Лучшие анекдоты про интересы

Пожилая женщина с интересом осматривает тележку: — Какие красивые близнецы! Оба мальчика? «Нет, только слева», — отвечает хозяин кареты. — Правая дыня.

Прапорщик — санитару: — Пойми, наконец, Сидоров, это в твоих интересах! Чем быстрее вы очистите туалет, тем быстрее вы пойдете мыть коридор!

Влюбиться => влюбиться в себя => потерять всякий интерес к этому ничтожеству.

Спутника жизни следует выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению ваших любимых смертных грехов.

Девочку случайно толкнули в переполненном автобусе, и она упала на колени сидящего священника. «О-хо!» — воскликнула она, с интересом глядя на священника. — Не «о-ху», дочь моя, а ключ от храма.

Самолет перед вылетом из Москвы в Тулу. Стюардесса проходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: — Извините, вы знаете, сейчас я вам скажу одну вещь, что от Москвы до Тулы вы будете смеяться. Молодой человек с интересом: — Да, пожалуйста. Стюардесса: — Ваша ширинка расстегнута, и из нее торчит кончик. Молодой человек: — Знаете, а сейчас я расскажу вам такое, что вы будете смеяться до самой Тулы и обратно. — . — Это не конец, это целое.

В самолете, летевшем из Лас-Вегаса, пассажирка заметила огромный бриллиант на пальце блондинки, сидевшей перед ней. Заметив интерес соседки, она улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла хорошо рассмотреть камень. О, я никогда не видел такой большой! Это определенно знаменитая жемчужина. «Да», — ответил хозяин. Об этом много написано. Это алмаз Клипштейна. Но это сопровождается страшным проклятием. — Какой? — Сам Клипштейн!

Судья: Почему вы разводитесь? Муж: У нас разные интересы. Ее интересуют мужчины, а меня — женщины.

Почему вы купили попугая? Морока с ним. — Да, ради интереса: хочу посмотреть, правда ли, что она прожила двести лет.

В чем причина вашего развода? У нас разные интересы. Ее интересуют мужчины, а меня — женщины!

Анекдоты про коляску

Акушерка рожает тройню молодому мужу: — Тебе нравится? — Нравится! — Вы возьмете их все? — Да, я буду! — Тогда ладно — Оставь себе эти, а я возьму остальные!

Есть маленькие, голые мальчики и девочки. Девушка: — Дай мне потрогать. Мальчик: — Нет, я тебе не дам, я сам уже оторвал.

Подруги встретились на прогулке, и у каждой был ребенок в коляске. Они стоят и трясутся. Дети забеспокоились, и один спросил другого: — Почему мы стоим? — Двигатель сломан.

— Тетя угостила тебя конфетами, что я могу сказать? — От сердца, мать, рил мил, ништа греванул!

Сын приходит к матери и говорит: — Мама, дерево горит. — Сынок, она не горит, она светится. Сын бежит к матери и говорит: — Мама, шторы уже блестят.

Бегущий ребенок наезжает на прохожего. — Куда ты спешишь, парень? — Домой, чтобы мама выпорола. — Это действительно то, чего вы хотите? — Нет, конечно, нет, но если я вернусь домой вслед за отцом, то он вернется.

— Сынок, каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове! — Судя по твоей бабушке, ты тоже не слабо чудил…

Мальчик нарисовал что-то круглое. Он обходит всех и спрашивает, что это такое. Ну, кто говорит, что это солнце, кто видит яблоко, кто помидор. Ребенок приходит к матери и говорит: — Взрослые такие глупые! Это просто круг!

В школе учительница сказала о ребенке: — Это очень плохое слово. Где вы это слышали? — Мой отец так говорит. — Не смей повторять. Вы даже не знаете его значения. — Я знаю. Это означает, что машина больше не заводится.

Дедушка спит в кресле, громко сопя. Внук застегивает пуговицу на пиджаке. — Что ты делаешь? — — спрашивает бабушка. — Я хочу поймать другую радиостанцию.

— О боже! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. — Вы должны быть очень довольны, сегодня наш мальчик произнес свое первое слово.#171;папа»! — Хорошо! Как это произошло? — В зоопарке, возле клетки с гориллами!

Маленький мальчик привык видеть маму все время в джинсах. И вдруг она надела платье. Ребенок в шоке: — Мама! Так ты девушка или как?

Коммунальная квартира. В туалете маленькая девочка случайно закрылась и не может оттуда выйти. Около туалета собрались все жители и открыто кричат через дверь: — Видите там маленькую щеколду? — Вверх, вверх!» — Потяните влево!» — Нет, вправо! Направо! Тяни! — Налево! Другая девочка подходит незаметно сзади, смотрит на взрослых и тихо так, про себя: — О*… Форт Байярд, Бл*д….

Гость хозяйки: — Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает: — Мамочка, ты неправильно говоришь. Надо сказать, как в нашем детском саду: «дома ешь, что хочешь, а здесь — давай то, что дают».

Отец взял сына на рыбалку. Пока суть да дело, отец разбирается с передачами … Сын: — Папа, я хочу поехать. — Сынок, мы на природе, здесь ты можешь ходить в туалет, куда хочешь, и никто тебя за это не отругает! Сын ушел, через некоторое время возвращается … — Хорошо? Где вы застряли? — В машине нет комаров.

Отец дома с друзьями играет в покер. Здесь формируется приличный банк, возникает круг торговли. В этот момент четырехлетний сын подбегает к отцу и смотрит на карты: — О, папа — Четыре туза хорошо? Папа, сквозь зубы: — Да … Сын … Все сразу идут к проходу, папа сгребает в охапку елку. Сын: — Жаль, папа, что у тебя их не было …

Два ребенка сидят в песочнице, один говорит другому: — Я говорю «Лук». — Лк. — Постучи по лбу. Повторите еще раз &8212.#171;Лук». — Лук. Стукнитесь лбом! Тогда второй ребенок сердится и говорит: — Я говорю «Чеснок». — Чеснок. — По спине лопатой!

В детском саду: — Напрасно ты мне завидуешь! Мужчина, с которым вы видели меня вчера, — это мой отец.

Теперь он в течение 20 минут объяснял своему 7-летнему племяннику, кто такие Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо на самом деле. И этот молодой идиот навел меня на мысль о некоторых художниках.

Анекдоты про коляску

Действительно, самые заботливые родители — это те, которые дарят своему сыну на восемнадцатый день рождения плоскостопие …

Нельзя ставить детей в угол. Особенно если есть затирка обоев.

Папа, стоя с ремнем, сурово спрашивает: — А что, собственно, задавали дышать клеем на физкультуре?

— Папа, можно я сегодня возьму твою машину? — Сынок, почему у тебя отказали ноги? — Один — для педали сцепления, второй — для тормоза и газа!

После новогоднего утренника в детском саду папа говорит сыну: «Ты уже большой мальчик и должен понять, что никакого Деда Мороза не было, это был я».

— Знаете ли вы, что люди делятся на чужаков и сов? — Я знала это, пока не родились мои дети…

Уезжая в отпуск на месяц, мама попросила сына поливать цветы каждые три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до его возвращения.

После жена и двое детей пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему — 8. Младший сын все время требовал конфеты, и я сказала, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу конфеты, которые дала ему вчера. Но потом старик сказал, что я не могу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, что нужно делать. Я закрыл глаза, сделал паузу, а затем спросил: «Ты помнишь ту шоколадку, которую ты ел вчера?»- Что? Я вчера не съел ни одного батончика!

Две дамы: — Ваш ребенок похож на своего отца! — Я удивлена.

Анекдоты про детей

— В советское время я называл умных детей — умных иронично — дебилами. Дей был оскорблен.

— Теперь я говорю, что все дети умные.

— Папа, правда ли, что в некоторых странах Востока жених не знает, за кого еще не вышла замуж его жена?

— Это есть в каждой стране, сынок.

— Папа и пазл из 13 200 деталей — это вся стена?

— Нет, сынок. Это целая жизнь!

Примечание для родителей. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: «Лучше деньгами».

Призыв к детскому радио с детским голосом:

— Мой друг Сережа Завтра родители забирают в лагерь. Поставь на него песню «И синь пролетела над лагерями!».

— На кого должен быть похож ребенок?

— Ну, отец, конечно.

— Ты дурак! Ребенок должен быть как муж!

— Мама, папа, я так и думал, я уже взрослый, я хочу жить один!

— Молодец, сынок, я горжусь тобой!

— Спасибо, ваши вещи стоят в дверях.

В детском саду мне наконец-то дали горячую воду.

Это, конечно, не паста, но лучше, чем ничего.

Нужно построить дом, посадить дерево, родить сына. А затем барабан, который обрушивает дом, дерево поливает и поднимает этих манекенов.

— «Доченька, пора собираться в детскую!».

С помощью этой простой фразы я могу спать по утрам в выходные в течение полутора часов.

Только один мальчик в детском саду не испугался, когда ему рассказали страшную историю про гроб на колесиках вечером в отделении, потому что его папа работал на Автовазе.

— Мамочка, это правда, что у меня большой размер ноги по шарму?

— Конечно, нет, сынок. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно убрать машину.

Вовочка подрос и пошел в первый класс. После того, как папа привел его домой из школы, а мама спросила:

— Сынок, сколько получится, если к двум прибавить два?

— Мамочка, я знаю, получится четыре!

— Молодец, сынок, это четыре печенья!

— Мам, я пошутил, получится десять!

Отец сидит у плиты и говорит:

— Сынок, ты не закроешь сарай?

— И он закрыл дыру, чтобы корова не вылезла?

— Сынок, оставь Каку.

— Мама, она мне нужна, и вообще она моя жена.

Стоимость профессии. Сын могилы на уроке труда разбил дом птиц с бархатом.

— Сынок, мы уезжаем на несколько дней, а квартира полностью в твоей распорке. Ну, по крайней мере, ты не можешь называть проституток, когда я с тобой разговариваю!

— Папа, все в школе говорят, что мои родители необразованные.

— А что такое школа, сынок?

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся встречи с родителями.

— Сынок, ты опять смотришь новости! Ай-ай-ай, как плохо! Вот что тебе не нравится в порно?

Источник: https://www.anekdotas.ru/luchshie-anekdoty-pro-interesy-2

Top