Лучшие анекдоты о презервативах

Платформа Safe Connection основательно «прошерстила» архивы сайта Анекдот.ру за много-много лет лет и сделала подборку лучших, по нашему мнению, анекдотов о презервативах, чтобы еще раз напомнить: лучший секс – это безопасный секс.

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

— Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
— Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!

Целуются парень с девушкой.
— Ты купил презервативы?
— Нет.
— А целуешь так, будто уже купил!

— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
— На звезды без презерватива смотреть не пойду.

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?

— У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем «заняться делом», он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:
— Вы что там, без меня конфеты едите?

— Здравствуйте.
— Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
— Презервативы есть!
— Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?

— У вас презервативы есть?
— Есть.
— Странно, это ж библиотека.

— Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это. презерватив.
Аптекарь:
— Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя,
Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

— Девушка, а пойдемте в кино!
— А у вас билеты есть?
— Нет.
— А презервативы?
— Есть.
— А пойдемте!

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!

***
Диалог между покупателем и аптекаршей:
— У вас презервативы есть?
— Есть. разные.
— А какие именно?
— Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом.
— Как это «со вкусом«?
— У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей деньги:
— Дайте парочку вкусовых.
— Каких именно?
— На ваш вкус.

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
— Вам какие — английские: такие длинные и тонкие, или японские:
такие толстые, но короткие?
— . Английские! Но пояпонистее!

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно! А вы хотите купить?
— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

В аптеку вбегает мужчина. Расталкивает очередь
и обращается к продавцу:
— Два презерватива, пожалуйста!
Его останавливают:
— Встаньте в очередь!
— Какая очередь? Там человек лежит!

Муж с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
— 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
— Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

Дама в аптеке:
— У вас есть презервативы со вкусом малины?
— Есть.
— А со вкусом персика?
— Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
— Зачем салфетка?
Услышал ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытирать.

В поликлинике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?

— Девушка, потанцуем ламбаду?
— Только с презервативом.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то. проходите, примерьте!

— Ты вроде бы собирался провести выходные в активном отдыхе. Ты
что-нибудь для этого приобрел?
— Да. Презервативы.

— В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! . Она у меня красивая.

Она:
— Без презерватива ничего не будет!
Он:
— Я не перевариваю резину!
Она:
— А я тебя его есть и не заставляю.

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
— Девяносто два!!

Анекдоты про презерватив

– Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.

– Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят – нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?

– Ну тогда иди, попробуй.

– Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

Аист любит: лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

— А я клубнику не очень люблю.
— Аллергия?
— Нет. Она презервативами пахнет.

Если раньше все просто говорили: «Секс сжигает
калории», то теперь можно точно подсчитать, что надо
сделать, чтобы сбросить лишний вес:

Раздевание::
с ее согласием — 12 ккал
без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
обеими руками — 8 ккал
одной рукой — 12 ккал
одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
зубами — 85 ккал

Натягивание презерватива:
при эрекции — 6 ккал
без оной — 315 ккал

Прелюдия:
поиск пениса — 3 ккал
поиск точки G — 10000 ккал

Позиции:
миссионерская — 9 ккал
как собачки — 326 ккал
итальянский канделябр — 912 ккал

Оргазм:
настоящий — 106 ккал
ненастоящий — 409 ккал

После оргазма:
лежать в кровати обнявшись — 18 ккал
немедленно встать с кровати — 36 ккал
объяснить, почему ты немедленно встал — 816 ккал

Надевание одежды:
спокойно — 35 ккал
в спешке — 89 ккал
когда ее отец стучится в дверь — 1548 ккал
когда ваша жена стучится в дверь — 3657 ккал

Подходит Вовочка к папе:
— Пап, а я везучий?
— Конечно! Против тебя ни презерватив, ни аборт не помогли!

Встречаются две женщины.
— Ой, мой муж такой эгоист, такой эгоист. Купил презерватив с усиками, пупырышками, рифленый со смазкой.
— Ну так это же здорово!
— Что же хорошего. Он ведь его наизнанку одел!

Анекдоты про презерватив!

Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.

Ржачные анекдоты про презерватив!

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ. Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает: — О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов. — Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием. — Но зачем же тогда вы берете столько презервативов. — Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.

Приходит как—то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит: — Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки. — Поручик, а как это произошло? — Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня. — Хм, поручик, а как Вы были одеты? — Хм, как обычно, по—домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.

Лучшие анекдоты про презерватив!

Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов.

Приближение старости – это когда пополняешь запас презервативов, не из—за его исчерпания, а из—за окончания сроков годности.

Популярные анекдоты про презерватив!

14—летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.

Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предыстория такова, в наших клиниках висит объявление, что так мол и так, для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете куда. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: «А что, обследование мужчина проводит?».

Самые смешные анекдоты про презерватив!

Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку. — Свободная касса! — Дайте, пожалуйста, три презерватива. — Вам здесь или с собой?

Муж собирается на встречу одноклассников, одевает костюм, брызгает парфюм. Рядом стоит жена. Смотрит. Спрашивает: — Много одноклассниц там будет? — Почти все, — честно отвечает муж. Жена куда—то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает один, кладет на стол перед мужем. Муж изумленно: — Дорогая! Ты что! Мы же будем просто общаться! Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол. Муж: — Ну да, само собой, немного выпьем. Жена кладет третий. Муж: — Ну максимум — потанцуем. Жена кладет четвертый. Муж: — Ну что ты делаешь? Ты мне не веришь? Жена кладет пятый. Муж: — Знаешь что, дорогая, давай тогда сразу всю пачку! Жена смотрит на него минуту, затем собирает обратно все презервативы и произносит: — Следующие 12 танцев мои!

Новые анекдоты про презерватив!

Российские реформы это штопка презервативов коррупциоными нитками.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: — Нету. — Я говорю: — Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Читать онлайн анекдоты про презерватив!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку. — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: «Презервативы кончились». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки». Если бы ты только слышала, как она ржала.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Самые смешные анекдоты про презерватив!

Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

Парень — девушке: — Дорогая, пойдем посмотрим на звезды! — Без презерватива смотреть не буду!

В аптеке: Извините, а у вас есть гандон с усиками? Есть, но он сегодня не вышел на работу

В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Похожие анекдоты

На приеме у врача.— Ну, проходите, проходите, дружок. Что-то мне ваше лицо уж очень знакомо. Вы у меня в прошлом году были?— Ну, был. — А-а-а, вспоминаю, вспоминаю. Семенов?!— Ну, да, Семенов. — Ага! Плеврит?!— Нет, Николай.

Приходит мужик на прием к врачу и говорит:— Доктор, я ослаб.— А в чем дело, батенька.— Да, вот утром, член согнуть не могу.

В прошлом году испытывал большие проблемы с коленом — порвал связку, поэтому вынужден был ходить с тростью.Зашел я как-то в маршрутное такси, сел, а напротив меня расположилась во всей красе бабуля. Смотрит то на трость, то на ноги.— Нога болит?— Ага.— Какая?— Правая, колено.И тут давай за него держаться, да приговаривать что-то. Я, как и большинство пассажиров пазика, смотрю на сей процесс с недоумением, а она все держится за него, как Индиана Джонс за найденную реликвию в пирамиде индейцев. Ну а мне-то что, по-большому счету все равно. Через две минуты убирает руку и говорит:»Все пройдет, я все вылечила. Обязательно пройдет».И, знаете, прошло.Операцию сделали, и прошло.

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы смочеиспусканием.— Внучка, мне к врачу!— К какому?— Ну. . к этому, как его. ну как его. .— К хирургу, стоматологу, терапевту?— Ну к этому. . который по х@ю. .— Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до п@зды!

В аптеке мне напоследок сказали — приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли.