Лучшие анекдоты про губы
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про губы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Некоторые дамы считают, что выглядят более соблазнительно, когда кусают губы. Но кто-то не объяснил, что нужно откусить нижнюю.
— Вы похожи на мои губы … Может быть, вы хотите поцеловать меня? — Не надо. Я смотрю на твои шикарные усы.
— И губы у нее не дурацкие. — Силициус.
Борщ поджал губы, не давая Насте пулей ворваться в модельный бизнес.
Люси увеличила губы, просто ругаясь на своих родителей.
Примечание для мужей: — Если вы возвращаетесь вечером с работы, а ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что сегодня повышение зарплаты, не спешите целовать ее в губы.
Две старые служанки сидят на скамейке во дворе, шевеля губами, и смотрят, как петух гонится за одной из кур и не может ее догнать. Дважды обойдя вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса. Одна из дев с пафосом говорит: «Как прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!
Шейх входит в свой гарем и шепчет возле уха одной из жен: — Твои глаза как полуночные звезды, твои губы как рубины … они проходят.
Приходит девочка домой из школы и говорит маме: — Мама и Вавоша меня сегодня прямо в губы поцеловали, представляешь! Мама, немного возмущенная и удивленная, спрашивает дочь: — А как это произошло?! — Да его Света с Ленкой держала…
Короче говоря, нищета с киностудии просыпается после ужасного шва, нищета подходит к зеркалу и начинает делать специальные упражнения, напрягая губы. Этот язык и т.д. При этом он смотрит в зеркало … — Раз, раз, раз, раз, два, три. Тест, тест … Мама мыла Раму … Тест, тест … Хм … Не синхронно.
Анекдоты про губы
Комар летит с ужасными ожогами на губах. — Где это? — Да, я хотел поцеловать жену Светлячка, но это оказался — окурок.
— Бабушка, почему у тебя такие большие уши? «Чтобы лучше слышать, внучка» — Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? «Чтобы лучше видеть, внучка» — Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? «И это вовсе не хвост», — сказал волк, густо покраснев. — И вообще, Красная Шапочка, тебе ли этого не знать, у тебя еще молоко на губах не обсохло. «И это совсем не молоко», — сказала Красная Шапочка, тоже густо покраснев.
Ночь. Введение. Луна светит через разбитое окно. Входная дверь с грохотом распахивается, и несколько человек влетают на крыльцо. Молодой человек страстно целует девушку, ненавязчиво снимает рубашку и не менее страстно целует ее грудь. После третьего поцелуя он чувствует на губах какую-то жидкость. — Дорогой, это молоко? Это ты отсасываешь.
Комар летит с ужасными ожогами на губах. — Где это? — Да, я хотел поцеловать жену Светлячка, но это оказался — окурок.
По лесу идет шапка на часах, мне как-то Белла-Яга: — Да, обширная шапка, попалась — сейчас я тебя съем. — Да, ты пошел, Баба Яга — #$ a^o мать, теперь ты получишь $#%ley. Баба-Яга испугается и скажет: — А раз ты не стыдишься, такая молодая, молоко на губах не обсохло и ты такая счастливая. Шапка, вытирая губы, скажет: — Я бы понял что, пи$%ец, да это не молоко.
Утром она тихо выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила компьютер и представила системный блок, который несколько раз падал, разрезала на куски кабель от клавиатуры и мыши, собрала все компакт-диски в «Старом листе», отнесла их на помойку и аккуратно побила молотком. Затем она вернулась в постель и заснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа. Жить ей оставалось не более часа.
Мужчина сидит в кафе, а у девушки есть девушка. Мужчина заметил, что у девушки не было ТПУ. Он снимает ботинки, носок и начинает играть с девушкой большими пальцами, добираясь до ее самого укромного места. В течение недели мужчина вынужден был ходить к нему, так как испытывал сильный зуд в большом пальце ноги. — О-о, дружище, так у тебя большой палец. — Как дела? Знаешь, друг мой, час назад я нашел маленькую девочку, и где? — Точно, в половые губы!
Мужчина сидит в кафе, а напротив — девушка. Мужчина заметил, что на девушке нет трусиков. Он снимает ботинки, носок и начинает заигрывать с девушкой большим пальцем, добираясь до ее самого укромного места. Через неделю парень был вынужден обратиться к врачу, так как почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги. — О-о, мой друг, значит, у тебя дергается большой палец. — Как Триппер? Знаешь, друг мой, час назад я нашел грибок ногтей у молодой девушки и где? — Точно, в половые губы! Йонас!
В лесу живет кролик и плачет: — Все волки — педики, все волки — педики. Медведь подкрадывается и говорит: «Ты что, кролик, ругаешься непристойностями?». Заяц: — Да, вы пошли. Медведь берет его за уши и говорит: — Да, у табби еще молоко на губах не обсохло! А заяц: — Это не молоко, это все волки от педиков.
Заяц сидит на пеньке и бормочет себе под нос «волки суки, б. D, волки суки, б…дь». Медведь проходит мимо и расчесывает кролика: — Ты еще ложка, молоко еще на губах не обсохло, а уже ругаешься! Волки стервы, Б..Д, Волки стервы, Б..Д.
Никогда не знаешь, чем обернется шутка: улыбкой на губах, румянцем на лице или мокрым пятном на брюках.
Жизнь не удалась!
Шикарный Maybach въезжает и паркуется во дворе элитного двора в центре Москвы. Все дорогие украшаются вручную из особо ценных пород дерева. Из него выходит элегантная крестьянка, дверь которой услужливо открывает вертушка, охраняющая вертолет. Крестьянин переходит к следующему входу. Охранник остается с Мейбахом, бдительно оглядываясь по сторонам. Чуть позже из той же машины стремилась выйти молодая женщина — видимо, она сидела в кабине. Тот же охранник подбежал к ее двери, помог девушке выйти и тут же предложил зажигалку к ее пухлым губам с сигаретой. Я считаю, что формы молодой женщины того не стоят, но вряд ли ее цена будет меньше, чем цена «Майбаха». Так они дождались хозяина и сосредоточились минут на десять: он — осматриваясь, она — лениво потягивая дорогую сигару, прислонившись к капоту и поигрывая крутым бедром. Наконец из дверного проема появился мужчина — но совсем не тот, явно кавказской внешности и одетый по-домашнему, в пижаму. Он подошел к охраннику и вложил в его отстраненную руку пару зеленых листков бумаги: «Дарага, я тебя много пинал: возьми из-под моих окон, — он кивнул на дом, — эту машину и особенно, — он кивнул на Девочку, — эту женщину!».
Я работаю в дилерском центре по продаже автомобилей класса люкс. Не так давно ко мне пришла блондинка (Б), все было как положено: несколько тонн ботокса в губах, грудь 5-го размера, возможно, даже типичное животное, издалека напоминающее собаку, присутствовало под мышкой этой дамы.
Б: — Здравствуйте, сколько лошадиных сил у этой машины? I: — Стандартная мощность 231 л.с. Б, не задумываясь ни на секунду: — А я в детстве занимался конным спортом, не могли бы вы сказать, какие породы лошадей использовались для создания машины?
Я не мог продолжать! Цветет как лошадь! До сих пор в моей голове стоит картина, как главный некромант на заводе переводит лошадиную силу в двигатель.
Это случилось в мои школьные годы, когда мобильные телефоны только начали появляться. Я учился в 9-м классе, и во всей школе только у моего одноклассника и 11-классника-кроссдрессера был мобильный телефон. И как-то мы сидим, должен быть звонок на урок. Эта мадам приплыла к нам в класс. Вся я: макияж, высокие туфли, короткая юбка, черные колготки. Она посмотрела на нас, неодетых крестьян, вытерла нос и с превосходством подошла к телефону нашей хозяйки, намереваясь узнать ее номер (и снова побить мобильник). Затем раздается звонок, мадам начинает спешить и… спотыкается. Оставшиеся несколько метров до недоумевающей девушки она проехала на коленях с застывшим на губах «.telefoooooon number». Само собой разумеется, весь класс лег на пол, а мадам, вся красная, выскочила в коридор: «Я получу его позже», после чего раздался громкий смех. В итоге после парковки на полу остались две черные полосы.
Лучше не болеть! Клянусь, честно! Да, я обычно не болею. Я решил позаботиться о своем здоровье и обновить зубы. Одни для лечения, другие — для получения новых. Хотя суть вопроса, вроде как, удалена. Вылечите что-нибудь. Осталось только вкрутить в челюсть два имплантата — и можно снова глотать мясо, корки бекона и грызть орехи. Я согласилась на операцию в клинике, мне выписали направление на кучу анализов. Я, как и положено, обошел все офисы, последний в четверг, по дороге в офис pre-med поймал такси, мол, я всю неделю сдавал тесты, как мне их получить на руки? — Но вы не получите его, вы можете принимать только фтор. И ЭКГ. А все остальное будет в вашей карте. — Нужно ли брать карту из регистратуры перед посещением терапевта? — НЕ СПАСИБО! ВОЗЬМИТЕ ГОЛОС, А МЫ ОТНЕСЕМ КАРТОЧКУ ДОКТОРУ. Как Иванушка-дурачок, я послушался и не контролировал его. И я должен был. Короче говоря, я пошел на ЭКГ — и тогда я покончил со всем этим… Нет, ЭКГ была просто шуткой. Это случается. В качестве примера. Ну, аппарат вышел из строя, пока я лежал на диване, ну, а кто не выходит из строя? И я гордо, в шортах, босиком, ковылял через весь офис, вытащил из шкафа старый аппарат и заново собрал всю сеть, Шауб, он, родимый, работал. Хорошо, собран, хорошо, прошел ЭКГ. Ну, я взяла талон на понедельник к терапевту, и она написала мне заключение об отсутствии противопоказаний для проведения операции под местной анестезией.
На российском купоне белым цветом написано Office 316. Участковый терапевт такой-то и такой-то. Время: 9-15. Иду. Я снова на третьем этаже — кислое молоко — фейхоа (будь оно проклято, новое)! Триста шестнадцатый шкаф плотно закрыт, видно, что здесь был ремонт. К счастью, в коридоре два пожилых врача на какой-то каталке (читай на своем горбу) перетащили офисный шкаф «под потолок». Я сказал: «Женщина, позвольте мне помочь вам передать шкаф и покажите мне 316 шкаф? Затем из очереди вырывается мужчина (-Я помогу и вернусь! Я стою за женщиной!) — вместе укладывать шкаф веселее. Продается на полу. — А вот кабинет 316, говорит мне один из врачей. Точно! Еще один офис 316, но в другом крыле здания. А в очереди четыре человека… по всему комплексу, передовые папы не попадают в пчелу. — Какой у вас номер билета? — 6! И я получил 9, тетя расстроилась. Теперь ты пойдешь впереди меня. Но я никуда не пошел перед этой женщиной. Наплыв пациентов у нас такой, что, хоть по талонам, хоть нет, а нагрузка на терапевтов большая. Я пришел в офис гораздо позже. — Привет, я сказал, я… — Карточка! — Нет, я хотел… — Где твоя карточка? Фамилия? — Ну Дюк… Вот моя фамилия, вот купон. В регистратуре сказали, что карточку принесут вам. (Тяжелый вздох красавца-терапевта) — молодой человек… Будет лучше, если вы пойдете, напомнила регистратор. Карты нет. Они забывают навсегда. Это ваш первый раз? — Да, я даже забыл, когда к тебе ходил. Я не больна. — Очень хорошо (искренняя улыбка), но пройдите в кассу. Потом ко мне. Вне очереди.
Я наращиваю кассу. Но там очередь! И хрен ты его обойдешь! Я выдавила из себя, что я «на секундочку», но в очереди стояли в основном не бабушки, а мужчины. Такие грубые мужчины… К счастью, карточки разумно сработали или два-три медработника, и через 5 минут максимум спросил меня — адрес? Девочка! Он пришел к врачу, но у нее нет моей карточки! Кто вы? В Воробьева? Тааааа… (смотрит куда-то в распечатку). Твоя фамилия как? Таооо… терапевт получил вашу карточку. — Да, нет. Я в курсе всех событий оттуда! — Тик (палец пробегает по длинному списку куда-то вниз) … как, скажем, ваша фамилия? — Я называю фамилию… вот, Воробьева, 316 кабинет. — А для тебя… ффффуххх (воздух с шумом вышел из девушки). У терапевта есть ваша карточка (с улыбкой). Она принимает в 21 9-i. — Как в 219-м? Это написано на талоне… Я смотрю в глаза Евочке и понимаю, что это написано и на заборе… но там дрова. И, видимо, так же, как это бывает на секунду — я взорвался. — Да, говорит мое милое существо, ваша карточка с вашими анализами от терапевта. В комнату 219.
Я иду туда. Там тоже очередь. Мое время — 9:15. Уже 40 минут канули в лету, но даже здесь люди отвечают на вопрос «кто последний?». Они спросили: «Какой у вас номер билета? Вы с Воробьевой? Я смотрю на дверь. Номер на двери — 219. Фамилия терапевта — Воробьев. График работы: четный день с 14 до 20, нечетный день с 8 до 14. Сегодня — 28.01. день ровный. Так что от 14 в соответствии со смекалкой должны принять. Но месяц и год нечетные, приходите к восьми утра! Я вхожу в кабинет. Вы Воробьева? — Да! Ола-ла. А я — к тебе! Кратко объясните ситуацию. Измеряем давление, прослушиваем легкие, получаем справку «при обследовании терапевтически здоров!». Ни слова об отсутствии противопоказаний к операции под местной анестезией! Где находятся результаты моих анализов? — Как нет? ГДЕ ОНИ? — Кто дал вам инструкции? — Предврачебный кабинет — И там посмотрите! — Я там была в четверг, мне сказали, что у вас все будет… — Тогда идите в кабинет № 121, там найдете Татьяну Яковлевну, у нее ваши анализы. Что-то нехорошее шевельнулось в моем сердце. Я вспомнил Семена Фараду в фильме «Чародеи». Это было похоже на ад, я ухожу отсюда. Собранные кости. Я пошел в комнату 121. Вот, какой сюрприз, какой поворот! Три бабушки и дедушки. Я пятый. Потому что на вопрос — «за что» бабушки сломали строй и воюют с пенсионерами — мы не в тех войсках служили. Тут подходит другой дед (на самом деле дед. Не вру) — сынок, ты последний? — Да! А вы принимаете лекарства? — Нет, я сдам тесты. Дай Бог здоровья бабушкам, которые, услышав эту фразу, высказали мне все, что они думают о современной медицине, говорят: «О, вы делаете свой анаааализ… так что идите вперед в очереди, потому что мы все здесь надолго». Спасибо, говорю я. Я сам не хожу, почему бы вам не пойти, молодой человек? — Потому что там сидит бабушка, раздетая на стуле!
Я подождал еще 15 минут (немного, но 15 там, 15 здесь…). Я вхожу. — Я с Татьяной Яковлевной Воробьевой. Она сказала, что вы можете взять мои тесты (ах, да! В кабинете висит табличка: медсестра. Помощник терапевта. Правильно. Без дефиса: собака — друг человека, но медсестра! Ассистент терапевта!) Татьяна Яковлевна поворачивается ко мне, смотрит на меня, как на дуру, не меньше… Мужчина, где вы видите на мне свои тесты? У меня их нет. Никогда не было. Я их не видел. Я не знаю. Кто вам их написал? Первая помощь? О, иди туда! Я сжимаю волю в кулак, чтобы не выругаться (а зря, эта Яковлевна, хоть и кажется ироничной, но говорит разумно и не обидно. Например, я захожу в пекарню «Гвоздь», а она объясняет, что хозяйственная в трех кварталах отсюда), я фильтрую, а ВОРОБЬЕВА мне говорит — ЧТО-ТО! В ответ я произношу монолог (терпеливо и вежливо) о принципах работы клиники и о том, что аналов вообще быть не может… КЛИК! В голове Татьяны Яковлевны что-то перевернулось, она на секунду задумалась… какой у вас адрес? Я называю адрес. Татьяна вздохнула с облегчением. — Идите в кабинет 319 (. ), там попросите у терапевта мою папку (вы скажете, что она от меня) — ваши анализы там. Как ваша фамилия. Звоните. — Точно, точно. Ублюдок. Какая у меня фамилия, пароль? И должны ли мои анализы храниться отдельно от всех остальных? Я иду в 319. Есть линия. Кому плевать на меня и мои тесты, они тоже сидят с утра, с работы, дети плачут, есть нечего. Но я уже проник в кабинет и начал записывать, что я перешел из 316 в регистратуру, оттуда в 219. Оттуда до 121-й. Теперь к вам. Татьяна Яковлевна прислала. Все точно. Говорила женщина-врач. Только ты не на меня, а на 316-ю. — Лело, я говорю… не зли меня. Сегодня утром я помыл уши. Она сказала 319-й. — Она ошиблась. Вы на 316-й.
НЕ ПЛЮЙТЕ В ОЧЕРЕДЬ! Захожу в 316-й, где была уже почти час назад, терапевт с улыбкой: нашли карточку? — Нет, я говорю! Но Татьяна Яковлевна сказала… папка… тесты… И женщина встает со стула, находит какую-то папку, начинает в ней рыться… и НЕ НАХОДИТ МОЕГО АНАЛИЗА!!! @@ ВАША МАТЬ. — Я уже висела на губах, но тетя очаровательно улыбалась, тихонько всхлипывала, достала откуда-то зеленый конверт… а на нем был написан адрес моего дома… роюсь в клочках бумаги… вижу знакомые имена соседей… .потом-да-дааам. все встают по стойке смирно… и РИСУЮТ МОЙ АНАЛИЗ В СВЕТЕ БОГА. Рано радоваться — не все! Один из трех анализов крови — отсутствует. Не готов. Будет в четверг. Замечательно! У меня операция во вторник. И я сдал ох как рано. Я вылетел как ошпаренный на мороз, неся дорогие бумаги в потном кулаке, и все время оглядывался — не гонится ли кто за мной, не отнимут ли мои. Но никто не преследовал. Люди спешили по своим делам и совершенно не обращали внимания на ухмыляющегося, слабо ругающегося крестьянина, который весело шагал к автобусной остановке по дороге, пиная глыбы льда. Ну, какое им было дело до того, что дядя потратил почти час на 10-минутную процедуру и испортил кучу нервов. Но клиника хорошо сыграла с другим клиентом в футбол. Но теперь, находясь внутри, с глазами на мяче, я знаю, как это тяжело — точно направить атаку и забить гол))
У меня есть друг Миша. Умный парень, всегда находит выход из любой ситуации и всегда с одинаковым чувством юмора. Вот одна из многих историй, произошедших с ним подобным образом …двадцать лет назад.
Потом Миша (волею обстоятельств — машина в ремонте) пересел с «шестерки» на папин «Запорожец». Бывает, что все лучше, чем в общественном транспорте. Только его светлая жена не могла смириться с такой заменой. Недавно она с гордостью села за руль «шестерки», чтобы посидеть в этой мыльнице. Да, просто так. Не для ковров! Ну, может быть, пассажир. И нагибается. Поэтому никто не видит этого позора. У дамы такой каприз, что тут сделаешь? Миша не обижается. Наоборот, ему даже нравилось, что он единственный водитель «казака» — нет проблем с постоянными перестановками сиденья и зеркал, никто не вырастает, в машине мало бензина и т.д. . На мой день рождения они приехали ко мне в Запорожец. Света так накинулась на мужа, что забыла на заднем сиденье машины бутылку супермодного шампанского, и все не терпелось вторгнуться в машину. С трудом нам удалось отговорить его (ну, мы попробуем эту «мокрую» в другой раз, в чем проблема?) до 5-го стакана. Или 8-го? Я не помню. В тот день я хорошо видел. Очевидно, водка была свежей. Или компания была хорошая. Или и то, и другое.
Около трех часов Миша собирал вещи, чтобы ехать домой — утром ему на работу. Здесь его уже невозможно было отговорить, работа была для него священна. — Света, — обратился он к жене, — садись за руль, пожалуйста… Он почти ничего не пил, но я очень пьян… «Курилка!» — огрызнулась Света, — «Он сам эту банку возил. Я уже сказал тебе, что никогда не сяду за руль этой штуки!» «Хорошо, я сам поведу ее. Они пошли домой, как спокойно сказала Света. На автопилоте. И почти равномерно. Потому что Мишу очень носили в теплой машине. . Недалеко за поворотом была припаркована машина дорожной полиции, освещенная светом уличных фонарей. Отключиться было негде. Самое обидное, что в доме оставалось буквально 150 метров… Миша быстро вздрогнул и отпустил ногу с газа. — Миша — Света моргнула: «Давай быстро поменяемся местами». «А если они не заметят?» «Заметят, — грустно ответил Миша, — нужно что-то другое. Вдруг он моргнул и резко остановил «Запорожец»». Он вышел из машины, достал с заднего сиденья шампанское, быстро открыл его и сделал несколько жадных глотков. И он отправился в дорожную полицию, размахивая бутылкой и мигая ею на ходу. Сержант вышел из дорожной полиции с почти дружелюбной улыбкой на губах и с жезлом наготове. «Сержант хрю-хрю-хрю, — пробормотал сержант, — предъявляем права и документы на машину. Миша передает ему бумаги и делает еще глоток». «Ну, что же вы, Михаил Петрович, — начал гаишник свою знаменитую песню и оборвал. — что мы разрушаем. — Миша поперхнулся шампанским. — Как что?» — начал сержант, — «Таммиу пил за рулем, а тут мы лежим на дурака. — Да. Он уже приехал, — улыбнулся Миша, — он мой дом, видишь? Кстати, вы собираетесь остаться здесь надолго, на 3 часа? Отлично! Позаботьтесь о машине, пожалуйста, иначе кто-то смягчится прошлой ночью.
П.С. История на 100% правдивая, Миша никогда не врет, даже когда «очень пьян»…
Песня о сексуальной озабоченности
Кто-то любит кататься на лыжах, кто-то пьет в ринге. Я не вижу жизни без женщины. Фраза замерла на моих губах, расплескав нервы. Ну, марш на кровать, инфекция, я хочу тебя.
Не успеваете — нет, не пересматривайте. Я покорил много вершин на хребте любви. Такая мразь под одеялом, знаете, без шуток. Я хочу тебя, мне мало, вау, как я хочу.
Чтобы позаботиться о себе, вы носите дерьмо. Вы говорите: пойдем к ребятам, выпьем, тогда да. Но он полон терпения, дьявол мальчишек. Я хочу тебя прямо сейчас, я хочу тебя.
Я облетел весь мир, видел все. Я провел ночь с брюнеткой, это было «да»! Но блондинки Брюнетки не скучные. Дайте мне блондинку, ух, как я хочу такую!
Я бы избегала врачей, но я позировала так. Его приговор был суровым, приковавшим к месту. «Если Всевышний не поможет, любящие грешники, вы не скоро сможете сказать: «Я хочу тебя».
И теперь я вижу Тебя: мир в моем сердце. Меня оставляют кататься на лыжах или пить в гуляй-городке. И пока вы все здоровы, помните, друзья. Эти три великих слова — Я хочу тебя.
В суде допрашивают свидетеля. Судья: — Свидетель, вы говорите, что у подсудимого был час до убийства собственной матери. Произвело ли на вас впечатление невменяемого человека? Свидетель: — Да, мужчина казался вменяемым. Судья: — И как он выглядел? — Весь такой белый, даже губы в пене, бритва в руках. — Ну, вы говорите. Чем же он тогда начал заниматься? — Ну, он начал бриться.
Не мой. О проблемах общения — 2. В нашем маленьком городке произошла похожая ситуация. К одному из магазинов подошел мужчина с детской коляской. Вы можете с полной уверенностью назвать его дедушкой, если не по возрасту, то по статусу. Потому что в коляске гулял его внук. Он был одет скромно, и почему его показывают — не ребенок. Молодая женщина припарковалась на том же месте, в полной противоположности от мужчины с коляской. В крутом внедорожнике, одетая в последний путь, на ногах золото, в губах силикон. Более того, она припарковалась задним ходом, разговаривая по телефону и одновременно открывая водительскую дверь. И, конечно, то, что произошло. Она толкала тележку с этой дверью. Коляска упала, ребенок упал и заплакал. С древних времен известно, что лучшая защита — это нападение. Леди очень хорошо усвоила эту истину. Что тут началось… Наивные конструкторы самолета МИГ-25 даже в страшном сне не могли предположить, что существуют звуки громче звука реактивного двигателя. Такие фразы, как «… Здесь был разведен скот, негде было поставить машину…». Их скрещивали с такими отборными мамашами, которым позавидовал бы слесарь Иванов, знающий 3000 деталей с именем х@@@ня. Даму царапали все больше и больше. Не раздумывая, она облила мужчину грязью. А они ее поцарапали на двери, и теперь он побежит продавать квартиру, потому что уже должен. И прямо сейчас она звонит своему парню, который настолько крут, что у него на лобовом стекле изнутри царапина от шлифовки. И придет этот парень, и все будут противны: все будут лежать лицом в землю и просить пощады, включая мужчину и ребенка. Вероятно, эта женщина была экстрасенсом, потому что события развивались по ее сценарию. Но она была экстрасенсом, правда, не очень хорошим, потому что все происходило наоборот. Да, ее парень приехал, но он гнул пальцы… и они оба не обращали внимания. Отец ребенка был полицейским спецназовцем, а дед — обычным генералом полиции, который приехал навестить сына из областного центра. Скорее всего, эта дама была совершенно невменяемой. Она даже представить себе не могла, что ее веселая жизнь только начинается. Дело в том, что на следующий день двое серьезных мужчин в штатском, но с красными удостоверениями вошли в магазин, возле которого происходили эти события, попали в кадры видеокамер. Мораль: 1. Соблюдайте правила дорожного движения. 2. Не оскорбляйте людей, особенно незнакомых.
Муж вернулся поздно, приглушенный и со следами помады на губах. «Ну ты и ублюдок», — возмущалась жена. — Откуда у вас помада на губах? — Никаких BBW, предварительных поцелуев, это не мое!» — пробормотал муж.
Проспект Вернадского — Университет в полусотне вагонов метро, наклонившись ко мне — молодой человек лет двадцати-тридцати: наушники в ушах, спит. Сладко спит, улыбка феи дрожит на его губах. Университет — Воробьев на горе забирается в машину с седым «мудрым стариком», лет семидесяти пяти и со словами «Оран Россия!», маленький трус смело идет прямо к спящему человеку. Скорее всего, молодой человек относится к разграблению отечественной казны так же, как Каштанов к ракетным двигателям Глушко, но почему-то гнев мудрого старика направлен именно на него. — Спать! И ты не ниже других! Спящий красавец не реагирует. — Мы разграбили родину, и это место не ниже других! Есть старушки! «Старушки» — две тетушки за шестьдесят, которые еще не успели повилять хвостами на сиденьях, поджав губы от несправедливости — не согласны с определением возрастной категории, но согласны с тем, что каждый должен поддакивать Всем и плевать на свои свободные места. Старший продолжает взывать к совести спящего: ‘Молодежь совсем обнаглела, космос — ниже некуда! Кому мы оставляем Россию?» Мужчина спит. Воробьевы горы — В этом виде спорта участвуют молодые девушка и мальчик — около десяти лет. Старец Профондово замечает: «Значит, женщина с ребенком не уступила место! Такие дети раньше были пионерами и были короче самых больших!». Девочка удивленно огляделась вокруг, ища глазами, которые должны были уступить, женщину и старших, и, не найдя таковых, села рядом с братом, уткнувшись носом в планшет и отключившись теперь от внешнего мира. Спорт — народу во Фрунзенском значительно прибавилось, но вакансии остались. Старший крикнул, почти весело: «Это не ниже! Россия! Спи!» Я и еще одна дама, сидевшая напротив, устали от этой любезности и попытались утихомирить деда, который к этому времени уже тряс молодого человека за плечо. Не отнимая руки от спящего, пожилой мужчина мгновенно перенес всю свою необузданную нежность на родине на нас: «Из-за таких, как вы!» Но времени терять совсем не пришлось: мужчина проснулся, вынул наушники из ушей и, как по прихоти, вдруг… вдруг…. Он подержал пару секунд, отпустил и, вскочив, с отвращением прошипел деду на ухо. ‘ ‘Мудрый’ старик, ошеломленный укусом конечности, тут же замолчал и уже не спал спокойно, прекратив свой крик, неожиданно спокойно продолжил: ‘Разве заснешь в такой атмосфере! Нет?! Ну, я не «Я не спал всю ночь — у сына всю ночь резались зубы! И я все еще работаю». Машина разразилась аплодисментами. И укушенный «фруз» вышел наружу. Все. C) Наталья Орехова
Наше бюро является многопрофильным и оказывает юридическую помощь в различных отраслях права. А поскольку первые консультации бесплатны и вывеска видна на всю улицу, кого только не приходится видеть. Заходят и бизнесмены, и пожилые женщины, есть студенты в старых трениках и миллионеры, не обходится без сумасшедших и дам бальзаковского возраста, которые просто хотят поболтать за чашкой чая о жизни — куда же без них. Иногда вы даже не догадываетесь, чего они от вас хотят… так было и на прошлой неделе.
Теплое июньское утро. Я только что выпил чашку кофе и прочитал новости в ожидании первого клиента. У окна огромный персидский кот по кличке Мобиус (когда-то брошенный в офис, тощий комок шерсти, а теперь питающийся не хуже заместителя Исайи) разлегся и смеется на солнце. Все выглядит законченным, солидным: и мой кабинет, и кот, и старинные часы с кукушкой на стене, купленные на Avito и отремонтированные — все, как и положено в адвокатском кабинете. И даже если из какой-то щели выползет таракан (мы занимаем старинный особняк в центре Москвы, всякое может быть) — он тоже будет выглядеть достойно, солидно, а не как безлошадное насекомое.
Секретарь звонит: «К вам посетитель». Я говорю: «Приглашайте». Сам я смотрю на стеклянную дверцу шкафа, заменяющую в таких случаях зеркало, поправляю волосы, рубашку, беру ручку и замираю с улыбкой Моны Лизы на губах, что должно означать интерес. Ну, кого Господь привел на этот раз.
В кабинет входит полная дама лет сорока пяти, с грудью такого заросшего размера, которую люди называют не «сиськи», а более уважительно — «буфера», с пальцами — и волосами, завязанными на затылке в аккуратный узел. Однако дама солидно одета, в ушах — серьги с крупными камнями, а на руке сверкает кольцо из золота с бриллиантами (никогда не надевайте золото и бриллианты, направляясь к адвокату, — они примут его вдвое дороже). Я улыбаюсь чуть шире — богатый клиент это всегда радость — и говорю:
— Сядьте, пожалуйста. — Благодаря. Ах… Я даже не знаю, как начать. Я так волнуюсь Знаете, я пришла за помощью не для себя, а для своих друзей. Сами они молодые и застенчивые… Я тут же записываю в блокнот: «Пришел просить родственников». Она пришла за друзьями. Да, конечно. — Эта история началась год назад. Мои молодые знакомые — назовем их Иван и Маша — только что поженились. Ну, вы понимаете — Москва, молодая семья, хочется жить в собственной квартире. Цены на квартиры, знаете ли, просто зверские. Ипотека из-за кризиса стала дороже. И тогда, представьте себе, удачи! Удача, которая случается раз в жизни. У Ивана была тетка по отцовской линии — ну, не тетка, но да, седьмая вода студня — она жила одна в двухкомнатной квартире на Таганке… Записываю в блокнот: «Двухкомнатная на Таганке. Не берите у нее меньше 80 тысяч», — и спокойно слушал дальше. — Тетушке очень понравилось. Ей было уже восемьдесят два года, и недавно у нее начались сильные боли в ногах. Ну, и голова тоже. И вот в мае прошлого года тетка пригласила Ивана к себе и говорит: «Слушай, Ваня. У меня мало времени, врачи говорят — я не протяну до конца года. Я едва встаю с постели, а ангелы уже снятся. Ты хороший человек, ты женат, тебе нужна квартира. У меня есть и другие родственники, кроме тебя, но они дальние, и я их тоже не люблю. Если я сейчас не напишу завещание, квартира достанется им. Так что приходи ко мне в пятницу после обеда к нотариусу, я переведу квартиру на тебя, а другим родственникам оставим, детка, скрипку. Ну, а Иван, услышав такие слова, поспешил домой, обрадовал жену, и они стали готовиться к пятнице. Мы отпросились с работы, нашли какого-то нотариуса по соседству, все дела. Значит, наступает пятница, Иван и Маша приезжают в квартиру тети, звонят в дверь. Нет ответа. Снова стук в дверь — снова нет ответа. Ну, думает Иван — больно стало тетке ходить, лучше не мучить человека, а открыть дверь своим ключом. Он открывает дверь своим ключом, они входят с Машей в квартиру и слышат, как кто-то задыхаясь поет: «Амур несет свои волны плавно, сибирский ветер им песни поет, тайга тихо шелестит над Амуром…». Иван и Маша приходят к тете в спальню — и видят, что она сидит на кровати, поет «Амурские волны» и крутит головой по часовой стрелке. И она делает это, держа руки перед собой, как будто показывает волны. Ну, старая сошла с ума. Иван и Маша, конечно, в панике — нотариус должен приехать через час, а старуха, значит, где-то в астральном плане, плывет по Амуру. Они пытались привести ее в чувство, как могли — дали ей понюхать нашатырный спирт, выпить стакан воды и уложили в постель. Правда, это не имело особого смысла — она перестала петь, но отказалась узнавать Ивана, просто смотрела вперед и хлопала глазами. Вскоре пришел нотариус, подозрительно посмотрел на лежащую старушку и спросил: «Как вас зовут?». Она села в постели, очень уверенно посмотрела перед собой и запела: «Амур плавно несет свои волны, сибирский ветер им песни поет, тайга тихо шелестит над Амуром…». Нотариус посмотрел на старушку, потом на Ивана и Машу и сказал: «Эта бабушка, молодые люди, не будет писать завещание. И она не подпишет. И она ушла. Ну, и что ты собираешься делать? Иван и Маша жалели себя и жалели квартиру. Ведь почти их добро на наших глазах уплыло к совершенно незнакомым людям. Я оживился и сделал пометку в своем блокноте: «Кованое завещание? Уголовное дело? Если это тяжкое преступление, не берите меньше 200 тысяч. — А к вечеру тетя скончалась.
Она как-то громко вздохнула несколько раз, и на этом все закончилось. Иван и Маша стали щупать пульс, а на кровати лежал холодный труп. Ну, здесь они решили рискнуть. Не дают квартиру из-за того, что тетка медленно, извините, застывала. Они позвонили мне — я актриса по профессии. И они хотели быстро найти среди моих старших друзей актрису, похожую лицом и фактурой на их покойную тетю. Я быстро это сделала — моей хорошей знакомой Анне Степановне семьдесят семь лет, она такая же шустрая бабушка с голубыми, анютиными глазками, какой была Ванина тетка при Ваниной жизни. Мы договорились о гонораре для Анны Степановны, привезли ее в субботу утром, уложили покойного спать, одели его в шапку и мантию, а мне дали роль — как это называется, когда они родились, как подписываться похожим почерком и т.д., на случай, если нотариус будет спрашивать. А покойную тетку спрятали в шкаф и завернули в тряпку, чтобы не воняла… Я сурово записала в блокнот: «300 тысяч, не меньше.»- В итоге после обеда приехал другой нотариус, ничего не заподозрил и заверил завещание. Анна Степановна подписала его подписью покойного. Нотариус, все остались довольны. Тетя пролежала в чулане еще два дня — потом, конечно, Ваня сказал, что она умерла не в пятницу, а в понедельник. Так что свидетельство о смерти окупилось. — Правильно. И теперь, значит, все раскрыто? Посетитель удивленно посмотрел на меня: — Нет, что вы! Все в порядке. Ваня уже благополучно продал квартиру — на вырученные деньги переехал жить в Крылатское. «Зачем тогда пришли?» Дама бродит несколько секунд и говорит низким голосом: — Моя подруга (называет фамилию) приходила к вам раньше — вы ей очень помогли. Она сказала, что вы хорошо знаете карты Таро. У меня действительно есть такое хобби. «Итак, — продолжала дама очень тихим голосом, почти шепотом, — у Ивана и Маши родился прекрасный ребенок, мальчик». Мальчик не протянул и двух недель… Вы не могли разложить карты и выяснить, был ли понос, что высшие силы разгневались на квартиру с квартирантами? А может быть, ребенок был пушистым. Тупо смотрел на даму полминуты. В ее глазах читается молитва. Затем я молча встаю, иду в шкаф и достаю оттуда колоду карт Таро. Через полчаса, узнав ответы на все вопросы, дама уходит от меня довольная.