Лучшие анекдоты про Америку

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Америку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением. Особая удача — когда попадается жирный террорист.

В годы Советской власти после лекции Хаймович задает лектору вопрос:
— Простите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?

В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный февраль, подняли цены в три раза и продали все…

У психоаналитика. Пациент:
— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?
— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…
— Доктор, какая теща? Это я про Америку!

— Слышь, Петровна, сколько ещё Америка будет прессовать Россию?
— Походу, подруга, пока в русском языке не укоренится новое слово — «отабамить»!

Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
— Дайте мне латино—pусский словарь.
— А зачем вам?
— Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались..

Я хочу, чтобы в Беларуси были деньги как в Америке — с РАЗНЫМИ президентами.

Сидят два дауна, один другому говорит:
— Загадай букву от одного до десяти!
Тот ему в ответ:
— Среда!
— Ты шо дурак, среда это где—та в Америке!

Банкир—шпион Подобный, черной молнии подобный, вскочил на крейсер «Бесподобный» и из Америки свалил, в кругу себе Подобных.

Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: «Вас что, пытали?»

Анекдоты от Ю. Никулина.

Анекдоты Никулина давно стали легендой. Это был незаурядный человек с удивительно тонким чувством юмора. Про таких людей обычно говорят, что их заменить не возможно. Это действительно так. Таких светлых и жизнерадостных людей, на сегодняшний день, нет.

Новичок на рыбалке.
— Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.
— Сидите спокойно! Это бракованный поплавок.

Пьяный мужик едет в автобусе и громко говорит: — Сейчас буду блевать!

Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. — Хорошо, считаю до 48 и блюю.

Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.

— Шестью восемь — сорок восемь!

— Что самое ценное в женском молоке?

— Где у женщины аппендицит?

— Как войдешь — налево.

Встречаются как-то импортный и советский магнитофоны.

— Да вот, кассета импортная, новая…

Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит:

— Смотри-ка. Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые.

«Вчера, в восемнадцать ноль ноль, китайские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли советско-китайскую границу и напали на мирно пашущий советский трактор. Трактор шквальным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом восемь самолетов, уничтожив тридцать танков и до тысячи единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья и улетел».

— Можно ли построить коммунизм в Израиле?

— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

В КГБ приходит человек. — У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду, что я его политические взгляды не разделяю.

Сообщение ТАСС: «Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями».

Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое: американец и наш. Победил американец.

Советские газеты сообщили: «В беге на сто метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним».

Общее собрание у колхозников.

На повестке дня два вопроса: первый — ремонт сарая, второй — построение коммунизма. Председатель колхоза говорит:

— В связи с тем, что нет досок, переходим сразу ко второму вопросу.

Спросили нашего и японского рабочего, сколько часов в день они работают?

— Шесть. Два часа на Японию, два часа на хозяина и два на себя.

Наш рабочий сказал:

— А я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет, и на хрена мне еще работать на Японию?

Американец приезжает из СССР домой. Друзья спрашивают:

— Джон, ну, как там?

— О! Это долго рассказывать. Объясню в двух словах. Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре. И вот так у них все.

— Что это за очередь? — спрашивает иностранец. — Масло дают.

— О! Дают? У нас только продают… А что это за очередь? — Ботинки выбросили.

— Какие? Вот эти? Да… И у нас такие выбрасывают.

Культурный обмен: мы им — Ростроповича, Солженицына, Нуриева, а они нам — прах Шаляпина..

Ослепший американский миллионер написал письмо племяннику в СССР и попросил его приехать для помощи в ведении дел. Племянника вызвали в «органы» и предлагают:

— Напишите дяде, чтобы ликвидировал свою фирму, перевел деньги сюда и ехал к нам, мы его здесь обеспечим.

— Простите, вы не поняли его письма, он же не сошел с ума, он только ослеп.

Перед репатриацией из Израиля в СССР армянин договаривается с оставшимися братьями на Западе, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелеными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: «Все отлично, получил квартиру, работаю, все в изобилии.

Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, трудно достать зеленые чернила».

Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит:

Вторая голова надрывается:

— Перестройка! А третья голова не отстает:

А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает:

— Опять ночью депутатов наелся.

Новое объявление в метро:

«Демократов просят отойти от края платформы».

— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?

— Правда, но выдавать их будут по телевизору

В Агропром пришло письмо:

«Для выполнения продовольственной программы в на шей стране прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы».

— К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека.

— Простите, здесь плохо слышно! Вы сказали «ка» или «ке»?

— Не понял вопроса.

— На человеКА или человеКЕ?

— Где больше всего хлеба в Советском Союзе? — В котлетах.

— Что такое — плюрализм?

— Это когда тебя посылают на… А ты идешь, куда хочешь.

— За что Вас списали с подлодки?

— Я спал с открытым окном.

Кот гонялся за мышкой. Мышка убегала и свалилась в бокал с шампанским. Тонет и просит:
– Котик, вытащи меня отсюда. Вытащишь, делай со мной, что хочешь. Обещаю, что никуда не убегу.
Кот вытащил мышку, а она сбежала.
– Как же тебе не стыдно? Ты ведь мне обещала, – обиделся кот.
– Разве можно верить пьяной женщине?

Сидит мужчина в парикмахерской, а на него собака уставилась. Он спрашивает парикмахера:

— Почему она на меня так смотрит?

— Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.

В отделе кадров:

— Как долго Вы работали на последнем месте?

— А почему ушли оттуда?

Встретились два друга: — Слушай! Сколько ты даешь за мою жену?

— Официант! Что это ползет по салату?

— Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником. И перестань меня подталкивать.

— Ты знаешь, как легче всего убить осу? — Нет.

— Загони ее под шкаф и отпили ножки.

— Что было раньше: яйцо или курица?

— Раньше было все.

Из протокола собрания:

Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: «За» — 39 человек, «Против» — 16.

Встречаются в небе два облака. Одно другому:

— Давно ли охотитесь на слонов?

— Да нет, недавно. Я приехал сюда ловить бабочек и потерял очки.

— Холме, объясните мне такое явление: когда я захожу в туалет, свет сам зажигается, а когда выхожу — гаснет.

Лучшие анекдоты про Америку

Что такое анекдот? Имеются 2 основные трактовки это народного жанра:

Анекдот — это короткий смешной рассказ, обычно высмеивающий кого-либо, что-либо, главный смысл и юмор которого понимаешь лишь в самом конце.

Анекдотом в разговорной речи называют какой-то необычный случай из жизни, который может быть и весёлым или печальным.

Давайте с этих позиций познакомимся с самыми лушими анекдотами об Америке и американцах.

Американский турист ходит с гидом по Израилю. — Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое,— говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

— В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. — В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить. — И третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!

Мужик вернулся из командировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела. Жена: — Ты что, офонарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем—то черного младенца приволок? Муж (спокойно): — Ну что ты кипятишься? Вырастет, детей английскому научит!

Соединенные Штаты Америки — это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она: — Оh, hоnеу, уоu finish? — Nо, I’m Swеdish…

Вышел как—то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни: — Опять ты на балконе в одних трусах стоишь. — А ты что, меня видишь, что ли? — Нет, я слушаю «Голос Америки».

Приходит новый русский в книжный магазин и говорит: — Дайте мне латино—pусский словарь. — А зачем вам? — Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались…

После доклада министра финансов Дмитрий Медведев долго сидит один, потом встает, и медленно подходит к старинной иконе: — Господи, молю тебя сделай так чтобы, в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось по быстрому! И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой Голос: — Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее — восемь баллов по всей территории и разлом под пентагоном, тебя устроит?

— Кто виноват в надвигающемся дефолте Америки? — Колумб.

— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года. — Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.

Черная пятница — это у них в Америке новогодние скидки, а у нас — новогодние подорожания. А в этом году — еще и новогодние санкции…

Вспомнил случай, произошедший в Америке. В офисе одной из крупных фирм сослуживцы умилялись трудолюбием, вдруг охватившим одного из сотрудников. Приходят утром на работу — он уже за рабочим столом перед включённым компьютером сидит. Уходят с работы — он на своём месте. В офисе работников много, все сидят за рабочими столами с компьютерами. Так что внешне он, кроме усидчивости, ничем не выделялся. Через неделю одна из сотрудниц догадалась подойти к нему. Оказалось, мёртвый.

Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78…

Ректор на выпускном: «После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.»

Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью—Йорк и Лос—Анджелес.

— Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением. — Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

Дороги сделали Америку, а бездорожье — Россию.

— Как вы стали миллионером? — Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона…

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: