Лучшие анекдоты от Романа Трахтенберга
Телеведущий и шоумен Роман Трахтенберг был признанным мастером анекдотов и знатоком юмора. Природная артистичность и образованность всегда позволяли ему рассказывать шутки с выражением и душой, что приводило слушателей и зрителей в полный восторг! Сегодня мы предлагаем вам по достоинству оценить его остроумное наследие и заценить лучшие анекдоты от Романа Трахтенберга.
Случайны прохожий становится свидетелем похоронной процессии. И спрашивает у мужчины, несущего гроб:
– Кого хороните?
– Тещу.
– А почему гроб боком держите?
– А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
Теща говорит зятю:
– Вы вот говорите, что я вам в тягость… Да кто же меня тещей сделал, как не вы?!
Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:
– Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
– А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком и ответил:
– Пожизненно.
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…
И формулирует это так:
– Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…
– Куда это наше начальство пошло?
– Да тихо ты! Может, оно прочло мои мысли.
Аптекарь покупателю:
– Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него пальцем.
– Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад и с тех пор он все пьет.
– Да ладно? Никто столько не празднует.
Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам.
К нему поворачивается Родимов и говорит:
– Егор, нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
– Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
– Товарищ милиционер, по этой улице ходить не опасно?
– Было бы опасно, я бы здесь не стоял!
Читать анекдоты Трахтенберга
— Что такое максимум информации при минимуме затрат?
— Миниюбка!
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
— В нашей фирме, — говорит управляющий, — очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем, как войти?
-О, конечно, разумеется.
-Во-вторых, -продолжает управляющий, — мы требуем от наших сотрудников честности. Никакого коврика там нет!
Сын метеоролога
— Сколько лет вашему сыну?
— Плюс пять.
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
— Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой?
Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
— Отправьте их к бабушке с дедушкой.
Беседуют 2-е соседей, один другому жалуется:
-Вы знаете, ваш пес всю ночь выл. Если он будет продолжать, то это к смерти.
-Это что, такая примета? И кто же умрет?
-Ваша собака.
Жарким летом Семен встречает приятеля и спрашивает:
-Слушай, а у вашего дома тоже висит объявление, чтобы экономили воду?
-Да, а я, между прочим, это уже давно делаю.
-И как?
-Принимаю душ с соседкой.
-Дядя Петя, дядя Петя, я обработал картошку хлорофосом, а через час пошел дождь. Как вы думаете, пропадут теперь жуки, или нет?
Ну, как тебе сказать: пропасть – то они не пропадут, но того здоровья, что имели, у них уже больше не будет.
Ну что, ребятки, кто мне скажет, какие 3 слова наиболее распространены в нашем институте? Пожалуйста, Петров.
-Я не знаю.
-Точно
На лекции по этике.
— Итак, дорогие мои, для того, чтобы закрепить материал, я бы хотел привести маленький пример из жизни. Представьте себе ситуацию: в автобусе вы замечаете, что у девушки на юбке чуть ниже спины волос. Как ей сказать об этом?
Тянутся руки.
— Ну, хорошо, давайте вот вы, молодой человек.
— Девушка, у вас на жопе волос.
— Нет-нет, это не культурно. Отвечать нужно по-другому. Ну вот, девушка, вы скажите.
— Девушка, у вас на самом интересном месте…
— Нет-нет, это пошловато…Отвечать нужно примерно так: «Девушка, у вас на плече волос». Девушка посмотрит на плечо – ничего, посмотрит ниже, опять ничего, еще, и, наконец, заметит волос и вы вышли с честью с затруднительного положения и девушка рада.
Тянется рука:
— Профессор, у вас на галстуке пуговичка расстегнулась.
Почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злостью вручает смотрителю маяка письмо. Тот на него смотрит ласково и говорит:
— Дорогой, если ты еще раз приплывешь сюда такой сердитый, я подпишусь на какую-нибудь газету.
В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
— А как насчет выпить: любитель?
-Обижаете, профессионал.
Анекдоты
огромное количество анекдотов про блондинок, вовочку, студентов, наркоманов и много других.
Все анекдоты От Трахтенберга
Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса: он лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению.
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
— Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает – придавлю!
На следующий день звери собрались, видят – в сортире окно выбито. Ну, лев и
спрашивает:
— Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
— Я не я!
— Как это?
— Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
— Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
— Кто сделал?
Опять заяц:
— Я не я!
— Как это?
— Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню…
Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит: Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! это обозначает- что твою жену на свободе еб..ут! Фигня всё это!- говорит другой – Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА.
Анекдоты про трахтенберга
Топ-500 анекдотов про кризис
ЛУЧШИЙ БОНУС ПО ИТОГАМ 2008 ГОДА – РАБОЧЕЕ МЕСТО НА 2009-Й!
ТОП-100 cамых актуальных анекдотов о работе
Года через два-три в резюме уже будет суперкруто писать «2008–2011 гг. – работал». Без всяких дальнейших уточнений, где и кем!
Удивительный орган – человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.
В связи с кризисом разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
«Готов поболтать – обсужу свои проблемы».
«Статус „Кушаю" – вообще убрали».
Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
– Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
– А потом… потом начну раскачиваться.
Из аудиторского акта: «…Предприятие роет могилы своим сотрудникам…»
Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: «Глянь-ка на это объявление, по-моему, в самый раз для тебя».
Он берет газету и читает: «Салону красоты требуется педикюрист».
– Что должен делать специалист за 1000 рублей?
– Ничего. И еще немножко вредить.
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
Голос из очереди:
– Ура! Я получил 50$ за свой последний рассказ!
– От почтовой компании, которая его потеряла.
– Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
– И к чему вы пришли?
– К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.
На Дарьял-TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.
Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он карьерист. Может быть, он – пожарный…
– В США снова увеличилось число безработных, – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
Объявление в разделе «Ищу работу»:
«Капитан налоговой полиции перейдет на работу в МВД. Клиентская база – своя, зарплата – не интересует».
Шеф приезжает в офис:
– Где наш главный бухгалтер?
– Уехал на ипподром…
– Как? В рабочее время?
– Это его единственный шанс свести годовой баланс…
Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности…
– До которого часа вы сегодня работаете?
– Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
Президент «Газпрома» жалуется домохозяйке: «Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь». «Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах…»
Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
– Уволен? Странно! Я думал, рабов продают!
На классическую начальственную манипуляцию: «Это надо было сделать еще вчера!» – правильный ответ звучит так:
– Значит, сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!
«Если вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно».
– Куда это наше начальство пошло?
– Да тихо ты! Может, оно прочло мои мысли.
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…
И формулирует это так:
– Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…
На работе всегда выкладывайтесь на 100 %: 12 % в понедельник; 23 % во вторник; 40 % в среду; 20 % в четверг; 5 процентов в пятницу!
И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь сорок две мышцы, чтобы нахмуриться, и только четыре – чтобы распрямить средний палец!
Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
– Вам секретарь-референт нужен?
– Хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
– Похвально, конечно! Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете – се-кре-тар-ша!
– Нет проблем – могу быть и секретаршей!
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник…
По статистике 20 % подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10 % – по имени и отчеству, остальные – просто «наш м%дак».
Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание – по закону уволить предыдущего.
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой…
Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом – ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе. Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3-й кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно перешлите это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей, – значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится 5 друзей.