Лучшие анекдоты про генерала

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про генерала. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
— Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
— Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

— Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам: — Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна. Повторяю: — НИЧЕГО!

Инспекционная проверка:
— Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
— Правильно говорить не «в роте», а «во рту», товарищ генерал!

Генерал учинил прапорщику разнос за оплошность. Прапорщик:
— Товарищ генерал, давайте лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда станут вытворять солдаты?

— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так: — если генерал молчит, значит, либо думает, либо — портрет.

Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:
— Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
— Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
— Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!

В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит командованию:
— Все тут у вас нормально, только я вижу один минус — что—то с бабами у вас напряженка.
— Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится.
Генерал побежал за штаб и спустя какое—то время выходит довольный застегивая ширинку.
— Да! С верблюдом вы классно придумали!
— Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!

Генерал перед новобранцами—десантниками на летном поле:
— Не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из 1000, а вас тут всего 200 человек.

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
— Можно, я сквозь вас пройду? — спрашивает генерала солдат.
— Проходите, только по одному, — отвечает ему генерал.

Внук — деду, генералу:
— Дед, а ты скоро умрёшь?
— Чего это вдруг?
— Да военный оркестр послушать захотелось.

Анекдот про генерала на светском рауте

Пожалуй, анекдоты про старых генералов бессмертны, ведь их смекалка и решения порой не поддаются логическому объяснению, и на эту тему тоже есть множество замечательных анекдотов! Один я вам сейчас и расскажу.

Старого генерала, всего при медалях, героя Отечественной войны, позвали в Петербург на светский раут. Генерал получив приглашение ни минуты ни раздумывая согласился, но вот проблема: он совсем не знает, что интересно нынешнему свету, а в особенности какие сейчас шутки травят да юмор какой в мире.

Решил он позвать молодого адъютанта, и говорит ему мол так и так, иду на раут, ну-ка расскажи мне анекдот какой смешной и современный. Ну адъютант и говорит:

Генералу анекдот понравился. И вот значит, час икс. Вокруг генерала собралась компания молодых офицеров и прекрасных девиц, все просят что-нибудь рассказать, и стал он рассказывать:

— Знаю я анекдот, он не очень приличный, но там такая блестящая игра слов! Слушайте. В одной русской деревне на краю света шла на рынок крестьянка, прекрасной натуры девица, в стоптанных лаптях, в линялом сарафане и несла в лукошке на продажу. А вот что несла, забыл.Ну-ка, угадает кто, что несла?
Все значит взъерошились и кричат друг друга перебивая :
— Картошку?
— Нет!
— Помидоры?
— Нет!
— Яблоки?
Да, несла она яблоки! И тут нагоняет ее телега, запряженная старой клячей, в ней сидит мужик в драном тулупчике, но хоть тулупчик и старый, мужик весь из себя, и везет в телеге. Забыл, что везет. Ну-ка, может снова угадаете, а!?
Опять все кричат :
— Дрова?
— Нет.
— Хворост?
— Нет.
— Сено?
— Точно! На нем ее и дернул!

Слушать анекдот про генерала

Генерал — духовому оркестру:
— Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!

Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!

Если генерал хвалит своих подчиненных, значит, его снимает телевидение.

Когда на голове солдатская пилотка, — мечтаешь о генеральской папахе, а когда папаха, — с ностальгией вспоминаешь о пилотках.

Генерал строит всю дивизию, а вся дивизия строит его дачу.

Генерал, игравший на «Поле чудес» и не угадавший ни одной буквы, открыл дверку призового автомобиля вообще без ключа!

В военном городке — поздний вечер. К генералу заходит жена капитана:
— Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик, как мне быть?
— Давайте мне, я разберусь.
Два часа ночи, генерал поздно возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
— Дорогой ты такой шутник, а я думаю где я его оставила.

По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
— Папа, а кто это?
— Лейтенант, дочка.. — немного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
— А это кто?
— Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
— Ну а это?
— Это, дочка, полковник, — уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит. Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
— А это кто.
— Ефрейтор. — отвечает офигевший генерал.
— Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор.

Генерал услышал старую поговорку «Кто в армии служил, тот в цирке не смеется» и отправил работников военкоматов по циркам – смотреть, кто смеется. Вооруженные силы страны пополнились пятью тысячами бойцов.

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает: — Вот скажи, трахаться — это удовольствие или работа?
Деньщик: — Ну, это смотря кого трахаешь…
Генерал: — Например?
Деньщик: — Ну, если трахаешь вашу жену — то работа, а если вашу дочь — то удовольствие!

Генерал — строю солдат: «Здравия желаю!»
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х**!», то в толпе этого будет не слышно.

Генерал: — Прапорщик Пупкин, ко мне! Доложите обстановку!
Прапорщик: — Разрешите докласть?
Генерал: — Болван! Не докласть, а доложить!
Прапорщик: — Виноват, товарищ генерал! Так точно — доложить!
Генерал: — Ладно, долаживай уже, долаживай…

Два курсанта курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш генерал от осла отличается?
И вдруг из-за спины выглядывает генерал:
— Ну, и чем же, интересно?
— Ничем, товарищ генерал!
— Вот то-то же, смотрите у меня!

Солдат стоит на посту. К нему подходит генерал и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров.
— Сколько человек в роте?
— 75.
— Сколько человек в батальоне?
— 250.
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел. Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь, генералом прикинулся…

В военкомате:
— Служить хотите?
— Да, но только генералом!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?

28.07.2014:
Генерал приехал с проверкой в воинскую часть. Осматривает территорию, видит – окурок валяется! Подзывает первого попавшегося на глаза солдата: — Боец, чей окурок?! — Ничей, товарищ генерал, можете себе брать!

18.06.2014:
Муж ругается с женой: — Вот ты идиотка! — Конечно, идиотка! Вышла бы за генерала – была бы генеральшей.

18.06.2014:
В часть, расположенную в глуши, приезжает с инспекцией генерал. Осмотрел часть, делится впечатлениями: — Ну, так неплохо, только баб нет. — А у нас для этой цели ослик имеется – за складом стоит. Пошел генерал за склад, возвращается довольный, застегивая на ходу ширинку. — Хорошо вы с осликом придумали, молодцы. — Так точно, товарищ генерал, мы на нем в соседнюю деревню к бабам ездим.

13.06.2014:
Генерал отчитывает прапорщика: — У тебя на складе полный бардак, только что мне на голову упала коробка! — А что в ней? — Ничего. — А в коробке?

13.06.2014:
— А почему у вас генерал на памятнике в такой странной позе? — Да по плану он должен был быть на коне, но денег на лошадь не хватило.

11.06.2014:
Генерал, заполняя анкету, на вопрос «Какими языками владеете?» записал: — Командирским и матерным – свободно, русским – со словарем.

11.06.2014:
— Почему такая вонь в роте? — Товарищ генерал, не в роте, а во рту…

07.06.2014:
Сын генерала солдатиками играет. Подошел папа. — Так, что тут у тебя? — Это танки наступают. — А тут? — Это пехота в прорыв идет. — А это солдаты склад боеприпасов строят? — Нет, генеральскую дачу.

07.06.2014:
Дивизия форсирует водное препятствие. Генерал спрашивает: — Потери есть? — Никак нет! Вчера два связиста утонули, но сегодня утром их уже выловили.

05.06.2014:
Генерал хвастает перед личным составом: — Жена двойню родила. — Рады стараться, товарищ генерал!

05.06.2014:
Солдат, чтобы быстрее покрасить ракету, забросил наверх ведро с краской. Ракета покрасилась, а ведро так и торчит вверху – снять не получается. Тут идет генерал: — Солдат, это что такое вверху на ракете?! — Многофункциональный ионный отражатель, — наплел солдат первое, что пришло в голову. — Да я и сам вижу, что это многофункциональный ионный отражатель – почему не выкрашен?!

02.06.2014:
Писарь уточняет у генерала: — Товарищ генерал, а как правильно писать – «вторнег» или «вторниг»? — Подожди, в словаре гляну… Странно, всю букву «ф» просмотрел – нет такого слова. Ладно, пиши, что собрание переносится на среду.

02.06.2014:
Генерал заходит в казарму, там летеха солдата гоняет. — Лечь-встать, лечь-встать… Генерал возмущается: — Ты чего солдата гоняешь? — Да этот услужливый меня задолбал. — Как это может задолбать услужливый? А ну-ка, солдат, подойди сюда. Принеси-ка мне чайку. Рядовой переспрашивает: — Вам с сахаром или без? — С сахаром. — А заварка крепкая? — Не очень. — А блюдце нужно? — Да! — А ложка? — Нужна. — А какая — чайная или десертная? — Лечь-встать, лечь-встать…

02.06.2014:
Генерал спрашивает у солдата: — Где твоя шинель? — Спи**или, товарищ генерал! — Запомни, солдат, в армии нет слова «спи**или», в армии есть слово «про*бал»!

Здравия желаем, товарищ генерал!

— Здравствуйте, товарищи артиллеристы! — Здравия желаем, товарищ генерал! — Здравствуйте, товарищи танкисты! — Здравия желаем, товарищ генерал! — Здравствуйте, товарищи чекисты! — Здравствуйте, здравствуйте.

Приезжает генерал в часть, заходит в казарму – на кровати в сапогах лежит дембель и на генерала никакого внимания. Генерал: — Ты кто? Дембель (лениво и зевая): — Я д-е-е-мбель. — А я – генерал! — Тоже не плохо.

— А чего генерал молчит? — Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо портрет.

Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он немного приободрить солдат: — Ну что, орлы, кормят хорошо? Молчание. — Неужели плохо? Молчание. — Выходит хорошо? — Выходит хорошо. Входит плохо.

Генерал на проверке в воинской части: — Дневальный! Это что такое? — Грязь, товарищ генерал! — И как это называется? — Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!

Идёт генерал по плацу. Видит – валяется свежий окурок. Поднимает его, презрительно осматривает и сращивает: — Чей окурок? — Да ничей, товарищ генерал, можете смело раскуривать.

Приезжает в часть генерал, обходит строй. Ему командир части докладывает: — Это начальник штаба Сидоров. Это командир батальона Петров. Это командир взвода Козлов. Генерал: — Командир взвода кого?!

Генерал проходит перед войском и говорит: — Поздравьте меня! Моя жена вчера родила тройню! Солдаты: — Рады стараться, товарищ генерал.

Сын генерала играет в солдатики: — Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а здесь левый. — Правильно, молодец, сынок! А вот это, наверное, резерв притаился? — Нет, папа, это мне солдатики дачу строят.

Внук подходит к дедушке, спрашивает: — Деда, а я когда вырасту, буду тоже генералом, как ты? — Будешь, внучек, будешь. — Деда, а я стану маршалом? — Нет, внучек, не станешь… У маршала свои внуки есть…

Генерал отчитывает своего подчинённого: — Я трижды вас вызывал, но вы не явились, в чем дело? — Прошу прощения, товарищ генерал, я не слышал звонка. — Вы должны были пойти и доложить, что не слышали звонка!

Начальник отчитывает подчинённого: — Почему вы думаете, прежде чем ответить? Вы должны сразу отвечать на поставленный вопрос! Не раздумывая! Что первое пришло в голову, то и сразу отвечать! Вам понятно? — Так точно! — Третья рота готова к марш-броску? — Пошёл на #й!

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошёл, послушал, возвращается и докладывает: «Да все про водку да про баб». Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: «Да все про баб, да про водку». Ещё через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: «Да вот про технику, да про солдат разговаривают». «Да! – думает командир, – Значит, уже нажрались, сволочи!»

Генерал обнаружил, что один из солдат ведёт себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то. » и кладёт бумажку обратно. Генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришёл к выводу, что тот психически не здоров, написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Вот это теперь ТО!»

В штабе ракетных войск: — Сегодня пришёл приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? — Так точно! — А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы.

Приехал генерал с проверкой в Индию. Посмотрел вроде все хорошо. И задаёт вопрос: — А как у вас с девушками? Ему говорят: — Пойдёмте, покажем. Заводят его в кусты, а там слон стоит и к нему лестница приставлена. Ну, генерал залез и отторобанил слона. Слазит и говорит — Это вы классно придумали. — Нет, это вы классно придумали, мы на нем в соседнюю деревню к бабам ездим.

Лето. Жара. У речки сидит генерал, рыбачит. Час сидит, не клюёт. Второй час не клюёт. С генерала пот ручьями стекает, но поплавок даже не шевелится. Проклято всё: речка, удочка, поплавок, рыба и дивизия. И тут голос сверху: «А ведь не прикажешь!»

Генерал возвращается в часть. Ему докладывают: — За время вашего отсутствия никаких происшествий не было только собака сдохла! — Почему? — Конины объелась! — А, где вы её взяли? — Так конюшня сгорела! — Как? — Рядовой Петров на посту закурил! — Петров же не курит! — Как тут не закуришь, когда знамя части спёрли!

24 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адъютант чистит его облёванный китель. Что бы как-то скрыть смущение генерал говорит: — Вот молодёжь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал! Адъютант: — Так точно, товарищ генерал! Совсем оборзел! Он Вам ещё и в штаны насрал!