Лучшие анекдоты про баню
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про ванную комнату. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Морзе очень нравилось ходить в туалет с мужчинами. Он сидел и смотрел, как мужчины моют посуду. Он создал свой алфавит следующим образом: — Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный …
— Не может быть, Петька, откуда он у тебя? — Прохожу мимо туалета, а оттуда Анька высовывается и размахивает руками. Я влетаю голая в ванную, а у них там партсобрание …
Следуя за женой, муж пробирается в женский туалет. Знаменщик останавливает его и обращается к даме: «Ваш муж здесь невозможен», — «Почему? — Потому что он мужчина. — Он не мужчина. Он бессилен.
Новый русский начал депрессию. Мальчик не знает, что делать: — Может, ты хочешь чего? Денег достаточно. Мы все устроим. Новый русский: — Я ничего не хочу. Деньги меня уже достали. Может быть, если только — к природе. Расслабьтесь. Братья. Мальдивы? Мальта? Новый русский: — Нет. В лесной деревне бы. У ванны. На озере. Братья прямиком в пригород. Найдите в лесу озеро. Деревня была построена. Купил ванну, принес. Участок пляжа в лесу был отрезан на южной стороне озера. Засыпал песком. Электрические нагреватели в озере были натянуты (поддерживали температуру воды). В озере разрешалось ловить форель. Форель нанятая — разогнать тучи. Прибыл новый русский. Ходил на рыбалку. Я зашла в ванную. Выжившие. Лунгес лежит и думает: — Да. Природа! Вы не можете купить за деньги.
Они спорили между Путиным и Трампом, у кого дом лучше. Трамп говорит: «Я хочу» и приглашает Путина умыться. Путин заходит в ванную и нажимает на красную кнопку. Он умывается, встает и одевается. Затем Путин приглашает Трампа в свою ванную комнату. Трамп нажимает на красную кнопку, но ничего не работает. Он умывается, выходит и возмущенно говорит: — Что-то у вас красная кнопка не работает. — Как это не работает? Да, вас показывали по телевизору в течение часа.
Заходит парень в ванную, а там все черные моются. У всех черных есть черные члены, а у одного — белый. Парень спрашивает одного: — Почему вы все черные, а этот белый? «А этот Шахтер вчера женился.
Мужчина говорит другу: «Я больше не хожу в туалет. Им нельзя быть женщинами, а с мужчинами — неинтересно.
Пять грузин заходят в ванную комнату, достают кусок мыла, и вдруг он падает на пол. Один из них говорит: — Ну, проклятый и умытый.
Мужчина расслабляется в ванной комнате с девушками. Вдруг звонит жена. — Дорогая, сейчас десять вечера. Куда ты исчезаешь? — Да, я стою в пробке, если вы не против! — Да. Ну, избитый.
Чукчи женятся на русской. После свадьбы жена фыркает и спрашивает: — Ты когда-нибудь ходил в туалет? — Да! Но впервые это началось — началась война. Прошел второй срок — умер Сталин. Когда я пошел в третий раз — он потерял толстовку. — Пока вы не помоетесь, вы не ляжете в постель. Согбенный нищий с мылом и полотенцем в ванной комнате слева. Чистое, счастливое возвращение. Жена спрашивает: — Ну, тебе понравилось? — Фуфайка нашлась. Оказалось, что под рубашкой!
Анекдоты про баню и сауну
Если голый мужчина случайно попадает в женский туалет — женщины кричат и пытаются облить его кипятком. А если голая девушка попадает в мужчину — наоборот, все мужчины очень счастливы, дружелюбны. Это еще раз доказывает доброту человеческого сердца.
Человек решил сходить в общественный туалет, оделся, вышел, уже дошел до туалета, видит — стоит чувак, торгует с Анашой. Парень подходит к нему и спрашивает. — 30 долларов. — Что ты, мужик, здорово, почему так дорого? — А вы попробуйте — результат будет отличным, я гарантирую. Купил «Анаши», зашел в ванную, решил покурить перед жарой. Курение — ничего. Я поймал себя на том, что решил снова закурить. Курение — Опять ничего. Ну, думает, сейчас выйду, пристрелю этого парня за такой мусор. Оказалось, что продавцы, увидев его, тут же сели в машину и уехали. Ну, парень, не раздумывая, хватает такси и начинает преследовать торговцев. Он едет, едет, едет, но никак не может догнать, а тут, как назло, не терпится. Ну, он выбегает из машины, кажется, а сесть негде, он мечется, торопится, его уже замучили, он садится где-то в уголке и толкается. Вдруг он слышит откуда-то голос: -Ги-и-ик! -Да, оставьте меня! -Му-уги-и-ик! -Да, оставьте меня, я не вижу, я Шар. Вдруг такой же пинок под зад: — Что ты из туалета.
В туалет пришли три друга: депутат, бизнесмен и вор. Сепалед и все трое до колен. У депутата есть язык, у бизнесмена — живот, у вора — руки.
— Вчера я заглянул в дыру в стене женского туалета, сунул палец в глаз. Оба глаза болят. — Почему оба? — Также необходимо было посмотреть, кто поднял.
Группа чернокожих мужчин мылась в ванной, среди них был посетитель. Вдруг посетитель удивленно спрашивает: — Товарищ негр, почему все члены клуба черные, а у одного из вас белый? «Мы не негры, — отвечает человек с белым достоинством, — мы шахтеры». Только вчера ко мне пришла жена.
Они спрашивают мужчину: «Почему ты не идешь в туалет? — Нет. С мужчинами неинтересно, но им не дано быть женщинами…
Два разговора. — Где вы сейчас работаете? — В ванной комнате. Brags for Women помогает раскопать и закрепить это. — И много ли вы получаете? — Я получаю более ста процентов от пособия по вредности. Это то же самое & hellip; Стояние & hellip; Потерянный & hellip; Ну, из трех букв & hellip; — Что, правда & hellip; — Ну нет! Я вспомнил – пар!
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — Дети сегодня мы будем анализировать предложение & laquo;Мужчина и женщина моются в ванной& raquo;. Гургунидзе, ответ. Гургунидзе: — Женщина — объект, мужчина — уместен, а туалет — предлог. Учитель: — Вы ошибаетесь, ванна — это не предлог, ванна — это местоимение.
Разговаривают два грузина: — Вано, пойдем в ванную! — Давай, заодно и помоемся!
— Что такое & laquo;контрастный душ& raquo;? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена!
В ванной комнате. — Пожалуйста, расскажите мне о шампуне. «Но у тебя в руке целая бутылка». — Это для сухих волос, и я уже увлажнила их.
Однажды мужчина зашел в ванную, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Он стоит, озадаченно озираясь по сторонам. Вдруг видит — табличка: & laquo;Не вытирается шторами! & raquo; Думает: & laquo;О! И это мысль!»
Сообщение в солдатском туалете: & laquo;голая — не тетка!& raquo-;
— Здравствуйте! Ты хочешь пойти в туалет? — Алло, когда? — Сегодня в 20.00. — Сколько принимать? — Возьми три и хорошо! — Я говорю о деньгах! Но это неплохая идея!
Парень и девушка решили сходить в туалет. Входят они, а охранник у входа говорит: — Молодой человек! Мы не можем сделать это своими силами.
Читайте похожие на «Самые смешные про слезы» анекдоты бесплатно:
Анекдот мужика про баню
Если ваш мужчина: 1. не грубый. 2. Он не пьет. 3. не сердится. 4. Он не сидит за компьютером. 5. Он не ходит в туалет с друзьями.
Принесите его обратно с палкой. Он умер.
Мы решили с другом сходить в туалет. После они вместе учились и практиковались. Но поскольку они не видели друг друга, но вдруг встретились. Звонит подруга: — привет, ты сегодня будешь падать? — Нет, я иду в туалет с другом. — Вместе? — Да, они решили попариться и поговорить. — Могу ли я заниматься с вами? — Ну, получается, что я с дамой, а ему одному будет скучно… — Ну, я могу взять с собой друга… У меня есть надежная подруга. — В смысле, надежный?! — В прямом, как вы выразились: надежный, как АКМ — Trouble — Free… — Я поговорю с другом и скажу вам.
Звоню другу, объясняю ситуацию, он с сомнением: «Это точно надежно?» «Конечно», — говорю я и для убедительности добавляю свое воображение: «Я сам проверял» — Тогда ладно. И случилось так, что его жена пришла с моим другом …..
Сидят два алкоголика, выпивают. Один спрашивает другого: — Слушай, в чем логика? — Ну, давайте я объясню. Видите — проходят два человека, один грязный, другой чистый. Кто из них ходит в туалет? — Грязный. — Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Это называется логикой. — А что такое диалектика? — Хорошо. Видите, двое мужчин уходят. Один из них грязный, а другой чистый. Кто из них ходит в туалет? — Грязный. — И это неправильно! Чистота. Грязный — вот почему он грязный, он никогда не ходит в туалет. Это называется диалектикой. — Тогда как насчет философии? — Вы увидите. Идут два человека, грязный и чистый. Кто из них ходит в туалет? — А дьявол знает. — Вот! Это просто философия!
Анекдоты про баню и сауну
В деревне было предписано, чтобы женщины мылись в субботу, а мужчины — в воскресенье.
Однако несколько лет назад Варфоломеевская баня была полностью выведена из эксплуатации, и банный день проводился в одиночку. Общие сведения. Затем женщины долго думали, а потом быстро согласились. И мужчины быстро согласились, а затем надолго задумались. ****************************************************************************************************************************************** ******* m ********************************************************************************************************************** **** м, сестра ми шик. Она переоделась и пошла служить в армию.
«Но ей придется ходить в мужской туалет». Кто — обязательно проходите!
И всех за колени.
У режиссера есть желудок, у журналиста — язык, у землекопа — руки. ****************************************************************************************************************************************** ******* m ********************************* m желание заставляло ее испытывать оргазм с его женой одновременно. Через неделю он пришел к рыбе и сказал:
— Почему? — Рыба спрашивает.
— Да, неудобно е, както секазва: седим с приятели в банята, пием бира и изведнъж свършвам! ************************************************ ***** ********************************************* * Петка и Васил Иванович отидоха на баня. Започнаха да се събличат, тогава Петка каза: — Васил Иванович, ти по-мръсен дори от мен. Чапаев отговаря: — Ети, аз съм по-стар от теб. ************************************************ ***** ********************************************* О обществена селска баня. Мъжете се мият. Изпъква здрав космат крал, до него тича малкият му син, плъзгайки се по сапунения под. И сега, бягайки отново покрай баща си, той се подхлъзва и падайки инстинктивно хватало петела на баща си. Момчето, изпъващо се на едната си ръка за пениса, гледа неуверено баща си. Насапуниса си гърдите, гледа надолу и спокойно казва: — Леле, синко, щях да ходя на баня с майка ми, щях да си счупя главата! ************************************************ ***** ********************************************* ***** Двама мъже дойдоха в банята и взеха парна баня. Щом влязат в парното, веднага изскачат оттам с крясъци и ругатни заради непоносимата жега. Отиват при директоре и му разказват всичко. Че:
— Е, момчета, разбирайте. Имаме нов служител на банята, той няма да бие ръката си по никакъв начин, работал е в крематориум. ************************************************ ***** ********************************************* Дамска баня, парна баня, пара тела. Изведнъж се появява гол мъж! Жените пищят, но селянинът ги успокоява: — Жени, аз съм сляп! Скоро всички свикнаха, вече искат да им разтрият гърба. И изведнъж един: — Сляп, ама ти прецака. Шшт! — Ох! И аз не го виждам! ************************************************ ***** ********************************************* ***** Един мъж дойде в банята.
Залят от парно, толкова щастлив, радостен от парната баня в съблекалнята. И внезапно открива, че е оставил кърпата у дома. Той се оглежда объркано и забелязва съобщение на стената:
«Граждани, моля, не сушете с пердета!».
С доволна усмивка възкликва: -О, това е мисъл. ************************************************ ***** ********************************************* ***** — Вовочка, разглоби го членове на предложението «Ваня и Маша отидоха да се измият във ваната».
— И така, тук означава главен член — Ваня, Маша — подлог, баня — местоимение, но да се измие — предлог. ************************************************ ***** ********************************************* ***** Баща и малкият син се мият във ваната.
— Тате — синът показва пръста си — мама има ли такова нещо?
— Не, сине — въздъхва бащата — майка ми няма такова нещо, тя използва моята. **************************** **** *********************************************** ********* *************** Мъж с интелигентна външност на касата на банята: — Банята работи ли? От касата. — Какво какво? — Е, ваната работи ли? От касата: -А! Работи-работи! Топлата вода циркулира ли? От касата. — Чево-чево? — Е, има ли топла вода? От касата. — НО! Вода има! — Тогава ми дайте билет за ЕДИН ЧОВЕК. От касата. — Вижте какво! Защо не си измиеш задника? ************************************************ ***** ********************************************* ********** ******************************************** *************** *********************************** *****