Лучшие анекдоты про Америку
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Америку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Америка ведет две войны — против терроризма и против лишнего веса. Особая удача — когда вы наткнетесь на толстого террориста.
В советские годы Хаимович после лекции задал лектору вопрос: — Извините, но когда мы догоним Америку, можно ли будет там остаться?
В Америке придумали «Черную пятницу», где скидки достигали 90% и продавали до 85% устаревших товаров, наши пошли дальше, придумали «Черный февраль», подняли цены в три раза и распродали все…
К психоаналитику. Пациент: — Доктор, она постоянно терроризирует нас своими поучениями, учит нас жизни, вмешивается во все наши дела… А замочить ее — нет, она дает нам деньги… Что делать, доктор? — Не волнуйтесь, у многих людей бывают такие конфликты со свекровями… — Доктор, какая свекровь? Я говорю об Америке!
— Эй, Петровна, долго еще Америка будет давить на Россию? — Агитируй, друг мой, пока в русском языке не приживется новое слово — «бить»!
Новый русский приходит в книжный магазин и говорит: «Дайте мне латинско-русский словарь». — Для чего он вам нужен? — Да, они собрались вместе с ребятами из Латинской Америки.
Я хочу, чтобы в Беларуси были деньги, как в Америке — с РАЗНЫМИ президентами.
Сидят два человека, один говорит другому: — Назови букву от одного до десяти! Он ответил: — Среда! — Дурак, среда где-то в Америке!
Банкир-шпион Как, как черная вспышка, вскочил на крейсер «Бесподобный» И изгнан из Америки, в круг себе подобных.
Русская девушка приехала в гости к друзьям в Америку. У нее болели зубы. Пришлось идти к стоматологу. Он, глядя на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: «Пытали?
Анекдоты от Ю. Никулина.
Анекдоты Никулина давно стали легендой. Он был необыкновенным человеком с удивительно тонким чувством юмора. О таких людях обычно говорят, что их невозможно заменить. Это действительно так. Сегодня таких ярких и жизнерадостных людей нет.
Новичок в рыбной ловле. — Что это значит, сосед? Видите ли, по какой-то причине поплавок все время тонет. — Сиди спокойно! Это неисправный поплавок.
Пьяный мужчина едет в автобусе и громко говорит: «Сейчас меня вырвет!».
Все убеждают его не рвать сейчас, а подождать, пока все прекратится. — Ладно, я досчитал до 48 и меня вырвало.
Все вздохнули с облегчением, благо, остановка уже близко.
— Шесть восемь — сорок восемь!
— Что самое ценное в женском молоке?
— У женщины откуда аппендицит?
— При входе — налево.
Есть почему-то импортные и советские магнитофоны.
— Да, кассета импортная, новая …
Два яйца в миске. Один говорит другому:
— Посмотрите на это. Всего 10 минут на приготовление, а уже так прохладно.
«Вчера, в восемнадцать ноль-ноль, китайские войска в составе четырех дивизий при поддержке танков и авиации пересекли советско-китайскую границу и атаковали советский трактор, мирно пашущий землю. Трактор отразил вероломную атаку шквальным огнем, сбив восемь самолетов, уничтожив тридцать танков и подразделения живой силы противника. Затем он опустил крылья и улетел.
— Можно ли построить коммунизм в Израиле?
— Почему в такой маленькой стране такое большое счастье?
Человек приходит в КГБ. — Мой попугай улетел. Если он прилетит к вам, учтите, что я не разделяю его политических взглядов.
ТАСС сообщает: «Вчера американская подводная лодка столкнулась с айсбергом в Черном море и затонула. Экипаж айсберга был награжден орденами и медалями».
Легкоатлетический матч СССР-СССР. Два бегуна: американский и наш. Американец победил.
В советских газетах писали: «На сто метров, правящий советский спортсмен, попал одним из первых». Американский бегун был предпоследним».
Общее собрание среди колхозников.
На повестке дня два вопроса: первый — ремонт коровника, второй — строительство коммунизма. Председатель колхоза говорит:
— В связи с тем, что досок нет, мы сразу переходим ко второму вопросу.
Они спросили нашего и японского рабочего, сколько часов в день они работают?
— 6. Два часа на Японию, два часа на владельца и два на себя.
Наш работник сказал:
— И я работаю только два часа на себя, потому что у нас нет хозяев, и какого черта я все еще должен работать в Японии?
Американец возвращается домой из СССР. Друзья спрашивают:
— Джон, ну, как дела?
— О! Это долгая история. Я объясню вкратце. В октябре большой праздник, но разбираются с ним в ноябре. И поэтому у них есть все.
— Что это за линия?» — спрашивает иностранец. — Они дают масло.
— О! Дать? Они только продают нам … и что это за линия? — Туфли были выброшены.
— Какого рода? Эти? Да… и они их выбрасывают.
Культурный обмен: мы для них — Ростропович, Солженицын, Нурв, а они для нас — пыль Шалипина…».
Известный американский миллионер написал письмо своему племяннику в СССР и попросил его приехать, чтобы помочь в бизнесе. Племянника вызвали к «Органам» и предложили:
— Напишите своему дяде, чтобы он ликвидировал вашу компанию, переведите деньги сюда и подвезите нас, мы обеспечим их здесь.
— Извините, вы неправильно поняли его письма, он не сошел с ума, он только ослеп.
Перед репатриацией из Израиля в СССР армяне договариваются с остальными братьями на Западе, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелеными. Через некоторое время от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: «Все хорошо, у меня есть квартира, я работаю, все в изобилии.
Если есть недостатки, то небольшие. Например, трудно достать зеленые чернила. «
Трехголовые змеи Горынычи летают над русской землей. Первая голова вскрикивает:
Вторая глава оборвана:
— Перестройка! Не отстает и третья глава:
А его жена, старый город, смотрит на небо и вздыхает:
— Ночью депутаты снова ели.
Новая реклама в метро:
«Демократов просят отойти от края платформы».
— Правда ли, что при коммунизме товары можно было заказывать по телефону?
— Верно, но они давали их по телевизору.
Письмо пришло в сельскохозяйственную отрасль:
«Чтобы запустить продовольственную программу в стране бомжей, я прошу вас обменять меня на мешок канадской пшеницы».
— К концу пятилетнего плана мы будем иметь 10 фунтов мяса на человека.
— Извините, здесь плохо слышно! Вы сказали «ка» или «ке»?
— Я не понимаю вопроса.
— На человека или в расчете на одного человека?
— Где больше всего хлеба в Советском Союзе? — В отбивных.
— Что такое плюрализм?
— Это когда тебя посылают на …, а ты идешь, куда хочешь.
— Почему вас списали с подводной лодки?
— Я спал с открытым окном.
Кошка погналась за мышью. Мышь сбежала и упала в бокал с шампанским. Он тонет и просит: — Кот, вытащи меня отсюда. Тяни, делай со мной, что хочешь. Обещаю, я никуда не убегу. Кошка вытащила мышь, и та убежала. — Как вам не стыдно? Ты мне обещал, — обиделся кот. «Вы можете поверить пьяной женщине?»
Мужчина сидел в парикмахерской, а собака наблюдала за ним. Он спрашивает парикмахера:
— Почему он так на меня смотрит?
— Иногда ушки выпадают вместе с волосами, и она их обожает.
В отделе кадров:
— Как долго вы работаете на последнем месте?
— Почему вы ушли оттуда?
Встретились два друга: — Слушай! Сколько вы дадите за мою жену?
— Официант! Что ползает по салату?
«Ты не сможешь меня переубедить». Я все равно выброшусь с балкона! Я не хочу жить с таким бабником. И перестань давить на меня.
«Вы знаете, насколько легче убить ОС?» — Нет.
— Загоните ее под шкаф и выпейте их ноги.
— Что было раньше: яйцо или курица?
— Раньше это было все.
Из протокола заседания:
Они проговорили всю жизнь. В конце было проведено голосование: 39 «за», 16 «против».
На небе два облака. Еще один:
— Как давно вы охотитесь на слонов?
— Нет, недавно. Я пришел сюда ловить бабочек и потерял очки.
— Хилл, объясни мне такой феномен: когда я иду в туалет, свет сам по себе горит, а когда я выхожу, он гаснет.
Лучшие анекдоты про Америку
В чем шутка? Есть 2 основных толкования, это народная шутка:
Анекдот — Это короткая смешная история, обычно высмеивающая кого-то, что-то, глубинный смысл и юмор которой вы понимаете только в самом конце.
Шуткой в разговорной речи называют какой-нибудь необычный случай из жизни, который может быть смешным или грустным.
Давайте посмотрим на те предметы, в которых больше всего шуток про Америку и американцев.
Американские экскурсии по Израилю. «Все, что у вас здесь есть, такое маленькое, несвежее, приклеенное», — говорит он. — Например, это здание в Америке было бы в десять раз выше. — Конечно, сэр! Это психиатрическая больница.
— В Америке есть дороги, которые построили, но забыли отметить на карте. — В России есть дороги, которые были обозначены на карте, но их забыли построить. — И третий взгляд — они не строили, не праздновали, но они есть!
Мужчина вернулся из деловой поездки в Америку и привез с собой новорожденного чернокожего ребенка. Жена увидела и была поражена. Жена. У нас самих два рта, кормить нечем, а вы еще рожаете черного ребенка? Муж (спокойно): — Ну, чего ты кипятишься? Он вырастет, будет учить детей английскому языку!
Соединенные Штаты Америки — это приказчики мира: они нападают на слабые и больные страны.
Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она: — О, хонеу, вау финиш? — Нет, я шведка ’ …
Горбачев вышел на балкон в трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни: — Ты опять стоишь на балконе в моих трусах. — И что, ты меня видишь или как? — Нет, я слушаю «Голос Америки».
Новый русский приходит в книжный магазин и говорит: — Дайте мне латинский словарь. — А что нужно вам? — Да, с собранными ребятами в Латинской Америке …
После доклада министра финансов Дмитрий Медведев долго сидит в одиночестве, потом встает и медленно подходит к старой иконе: «Господи, пожалуйста, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все быстро разрешилось!». И тут весь кабинет озаряется ярким ослепительным светом и раздается громовой голос: «Сын мой, я помогу тебе, но скажу яснее — восемь точек поперек и пролом под Пентагоном, ты подойдешь? «
— Кто виноват в надвигающемся дефолте Америки? — Колумб.
— Недавно я узнал, что в Америке голосовать можно только с 18 лет, а покупать алкоголь — с 21 года. — Ну, по крайней мере, люди голосуют трезвыми в течение трех лет.
Черная пятница — это их новогодние скидки в Америке, а у нас — новогоднее повышение цен. А в этом году — еще и штрафы на Новый год …
Я вспомнил случай, который произошел в Америке. В офисе одной из крупных компаний коллеги были тронуты непосильным трудом, который неожиданно перенес один из сотрудников. Они пришли на работу утром — он уже сидел за рабочим столом, прежде чем включился компьютер. Они уходят с работы — он на своем месте. В офисе много работников, все они сидят за компьютерами. Так что внешне, за исключением упорства, он ничем не выделялся. Через неделю один из сотрудников предложил подойти к нему. Оказалось, что он был мертв.
Вчера я смотрел российские новости. Получилось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова, 78 …
Ректор на выпускном: « После окончания университета уезжайте в Америку. Пусть там рухнет их экономика. »
Если Америка размещает свои границы на наших границах, то мы размещаем наших олигархов в центрах их столиц.
Правительство США согласилось на следующую поставку оружия в Израиль при условии, что Америка будет возвращена в Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
— Америка ведет две войны — против терроризма и против ожирения. — Особая удача — Когда они сталкиваются с толстыми террористами.
Дороги сделали Америку и бездорожье — Россию.
— Как вы стали миллионером? — Мы с женой приехали в Америку с 2 центами. Мы покупали на них яблоки и продавали их по 4 цента. Потом мы купили еще яблок по 4 цента и продали их по 8. Потом умерла моя тетя и унаследовала 2 миллиона …
Обама умер. Через год ему стало скучно, и он попросил Бога отпустить его на Землю, чтобы посмотреть, как идут дела в его стране. Бог отпускает.
Обама заходит в нью-йоркский бар, заказывает пиво и спрашивает Бартена, как дела в стране, как идут дела, какие проблемы они решают. Бармен удивлен: