Лучшие анекдоты про детей и родителей. Анекдоты — дети Приколы про детей и родителей
Детство — самое веселое и беззаботное время человека, о котором часто вспоминаешь в будущем. В детстве происходит много смешных и нелепых историй, которые приятно сортировать в памяти спустя некоторое время. Это подтверждают многочисленные шутки о детях, в которых маленькие личности пытаются быть похожими на взрослых, хотя у них это не получается.
Смешные шутки для детей также повествуют о приключениях детей и взрослых, которые невольно участвуют в детских шалостях и выглядят довольно глупо. Однако самые смешные шутки для детей не могут обойтись без взрослых. Дети могут сделать что-то удивительное сами, но с помощью взрослого любая детская шутка превращается в необыкновенно смешную историю, которая запоминается на всю жизнь.
Специфический жанр некоторых шуток настолько узок, что выйти за его пределы невозможно. Возьмем, к примеру, офисные демотиваторы. Фотографии расскажут только о крутых деталях работы в офисе и все. Больше ничего добавить нельзя. Многие смешные шутки для детей и родителей не укладываются в определенные рамки, ведь с ними могут произойти совершенно разные ситуации. И хотя шутки для детей относятся к определенному юмористическому жанру, его границы гораздо шире, чем вы можете себе представить.
В последнее время увеличилось количество небольших анекдотов, состоящих из нескольких предложений. также вызывают массу бурных эмоций и, к тому же, намного проще и ярче, чем длинные истории. В таких смешных анекдотах для детей события развиваются гораздо быстрее, и нет необходимости запоминать множество имен персонажей. Поэтому короткие анекдоты для детей можно сравнить со смешными анекдотами про врачей, где набор персонажей также минимален. Поэтому самые смешные шутки для детей состоят из нескольких предложений, которые могут довести любого читателя до слез.
На просторах нашего сайта вы можете найти множество смешных анекдотов до слез для детей. Здесь вы можете читать анекдоты для детей каждый день, наслаждаясь новыми шутками и анекдотами. Здесь вы найдете смешные карикатуры для работы, остроумные высказывания великих мыслителей и многие другие юмористические разделы, включая смешные шутки для детей.
Их всегда будет отличать краткость и чистота главных героев, которые всеми силами стремятся быть похожими на взрослых. Найти смешные анекдоты до слез для детей вы можете благодаря системе поиска нашего сайта, которая с помощью удобной фильтрации отсортирует нужный вам в данный момент стиль юмора.
Лучшие шутки для детей и родителей
— Дорогая, у нашего сына талант! Сегодня он нарисовал муху на столе, я отбил себе всю руку, пытаясь ее убить!!! Тем более, что вчера я увидел нарисованную змею в ванной и выбежал через нарисованную дверь.
— Мамочка, правда ли, что у каждого ребенка должен быть отец? — Правда, сынок. — Тогда почему в нашей семье трое детей и только один отец?
…я Элия, занимаетесь сексом? — Сын не спит. — Нет, он спит. — Нет, ну вот видите; ‘- Сынок, принеси, пожалуйста, воды (молчание) — Ну, давай. Дикий секс, дикий оргазм, оба откинулись назад в экстазе, и вдруг голос из темноты: «И долго я буду стоять здесь со стаканом воды?».
— О, мне сказали, что ты куришь!
Наследие — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок узнает о пятаках.
— P APA, папа и кто хотел мальчика или девочку? — О, сынок, вообще-то я просто хотел расслабиться!
— Т ак, сын, шаг, еще шаг. Люся, неси быстрее фотоаппарат — сын вернулся с выпускного!
Р Одельки сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя слабая Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много!
— М АМ, был ли у вас в детстве компьютер? — Нет — A. Правда? — Нет. А мобильный телефон? — Нет — Майки, а ты видел динозавров?
Вебкамера дочери была пьяна, и теперь ровно треть комнаты идеально снята.
В семье родился сосед. Соседи спрашивают семилетнего брата: — Как родители детей называют его? Он (неуверенно): — Если я правильно понял папу, то Нанни, Фиг, я и черт.
Котенок был втянут в кра вместе с дочерью. Утром они обнаружили того же самого у двери. Сегодня вся семья будет рисовать дом в Испании, Lexus и норковую шубу.
Ты на 9 месяце беременности, родишь через 5 часов, полгода не сможешь спать по ночам и смотреть, похожа ли ты на папу.
— С Еноком вы связали себя с плохой компанией. «Мамочка, я его основал».
— М АМ, дай мне двадцать рублей, я отдам их этому бедному дедушке!» «Умница ты моя! Где сидит дедушка? — И там он продает мороженое!
М поссорился со своей дочерью. Девочка кричит сквозь слезы: — Мама, не ругай меня! Я очень хороший ребенок. — Почему вы так думаете? — Потому что ни одна домработница не может продержаться у нас больше месяца, а я живу с тобой уже шесть лет.
М Амма с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шаров. Отец увидел и говорит жене: «Зачем ты купила ему столько мячей?». Больше не на что тратить деньги или что? Сын перебил его: «Папа, мне тоже дали шары бесплатно! По одному на каждую покупку матери!
Дочь дочери наставляла:- Выбор мужа — дело ответственное. К нему следует относиться с умом. Увидеть отца. Он все может починить: машину сам ремонтирует, и в доме все может починить: электричество, водопровод… и мебель, если она сломается, он тоже починит… моя дочь кивнула головой. Все произошло на ее глазах. — Итак. Если ты найдешь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового.
Павел, как маленький Витя научился считать, папа должен был разделить пельмени поровну.
Мун, сын директора завода, поздравил свою сестру с днем рождения. Отец: — так быстро не получится. В конце концов, ваш день рождения через неделю. — Ах, папа, ну, посади еще несколько человек в машину.
С Эн (5 лет) он принял душ, вышел из душа и закричал: «Мамочка, я помылся!». Потом, уже спокойнее, глядя в зеркало: «Сначала — потом помылся — потом побрился — потом женился», — вздыхает он, — «Так что жизнь пройдет».
С Юн возвращается домой с вечеринки. Мама: — Сынок! Посмотри мне в глаза. «Так что без проблем, мам». Мы уставились друг на друга. Так где же ваши глаза?
S E он спрашивает отца: — Папа, что такое ветка? — Сынок, у тебя есть горшок? — Да, папа. Значит, твой горшок — это филиал нашего туалета.
Р Одельщики — это люди, которые ругают авторитетных мальчиков за хлеб.
М альчик приходит к папе: — Папа, у меня к тебе два вопроса. — Первый: Можно мне больше карманных денег? Второй: Почему бы и нет?
P APA впервые прыгает с парашютом. Его жена и сын наблюдают за прыжком. Парень приземляется и лежит, не встает. Жена: — Сынок, посмотри — папа дышит? Сын, возвращаясь: — Папа дышит, но дышать рядом с ним невозможно.
Раньше на вопрос ребенка «откуда я взялся» родители отвечали «я нашел в капусте», «я купил в магазине», «меня принес аист». Теперь есть новый ответ: — «скачано из Интернета».
— Папа, почему ты думаешь, что если я был на дне рождения, то сразу же выпил? — Я мать.
В одной деревне корове нужен был бык. Жена послала мужа и сына отвести корову к быку. Вечером крестьянин с сыном взяли лунницу и пошли во двор к сторожу, чтобы тот подарил им быка! Смотритель говорит им: — Здесь бык для разведения, красавец! Но только он очень привередлив, больше трех коров в день не покрывает. Мужчина говорит: — Ну, ты его выведи, он может прикрыть. Смотритель повел быка, бык обошел его и встал сбоку. Сторож: — Видишь, я же тебе говорил! Вот мужчина показывает ему бутылку. Хранитель сразу же приободрился и сказал: — Ну, в общем, есть средство. Он пошел, нарвал пучок крапивы, подъехал к быку и как даст ему крапивы между задних ног. Затем бык с ревом бросился на корову, его ноги подкосились под ним. Довольный мужчина и его сын вернулись домой, ведя за собой корову. Мужчина говорит своему сыну: — Понимаешь ли ты, как все делается? — Ну, я понимаю. — Смотрите сами! Ни слова о крапиве!
С семьей (мама-папа-сын) пришли в цирк. На арене стоит огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у матери: — Что висит между ног у слона? Заботливая мама отвечает: «Да, немного. Отец, гордо подмигивая сыну, говорит: — Я видел, как я ее испортил!
— Когда я вырасту, я выйду замуж за нашего отца. — Доченька, а как же я? — И ты станешь бабушкой!
— Мамочка, помнишь китайскую фарфоровую вазу, — спрашивает дочь, — которая передается из поколения в поколение? — Конечно, я помню. И что? — Неважно. Просто мое поколение нарушило эту традицию.
Д очь (6 лет):
— О, спасибо тебе, любовь моя! Как?
— Папа, сколько звезд на небе? — Почему светит солнце? — Папа, есть ли что-нибудь, что я должен спросить? — Конечно, спрашивай, сынок, иначе кто тебе объяснит, как устроен мир.
Маленькая дочь случайно видит, как ее отец выходит из ванной, и спрашивает у матери. — Ну, дочка, это такая мелочь папина… если бы не она, то тебя бы здесь не было, и, может быть, меня бы тоже не было.
И ребенок — мама с маленьким мальчиком 5-6 лет в чепчике. Встретиться с другом мамы и папы. Он здоровается с мамой и мальчиком. Мальчик застенчив. Мама говорит: — Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы шапку, бросает ее на землю, разводит руками и говорит: — К черту мой лысый череп!
Бабушка рассказывает своей внучке историю: -. Они взяли удочку с котом и отправились на рыбалку. — Бабушка, что такое материнский скот?
— С рынка! Хотите посмотреть на сестру, которую только что принес аист? — И для меня, сестра. Покажите мне аиста!
Студент нашел миллион долларов и отдал его полиции. Рыдающая мать заявила, что гордится им.
Мои родители постоянно бьют меня, но я знаю, где можно получить больше.
— Максим, а мои родители уехали на дачу. . . вы знаете, что я имею в виду — Мммм, Люси, это здорово! Они принесут помидоры! .
Мои родители долго думали, что положить под рождественскую елку. — Наконец они легли спать одни. Так родился мой брат.
Еврейская мать вышла на балкон и закричала. Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ. — Нет! Вы хотите есть!
Папа и сын в зоопарке. Сын тянет отца за рукав. Лошадь в стрессе! Папа устало вздыхает: — Нет, мой сын — зебра. Это наша мать.
— Папа, одолжи мне и моей девушке машину на вечер. — Бери, но бензина нет. — Нам это не нужно.
Девочка — маме: — Мам, а почему у папы на голове волосы? Потому что он много думает. — Почему у вас много? — Ешьте в тишине.
Милиционер — девочке, потерявшейся в магазине: — Почему ты плачешь? — Я родила — лей потеряла! — Что скажешь? — Мед и Китти.
Папа, почему мы так задержались в продуктовом магазине? — Не говори, они выпили батончики.
Район модных многоэтажек. Ребенок со двора зовет свою мать: — Мама-а-а-а. (Громче) — Мама-а-а-а. (Дикий крик на всю округу) — Мама-а-а-а. Женщина высовывается из окна двенадцатого этажа. — Чего вы хотите? — Позвоните папе.
Папа, что это за ноты? — Понимаешь, сынок, это MIDI-файл, только для бумаги.
Студент пишет письмо своему отцу: «Дорогой папа, я оставляю $, чтобы сказать тебе, что у меня все хорошо. У меня все хорошо. Это правда, что мне не легче, чем другому. Пожалуйста, пришлите мне эротическую телеграмму. Я был бы рад получить от вас сообщение. Ваш $on «Вскоре пришло письмо от отца:». Сын. Я понимаю ваше нетерпение. «Если становится очень тяжело, пишите больше, если НЕ тяжело. Я всегда помогу вам советом. Папа».
Программист сидит глубоко в отладке. Подходящий сын: — Папа, почему солнце каждый день встает на востоке и садится на западе? — Вы его проверяли? — Проверено. — Вы хорошо его проверили? — Хорошо. — Работает ли это? — Это работает. — Работает ли он каждый день? — Да, каждый день. — Тогда ради Бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Сын явился в порванном костюме. — Что с тобой случилось?» — сурово спросил папа. — Я поссорилась с соседским мальчиком. — Скандально! Теперь мне придется купить тебе новый костюм. — Что это! — гордо отвечает сын. — Посмотрите на этого мальчика. Его отец должен купить нового ребенка.
Мать и дочь приехали в Шотландию в качестве туристов. На улице дочь изредка поворачивает голову, бросая взгляд на проходящих мимо мужчин. — Пожалуйста!» — восклицает мать. — ‘Не смотри ни на какую юбку!
Гости собираются в богатом доме и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать смешную историю. Она обещает, а поразмыслив, говорит: «Я беременна! Гости в шоке, а она объясняет: «Я сама слышала, как вчера наша горничная сказала папе: «Я беременна», а папа сказал: «Забавная история!»».
Сын вбегает в кабинет: — Папа, я тебя немного поздравлю. — Ты опоздал, мама уже пришла поприветствовать меня и вытащила все, что было у меня в кармане.
Семейная сцена. Деньги отца были украдены из его бумажника. Отец спрашивает сына: — Сынок, зачем ты взял мои деньги? — Папа, почему ты спрашиваешь меня, а не маму? — Снято, в кошельке больше денег!
Ты бездушный тип, — упрекает дантист своего сына, — ты тратишь мои деньги и даже не представляешь, какие нечеловеческие страдания при этом испытываешь.
А когда я вырасту, мама подарит мне кошелек с деньгами. Я куплю себе кукол.
В туалете между уроками сидит десятиклассник и курит. Дядя, дай мне 10 копеек. Он хватает его за уши: ладно, сейчас я покажу тебе 10 копеек. И вдруг достает пятьдесят копеек, протягивает ему: — Давай, дуй отсюда, я посмотрю — я его побью! Первоклассник убегает: «Спасибо, дядя!». А он стоит и так меланхолично думает. — Вот, уходите, а мой уже куда-то бежит.
Павлик Морозов был зачат кулаком.
16-летняя девушка купила купальник, такой чисто символический, в котором почти все остается на виду. Одетая в этот купальник, она появляется перед мамой и спрашивает: — Ну, как тебе нравится мой купальник? — Хммм, если бы я носила такую же в твоем возрасте, ты бы уже была на 6 лет старше.
Мама: — Сынок, ты уже большой, давай я поговорю с тобой о сексе. Сын: — Хорошо, что ты хочешь знать?
Две молодые женщины говорят о своих детях. — Нет, мой Игорь не беспокоит меня по ночам. Как только он начинает плакать, я сразу же пою ему колыбельную. «Я тоже так делала, — вздыхает другая, — но соседи сказали: «Маша, пусть лучше кричит»».
Папа, как ты отличаешь пьяного от непьяного? — Видите, два маленьких человечка стоят там? Пьяный мог бы подумать, что их четыре. — Папа, но есть один дядя!