Лучшие анекдоты про евреев

Еврей, находящийся в командировке, пишет письмо своей жене: — Сара выиграла красиво! Я хотел послать тебе часть денег, но я уже запечатал конверт!

Маленький еврей жалуется отцу: — Папа, сегодня я получил две деньги, выбрал все деньги! — Не волнуйся за сына, нам вернут в десять раз больше. — Но как? — Теперь они будут принимать водку, напиваться, раздеваться и выбивать себе зубы. — И что? — И они придут, чтобы выбить мне зубы!

— Доктор, у меня бессонница. — Господин Рабинович и В.И. попробовали старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов? — Я пытался. Я считаю овец, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, но остаток ночи мучаюсь — не продешевил ли я?

Ливано-израильская граница. Израильский патруль патрулирует территорию. Вдруг раздается свист пули. — Номома, и это ливанский снайпер. «Так почему бы вам не убрать его?» — спрашивает новичок. — Да, он сидит там уже два месяца и еще никого не сбил. А если вы его удалите — пойдите и узнайте, что они поставили на его место.

Вопрос: — Почему евреи облысели со лба, а русские — с затылка? Ответ.

— Солома! Шоу, это случилось? — А когда у человека нет денег — это уже не катастрофа?

— Мой Абрам так хорошо сделан! Никогда не забывайте о годовщине нашей свадьбы. — А моя SEMA лучше! Он вообще не помнит эту дату. Поэтому я регулярно напоминаю ей об этом и всегда получаю подарок.

— Изя, я оставила сумку на пять минут — почему моя бутылка коньяка пуста? — Это потому, что ты, Мойша, пессимист.

Кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

— Фима, где мой велотренажер? — Выбросьте его! Эта глупая иллюзия под пытками заставила его уйти.

— Вы еврей? — Половина. — Запомни, сынок, евреи не бывают половинками!

Разговор двух евреев: — Что ты делаешь? — Я преподаю шрифт Брайля слепым. — Зачем вам это нужно? У вас ухудшается зрение? — Нет. Я могу просто читать, не включая электричество.

— Сара, какие у тебя красивые зубы! — Когда они подошли близко.

В Одессе, в кузове: — У вас селедка кривая? — Они поймали на повороте.

— Иза, в чем разница между Facebook и Twitter? — Драматический, SEMA. Люди посещают Twitter в малой степени, а Facebook — в большой.

— Сара, я пригласила нескольких коллег на ужин. Приготовьте что-нибудь. — Как готовить? Так они приходят снова или уже никогда не приходят?

Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает: — Сколько у вас стоит зарегистрировать факт родов? — Вовсе нет, эта услуга бесплатна. — Это здорово, тогда, возможно, я зарегистрирую и близнеца.

— Почему? — Повесьте там одежду! — А для меня шо, раздеться на минутку?!

— Что такое власть? — Это национальное блюдо из сельди. — Вот это да! Откуда вы знаете? — Мои соседи, Яков Соломонович и Роза Марковна. — Вы лечились? — Нет, они сказали им.

— Фима, что происходит?! Я жду тебя, но ты не придешь! — Сарочка, я не могу, я занят очень опасным делом — у меня суд. — Фима, я не знал, что ты пилот. Вы летаете? — Нет, я раз в неделю ем салат.

Звонок другу: — Давид, у тебя, евреи, сейчас 5780? — Да. — Слушай, ты можешь рассказать мне, чем закончился 2020 год?

— Фима, ну, ты же юрист, ты должен знать, ты можешь, но не можешь. — Моня, я юрист, и я все еще знаю, как это возможно, когда это невозможно.

Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, что запомнить.

— Мне ужасно жаль, но может ли Фим подойти к телефону? — Фим на кладбище. — Когда он вернется? — После Страшного суда…

— Хаим! Правда ли, что вы можете купить «Волгу»? — Да Но почему мне нужно так много воды?

Евреи всех стран — не успокаивайтесь!

— Яша, как ты определяешь время: по часам или по телефону? — Исключительно на солнце. — Но сегодня пасмурно. — Сара, солнце мое, скажи мне, который час?

— Софочка, расскажи, как ты познакомилась со своим Фимой? — Та. В то время я работала в аптеке, и он пришел за презервативами и попросил размер XXXL. В общем, после свадьбы я узнала, что этот парень заикается.

Яша Рабинович не знал, как воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он пригласил свою соседку Фаю.

Софочка не хотела ссориться с Фимой, но ее решительный характер взял свое.

Рабинович взял от жизни не все. Он выбрал лучших.

— Яша, с кем ты будешь жить в Москве? — С моей тетей. — Какая тетя? — Это не имеет значения.

— Роза, ты можешь поднять 10 кг? — Легко! — 50? — Легко! — И 100?! Как, по-твоему, я встаю по утрам?

— Сара, что подарить тебе на Новый год: новую шубу или поездку в Париж? — Поездка в Париж. Говорят, что кожаные пальто там дешевле.

У еврейских мальчиков детство в заднице, играющих на скрипке.

— Моня, все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же — ты долго и нудно рассказываешь мне, где и что тебя ранит. — Сема, если я буду говорить о том, где не больно, наш разговор будет очень коротким.

— Изя, почему некоторые люди не видят, что рядом есть попа? — Потому что Сема, у некоторых не хватает смелости посмотреть заднице в глаза!

— Они звонят! «Это не к нам, Сарочка, — улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.

— Сарочка, после 20 лет брака я подготовил поправку к нашему брачному договору. — Только одна поправка? — Да, только один, из 206 пунктов.

— Цилечка, только не кричи на мою все время, это ее очень обижает — Моня, сильнее природы, я не могу тебя обидеть!

— Фима, что упало на кухне? — Софочка, успокойся, это не бунт, это несчастный случай.

— Додик, предположим, вы нашли чемодан с миллионом долларов. Что вы собираетесь с ним делать? — Они не положат миллион в плохой чемодан! Продажа.

— Мойше, почему ты получил новую маску со склада? — Так вот, мамочка, я уже два месяца ношу старую, швы разошлись!

И запомните это раз и навсегда: если еврей скажет вам, что он не брал, он не вернется.

Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по материнской линии, а среди евреев практически нет блондинов.

Моше идет по улице, Аврам смотрит в окно тюрьмы. Мойше спрашивает: — Аврам, что дают тебе здесь есть? — Черный хлеб и вода. — Чувак, ты можешь есть это дома?

— Слушай, а что, Боря — еврей? — Конечно, да. И надолго.

А как евреи 40 лет скитались по пустыне без туалетной бумаги?

— Моня, сколько борща ты хочешь налить? — Роза, наливай, как хочешь. — Моня, ты много ешь в последнее время!

— Сема, почему ты ходишь без маски? Боитесь ли вы заразиться коронавирусом? — Иза, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Между желающими добить мои раны существует такая конкуренция, что если бы коронавирус все-таки попал в организм, он бы просто стоял в очереди.

Лучшие анекдоты про евреев

Кто смеется, тот смеется хорошо.

— Фима, ты помнишь, что тело расширяется при нагревании? И что? Так что я не толстый, я просто чертовски крут!

— Как вы думаете, русалка — это рыба или женщина? — Ну, Боря, это зависит от того, насколько ты голоден!

— Ребе, что такое старость? — Моня, это когда ты сидишь на скамейке, мимо тебя проходит длинноволосая красавица с бюстом четвертого размера и мешает тебе кормить голубей.

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит своему сыну: «Сёма, тебя зовет один человек». Когда ты окончил школу и захотел заниматься наукой, я отправил тебя в Кембридж. Вы выполнили первый шаг и вошли в Оксфорд. Затем вас отвезли в Гарвард, где вы блестяще защитили диссертацию. Это все хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так как же вы хотите стать портным: мужчиной или дамой?

Рабинович из «Психолога»: — Абрам, поделитесь своими впечатлениями о последнем прочитанном произведении. — Мне показалось, что сюжет раскрыт не до конца, очень неправдоподобно, половина людей — чья мать, какой кадр, зачем мыть?!

Римская семья и Эльвира Кейтс, когда скандалила, своими криками напоминали похмельных пиратов: — Рома. — Элла.

— Монетка, дорогая, скажи мне, ты помнишь, когда ты решила выйти за меня замуж? — Конечно, я помню! Когда я узнал, что вы продали букет, который я вам подарил, я сразу понял: вы именно та женщина, которая мне нужна!

— Софи и где вы были? Да, я ездил во Францию. — Хоть не встречайся с тобой: испортишь себе настроение навсегда!

— Славик, сынок! Поешь, вымой руки и сядь, все равно делай домашнюю работу! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером мы купим тебе мотоцикл! — Мама! Вы сказали мотоцикл? — Ничего, Славик! Да, я проверил, хорошо ли ты слышишь.

Боря выкуривает 30 сигарет в день, а Аврам выкуривает 20 сигарет в день и каждый месяц увеличивает это количество на 1 сигарету. Вопрос.

— Что ты делаешь? — Игра в шахматы с бараном — и какой счет? — Смеешься?! Это таран! 3:2 в мою пользу.

— Софочка, скажи мне, только честно, зачем мы идем на базар? — Ну, если честно, то смотри! — А сколько денег брать? — Берите все, вдруг не хватит!

На равете. — Я заказал вам три килограмма дренажа! Я заплатил! А я привезла сына, взвесила — всего два килограмма?! Продавец: — Вы взвесили своего сына?

— Семен Моисеевич, скажите, чем молодой специалист отличается от опытного? — Яша, все просто! Молодой специалист не знает, как работать, а описывать — знает, как не работать.

— Видите, заказов много, я постараюсь сшить ваш костюм за 30 дней. — 30 дней? Давайте я заплачу вдвое больше, и вы сошьете ее за 20. — Давайте заплатим в два раза больше, и я обязательно сошью ее за 30 дней.

Нью-Йорк, Манхэттен. Рабинович продает семена у входа в Chase Manhattan Bank. Входит Хаимович: — Соломон Давидович, я должен спросить о вашем здоровье. -Пах-пах, нивроко. — Соломон Давидович, не дадите ли вы мне буквально через несколько недель двести долларов? — Прости, я бы с радостью, но не могу. У меня есть твердая договоренность с банком. — Есть ли у вас договор с банком? — Да, я знаю. Это банк, с которым заключен контракт. Я не выдаю кредиты, и за это не обменивают полумеры.

Еврейские анекдоты свежие смешные.

Еврей набирает номер цирка, но заходит в ЦИК: – Эй, это ЦИК? – Да, это ЦИК. – А какие дыры сегодня? – Адрес? Сказал адрес. Приехали черные татары и забрали еврея в НКВД. Он много служил и, наконец, прибыл домой. Цирковой номер набрал снова, но опять попал в ЦИК: – Эй, это ЦИК? – ЦИК на проводе. – Будут ли сегодня хохмочки? – Ваш адрес? – Нет, я уже знаю эту Хохмочку!

Абрам приходит домой поздно и говорит жене: – Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я был сегодня с Исси, я не могу жить, Исси — золотой унитаз! И она говорит ей об этом всю ночь напролет. Хатро Сара не выдерживает и идет к Исси. Дверь открывает жена Исы. – Извините, но мой муж сказал мне, что у вас совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить долго, в этой стране вообще невозможно жить, у вас золотой унитаз или что у вас золотой унитаз вы мне здесь говорите, можно я посмотрю? Жена Изя оборачивается и кричит вглубь квартиры: – Изя, иди сюда скорее, жена идиота вчера подала заявку на саксофон!

Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно наблюдает за ним. Он спрашивает. – Да. Лучше жареное.

Еврей, индус и негр останавливаются в крошечном отеле. Была только одна свободная комната с двумя кроватями. Кто-то должен был зайти в соломенный сарай. Первым вызвался еврей: «Я вырос в кибуце в Израиле и легко справился с сараем», — сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали – Это еврей. «Я нашел свинью в сарае, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей», затем обращается к индусу: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и полностью провел свой чистый сарай со свиньей». ‘ Но он постучал в комнату через 15 минут, потому что нашел корову в сарае, который является священным для индейцев. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец чернокожий мужчина встал. Он сказал, что вырос в Южном Лос-Анджелесе, и ни свинья, ни корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в комнату постучали в дверь. На пороге стояли свинья и корова.

Абрам отправился в Америку, шел неделю, деньги кончились. Телеграмма Siri: – Срочно переведите деньги. Приходит ответ: – Переведено: деньги – “mоnеу”

Аврам идет домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: – Абрам, у меня руки толстые … – А ты — душка!

Еврей купил два лотерейных билета и выиграл по автомобилю каждый. Естественно, к нему подходят друзья, но он стоит грустный, не свой, чуть не плачет. – Абрам, как получилось, что ты выиграл машину, почему ты такой разбитый – Да, думаю, зачем я купил второй билет?

Еврей приходит в паспортный стол: – Я хочу сменить фамилию. – И кто ты теперь. – Кацман! – Ну да, я понимаю, что с такой фамилией в России жить трудно, да и какой человек захочет менять? – Кацманавт!

30 — СССР. Телефон звонит в КГБ. – Алло? Это КГБ? – Да, что вам нужно? – Я звоню, чтобы передать своему соседу Исааку. Он враг народа. Он прятал алмазы в дровах. – Мы примем к сведению. На следующий день у Исаака на пороге стоит КГБ и хочет показать все свои дрова. Они раскалывают все бревна, ничего не находят и уходят в расстройстве. Через некоторое время Айзек берет трубку. – Алло, Айзек? Это Абрам. Вы получили его от КГБ? – Да. – Дрова перебирал? – Да. – Давай, теперь твоя очередь называть меня садом, в котором можно купаться.

Есть два еврея: – Я переехала в Израиль ради детей, и они до сих пор счастливы! – Вы живете вместе? – Нет, они остались в Одессе.

Идет бедный еврей по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию – Мимо катятся черные кареты, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками … – Да, это жизнь! – Он вздыхает.

На сутринта, в израелския Кибуц, подготовката е в разгара си за срещата на слънчевото затъмнение. Туристите купуват специални затъмнени очила. Йосиф е прикрепен към края на линията. – Чуваш, Иза, – Соломон е палав, – Не знаете ли, че утре ще има голяма продажба? Ще изчакаме, докато те купят Goy на тези цени, а утре ще купим &#8230 с отстъпка;

От него се прибира вкъщи и показва на мама Сара дневник и той има запис: “ iza мирише лошо. Судьбу надо мыть”; на следующий день он приносит дневник в школу и слушается учителя: “не надо нюхать”. Исуя надо учить”.

Абрам! Вярно ли е, че вчера сте били пребити в гората? – Имам и гора – Три брези! Сутринта в израелския Кибуц, подготовката е в разгара си за срещата на слънчевото затъмнение. Туристите купуват специални затъмнени очила. Йосиф е прикрепен към края на линията. – Чуваш, Иза, – Соломон е палав, – Не знаете ли, че утре ще има голяма продажба? Ще изчакаме, докато те купят Goy на тези цени, а утре ще купим &#8230 с отстъпка;

Источник: https://www.anekdotas.ru/luchshie-anekdoty-pro-evreev-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук