Лось просто лось анекдот
Маленький индеец спрашивает маму: — Мамочка, можно я пойду и поймаю много лосей? — Конечно, мой маленький!» А когда наступит сезон бизонов, я поймаю самого большого!» Конечно, милый!» А теперь, когда наступил сезон туристов, почему бы тебе не убить хотя бы одного?
Зайцы бегают по лесу, см. — Лось. Они окружают лося и спрашивают: — А есть крутой? — Нет — отвечают лоси. — Потом из каждого пятачка и бесплатно. На следующий день зайцы бегут, встречают того же лося. — Есть ли крутость? — Нет. — С каждого пятака и бесплатно. Лося и переходите к волку. — Волк, ты будешь спокоен за нас? — Нет проблем, мужчины, я сделаю это. На следующий день кролики бегут по лесу, встречают лося. — Ты крут? — Есть! — Лось расходится, волк выходит. Кролики расходятся, выходит медведь. — И так, с крутым управляющим, из всех остальных пяти!
Зайцы бегают по лесу, см. — Лось. Они окружили лося и спрашивают: — Есть ли крутой? — Нет. — Тогда из каждых пяти и бесплатно. На следующий день зайцы бегут, встречают того же лося. — Есть ли крутость? — Нет. — Из каждого пятачка и бесплатно. Лося и переходите к волку. — Волк, ты будешь спокоен за нас? — Нет проблем, мужчины, я сделаю это. На следующий день кролики бегут по лесу, встречают лося. — Ты крут? — Есть! Лосиная часть, волк выходит. Кролики расходятся, выходит медведь. — И вот, с крутым стюардом, из всех остальных на пять и бесплатно!
Кролики бегут по лесу, видят — Лось. Они окружают лося и спрашивают: «Он крутой?» «Он» — отвечает лось. «Тогда из каждых пяти и свободен». На следующий день зайцы бегут, встречаются с тем же лосем. — «Есть крутой?»-«Он»-«с каждого по пятерке и бесплатно». Лось и пошел к волку. — «Волк, ты будешь с нами спокоен?» — «Буду, мужик, буду». На следующий день зайцы бегут по лесу, встречают лося. — «Это круто?» — «Да!» Лось разбегается, выходит волк. Кролики расходятся, выходит медведь. — И так, с крутым стюардом, от всех остальных в первой пятерке!»
Зайцы бегают по лесу, см. — Лось. Они окружают лося и спрашивают: «А есть еще круче? — Нет. — Тогда из каждых пяти и бесплатно. На следующий день зайцы бегут, встречают того же лося. — Есть ли крутость? — Нет. — Из каждого пятачка и бесплатно. Лося и переходите к волку. — Волк, ты будешь спокоен за нас? — Нет проблем, мужчины, я сделаю это. На следующий день кролики бегут по лесу, встречают лося. — Ты крут? — Есть! Лосиная часть, волк выходит. Кролики расходятся, выходит медведь. — И так, с крутым управителем, от всех остальных пятерых!
Маленький Инди спрашивает маму: — Мамочка, можно я пойду, когда пойду и поймаю много лосей? — Конечно, мой маленький!»- А когда наступит сезон бизонов, я поймаю самого большого!»- «Конечно, милый!»- «А почему ты не можешь убить хотя бы одного, раз сейчас туристический сезон?
Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои особенности. Вот некоторые из них, которые мне удалось заметить.
1. Полоса, по которой вы двигаетесь, самая медленная. 2. Если вы меняете полосу движения, чтобы ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а ваша старая полоса ускоряется. 3. Если во время длительного путешествия вам придется пересечь большой город — это произойдет в час пик. 4. Жидкость омывателя лобового стекла заканчивается в самый нужный момент. 5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны вашей скорости. 6. На следующий день после того, как вы помыли машину, пошел снег и дождь. 7. Автомобиль впереди выбирает траекторию, которая позволяет максимально размазать ваш автомобиль. 8. Размер и видимость дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности. 9. Вы точно понимаете, что вам нужно отключиться, опоздав ровно на одну секунду. 10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональна количеству бензина в вашем баке. 11. Количество 18-колесных машин на дороге обратно пропорционально количеству полос на ней. 12. Свободное расстояние между припаркованными на обочине автомобилями в точности равно длине вашего автомобиля. 13. Водители фургонов считают, что они управляют проворными спортивными автомобилями. 14. Не бойтесь, водитель следующей машины не дурак — он проверяет слепую зону, ему просто нет до вас дела. 15. Единственное место на парковке позволяет открыть дверь только с одной стороны. 16. Ваша сдача не добавляется к сумме, необходимой для проезда через шлагбаум. 17. Снег пойдет только в феврале, если вы поставите снежные шины (в ноябре, если вы их еще не поставили, конечно). 18. Грузовик, движущийся по правой полосе, развивает такую скорость, что надолго заслоняет нужный вам знак или разметку. 19. Один и тот же грузовик в вашей очереди впереди вас едет медленнее вас, а позади вас — быстрее вас. 20. Ремонт дорог всегда производится в самое неудобное время в самом неудобном месте. 21. Все еноты согласились совершить самоубийство под вашей машиной. 22. Еноты забили несколько оленей и лосей за то, что они делали то же самое. 23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги, но оштрафует вас, когда вы больше всего нуждаетесь в деньгах.
Два обкуренных наркомана сидят на берегу реки с удочками. тормоз-и-го. час. 2. Ничего не ловится. По реке плывет стадо лосей. Первый: «Почему лоси не клюют?»- Второй: «Что, дурак? У них нет КЛОУНА».
Двое новых русских (НР) отправились в тайгу поохотиться на лося. Они арендовали вертолет. Пилот привез их на место и сказал: «Имейте в виду, что на борт нельзя брать больше двух лосей. Вертолет не будет буксировать. Затем он летит за клиентами — и эти четыре лося были застрелены. Пилот им: — Нет, я возьму только двоих. Я предупреждал тебя. Ну, вы не можете перегрузить машину. И сказали ему новые русские: — Ну, для чего чарша, командир? Не волнуйтесь, мы вам заплатим. Мы охотились здесь год назад и тогда тоже убили четырех лосей. Тогда пилот тоже сомневался, мы ему заплатили, он все забрал. И мы не причиним тебе вреда. Убежден, короче говоря. Они погрузили всех, взлетели, а через две минуты упали. Через час они пришли в сознание. Один НР спрашивает другого: — Где мы находимся? — Похоже, в 200 метрах от того места, где они облажались в прошлом году.
Два друга разговаривают, один хвастается: — Слушай, я вчера купил крутую тачку, лучше не бывает! — . — Нет, у меня новая модель, улучшенная, с автоматической системой уклонения от лосей.
Я люблю охотиться. На Боровикове, Сусинове, волнах. Я не пренебрегаю лисьими лучами. Это называется «тихая» охота. Несколько десятилетий подряд я путешествую по своим «плантациям». Я никогда не возвращаюсь без добычи (куда именно — как настоящий сборщик грибов, конечно, не скажу: секрет). А прошлым летом он пришел на мою землю. Он бродил вдоль края, что-то сушил. Тогда он решил углубиться в чащу — там, в елях, иногда появлялись ранние краснокожие. И здесь. Он увидел тушу лося. Там лежал мой великан, прислонившись к дереву и не дыша! Для каждого пожарного я взял сухой камень и несколько раз ударил по дереву: шум, так я его создал. На моего лося ноль внимания! Погибший означает. Я, посоветовавшись с самим собой, решил: надо разрубить это чудовище с частью черепа на роге. Они такие ветвистые орехи! Я поспешил к машине. В багажнике у меня всегда наготове «устройство». С одной стороны — туристический люк, с другой — как саперная лопатка. То есть, если вы пятнаете песок или какую-то яму — можно насыпать песок и вырезать лестницу и подложить под колесо. Я возвращаюсь к лосю. Он неподвижен. У меня (простите за натурализм!) — я со всей силы привязал себя топором к фронту! И тут мой «покойник» завывает.
Короче говоря, я сам не заметил, как оказался на дереве, нижние ветви которого росли в трех футах от земли. Сердце на пятках, дыхание — двести вдохов в минуту. Через пять минут он почувствовал себя в своей тарелке. Я внимательно посмотрела. А по лосю тут — там мухи ползают: он был мертв. Больше нет мертвых.
Как они объяснили мне позже, в его желудке скопились газы. А при ударе по голосу (или как там у лося) связки и «работают».
Но к тому времени рога укоротились. И теперь они парадируют в гримерке моего друга (я отдал ему его трофей — без намеков!).
Динозавр — это медиум. Под Тулой поле за 15 лет никто не обрабатывал. Они не обрабатывают землю, не стригут газон, даже не распыляют пестициды. Это экологически чистый мир (куда, конечно, не доходит дым от Тулачермета и Косогорского металлургического). Первыми на этого Лафу отреагировали кролики. Затем появились лисы, которых кролики успешно пожирали. Лисы сдерживали бешенство. Но на их место пришли крысы и мыши, с которыми проказа, в свою очередь, успешно справилась. Ну, не важно, хомяки остались и съели весь урожай. Потом появился клещ, а теперь, наконец, они увидели лосей и диких свиней. То есть баланс в природе восстанавливается (с излишествами, конечно).
Теперь о самой истории. На нашей даче разгорелась серьезная дискуссия о разрешении регистрации небольших партий. А Коливанич, моложавый старик, любимый всеми нашими пожилыми дачниками, толкнул пламенную речь о том, что нам придется голосовать исключительно за партию «зеленых». Все-все-все позвонили, чтобы войти. Все это призвано создать чистую среду обитания. Самым ёмким, блестящим и всепоглощающим выступлением на эту тему было меткое замечание Попаповны, которая всегда во всём уверяла Коливаныча и всячески заигрывала с ним: «Вот именно! Мы увеличим количество мышей и крыс и умрем как динозавр. «
П.С. Коливаныч забыл всех остальных «невест» и ездил на дачу исключительно с Потаповым.
К вопросу о нелепых американских законах. Почему в Калифорнии незамужним женщинам запрещено есть мороженое по выходным, я не знаю, но почему на Аляске законом запрещено выбрасывать живого лося из самолета, я объясню. Откуда берутся такие законы, сказал американский коллега жены, участвовавший в слушаниях по этому делу. Лось был перевезен на небольшом частном самолете. Лосю не понравилось лететь в грузовом отсеке, он задраил люк и выпрыгнул из самолета. Что случилось с лосем, я думаю, все понимают. На земле также были разрушения. В принципе, невозможно нарушить закон, которого не существует, потому что просто нечего нарушать. В конце концов, они просто подведут все под стандартную статью, например, «нарушение правил полета» или что-то в этом роде. То есть, если вы сможете это доказать. И они не такие, как мы. Там, если совершается нарушение, однозначной формулировки которого нет в законодательстве США, они придумывают такой закон. Получается, что если машины сталкиваются из-за бездомной черной кошки, то законодательно по всему штату запрещено выгуливать кошек без поводка, причем только черных и только в течение семи-восьми часов. Его подписывает губернатор, и появляется новый закон с дурацкой формулировкой.
Мой начальник, рыбак и охотник, сказал мне.
Недавно у нас была такая история. Охота с парковкой на три дня в лесу. Как и ожидалось, водка закончилась на второй день. Затем все разошлись: одни — ловить рыбу, другие — стрелять птиц, третьи — в палатку. Двое, особенно отлично умеющие использовать слабый дым, пели песни в лагере. поскольку я ушел в 5.00 утра стрелять птиц, то после обеда я оказался самым трезвым. Я обычно оставался, чтобы наблюдать за ними. Ну, а потом их забрали на водку. Рядом с деревней, в 15 км. Мне не разрешали водить машину, пока мы не доехали, пару раз чуть не упал, но это обычное дело.
Мы прибываем в 5:02 вечера в деревню Лоймола. Магазин до 17:00. И тут из ниоткуда появляется «Мерседес» с большими глазами, останавливается, и владелец, выйдя из машины, почти обнимает этих двух кренделей. Знакомо! Тут же предлагается стол, баня, деревенские девушки и на следующий день охота на лося.
Мне удалось взять одного за шею и отнести обратно в лес, второй пошел «в туалет». Но Володя (владелец «Мерса») пообещал приехать к нам на охоту через два часа. Он обещал принести LOS CASE.
«Охота на лося в период гона» — это довольно лениво. Охотники встают ночью или рано утром на дороге, включают запись «эротических лосиных криков», лось отвечает, и тогда они стреляют в него. Звуки не очень приятные, ночью они просто жуткие, что-то вроде треска и ужасного воя. Лось вызывает соперников на бой. В это время у них наступает брачный сезон. Я оказываюсь в голове…
В общем, приехал этот Володя (уже не на Мерсе, на Ниве), привез второй крендель (полностью готовый) и ящик вина. На парковке нас было 4 человека. После того, как мы хорошо устроились, мы пошли в один из вечеров. Все это время второй крендель спал на заднем сиденье, и они не стали его будить, мы приехали на болото. Все они вышли из машин, оставив двери широко открытыми, чтобы не хлопать дверьми. Мы разошлись на 300 ярдов по лесной дороге. Когда они включили магнитофон с ЗАПИСЬЮ, стало страшно. По какой-то причине никто из лосей не откликнулся, и через 20 минут мы вернулись.
И ЗА ЭТО ВРЕМЯ. К этому времени рябчики уже проснулись. И встретил он нас очень странно, ходил с ножом в руках, смотрел на всех с недоверием и злобой. Он никого не отпускал.
После утренней охоты в 10 утра мы завтракаем у костра, наш геврек выползает из палатки, пьет чай и рассказывает …
Прошлой ночью я проснулся. В густом лесу, в машине — никого, двери широко открыты. И вдруг где-то вверху (магнитофон на крыше) громкий, ужасный нечеловеческий звук — масло — масло — масло, а затем рев. И так постоянно. Смотрю, а по дороге идут какие-то большие тени. Я думаю, Гриша пришел на охоту. Так что пришельцы встретили меня, забрали всех мужчин, теперь придут за мной. Потом появляешься ты, но я понимаю, что это уже не ты, из тебя высосали все, теперь ты тоже пришелец. Не знаю, как я дожила до утра, было страшно.
Граница заблокирована
Я услышал эту историю несколько лет назад на Кольском полуострове от одного из непосредственных участников, с которым мы тогда вместе работали и дружили. Из-за рецепта я мог забыть некоторые детали и точные названия подразделений, но за суть истории я ручаюсь. Он много лет жил на севере Мурманской области, руководил серьезным строительным управлением и приобрел все необходимые знакомства. Среди его знакомых был начальник местного пограничного отряда. Если вы посмотрите на карту, то увидите, что вверху, на небольшом расстоянии, Россия граничит с Норвегией, которая является членом НАТО. Конфронтация между странами осталась в прошлом, но граница по-прежнему усиленно охраняется: контрольно-пропускной пункт, забор из колючей проволоки с датчиками движения, широкая нейтральная зона между границами, регулярные сигналы тревоги от бродящих здесь лосей и медведей. И нарушителей границы там регулярно ловят, только почему-то все они бегут в одном направлении, от молдаван до афганских беженцев. Обычно их ловят на нашей половине, они просто не доезжают до норвежской границы. Поэтому по ту сторону границы служба ослаблена, я думаю, Норвегия даже доплатила нашей стороне, чтобы наши пограничники не теряли бдительности. В этот выходной день друг вместе с начальником пограничного отряда отправился к морю на рыбалку. Их дружба и сотрудничество были старыми, проверенными временем. Как раз в это время они вместе построили шалаш и баню в ничейной земле на берегу озера. Место красивое, посторонние туда попасть не могут по определению, есть место, где могут отдохнуть сознательные люди. Незадолго до того, как он отправился на море, друг послал туда одного из своих рабочих на УАЗе, чтобы тот привез материалы для строительства сауны. Ему выписали пропуск через наш КПП в нейтральную зону, он спокойно прошел его и отправился на штрафстоянку. Он был там всего один раз, причем в качестве пассажира, поэтому неудивительно, что он перепутал направления и немного заблудился. Он начал догадываться об этом после того, как миновал очередной контрольный пункт, из которого почему-то никто не выходил. Ну, он не вышел, да и не было нужды, рабочий продолжил работу, но подумал — кажется, в прошлый раз они не прошли второй ККП? Он вернулся назад, подъехал к будке, вышел из машины и постучал в дверь. Выскочил сонный пограничник, удивленно посмотрел на него, быстро отпрыгнул назад и тоже выскочил, теперь уже с автоматом в руках. И неудивительно, на норвежскую территорию редко кто заезжает, да еще на УАЗе! Пока один пограничник держал его на мушке, второй набирал по телефону номер своего начальства. Их шок уже начал сменяться радостью — норвежцам полагалась хорошая премия за поимку нарушителя! Между руководителями норвежского и нашего пограничных отрядов существовала прямая связь и личное знакомство, поэтому он решил сначала поговорить с нашими, чтобы решить, что делать дальше с нарушителем. Никто не нуждался в дальнейшей суете и демонтаже. Но наши, как мы помним, рыбачили в Баренцевом море, недоступном. Поэтому после нескольких безуспешных попыток пробраться внутрь, мне пришлось вытащить историю с нарушителем, сообщив об этом властям. И закончить все… Сначала о случившемся узнало руководство погранслужбы в Мурманске. Руководство норвежского приграничного округа начало задаваться вопросом, кто это может быть и что это значит? Затем начали вмешиваться политики. Через несколько часов норвежский консул в Санкт-Петербурге уже встречался в неформальной обстановке с нашими представителями, обсуждая
Как можно выйти из щекотливой ситуации. В то время мы дружили только с блоком НАТО, поэтому решили не поднимать в воздух военные самолеты, а попытаться без шума спустить на тормозах. Когда лодка причалила к берегу, там ее уже ждали пограничники. Уаз, теперь уже другой, пограничный, поспешил к границе. В ЦКП бедный работяга, не понимавший, что произошло, был передан вместе с машиной на нашу сторону. Авианосцы Шестого флота снова замолчали, ракеты были переведены на оперативное дежурство, мир вздохнул с облегчением. Рабочего привели домой к Заполару и строго наказали сидеть дома. Ближе к вечеру позвонил друг, который еще не успел отойти от этой истории: ЧП повторилось, приехали сотрудники ФСБ из Мурманска, чтобы допросить рабочего, и нигде его не могут найти. Похоже, что он не случайно пытался уехать за границу, поскольку теперь он пустился в бега! Он присел, подумал и пошел к гаражам за городом. Верно, трудолюбие было налицо! С двумя друзьями он прекрасно вернулся из позорного заграничного путешествия на родину и лыка не вязал. Мне пришлось погрузить тело в машину и отвезти его на допрос. После нескольких допросов рабочий был отпущен с приказом не приближаться к границе даже на несколько миль. Они не дали ванне дойти до конца, и она осталась без культи. Командир отряда получил строгий выговор, но остался на своем посту. Только один вопрос остался неизвестным: неизвестно, получили ли норвежские пограничники вознаграждение за поимку нарушителя?
Позволю себе немного философии перед юмором. Кому не нравится — переходите к следующему. Ну, где еще поговорить)
Если ориентироваться на истории, размещенные здесь, то наш политехнический был своеобразным. Не для этого сайта или чего-то еще. Если приставка «почти», то: никто не напивался в дрова к экзамену, преподаватели не выходили из доски, никто из них не тянул студентов в рубища — наоборот, считалось нормальным получить четверку и пойти на пересдачу. Студенты не засыпали на лекциях и, за исключением полностью разбитой диаспоры, старались посещать занятия, чтобы присутствовать на них. Считалось, что неподготовленным приходит не доблесть, а глупость. И кудри рисунков были сделаны не за одну ночь. Нет, не думайте, что это заведение для дураков и азов. Скорее, наоборот, туда поступали те, кто пытался поймать ускользающее бесплатное высшее образование (лихие 90-е пошли коту под хвост), а коллектив был отнюдь не из благородных девиц. Бомбы, шпоры — все это было. И учителя тоже были наводнены странностями, но в целом все было адекватно. Если парень появлялся нормально, то к нему относились лояльно. А если и были взятки, то от тех самых беспредельщиков, которые предпочитали учиться с кошельком и спортивным инвентарем.
Для тех, кто там учился, я назову кодовое слово в конце), но из того, что все-таки имело место быть. Для этого сайта)
В конце второго года было решено отметить остров, благо, их много посреди Волги и в большей ее части. Дата была знаменательной: во-первых, началась настоящая, увлекательная учеба для инженеров, а во-вторых, многие были переведены на более престижные факультеты по результатам сессии. Конечно же, вечеринка с ночевкой. Причем в чисто мужском коллективе. Водка, пиво, тушеная картошка, костры! Отлично! Это было все — и разрезание в движении, и ползание по палаткам, и падение со стульев, и, конечно, разговоры обо всем! Где-то между 3-м и 4-м совершенно не бифштексом, а бутылкой, оказалось, что почти каждого второго предки инструктировали примерно одними и теми же словами — «Ну, ты там. Предупреждение. Вдруг какие маньяки или бандиты» (напомню, 90-е, беспредел). И между n-ым и n+1 — ом, этот факт всплыл и задал тему вечеринки. Амбулаторная клиника. Толпа полупьяных, пьяных лосей движется по песчаной косе в сумерках и, грохоча осами, колышками палаток и простыми палками, хрипло завывает от незнакомых голосов проплывающих мимо лодок: — чудаки! Вот! Ах! Думаю, если у чудаков и были какие-то планы на наш счет, то он легко их отменил) кодовое слово: «Сапоги». Привет всем!
Правда об охотниках и охоте на группу орешника
Первые охотники, которых встречает обычный европеец, — это положительные персонажи из сказки о Красной Шапочке. В целом, охотники делятся на профессионалов, любителей, чудаков и тех, кому оружие досталось по наследству. Последние регулярно платят членские взносы, сдают всевозможные минимумы в обществе охотников и рыболовов, вовремя регистрируют оружие и даже иногда подписываются на тематические журналы, но никогда в жизни не ходят на охоту. Иногда они показывают гостям дореволюционный «Кеттнер» с кивером на серебряной подкладке и тремя скрещенными кольцами на стволах. «Стальная глыба», — говорят они небрежно, и гости многозначительно щелкают языками. «Уникальная битва, сборник серий», — обычно объявляют они, затем добавляют: «У императора была точно такая же», и смотрят, как особо впечатлительный падает в обморок. Настоящий охотник готовится к сезону за несколько недель. Вы не можете просто достать с антресолей пистолет, вытащить из ящика стола полную обойму, перекинуть через плечо охотничью сумку и пойти стрелять вальдшнепа. Это не охота, это ругань. Для успешной охоты подготовительный ритуал должен быть долгим и продуманным. Это понимают как любители, так и профессионалы. Охотник-любитель без доли сомнения идет в ближайший охотничий магазин и набирает целый пластиковый пакет итальянских патронов. Дружелюбные продавцы продают ему самые дорогие боеприпасы. С дружелюбной улыбкой они убеждают несчастного взять топор, нож, фонарик, DVD, прибор ночного видения, флягу и надувной матрас с электромотором. Под тяжестью своих покупок охотник-любитель с трудом добирается до дома, где его встречает жена со скалкой в руках. Профессиональный охотник сам бросает патроны. Купить готовое в охотничьем магазине среди профессионалов считается дурным тоном и предательством. Вот только пули с «дротиком» или «турбиной» в пластиковых гильзах брать как-то не стыдно. Выстрел настоящий охотник всегда использует «свежий» без беловатого налета от окисления, лучше всего светящийся красным и графитовым, для большей точности боя. Но он покупает коробку порошка на один и два сезона. Тихими семейными вечерами, когда его жена и три дочери смотрят по телевизору что-нибудь пасторальное вроде «Терминатора-2» при свете оранжевого абажура, профессиональный охотник забивает капсюли молотком, взвешивает пули и порох мерками, подгоняет картонные прокладки барклайсами, сжимает колючие войлочные прокладки брейкерами и закатывает полученный патрон на специальном станке. Патрон должен получиться ровным, чтобы он не застрял в стволе, и тогда вам не придется вытаскивать его, опираясь ногами на брезент. Снаряжение патрона — занятие медитативное и прекрасно успокаивает нервы, внося гармонию в семейные отношения. Видя, как муж ловко насыпает свинцовые шарики в маленькие картонные стаканчики, средняя жена проникается уважением к мужу, граничащим со священным трепетом. Ей больше не приходит в голову просить этого серьезного человека забрать белье из стиральной машины или вынести мусор. Охотник-маньяк заливает себе шар, добывая свинец из аккумуляторов, найденных на помойке. Вонь, которая проникает на кухню во время плавления мусорного свинца, воспринимается соседями как начало городской кампании по истреблению, и они немедленно затыкают все дыры за подоконниками носками из битого стекла. Вместо тигля охотник-маньяк обычно использует плохо вымытую банку венгерской томатной пасты.
Расплавленный свинец выливается через алюминиевую воронку в ведро, наполненное водой. «Я понял!» Профессиональный охотник обычно имеет два, три или даже четыре ружья для разных охот. Каменные стволы подавлены, он ласково шепчет тайному охотнику на охоте: «чок-чок, чокбор, ижк, напрягись». Любитель по совету того же улыбчивого продавца приобретает одну вещь, но дорогую и импортную, с пластиковым чехлом и инструкцией с двумя ножнами. Он подходит под охотничий билет просто и лаконично «иномарка». Охотник-маньяк облизывается исключительно на помповое ружье или «Сайгу», напоминающую автомат Калашникова. Каждую весну такой охотник-маньяк обстреливает из базуки дачу, пугая таджикское гестапо. Он вешает мишень на дверь деревенского туалета и с двадцати шагов заезжает в него очередями, разнеся дверь в клочья. «Я понял!» «Господи», — качают головой соседи, — «Ну, когда же ты женишься?». Однако охотник за ботаниками фатально провалился. Да и какая нормальная женщина выдержит постоянную охотничью лихорадку в окружении множества чучел животных, голов кабанов и волков. Некоторые живут в других, иногда летают, чтобы выщипать мех. Однако чудеса таксидермии ни в коем случае не являются добычей трофеев. При ближайшем рассмотрении, например, можно обнаружить надпись «made in China» на желтом педе волка. Большинство предпочитает охотиться на птиц, справедливо полагая, что при этом они не наносят большого вреда экологии. Многие кролики, лисы и лоси просто жалеют. Лично я еще не определился с кабаном, но мне жаль лося. О них ходят грустные шутки, а их рога вызывают у меня чувство мужской солидарности. На тетеревов и каперкайли лучше всего охотиться с собакой. Любитель в этом вопросе отличается от профессионала только породой той самой собаки. Любитель отправляется на охоту со своим пастухом, матерым ньюфаундлендом или матерым карликовы м-а -а. Собаки, конечно, замечательные, но не совсем подходят для охоты. Если ньюфаундленда теоретически можно использовать для добычи водоплавающей дичи, то истерично лающего пуделя можно поставить исключительно на контролеров в поезде. Однако даже пастух не спасает беднягу от наказания. Настоящий охотник поднимает северную как долгое время. Его щенка привозит знакомый геолог. Эта порода бесценна, во многом неприемлема, но лучшего помощника на охоте не найти, чем хорошо обученный хаски. Пока петли неустанно рыскали по лесу. Испугавшись тетерева, озеро гонит его, пока он не сядет на дерево. Затем он упирается передними лапами в ствол и начинает методично разделывать птицу. И что странно, птица не смеет никуда двигаться. Она сидит на вершине дерева, под завороженным взглядом беснующейся внизу собаки, и является самой прекрасной из всех возможных мишеней. Профессиональный охотник в такой ситуации аккуратно тушит сигарету о березу и бьет грубияна крупным выстрелом в центр тела. Что такое утиная охота, все уже знают — как и дичь Вампилова, как и песню члена известной фракции Госдумы — бывшего врача. Однако конкретные рекомендации в этих работах не прописаны, но в основном передан дух. Такая охота связана с водой,
Забастовки и другие радости жизни. Или шорох, потом бег сапог, потом ревматизм тумана. Конечно, профессиональный охотник тоже охотится на уток, но в целом это все на любителя. Где-то вдоль реки пролетает стая, и с обоих берегов раздается такая канонада, как будто третий украинский идет в наступление и проводит артиллерийскую подготовку. Ну, где, скажи мне, романтика? Где единение с природой? Совсем другое дело охота на орешниковое дерьмо, тут тебе и осенний лес — экологическая дичь, и задница, и лингвисты жиреют. Главное — перебороть себя в «Маньке» или пройти курс подражания женскому свисту в городском зоопарке. Охотник-любитель, конечно же, приходит в лес ни свет ни заря, забирается в самую непролазную чащу, периодически сверяясь по компасу или по свежесобранным Гы-ы, затем взбирается на самое высокое дерево и начинает Свистеть в два пальца, как соловей-разбойник. На такой свист налетают комары с мухами, которые облепляют беднягу до самых костей, как бы он ни старался оттереть от них пустые брызги. Укушенный и раздраженный любовник уезжает из дома на трехчасовом поезде, забыв купить билет. Его неизбежно штрафуют контролеры, бабушка с ведром клюквы и симпатичная девушка, идущая по проходу, не улыбается и больно бьет каблуком по ступне. Настоящий охотник никогда бы так не поступил. Настоящий охотник выберет хорошую солнечную поляну, устроится на пристрелке, раздобудет еду и начнет выставлять жителей на коротких тягах, время от времени прислушиваясь к звукам окружающего леса. И в девяти случаях из десяти Хейзел Гроуз ответит. Главное здесь — не бежать, ломать ветки, как лось через чащу, чтобы потом вернуться. Вот отрывок. Посидите в лугах, посвистите, и рябчики полетят, вернее, прилетят. Хейзел предпочитает гулять осенью. Не то чтобы он ходил, лежали крылья за спиной, а Бауэрс со встречным гуном. Просто он в основном питается Ягодой, потому что он либо ленив от природы, либо от гравитации, но опять же, он не летает. Когда он слышит приглашающий свист самки, он, как истинный джентльмен, спокойно сосредоточивается на ней, облегченно дыша, пока дым черники стелется в гроб. Изредка несколько рябчиков добираются до свистка. После первого выстрела те, кто записался на ужин под вторым и третьим номерами, прячутся в ветвях на деревьях, изображая чучела животных. Опытный охотник все еще побеждает их, пытаясь одолеть шестую графу легкой пылью. Если вам повезет, то, практически не сходя с места, вы сможете добыть пяток птиц. Настоящий охотник обычно ограничен и отправляется к жене и трем дочерям на семичасовом поезде. В поезде он встречает других настоящих охотников, с которыми вступает в дружескую алкогольную беседу. Проверяющие не находят у мужчин никаких недостатков, полиция почтительно оглядывается в поисках добычи, а незнакомец предлагает им себя на завтрак из алкогольных огурцов и колбасы. Наш знакомый охотник-маньяк встречает фундука случайно и в сумерках. Увидев такую гигантскую птицу (стандартная взрослая особь размером с голубя), охотник-маньяк подрывается на землю, кувыркается и высаживает целую обойму с таким же тридцатифутовым долларом за локоть. Лавочник перезагружает магазин, прячась за стволом дерева, чтобы трюк с захватом орешника не сел. Затем оставшиеся боеприпасы выпускаются в сторону предполагаемого противника. Не найдя добытой дичи, он, однако, довольствуется отборными перьями,
который воткнул свою тирольскую шляпу со словами: «Так я понимаю! Это уже охота!» Он уезжает домой совершенно довольным последним поездом, мучая случайных попутчиков охотничьими историями. Дома он чистит оружие в течение пятидесяти минут, затем переодевается в пижаму, чистит зубы в течение сорока минут и ложится спать. Чаще всего ему снится, что он охотится на слона в аквариуме. Ночью после охоты он не храпит…
Я сам не был свидетелем этого, поэтому, как говорится, я продаю то, что покупаю. Но, анализируя то, что написано ниже, я все больше и больше убеждаюсь, что старик Павлов был слишком самоуверен в своих выводах, он был слишком самоуверен! Далее от первого лица по словам охотника.
Я сам охотник в четвертом поколении. Мой прадед жил в этих краях. И тогда, как и сейчас, главным товаром, который кормил всю мою семью, были волки. Скорее, это плановая выбраковка для поддержания необходимой численности. И зарабатывая таким образом на хлеб с маслом, даже мои предки учили меня повадкам волков на охоте, их методам ведения действий по добыче провизии уже для себя. Зимой из-за обилия снега волкам было трудно прокормиться, иногда стая голодала неделями, влача жалкое существование, и все с нетерпением ждали весны. А весной волки начали, так сказать, охоту за призом: подтаявший снег образовал корку, лоси не могли ни двигаться, ни сопротивляться в таком снегу, а серые хищники, наоборот, могли подобраться к ним достаточно близко, и стая резала лосей направо и налево, как баранов на жертвенном камне. Но в последние годы глобальное потепление настолько уменьшило снежный покров, что весной зимний снег сразу же превращается в лужи, а лоси, получив долгожданную свободу, устроили неплохую драку с лесными чиновниками, лишив их законного обеспечения даже после голодной зимы. Но волки изменили свою тактику охоты. Когда они впервые рассказали мне об этом, я подумал — они играют. А потом я увидел это своими глазами. Серые гончие в количестве четырех штук гнали по лугу опытного лося. Они едут классически: двое бегут направо, двое — налево. Этот бег нисколько не беспокоит лося, и он бежит, а не стоит! Впереди небольшая поляна. Лось спокойно бежит по дну оврага, потому что борта этого оврага не скрывают его даже на четверть. И он, наверное, думает: «Я не собираюсь сегодня сжигать тебе седину в виде ужина! Но здесь происходит нечто такое, чего никто, и особенно лоси, не мог предвидеть. Один из стаи волков, преследующих лося, набирает скорость, мчится по склону оврага параллельно другому волку, бегущему чуть ниже его, и внезапно прыгает ему на спину с резким ускорением. Спина второго волка рушится под тяжестью прыжка, выпрямляется, и прыгающий волк летит в сторону ничего не подозревающего лося. От неожиданно полученного на спине правого крюка (а учитывая, что маховая масса волка составляет менее 80 кг, это довольно крепкий крюк), лось разворачивается поперек движения, теряет равновесие и падает, ломая конечности и многое другое. Тогда добыча становится для волков делом техники. После этого случая я несколько раз наблюдал катапульту волков, и не только в подшефной стае. Похоже, что новый опыт охоты начал инновационно переходить на другие места обитания серых хищников.
Я прочитал статью о том, что члены сборной США мельчают как астматики и едят допинг вполне легально, в отличие от российских спортсменов, которые используют препарат для защиты сердца от перегрузок, потому что это наказуемо, поэтому я решил рассказать, как я ел допинг и почти выиграл лыжную гонку. В советские годы застоя все было хорошо: как колбаса с мясом, так и трава зеленее. Вот и все в этом отличном сезоне для меня 12 лет, а поскольку я, срезав полкруга по парку, выиграл школьное первенство по лыжам, то теперь мне предстояло защищать честь школы на районных соревнованиях. Шепотом я поклялся закрыть глаза на свои прогулы и поставить тройку в четверти по алгебре, если я выиграю «район». Я очень хотел победить, потому что у моего отца был широкий кожаный пояс ГДР. Короче говоря, это был мой единственный шанс выжить. Когда я приехал на забег и увидел «лося», с которым мне предстояло бежать, мой оптимистичный настрой сразу же сдулся. Дело в том, что сейчас у всех есть пейджеры и вконтактики, а тогда даже компьютеры были не во всех школах. Поэтому было трудно определить, кто именно пришел на соревнования из школы. Раньше директора большинства школ выставляли вместо обычных учеников спортсменов из «Сдушора». Кто знал их в лицо! Никого! Так и было. Видя мое уныние, Фима — мой одноклассник, вызвался сопровождать меня в обмен на официальное разрешение не посещать школу Надо зацикливаться на чириканье и дури. Первый снизит вес, который второй ускорит, «поскольку что такое хирген и допинг мы знали очень приблизительно, в ближайшей аптеке, сразу за парком, за 12 копеек был куплен препарат С с надписью «слабительное» «для бабушки», а роль допинга досталась витамину С и гематогену, поскольку больше денег ни на что не было. Я почувствовала что-то неладное, как только проглотила восьмую таблетку слабительного, заедая ее витамином С. Тут вдруг объявили, и посетить туалет на другой стороне парка, я просто не смог. После объявления начала забега и выстрела из стартового пистолета, одновременно выстрелило мое тело и с таким звуком и запахом, что только около пятнадцати секунд стоял позади меня. Ах, как я бежал! Почувствовав желание превратиться в ненужный желудок, я закрутил головой, чтобы взять хотя бы один куст, перед которым не будет ни одного человека. Но скачки были районными, и, казалось, весь район пришел посмотреть. Те три мили, которые я пробежал, как только парень надел нож, я пробежал, опираясь только на колени, изо всех сил стараясь сжать половинки моей задницы своими тазовыми мышцами. Мой крик «Лыжня, сука» снес с шоссе не только меня, но и того, кто бежал перед ним. Этот метод катания был для того, чтобы попасть во все учебники, потому что я занял второе место. Он получил серебряную медаль из нержавеющей стали и почетную грамоту. По правде говоря, Фима попал в точку, потому что в тот момент я проехал финишную черту, влетел в туалет прямо на лыжне и спустившись с Раттузо дал мощный поток в Кубок Генуи. Я сдал триал по алгебре, но гордо отказался участвовать в городских гонках, сославшись на свою подготовку. Жизнь только начиналась.
Сегодня я пошла встречать маленького человечка на вокзал, иду по подземному переходу, вижу — передо мной мама с коляской поднимается по лестнице. И вот она со злостью тащит эту коляску по лестнице за собой, тыгдым-тигдым, тыгдым-тигдым, ребенок только головой туда-сюда клак-клак-клак, клак-клак. Просто нет сил смотреть. Я вскакиваю и хватаю коляску. Но я не могу, у меня спина сломана. Но я никак не могу пройти мимо, мне обязательно нужно проявить свои великолепные духовные качества. Ну, хорошо, а каков реальный вес этого ребенка? Я не собираюсь ломаться.
Короче говоря, я держу эту коляску, делаю несколько шагов, чувствую — бам! Теперь либо мой пупок расстегнется, либо остатки позвоночника упадут в штаны. Просто какой-то невероятно тяжелый ребенок взял себя в руки. А ты так не выглядишь. Ты выглядишь как обычный маленький ребенок. Он сидит так, ничуть не боясь. Очень хороший ребенок. Не ребенок, ангел. Но очень тяжелый. И смотрит так серьезно, где-то даже с сочувствием. «Как говорится, дядя, тяжело, потерпи, кто заставляет тебя выхватывать чужого ребенка?».
И вот я мчусь по лестнице с этим ребенком, а мама где-то позади меня — «Блин! О, Боже!» Но забочусь ли я о своей матери? В храме бьется только одна мысль — лишь бы убежать. Только не пропустите. Только не умирай.
Последний шаг, вау! Мы бежали, слава Богу. Я ставлю коляску на землю, моя спина хрустит, наклоняюсь к ребенку и спрашиваю: «Почему ты такой тяжелый?». Они хлопают глазами, а мать позади, задыхаясь, говорит: «О, Боже, спасибо! И до самых щек уже блестят. Или от холода, или от бега, или от стыда. — Всю дорогу я бежал за тобой, я хотел сказать! В вагоне, в поддоне, мешок картошки! Было ли вам тяжело?
Я? Трудно? Давай! Какой-то мешок с картошкой. Не цемент, не блины со штанги. Что еще возить в детской коляске, если не картошку? Ну, не подгузники же, в самом деле! И я подумал, но вслух, конечно, сказал: — Что ты делаешь! Я даже не заметил. И, хрустнув четвертым позвонком, негнущейся походкой Дарт Вейдер продолжил свой путь.
Все? Нет! Иду обратно, думаю — черт, я еще пройду через ваш подземный переход. Со своими колясками, матерями, какашками, картошкой, да пошел он! Я пойду прямо, по проходам. Иду, снег падает, дорожки блестят, вокруг ни души живой, красота. И вдруг из ниоткуда — «Соноооооок!». Что это за день? Я выгляжу как барбун. Стааааааренькая, еле передвигает ноги. Откуда он берется, неясно. Его просто не было, и вот он здесь. Он специально меня задержал? «О, сынок! Помогите своей бабушке! Слик — страсть! Ноги совсем не слушаются!». Ну, и что ты собираешься делать? Внимательно осмотрев бабушку на предмет поддона с картошкой и не найдя ничего подозрительного, он протянул руку. Мы прошли только одну тропу, прежде чем нас встретила группа лосей. Школьники, но крепкие, каждый ростом выше меня, четыре кости. Идут, смеются, веселятся, может быть, с тренировки. Я не потерялся здесь. Я говорю — Эгегеге, команданте! Давай, — быстро начали они, — помоги бабушке пройти по рельсам!
Они даже не колебались. Мгновенно они взяли Барбуна в охапку, схватили его за руки и кааак затопали! Только снег из-под копыт. Слышу сквозь смех: — Бабушка, не тяни ноги! Вы просто нажимаете на них! Я еще успел крикнуть ему вслед: — Эй, ребята, это не встречный удар, это настоящая бабушка! Но они уже спешили куда-то вдаль по дороге, бережно прижимая бабушку сильными тренированными плечами.
И я шел медленно, прислушиваясь к своему четвертому позвонку, и думал, что помогать людям — это, конечно, хорошо и правильно.
Раздута за счет истории с Элфего Баком. Мы привыкли видеть суперменов в кино, но в реальной жизни они никогда не встречаются. Именно поэтому необходимо изобрести Elphego Buck. Однако в моей жизни был один случай — настоящий супермен. Это было в Рязани — замечательном городе, потому что Рязань — хороший типичный среднерусский город, на 95% населенный татарами с русскими фамилиями. Там часто бросают тарелки, даже сверлят дырки в садах, и люди очень искренние. Ну, я отвлекаюсь. В 2001 году я помахал рукой таксисту на белой «Волге» (назовем его Олегом) и быстро заговорил — люди охотно общались со мной по неизвестной мне причине. И вот что он сказал — он сам был бывшим солдатом норвежского спецназа — такие люди были подготовлены Союзом для службы на границе с Норвегией, знали языки, диверсионную работу, рукопашный бой и все остальное. Англосаксов после распада СССР было не так много, но они быстро открыли в Рязани продуктовый магазин, который позже закрылся, потому что устал от шантажа со стороны милиции, пожарных и санэпидемстанции. И он начал митинговать. Рост мужчины 190 см или больше, худощавый, интересная особенность — его пальцы похожи на сосиски: длинные и одинаковые по толщине. В его семейной жизни произошел разлад — жена нашла любовника среди быков, перестала исполнять супружеские обязанности, и Олег терпел этот позор 8 лет, пока не произошел разговор с этим быком. Они сели на кухне Олега, что само по себе оскорбительно, и Олег начал, как я понимаю, наставлять это быдло, мол, оставь мне мою жену, я ее люблю. И этот бык, в ходе разговора, неожиданно ударил Олега по лицу, причем ударил неплохо, потому что Олег совсем не ожидал такой вспышки. И тут Олега охватила холодная ярость — не вставая, не дрогнув, он воткнул стеклянную пепельницу в нос наглому быку, да так, что она его раздавила. Затем он подтащил окровавленного быка к помосту и несколькими ударами поставил его на четвереньки, раздавив каблуками пальцы ног вместе с кренделями. Потом он поднял эти 130 фунтов и положил их копчиком на край ступеньки — так герой-любовник через три месяца стал писать себя для сна. Затем ударами ног он загнал быка, ползущего на четвереньках, ладонями вверх, ступая на запястья, потому что пальцы были сдавлены, со двора второго этажа пятиэтажного дома в лужу перед жилым подъездом. Я не помню, но было похоже, что бык жалобно блеял: «Ребята-а-а-а. Потом друзья этого быка пришли разбирать. С оружием. Вы бы видели выражение лица Олега, когда он рассказывал о той стычке — яростное и неистовое. Он вкратце рассказал своим друзьям, как все произошло, то есть 8 лет он терпел и не ввязывался в драку, хотел, чтобы все разрешилось мирно. Друзья знали, что Олег — спецназовец, видели, как разрабатывали быка, и не стали вынимать стволы — очевидно, были бы жертвы с их стороны. На этом они расстались. И Олег поговорил с сыном, и тот все понял, и Олег ушел. После нескольких знакомств, например, горячая ванна в Солотче с чьей-то невестой. «Ах, — сказала она, — я что-то сочиняю», Олег нашел замужнюю женщину, и каждый день там любовь. Она не забывает своего сына, поддерживает его материально, в свободное время берет его на рыбалку или охоту. С первыми морозами он отправляется в сопки под Мурманском — охотиться на лося с АК-74, жить в палатке несколько месяцев. Для нормального здоровья ему необходимо 2-3 кг мяса в день. У меня были тяжелые сумки — Олег помог мне их перенести, бросил их как пушинку на месте назначения. Крепкий парень, сильный справедливый человек.
Я не стал спрашивать у него координаты — вряд ли у него были какие-то точки соприкосновения. А может, и напрасно — я бы отправился с ним на холмы, жарить мясо на костре. Он бы всех лосей распугал)) Вот такие у нас люди — не в далекой эфемерной Америке, а рядом, в Рязани. 192 км до Москвы.
Где размер имеет значение. Летом население Анкориджа (Аляска) увеличивается за счет туристов, зимой — за счет лосей. Да, да, лось. Если летом они тусуются в лесу, то зимой они возвращаются в город и городские парки, потому что знают, что в городе на них никто не будет охотиться, а волки и росомахи в город не приходят. Так что бродящий по городу лось никого не удивит, люди прячутся где-нибудь и делают кучу фотографий.
В Анкоридже вы можете не успеть вернуться домой вовремя, потому что лоси дерутся прямо перед вашим домом. Вы поворачиваете на свою улицу, и тут — ой, турнир по стрельбе! Два гиганта втыкают свои полутораметровые рога в ваш газон и своими мощными ногами превращают ваш цветник в разноцветный салат. И они… какают. Очень акатны, как настоящие рыцари.
А утром вы не можете попасть на работу из дома, потому что мать-лосиха решила произвести на свет потомство в вашем дворе. И она сделала это несколько часов назад, а тельце все еще слабое, мокрое и невероятно милое одновременно! И вы звоните своему боссу и говорите, что я сегодня опоздаю, потому что не могу выехать из гаража, потому что корова-лосиха кормит новорожденного теленка на моей лужайке. И поверьте, ваш босс нисколько не удивится, он просто скажет: «Ты снял видео? Фотографии скоро будут!»