Лучшие анекдоты про дачу
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про виллу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Поехали к морю! Да что там, на берегу моря на машинах глупо — там гаишники уже совсем заминусовали. Я видел по телевизору: один построил коттедж на берегу — с мигающими огнями! — Расслабьтесь, это маяк.
— Где это было? — Я отвезла тещу на дачу. — Да, ты образцовый зять! Пора привыкать к земле.
— Слушай, Googlemaps работает как веб-камера или как фотография? — Как фотография. — Как часто он обновляется? — Ну… Примерно раз в 3 месяца… — Хм… Кажется, мой прицеп украли на даче…
На допросе сотрудника полиции: — Откуда у вас на вашу скромную зарплату три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две виллы? — Мы экономим, гражданин следователь, мы постоянно отказываемся от всего.
— Вы собираетесь в деревню в эти выходные? — Но как! У меня жена, дети, теща, собака там… — А у меня теща — собака!
Рабинович показывает супружеской паре виллу, которую он продает: — Давайте сделаем так: вы назовете цену, за которую хотите купить дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
«Ты расскажешь мне о своих родственниках!» В прошлый четверг ко мне приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет никогда не был в Одессе. Скажу вам честно: когда он пришел, я поняла, что люблю его только за это. И как только мы уехали на дачу, он спросил: — Фимочка, скажи, это море? Я говорю «да». Что было до революции?
— Скажите честно, доктор, приносят ли эти ваши лекарственные травы какую-нибудь пользу? — Но как! Я недавно купила дачу для сына и заканчиваю строить дом для дочери…
Один человек поехал со своей тещей в деревню. Вечером мы пили. Свекровь не старая, мужику все равно где, ну, соблазнила она его между делом. Мужчина протрезвел, расстроился, он любит свою жену, что теперь делать, он не знает. Он приходит домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Жена открывает, видит его и сразу: — Ты кто такой, что случилось, что произошло? Мужчина (в сердцах): — @ мать твоей матери!
На одного крестьянина вдруг свалилось несчастье — жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела… Он упал на колени и взмолился: — Господи, за что! Затем небеса разверзлись, и громовой голос ответил: «Ну, ты мне не нравишься, ты понимаешь?
Анекдоты про дачу и огород самые смешные (11 штук)
Сегодня мы собрали здесь самые смешные анекдоты про дачу, дачников и сад. Кто-то едет на дачу копать, сажать и полоть, кто-то отдохнуть от городской суеты, кто-то подышать свежим воздухом, а кому-то полезно провести время и посидеть с кучей друзей и огурцом с огорода. ))
Смешные анекдоты про дачу и сад
— Уважаемый, если в этом году будет неурожай в саду, какие погодные условия могут быть — Ну, причины? условия… — Что еще? — Ну… я забыл посадить!
Отдых на курорте: море, фрукты, женщины… Отдых на болоте: дача, огурцы, женщины…
Отдохнув и набравшись здоровья и сил на своих дачах, осенью пенсионеры возвращаются в прошлое.
В клинике часто делали это в мае на даче — на крыше шел дождь. В мае этого года выкопали пруд — дождей нет, все сухо, вода Заключение. нечего ремонтировать крышу и копать пруд одновременно — а потом наблюдать за битвой циклона с дедушкой!
антициклон с бабушкой приходят в сад. Дед бабке: – говорит, за семь дней огород вскопаю. 6: – А я за бабушку. Дед: – Ну, копай.
Вилла. Мужчина, вчера после перевязки, сидит на скамейке, смотрит задумчиво и курит, пока его жена копает картошку … — Да. Не для меня, ты родила сына. Теперь будет помощь… — теперь. Конечно, их будут курить вместе …
Недавно мои одноклассники позвали меня в гости, и впервые в жизни я работал за целую. Я сорвала день клубники и сожгла день с садом.
Русский народ — Самый трудолюбивый только в! Они способны на покой после тяжелых будней на даче с резцом в руках!
Сидя. Дед дачника Василия в своем туалете. Соседская бабушка Алена тогда проходит мимо: – Василий, ты бы еще унитаз на дверь повесил! Дед оглядывается по сторонам: – А что здесь можно украсть?
– Рабинович, почему вы продаете дачу в два раза дороже, чем Шлемензон, наоборот? Его дача красивее и просторнее, чем сад, а ваша лучше — сделана? – Живя на моей, можно любоваться такой красивой страной! А вид из коттеджа Шлемензона?
Сказка Дачу Про.
Мне 7 лет. Ура. Наконец-то мы с бабушкой едем в деревню! 14 лет. Мы уничтожили их предков вместе с их кроватями! Мне, кажется, 20. Похоже, бабушка совсем обнаглела, днями напролет дразнит траву, ну траву, а кому она помешала грядки на заборе? Дача 25. Мне просто нужно барбекю. 35. Не мне ли сеять редис? 45. Весь сад в грядках. 60. Забор зарос травой, нужно спрятаться. 78. Тяжелое корыто рюкзак для страны, дети-неудачники не говорят помощь — Не надо ничего сеять, все просто. А мы купим правнуку, ему 7 лет и он, опять счастливый, сейчас лето и мы едем в деревню. Жизнь продолжается.
Анекдоты про дачу
Зеленский покинул самолет, который он продал, сел в кортеж, который он отменил, и поехал в государственный дом, который он подарил детям.
Страной управляет человек, которому 15 лет.
Страной управляет человек, который 15 лет не может достроить государственный дом.
Уважаемый Владимир Владимирович! .
Уважаемый Владимир Владимирович!
Моя мат ь-зако н-Кобра, притесняет меня, вообще говорит только на украинском языке, не разрешает водку пить и оскорбляет мою жену, скрывает меня от моей пенсии и зарплаты жены, называет ее пьяницей и унижает мое русское достоинство! Прошу Вас срочно принять мер ы-защиты моего русского духа и ввести матерные войск а-закон о коттедже, где мне приходится постоянно тяжело работать, под гнетом бандеровской мамк и-законницы.
Искренне, русский по духу, временно безработный Иван Орлов.
Солдаты погрузили мышь в дома.
Из — за спаянной мышки в стране Столелка. -Сейчас у матер и-в -ли есть палец.
— Рабинович, у вас есть дача. — Так однажды.
— Рабинович, у вас есть дача. — Значит, это плохо? — У вас есть машина. — Ну, разве это плохо? — У вашей жены норковая шуба. — А что в этом плохого? «Но у вас маленькая зарплата!»
— Ваня, пока ты ходил в команды.
— Ваня, пока ты ездил в командировку, я встречался с нашими одноклассниками. — Да! И чего они добились в жизни? -у семейной пары есть квартира и машина, у трехлеток — квартира, машина и дом, а у отличника Васи — очки, долги, лысина и золотая медаль из меди.
Я могу в постели, на столе, в машине, в.
В постели, на столе, в машине, в поезде в купе. Под вагоном в самолете она была, но качалась, уже мутировав. В кресле, в кресле, в гамаке, в деревне — это было весной. И стоять может легко, прислонившись к стене, в углу. Во время отдыха, на пляже и даже в душе. Жизнь с ранних лет учила: в нашей жизни нет повторений. Неважно, где » — любите это везде, есть возможность — сразу спите.
Мысли женщин: & quot;если мужчина после.
Два соседа в деревне разговаривают. 1.
Разговор двух соседей в деревне. Один спрашивает другого. — Зачем? Я весь день нахожусь в саду.
После дачи взятки сотруднику дорожной полиции была убита женщина.
Дав взятку сотруднику ГИБДД, улыбнитесь и скажите: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!».
План работы. Работа, работа.
План работы: 1. Трудитесь, купите участок. 2. Трудитесь, трудитесь, стройте коттедж. 3. Мы много работаем, строим яму для хранения овощей. 4. Трудитесь, трудитесь, стройте теплицу. 5. Мы много работаем, выращиваем огурцы. 6. Мы работаем, работаем, храним их. 7. Откройте трехлитровую банку, съешьте с удовольствием два огурца. 8. Мы ждем, пока остальные прокиснут. 9. Снова работаем, сливаем рассол и выносим огурцы на мусорку. 10. Пишем анекдот и улыбаемся 🙂
— Ну, как вы поделились.
— Хорошо, а как вы поделили богатство с бывшей женой? — Все честно и поровну: мне — машина, квартира и вилла, ей — трое детей.
Два еврея разговаривают: — А вот и я.
Разговаривают два еврея: — А вот я вчера очень удачно застраховал свою дачу от пожара и града! — Что, от града, а как?
— Господи, я молилась столько лет.
— Господи, столько лет я молю Тебя помочь мне купить дом, машину, виллу. — Вы не молитесь, вы умоляете.
Девушка: Что ты делаешь сегодня?
Девочка: Что ты собираешься делать сегодня? Мальчик: — Помидоры. Я привезла его с дачи. — А потом? — Да пошел он. — Черт, мы можем сделать и то, и другое!
Сын. Моя горничная.
Сын: Папа, у меня проблема! Моя горничная в замешательстве. Отец молча пересчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и напивается с друзьями на природе, чтобы отпраздновать это событие. День второй: Папа, я в беде! Сжег коттедж. Отец молча передает деньги. Наконец, он добавляет: «Солнышко, все, что тебе нужно сделать, это выкопать дерево.
"Говорят, друзья не растут в ог.
«Говорят, что друзья не растут в садах». Знаете, правда. Пригласил сюда друзей. Они напились, упали прямо в свои кровати и заснули там. Поэтому утром не вырос ни на один сантиметр.
Сообщение под заголовком "Отдам даром".
Объявление под заголовком «Отдам даром»:- Отдам траву для скота. Приезжайте и косите сами на моей даче.
Стройка.Конструктор: — Я закончил ра.
Строительство. Конструктор: — Я закончил расчеты, мне нужно применить бетон м450 на этом основании с такой конструкцией, вот он вывод. Дизайнер: — Дизайнеры всегда берут с десятикратным запасом, вы можете смело использовать бетон m400. Директор: — Снабженец, нам нужно заработать на этом объекте, купить бетон м350. Поставщик: — Братан, я заплачу за бетон м350, сделаю ему документы, ты привезешь м350, мы его порежем. Бетонный завод: — Техник, заказ на 300 м, но всегда платят копейки, он тоже медленный, отправьте ему 250 м. Технолог: * поворачивается и выставляет м200, потому что украл на даче 500 кг цемента * Прораб: — Ребята, нам привезут м200, засыпьте песком и водой по ковшу, но не больше половины! Инспектор, принимающий строительство: — Здание имеет десятикратный запас прочности, и только 90% денег украдено. Сила именно такая, какой она должна быть. Здание будет стоять, но я заберу его, как только получу взятку.
Анекдоты про дачу
Дорогая яхта плывет по Средиземному морю. На ней мужчина в шортах рыбачит со спиннингом, рядом загорает его жена — блондинка с любыми формами. Мужчина вытаскивает одну маленькую рыбку в минуту. Неподалеку плавает полуразвалившаяся лодка, на которой четверо мужчин в грязной рваной одежде непрерывно кувыркаются и вытаскивают сеть, полную рыбы. Человек с прялкой задумался на мгновение и сказал: «Вот так всегда: все для одного, ничего для другого!».
Прекрасный летний день, когда светит солнце, дует ветерок, поют птицы, а у соседа сломалась газонокосилка.
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю он прислал ей сообщение: «Я по-прежнему люблю только тебя!».
Радиовызов: — Мой муж уехал в деревню на все лето. Пожалуйста, включите песню: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»).
Садомазохизм — это когда человек с возрастом привыкает работать на даче и начинает получать от этого удовольствие.
Три подружки разговаривают: — Девочки, а если бы ты оказалась на необитаемом острове с мужчиной, кого бы ты выбрала? Я бы хотел Джонни Деппа», — говорит один из них. «Нет, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая, — И я бы выбрала хорошего терапевта, который любит охоту, рыбалку и садоводство». И вы все умрете.
Вы мечтаете о путешествии? Для начала продайте коттедж …
Школа, первое сентября. Все дети пишут сочинение на тему «Как я провел лето». Тогда Катя протягивает руку и спрашивает. — Так что, Катенька, не надо писать про лето. Лучше напишите о Пушкине…
Сегодня доктор Сидорчук провел сложную операцию по пересадке клубники в своем загородном доме…
лето. Муравей в шлепанцах, в рубашке, завязанной ремешком, тащит бревно. Стрекоза пролетает мимо, сексуальная в мини-бикини. Ant. Стрекоза: На пляже, загорает. Муравей: Ладно, ладно, мы помним басню… Осень. Муравей в холщовых сапогах, толстовке, кепке тащит бревно. Моя снова Стрекоза в шубе, сваленная в кучу. Ant. Стрекоза: Да, становится прохладно, я собираюсь полететь на Канарские острова, отдохнуть, погреться на солнышке. Ант: Так, так… Зима. Муравей в валенках, дубленке, шапке-ушанке тащит бревно. Прошла Стрекоза в норковой шубе, чрезмерно одетая. Муравей: Стрекоза! Куда ты идешь? Стрекоза: В клуб, там писательский вечер, я буду летать и висеть! Ant: Вы собираетесь на встречу с Крыловым? Стрекоза: Ну, может, увижу… Муравей: Так скажи ему, что он мудак!
Дача — это волшебное место! Под каким бы созвездием вы ни родились… — здесь вы становитесь крабом!
— Я купил коттедж: дом и сто квадратных метров земли. — Так что будет посадка — пахать будет негде!??? — поэтому я его и купил.
Вы можете найти смешные шутки и новые статусы на нашем сайте, даже находясь в деревне или в саду с помощью мобильного телефона. Не забывайте покупать только чехлы для iphone 4s, чтобы ваш телефон не повредился и оставался как новый!