Анекдоты из России, мемы и истории

Лучшие анекдоты про день

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про день. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало—помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
— Сэр !
— А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
— Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
— По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
— Ну, если вам больше делать нечего, то да.

Разговаривают две маленькие девочки:
— Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что она каждый день его взвешивает.

Один приятель говорит другому:
— Вообще, у каждого человека есть лимит тупости — где—то пять минут в день.
— Вася вчера ты по всей видимости подключил безлимитку…

Выходят из больницы после тяжёлого рабочего дня дантист, патологоанатомом и гинеколог и разговаривают. Дантист:
— Наконец—то свежий воздух!
Патологоанатомом:
— И люди живые!
Гинеколог:
— И лица, лица.

— На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака.
— Верно, он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.

— Как вам удалось прожить 110 лет?
— А я раз в месяц своему организму устраивал сильную встряску.
— В чем же она заключалась?
– В этот день я не пил ни капли.

Обвиняемый в предумышленном убийстве, опасаясь оказаться на электрическом стуле, подкупил одного из присяжных, чтобы тот убедил остальных, что убийство было непредумышленным. Присяжные совещались целых три дня и, наконец, огласили решение:
— Виновен в непредумышленном убийстве.
Когда подкупленный присяжный посетил осужденного в камере, тот радостно сказал:
— Огромное спасибо, приятель!
— О, это было не легко, — ответил присяжный, счастливо улыбаясь. — Все считали тебя совсем невиновным, но мне удалось их переубедить.

Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! Она ещё не знала одного, что сегодня среда…

Анекдоты про хорошее

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

• Обсудить
• Поделиться

— Абрам, ты шо, разделяешь христианские ценности? — Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.

• Обсудить
• Поделиться

Коты и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

• Обсудить
• Поделиться

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

• Обсудить
• Поделиться

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее в тенёк.

• Обсудить
• Поделиться

На новогоднем корпоративе, новая сотрудница Маша Соколова, очень хотела оставить хорошее впечатление о себе. так нахерачилась. оставила незабываемое!

• Обсудить
• Поделиться

Да убережет тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам.

• Обсудить
• Поделиться

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

• Обсудить
• Поделиться

А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я одна.

• Обсудить
• Поделиться

Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена. и не п*здеть.

• Обсудить
• Поделиться

Залог хороших отношений — работа. Работающая баба — уставшая баба, уставшая баба — ленивая баба, ленивая баба — добрая баба — иди куда хочешь, я спать.

• Обсудить
• Поделиться

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых.

• Обсудить
• Поделиться

Хорошего человека Бараком не назовут.

• Обсудить
• Поделиться

Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.» Подходит к нему мужик, дает стольник. — Жена у тебя забеременеет и родит тройню! Мужик ему еще стольник. — Но все не от тебя!

• Обсудить
• Поделиться

Секрет хороших отношений — правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

Анекдот про хорошо

Только в России можно услышать:
— О! Кусок хорошего асфальта!

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил заср#нец:
Что такое «Креатифф» и кто такой «Албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
И сынишку своего подсадил поближе.

Так скажу тебе, сынок в этом нет секрета,
Все подобное г#вно прет из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «Падонки».
Им присущ творения дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво,
И, дрожа, на форум слил это своё диво,
В тот же миг примчат они, скалясь неприл#чно,
И напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!».

Если мальчик не ленив и привык трудиться,
Все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
В лучшем случае «Зачот!», в худшем «Выпей йаду!».

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
Это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужосн#х! Учи матчасть!» и дерьмом обмажет.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
– Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды — «сидеть», «лежать» и «факс»!

Анекдоты про хорошо и плохо

Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу.
— Так, нормально. А плохая?

— Доктор, я плохо выговариваю букву.

— Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч».
— Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву «Ч».
— Ну, не чавчем.

– Господин президент, у меня две но.

– Господин президент, у меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая – в пять раз увеличилось число учёных…
– А плохая?
– … уезжающих из России.

Интересно. Почему-то именно плохие .

Интересно. Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Хорошие девочки от ого.

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам. — Сейчас вытру слёзы, выпью, и пойду за новыми шмотками!

Как говаривали киномеханики в Совет.

Как говаривали киномеханики в Советском Союзе:фильмы бывают-отличные,хорошие,плохие,очень плохие и фильмы студии А.Довженко.

Еврей жалуется еврею:- Фима, предст.

Еврей жалуется еврею:
— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским.
— Ой, это плохо!
— Но я сплю с женой лорда.
— Это хорошо.
— Но у моей жены двое детей от лорда.
— Это плохо!
— Но у жены лорда от меня тоже двое детей.
— Так вы квиты?!
— Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!

Женщины изменяют не потому, что в н.

Женщины изменяют не потому, что в них много плохого, а потому, что в них зазря пропадает много хорошего!

Хорошее воспитание — это способност.

Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.

Полицейские—буддисты не смогли про.

Полицейские—буддисты не смогли провести допрос, так как отказались от оценочного восприятия и так и не решили кто из них хороший, а кто плохой.

– По традиции у меня две новости: х.

– По традиции у меня две новости: хорошая и плохая. И?
– А начни день с хорошей!
– Хорошая новость заключается в том, что она – точно есть. А плохая – я забыл хорошую.

Врач — пациенту: — У м.

Врач — пациенту: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. — Давайте сначала плохую. — Вам придется ампутировать ногу. — А хорошая. — Это будет только через три недели.

Выражение приписывается африканском.

Выражение приписывается африканскому племени готтентотов: Если зулус украл у меня лошадь, он совершил плохой поступок. Если я украл лошадь у зулуса, я совершил хороший поступок.

Пришёл мужик к психиат.

Пришёл мужик к психиатру: — Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит. — Ну, сейчас мы быстренько поправим! Садитесь поудобнее, закрывайте глаза и повторяйте за мной: — У меня всё хорошо. Я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим. Мужик открывает глаза: — Я рад за вас, доктор. Но мне—то чё делать?!

Священник обращается к пастве: .

Священник обращается к пастве:
— У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая. Хорошая — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая — эти деньги всё ещё в ваших кошельках.

Сидят два админа на облачке в раю, .

Сидят два админа на облачке в раю, пьют пиво.
Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро берет пиво, только
делает глоток, потом исчезает. И так три раза. ПОтом появляется:
— фффф
— Почему тебя дисконнектит? У тебя провайдер плохой?
— Нет, у меня реанимация была хорошая.

Женщина, порой, изменяет не потому.

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому,
что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

— Вай, какие зубки. .

— Вай, какие зубки. — Вай, какие зубки. — (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали? — С плохими зубками такой жопы не наешь.

Встретились два друга. И один говор.

— Сёма, у меня для тебя две новости.

— Сёма, у меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
Хорошая — наступили месячные, плохая — наступили месячные.

Хорошая новость: дно кризиса пройде.

Хорошая новость: дно кризиса пройдено Плохая новость: дальше придется
зарываться в песок.

Тост про женщин:Не так хорошо с.

Тост про женщин:
Не так хорошо с вами, как плохо — без вас.

Два пожилых приятеля любителя футб.

Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: — Джим, у меня для тебя две новости одна плохая другая хорошая. — Что за новости, Джон? — Ну во—первых в футбол там играют все, а во—вторых ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку.

По мнению американских СМИ, сомалий.

По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней
и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших –
жестокие русские.

— У меня две новости. — Как всегда.

— У меня две новости.
— Как всегда, одна хорошая, а другая плохая?
— Нуу. тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.