Лучшие анекдоты про физкультуру и физруков
Далее, он всегда был таким маленьким, что я запомнил только одну вещь из уроков физкультуры в школе. Вычисление «Фраза окончена!».
Ф Изрук со стажем закончил свою первую брачную ночь словами: «Три, закончи четыре».
Шола, тренажерный зал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четверо старшеклассников спросили. Учитель физкультуры готовится к урокам вежливости и посылает девочек на вторые соски. Они не стали короче, уверенные в неотразимости своих – шипов, коротких юбок и полкило тогда. Факт макияжа просто отступает на задний план, создает равные и …
— Второй — Грас! Смирё! Ну, я буду щекотать большой? Девушки — да. – Дети были в восторге. — Банзай! – приказал он счастливым. Дети Физрука напали на кричащих старшеклассников. В тот день был поставлен рекорд по забегу в комнату, обнесенную шпилями.
Н а похоронах: — Какими были слова последних учителей физкультуры? — Все копья и я до ядра!
Тец спрашивает Вовочку: — Сынок, зачем ты сказал классу, что математик с кино целуется с физическим чертом? — Она сама спросила меня об этом. — Так вот оно как? — Она мне говорит: «Вовочка, ты все время смеешься на задней парте! Расскажи всем, и мы посмеемся!».
ФС считает, что Шипис после цифр и#171;4» Подкрепление «цифра».
Феззрук Дмитрич: — Значит, 10 человек ушли, остался 21. Теперь вы тоже можете считать пальцы.
Цейса в школьном дневнике:
На урок физкультуры добавили турник. Срочно обратитесь к Физруку в Сомерсо.
Больница без кровати. Родители, признайте товарища!
Меры. Родители! Научите своего ребенка прыгать козлом! Ваш ребенок боится козла больше, чем я. Учитель физкультуры.
Я убежала на урок физкультуры!
Он не просто так ходил на урок физкультуры.
Физическое воспитание — это камень. Дети прыгают через козла. Маша стоит в стороне, боится прыгнуть. Физрук: Страх, ты не Маша, раздвинь ноги, а остальное я сделаю. Весь класс смеялся, а не школа
На выпускном вечере физрук и трудяга подрались. Трудовик победил, потому что каратэ — это молот и каратэ — это молот.
В одном из профессиональных училищ Москвы уровень повысился вместе с культурой. — На кафедре появилось сообщение о физкультуре со словом «теннис» Сосание без трех регулировок дня!
Масштабы физического воспитания. Учитель: «Черт, так кто же вчера пил?». Все боятся, молчат. Но некоторые люди все равно поднимают руки. Учитель: «Ты три — они висят со мной, 3 км — остальные бегут».
З Вонок — друзьям: — Привет, ты физрук. — Где? — А мы пьем пиво! — И так Израк!
Борька и Трудовик учились на уроке информатики
Я порно порталы в третьем классе, разговаривал со мной. Физрук Я: «Привет, но, пожалуйста, не видя!». Руки, вы такие акробаты!
TS Itat So — Физруки, ребята, берите ровно 2 команды (бегут 25) — мы в кругу, мы не срезаем углы — я мужик, я не повторяю принцип раз! Специально для того, чтобы повторять за вами, я человек принципа.
И с пояснениями учителя физкультуры: «Но он знает, где сейчас стул».
В печени физкультуры он никак не может превзойти работу труда, потому что последний вытянул двух лишних ферзей!
На свадьбе невеста-физик бросила букет, до этого момента не соответствовавший стандарту.
На физкультуре дети хотели показать, как надо выполнять упражнение, чтобы запутать, но турник в его руках и показал детям, как сломать руку.
В Институте физкультуры и российского спорта на экзамене по литературе. Учитель подзывает ученика Греко к борющемуся спортсмену-романисту: — Что, ученик, ты знаешь? Вы классик — Ну, Александр Карелин. — Нет, нет, Пушкин, А. Например, С. Есенин. — Я не знаю таких, таких, бесплатных, возможно, каких-то.
Муха с сорокалетним опытом работы, работа эта шла трезво и не находила школы.
Н а уроке так: — Физкультура, ребята, кто из вас курит? ложь! Это несправедливо. Итак. . . Так что ты и ты. . . Это ясно. . . Так что ты.
P Вовочка пришел домой на стадион: — Что ты сегодня делал в школе? — Два после. Физрук у конкретного мусорного папы спрашивает: — А для Вовочки? Что: — Учитель говорит: «Поднимите потом левую ногу», нога «поднимите правую ногу». Папа (с большим удивлением): — Так, значит, на Х% ты стоишь, что ли, лидером! Ты должен? (Вздыхает): — Я спросил его о том же.
Его класс физкультуры и учитель физики попросили нас выбрать 5k или футбол. Естественно, выбор был сделан в пользу футбола. Физрук заколебался, но мы поставили условие: мигрируем на первый мат: раз он только слышит ругательства, сразу бежим 5 км. У нас даже не было времени, чтобы ненадолго разбавить мяч.
Урок для Вовочки физкультуры и появляется новый учитель — Дв а-метра такой амбал… — здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, моя фамилия Мрудаков. Пожалуйста, обратите внимание на письмо «р» После первой буквы. Необходимо произносить его четко и не расстраивать меня. Все чисто! — Оставшиеся в живых дети кричат. На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но ошибся, так как забыл его фамилию. — Ну, помни! — Амбал Грит. — ъ-ъ … Просто помните, что буква есть «р» После первого. — Е, …. — Говорит учительница. — НО! Хруев. — вспомнил я.
Правдивая история. Школа. 10 класс. Физкультурники после раздевалки говорили только о доме, а девочка спрашивает задания: — Нам сегодня дали? назад
В Становке веб-камера на одном из избирательных участков положила конец тайному роману химика с физиком.
— М ариванна, дай мела, пожалуйста, зачем… — Недолго тебе, Вовочка? — А, закройте физический глаз.
Шесть долбаных лет назад вернулся из школы. — Мама, на стене в школьном спортзале написано «физрук — пид*р!» — А я хочу — Я что? Спросите, кто такой «физик»?
В школе Альчик ходил ночью по классу Физрук, Марьванна Мальчик, Мальчик, Глопушка, вытаскивал из кармана, так она стала Фригидной Марванной.
На свадьбе невеста-физик бросила букет, до этого момента не соответствовавший стандарту.
П АПА проверяет Вовочкина с физруком: — ГМ … А по дневнику пары за что? — Учитель сказал, что козлы любят переигрывать …
По окончании дневных упражнений и через несколько месяцев вы будете чувствовать себя примерно на пятнадцать минут в день.
О ТЭК учителя физкультуры: — Я хочу, чтобы мой сын уделял больше внимания физкультуре. — Ну, завтра в 9 в спортзале с мамой, можно и без сына.
Но работа Трудовика позволила инструктору по физкультуре проводить свои спуски у девушек.
В российских школах, если Трудовик и физрук бросают школу, то пьянство сразу считается старшим классом.
Анекдоты про спорт
Ничто так не формирует сложный характер ребенка, как переход от фигурного катания к хоккею.
— Тренер, я чего-то не понимаю: я пятый месяц что-то делаю, а живот только растет!
— Почему сразу тренер? Может быть, не от меня?
Российский футболист понял, что дела совсем плохи, когда судья вместо красной карточки показал ему визитную карточку Яроша.
Один умный человек подал идею: выделять деньги из бюджетов и сборов на операции для больных детей и их тренеров — собирать всем миром на сборы.
Я начал ходить в дорогой, высококлассный спортзал, и, о чудо, мой кошелек и я начал терять вес.
Большинство российских мужчин боятся, что рождение мужа совпадет с финалом футбольной Лиги чемпионов.
— В спортивной обуви нельзя!
— Слушай, ты, деревня! Платье с кроссовками — это тренд!
— Возможно, но правила, есть правила. Так что, чувак, извини.
— А кто из танцоров всегда мешает?
Турист смотрит на Колизей:
— После какой футбольной игры стадион был настолько отрезан?
Флирт мужчин и женщин — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку с чистыми ленточками, чтобы помахать ими, а мужчины — специально, чтобы забить.
В последнее время мне нравятся разные виды спорта. Я ударил по ведру, затем по молоткам с мечами.
Это был первый раз, когда я увидел женский футбол по телевизору. Мне особенно понравился третий номер.
Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив сертификат VAD, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?
Если вы купили шубу из Греции в бутике, а адрес на этикетке оказался на немецком сайте Alcohol Suits, то не стоит сильно волноваться. Только китайцы в соседнем московском подвале перепутали этикетки местами.
В тренере бассейна для посетителей:
— Если я еще раз увижу тебя в бассейне, я тебя выгоню.
— Извините, я не делаю это один!
— С башнями — только вы!
Хороший боксерский матч — это когда боксеры после боя могут отличить друг друга только по трусикам.
Анекдоты про рост — самые смешные и короткие. Проблемы высоких людей, которые никогда не понять всем остальным Приколы про высокий
Из Книги рекордов Гиннесса: — Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.
*** Смешные анекдоты про рост и микробы ***
Из газеты: — Томаты должны заботиться о малышах: кормить их мешанками, давать микробы для хорошего роста. «
*** Анекдоты про рост и плотника ***.
Какой у тебя рост, больной? — 1 метр 75 сантиметров, врач. «Я не врач, я плотник».
*** Западные шутки о росте и долларах ***
Православные россияне не боятся роста курса доллара. Рано или поздно он упрется в небосвод.
*** Взрослые шутки о росте и зарплатах ***.
Самое главное, что зарплата в этом году не выросла!
*** Рабочие места для роста и паники ***
Я не понимаю паники по поводу роста тарифов. Я подожду, пока доллар будет стоить столько же, сколько у меня денег, и куплю его. Зачем мне два?
*** Рабочие места для роста и дохода ***
По телевидению объясняют, что никакого снижения доходов не было, а наоборот, был рост. Это было просто отрицательное увеличение дохода.
*** Рабочие места для роста и роли ***
Маша всегда мечтала сыграть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла Канделябра.
*** Рабочие места для роста и жестокости ***
Основной причиной роста жестокости среди детей являются пазлы 2000 деталей.
*** Рабочие места для роста и родства ***
Муж под окнами родильного дома звонит жене: — Родила? — Сколько он весит? — Три пятьсот. — А рост? — Пятьдесят три. — И на кого он похож? — Да, вы его не знаете!
*** Работа для роста и россиян ***.
В ответ на рост курса доллара россияне буднично побежали в магазины электроники… — опять покупать бытовую технику? — На этот раз просто посмотрите. Долларов было больше, чем в прошлом году.
*** шутки про рост и улыбку ***.
Я — двухметрового роста, под сто килограммов, небритый около двух недель, сел в поезд. Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он уже вспотел…
***Анекдоты про рост и женщин***
Какого роста должен быть мужчина, чтобы нравиться женщинам? — 55 см. А вес составляет 3,5 килограмма. В некоторые годы вы будете обречены и прибегнете к первому писку.
***Рост и сексолог***
Заметка сексолога: «В последнее время рост женской недоступности замедлился»
***Растущие сиськи и физическое воспитание***
Скрипач ехал по Ленинградке, не удержался и поставил проституткам кайф.
***Шрамы и рост***
Мама, что это за шрамы на дверной коробке? — Мы измерили ваш рост здесь. — А те, что возле плинтуса? — И это ваш карьерный рост…
***Растет и встречает знаки***
Как я тебя узнаю? — Я буду в синих джинсах, рост около 165 см, вес 54 … — Хорошо, я буду в легкой куртке с весами и рулеткой.
Я так напугал одного парня, что он стал заикой с седыми волосами. — Ты? Чувак шести футов ростом? — Да, он встречается со своей любовницей. А ее муж — профессиональный боксер. Вся квартира в трофеях, медалях, чемпионских поясах. Он с тревогой поинтересовался у нее: — Надеюсь, ваш муж не появится в нужный момент? Потом я перепутал дверь и позвонил в их квартиру.
Из Книги рекордов Гиннесса: — Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.
Спасибо вам, дорогое правительство, что вы спасли меня от ужасной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! У меня, как у работающего пенсионера, и поэтому время от времени выходящего из дома, закипает мозг, когда я пытаюсь сравнить индексацию на 4% и рост цен в 3 раза.
Я — шести футов ростом, под сто фунтов весом, небритый около двух недель, сел в поезд. Напротив парень — на футболке написано: «Улыбайся, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он уже вспотел.
Я не понимаю паники по поводу роста тарифов. Я подожду, пока доллар будет стоить столько же, сколько у меня денег, и куплю его. Зачем мне два?
По телевидению объясняют, что никакого снижения доходов не было, а наоборот, был рост. Это было просто отрицательное увеличение дохода.
Какого роста должен быть мужчина, чтобы нравиться женщинам? — 55 см. А вес составляет 3,5 килограмма. В некоторые годы вы будете обречены и прибегнете к первому писку.
Экзаменатор, студент: — Что такое лошадиная сила? Студент: — Лошадиная сила — это сила лошади весом один килограмм и ростом один метр. Эксперт: — Где вы видели такую лошадь? Студент: — Вы не можете его увидеть. Она находится в мировой палате мер и весов!
Как я тебя узнаю? — На мне будут синие джинсы, рост около 165 см, вес 54. — Хорошо, я буду в легкой куртке с весами и рулеткой.
Рост матери моего друга — 145 см, а моего отца — 196 см. Всякий раз, когда он злится, он хватает стул, чтобы крикнуть ему в лицо. Каждый раз, когда это происходит, он так смеется, что она больше не может злиться. Они говорят, что именно поэтому они до сих пор женаты.
Скрипач ехал по Ленинградке, не удержался и поставил проституткам кайф.
Примечание сексолога: «В последнее время рост женской неприступности замедлился».
Муж кричит жене под окнами родильного отделения: — Родила? — Сколько он весит? — Три пятьсот. — А как насчет высоты? — Пятьдесят три. — И на кого он похож? — Ты его не знаешь!
Рассказывая новобранцам о Первой мировой войне, сержант Булл размышлял об окопной жизни: «Если вы встанете в окопе во весь рост, вы станете мишенью для снайпера; если вы броситесь на дно окопа во время обстрела, вы утонете; если вы начнете дергаться, вы напоретесь на осколок мины; если вы будете сидеть неподвижно, вас ждет военный трибунал за умышленное обморожение.
Самое главное, что зарплата в этом году не выросла!
— Мы измерили ваш рост здесь. — А те, что возле цоколя? — И это ваш карьерный рост
Сельская учительница никак не могла решить, за кого выйти замуж: за директора школы или за тракториста. — С одной стороны — быстрый карьерный рост, а с другой — без трактора, хрен и до этой школы доберешься.
Очень увлеченный рыбак, оказавшийся на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая полицейским описание разбитого бандита, рыбак заявил, что его рост составляет три с половиной фута, а вес — триста фунтов.
Сёма, говорят, что комнатные растения растут лучше, если с ними разговаривать. — Очень вероятно. Вчера я переставляла кадку с фикусом и сбила его с ног. Так вот, вы не поверите: — Через десять минут после этого активно способствовал его росту!
В ответ на рост курса доллара россияне буднично побежали в магазины электроники. — Снова покупаете бытовую технику? — На этот раз просто посмотрите. Доллары закончились в прошлом году.
У меня есть друг — Гидрометеорологический центр! Каков прогноз погоды? — Нет! Гидра. Высота — метр. Вес — центнер!
Люди маленького роста позже других понимают, что начался дождь.
А какой у вас рост? — 150. — Как принцесса. И вес. — А вес еще меньше — 120 г.
Дети — это цветы жизни, поэтому для нормального роста им необходимы пальцы рук и ног.
Мальчик Петя был маленького роста, поэтому, чтобы стать выше, он каждый день по три часа висел на турнике. Он не стал выше, но через шесть месяцев он мог почесать колени, не наклоняясь.
Пилот по требованию: — Рост? — 182. — Вес? — 84. — Спирометрия? — Что это? — Ну, сколько ты отсасываешь? — О, два литра. — В книге их четыре. — Итак, наступили праздники.
Я брюнетка, рост 175, друзья говорят, что у меня выразительные глаза. Что дальше? — Обратитесь к эндокринологу.
Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон? — Их никто не видел, и их существование доказывается с помощью сложных расчетов.
Вопрос к CAT: — «Моей дочери 9 лет. Ее рост — 1 м 50 см, и она уже такая же высокая, как ее бабушка. Стоит ли бабушке покупать автокресло?
Деревня. Мальчик спрашивает девочку: — Люси, какой у тебя рост? — Метров пятьдесят. — Я буду называть тебя полтора.
Невысокая полноватая девушка попадает в аварию и оказывается в реанимации. Врач заполняет карту. — Рост вес? — 1, 75, 60 фунтов. Дорогая, это не сайт знакомств для тебя!
«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным», — говорила мне мама. Сейчас мне 40 лет, мой рост — 180 см, и я работаю грузчиком.
Хорошо, откуда я тебя знаю? — На мне будет черная шляпа и синие джинсы, рост около 185 см, вес 84. — Хорошо, я надену черный пиджак с весами и рулеткой.
Возвращаясь утром домой, некий Маричелли, любитель ночной жизни, подслушивает разговор своей жены по телефону: — Оружейный магазин? Пришлите мне револьвер, пожалуйста. Я не знаю калибр, но это кварта в высоту, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли.
«Да», — мрачно отвечает рыбак. Я хватаю одну и бросаю ее в реку. — Наверное, он был маленьким. — Да, примерно такой же большой, как ты, и такой же бойкий.
Законодатели Госдумы не могут справиться с произвольным повышением цен в собственной столовой, но они по-прежнему уверены, что в состоянии сделать что-то хорошее в национальном масштабе.
Надпись на стене туалета: — Мастурбация останавливает рост. — Рядом, на высоте двух с половиной метров, назначена лёжка.
Армянское радио спросило: — Почему при Януковиче мы идем к росту и процветанию, а есть нечего? — Зачем есть посреди дороги, приходите и напивайтесь!
Мама, что это за шрамы на двери? — Здесь мы измерили ваш рост. — Но те, что возле цоколя? — И это ваш карьерный рост
Из газеты: — Томаты должны заботиться о малышах: кормить их мешанками, давать микробы для хорошего роста. «
C*xapil блондинка, 90-60-90, рост — 175 см. длина внутренней поверхности бедра — 56 см, плеча — 114 см, расстояние между глазами — 2 см, средняя длина волос — 34 см. Рулетка.
Вы поймали что-нибудь? — Способ, которым интересуется рыбак. — Да, он поймал одну и бросил ее в реку. «Он, наверное, был слишком маленьким?» — Да, ростом с тебя и такой же раздражающий.
Болтовня: — И каков ваш рост? — 145. — Ты такая маленькая принцесса! Сколько вы весите? — А я вешу еще меньше, всего 120.
В детской комнате мальчик просыпается ростом 2 метра и в ужасе кричит: — Бабушка, я опять летал во сне!
Детская комната полиции. — В комнате с важным видом дети в полицейской форме, которые явно не по росту, курили чайные трубочки, размахивали игрушечными пистолетами и ругались детскими непристойностями.
Основной причиной роста детской жестокости являются пазлы 2000 деталей.
Женщины обсуждают проблему предохранения от беременности. Первое: — Я использую таблетки. Другая: — А я недавно нанесла тушь. Мужчина, почему вы молчите? Как вы защищаетесь? Маня (крупная женщина под 2 метра ростом): — Да, что я. Я защищаю себя табуреткой. -. — Да, моя вилка — приспособлена для стояния. Он стоит на табурете. Как только он увидел, что его зрачки расширились, я выбил табуретку.
Какой у тебя рост, больной? — 1 метр 75 сантиметров, врач. «Я не врач, я плотник».
Дорожный полицейский, метр с кепкой, останавливает грузовик, и из него выходит Амбал с двумя метрами роста. Диалог: — Мне кажется, что вы превышаете скорость. — Так это вы или я переборщили? — Так ты думаешь, или я пьян?»- Риггер, от меня пахнет!»- Нет, хрен, иди туда, где ты вырос, там и нюхай!
На Одесском Привозе во время роста цен на продукты питания. — Сколько стоят эти цыпочки? — Что за цыплята?! Это яйца! Куда вы смотрите? — По цене.
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых размеров: — очень толстая и очень низкая. — Дата! Это моя жена!» и, видя замешательство друзей, добавляет: «А где брошь, раньше была!
Православные россияне не боятся роста курса доллара. Рано или поздно он упрется в небосвод.
«Дорогая, я оставил детей на одном уровне с ними» (невероятно скучный фильм).
Маша всегда мечтала сыграть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла Канделябра.
Поставьте мужчину рядом с роскошной блондинкой: — А я тоже высокий — 2 метра ростом! — HM. Да? А по внешнему виду, так 1 м 80 см. — Да, но у меня еще есть 20 в другом месте!
Жена встает на весы. Муж смотрит, глядя на иглу: — Ты знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы соответствовать твоему весу? — Ну и что? — Пять с половиной футов!
Один друг спрашивает другого: — Миша, как там его жена? -120 до 70. — Это давление? — Ну, нет. Рост и вес.
Человек идет по рынку и выбирает петуха. Он смотрит то на одного, то на другого, вяло. И вот стоит грузин и продает петуха, не петуха, а зверя в человеческий рост. К грузину подходит мужчина и спрашивает. — Ты убегаешь, ты топчешь кур, ты кляпаешь овец, ты кляпаешь телеги, а вчера, слушай, ты так на меня смотрел!
Когда мне говорят, что из-за моего роста мне, наверное, неудобно жить, а я хвастаюсь своими 180-190 против моих 160, я говорю фразу, после которой все замолкают: я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в фургон.
Скажите, профессор, как Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста? — Пока рано делать выводы.
В палату входит мужчина в белом халате и спрашивает: — Пациент, какой у вас рост? — Шестьдесят метров, доктор. — Я не врач, я плотник.
Сотрудников похоронной службы раздражает фраза: — Ну, примерно вашего роста.
Чемпион мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе: — Рост 2 метра, вес 145 кг. Стреляю с 75 метров. Рывок штанги 250 кг. Жим штанги лежа 200 кг. Не предлагайте близость.
Здравствуйте! Это модельное агентство? — Да Сколько вы платите за модели? — Мы хорошо платим, но принимаем только параметры 90-60-90. — Ну, с этим проблем нет, у меня все одинаково — рост, возраст и вес.
Но благодаря диктатуре Януковича автомобильная промышленность в Украине начнет расти. — Почему? — Потому что «АВТОЗАЗ» полностью перейдет на «воронкообразное» производство.
Волосатый бородатый мужчина сидит на скамейке. Он курит «Беломор», пьет пиво, читает Евангелие. Попса. — Ну, волосатик, почитаешь ли ты Священное Писание? — Что. Натри ему лицо! — И что там написано, волосатый? — Ударили по одной щеке — подставь другую. — И поворачивает лицо другим полушарием. И что теперь, волосатик? Крупный мужчина, ростом около шести футов, шесть футов в плечах, встает со скамьи и спокойно говорит: — А в Писании ничего не сказано о третьей щеке.
Меня привезли в Тель-Авив на день рождения к бывшему однокласснику. — Оказалось, что одноклассник жил в прекрасном зеленом районе с красивыми домами, как мне сказали, в стиле бидермейер. Посмотрите на фото и поправьте меня, если я ошибаюсь. Мы не виделись двадцать лет. Они похлопали друг друга по спине, но были ошеломлены разительными переменами. Тем временем к нам подходит хрупкий невысокий мужчина. Туземец спрашивает: — Ты помнишь Колю Люлько? Посмотрел — действительно Коля — и сразу вспомнил.
Если молодой человек ниже вас ростом, когда вы на высоких каблуках, замените его другим. Не отказывайтесь от своих булавок!
Ветеран рассказывает о своих подвигах: — Однажды, помню, враг внезапно открыл огонь по нашим позициям. Наш капитан скомандовал: «Ложись!» — и все бросились на землю. Все, кроме меня. Под огнем противника я остался стоять прямо. — Но почему?» — спрашивают слушатели. Потому что у меня в кармане была откупоренная бутылка виски.
Рабинович! Привет, ты был здоров! И выглядите вы хорошо — и ростом выше стали, и стройнее, и волосы на лысине отросли. Я не Рабинович! Так вы тоже сменили фамилию?
В больничную палату заходит мужчина и говорит: — Кто проводил ваше исследование на такую-то и такую-то дату? — Я прошел, — отвечает пациент. — Какой у вас рост? — Шестьдесят пять метров. Мужчина поворачивается и уходит. Пациент следует за ним. — Я не врач. Я плотник.
Представляете, Путин не вышел перед украинскими журналистами! — Да, и он не вышел ростом.
Обычно таких людей оскорбительно называют высокими или шпалами, но если бы вы знали о проблемах, с которыми они сталкиваются на протяжении всей жизни, то дважды подумали бы, прежде чем называть их так. Со стороны их проблемы кажутся сущими пустяками, но день за днем, год за годом они могут начать мгновенно выводить из себя. Мы предлагаем вам узнать о проблемах, с которыми сталкиваются высокие люди, в забавных картинках.