправдания.
Для связывания «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения"
— Многие другие, & quot; i & quot; — последняя буква в алфавите!» — правильно. Когда писался этот алфавит, они говорили о себе — AZ!
Брув очень нужен в русском языке. Например, попробуйте переписать русскую народную поговорку: & quot;С этим царем мы все успокоимся. & Quot; С буквой E.
Это выражение звучит так: «Души прекрасные порывы». И вот «души»; — Это глагол.
Ленги приходят и уходят, а коврик остается.
М из Снапа приходит в компанию, чтобы устроиться на работу. Они спрашивают его: — Сколько языков ты знаешь? — 3. — И что? — Русский Английский Французский. — Ну, расскажите мне что-нибудь по-английски. — TAG GUTTEN. — Это немецкий! — Ну, тогда четыре.
— С подъемом, отстой? Дай закурить! — Почему-то безобидное в общем-то занятие в темноте, почему-то всегда звучит угрожающе. — Не курите. Я могу дать в морду. Хочешь? — Пассажир спросил стрелка. «Ну, зачем же сразу прибегать к насилию?» — не понял он в темноте. — «Неужели вы настолько примитивны, что способны оскорбиться элементарным «лох»?» Конечно, нет. Позвольте мне объяснить: вы просите курить, курение вредит вашему здоровью — следовательно, вы стремитесь навредить себе. У меня нет сигареты, но, как человек чувствительный, я не могу остаться равнодушным к вашим мольбам и предложил вам побои в качестве равноценной компенсации за вред, нанесенный вашему здоровью одной сигаретой. — филфак? — Он. — Год выпуска? — 8 9-и. — Группа? — 33-я. — Сеня? — Федор, ты? — I. Сколько лет, сколько зим.
У Рока есть литература в школе. Учитель спрашивает: — Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Вовочка: — Это, Марь Ивана: & quot;Я люблю тебя, творение Петра. & quot;
Англичанин, француз и русский были изгнаны. Англичанин: — У нас трудное произношение. Мы говорим «инаф», а пишем «энури». Француз: -о-ля-ля, как у нас все сложно! Мы говорим «Бордо»; и мы пишем «бордо». Русский: — Да, это все мелочи. Мы говорим: & quot; что?
Вышли филологи и услышали доклад итальянского филолога о том, что слово «стабилизировать», появилось в русском языке после того, как древние славяне во время одного из набегов угнали все лодки с Тибра. После доклада наш филолог встал и спросил & quot;Коллега, а из города Пизы ничего не исчезло? ".
— Вы говорите по-английски? -Согласно словарю. Я застенчив с людьми.
Я освоил метод скорочтения и сумел прочитать «Войну и мир» за 25 минут. Что-то есть в России.
В одном ответе третьему студенту на семинаре по фразеологии, клише и другим устойчивым оборотам, ведущему. И он мог. Английский на вопрос о выражениях, популярных в русском народе: — А «что делает что?» — Хорошо! — Хм. И что тогда О.К. (хорошо)? — Это радостное восклицание человека, нашедшего ключ.
Где-то днем ночью у великого писателя Достоевского зазвонил телефон: — Федя, это я, Чернышевский, не могу заснуть — что делать!??? — В ту же ночь Достоевский написал роман & laquo-Идиот»- и & laquo-Гелипт»-;
Долгие годы я думал, что он изучал карате, но оказалось — Сирдревер.
Подпись Хонея в письме: & quot;Братья убийцы лошадей& quot ;. В полном ужасе я спрашиваю, кто это. Оказывается, братья Коновы решили перевести свою фамилию.
To Ritika & ndash; литературное произведение. Филология – ее косвенный продукт. Критик смотрит на литературу изнутри. Филолог – с ближайшей колокольни
— Да, Василий Иванович. — Что ты делаешь? — Я прочитал книгу о летчиках. — Да, как Пушкин. — А автор кто? — Да, какой-то еврей, — плачет Учпедгиз.
Читайте вслух!
17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501
14 126 14 132 17 43. 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 34 917 114 02
2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17
& laquo;В конце концов, в конце концов, вы найдете конец, который наконец & raquo;. Передайте это американцу и посмотрите ему в глаза.
Ирбалмандинтурбинкеси Баршидович — так ласково называют своих учителей жители села Бошмаркантиданбай. Мы желаем им удачи в этом нелегком деле.
М Время, писатель Лапипидаров написал роман «Хрен». Он выпустил 100 тысяч взрывов. Жду, жду, не продано ни одной книги. Затем писатель поместил в прессе объявление примерно следующего содержания: -& quot;Молодой сластолюбивый миллионер встретит девушку, похожую на главного героя книги Скипидарова «Хрен». Книга имела бешеный успех.
И клон русской фразы: & quot;Да Нет & quot ;.
Сотрудник читает резюме соискателя — в нем, среди прочего, есть «владею иностранным языком со словарем». Вопрос штабному офицеру: — и на каком языке? — И какой словарный запас.
В Индии участники беспорядков под лозунгом «Махарастра — для махарастрийцев!»" избивают всех, кто не может правильно произнести лозунг беспорядков.
Господин Рабитель ворвался в банк с криком: & mdash; Стоять! Это грабеж! Вот голос учителя с линейки: & mdash; Встань & mdash; Это глагол, болван!