Лучшие анекдоты про ложку

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про ложку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Семейный ужин. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: — Ешь суп как следует! Что ты мелешь, еле-еле, смотреть противно! — На что ты сердишься? — Злюсь ли я? Ах ты, придурок! И раз — пощечина! Входит другой сын: «Папа, если человек не хочет есть, зачем ты его заставляешь и даже бьешь?». Вы прямо как тиран. — Я тиран? О, ублюдок! А он однажды на ушах. Затем младший откладывает ложку и закрывает уши руками. Отец: почему ты закрыт? Ты хорошо питаешься, ты вежлив, ты не грубишь своему отцу, чего ты боишься? Да, я знаю, что вы вежливы. Я просто на всякий случай, ты же такая задница…

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет к компьютеру: — Возьмите с собой ложку. Этот предмет будет напоминать вам о том, что вы что-то готовите.

«Слушай, выпить ложку хлористого кальция очень просто. Приходится прибегать к самогипнозу и говорить: «Это сладко, это сладко». Почему бы тебе не выпить его? «Я последовал твоему совету, мама. Я вздохнул: — Я выпил, я уже выпил.

Ты помогаешь своей матери? — спрашивает племянница у приехавшей тети. — Конечно! Например, я считаю серебряные ложки после вашего ухода.

В еврейском ресторане. Фишбейн подзывает официанта: — Шломо, попробуй этот суп. — Что вдруг? Это тот же самый суп, который вы всегда заказываете. — Нет, ты попробуй. «Слушай, когда это я подавал тебе плохой суп?» Я говорю вам: попробуйте! — Что, слишком соленый? Попробуй, говорю!» «Ну, это хорошо, это хорошо, так что я сяду и попробую, попробую… где ложка? — Да

Мужчина сидит за столом. Подали первое, угощение: — Ешьте, ешьте, пожалуйста. Сидите, не ешьте. Снова: — Ешьте, ешьте, пожалуйста. А он молчит, молчит и говорит: «Да, даже если мне дадут ложку, я все равно не дам!».

Хозяйка угощает гостей. Двое дома, четверо на улице. «Хорошо, тогда чувствуйте себя как дома.

За ужином жена с большим энтузиазмом выбивала костный мозг из кости в ложку. Желая угостить мужа, она говорит: «Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Нео сидит за столом и смотрит на банку с вареньем. Входим в Троицу. — Да, здесь… без ложки!

Знаете ли вы, чем игроки сумо отличаются от обычных японцев? Они едят ложками!

Анекдот про ложечки

Мама дает Вовочке серебряную ложечку: — Вот, Вовочка, положишь в чай. Серебро убивает микробы. — Значит, я буду пить чай с мертвыми микробами?!

Ржевский в поезде. Он находится в купе на верхней полке, внизу разговаривают две дамы. Вчера я положила серебряную ложку с яйцами и — что вы думаете? — «Век живи — век учись», — подумал Ржевский и переложил серебряную табакерку из кармана брюк в нагрудный знак.

Два друга сидели в кафе. — Я заметил, что у всех людей есть свои причуды, — говорит один. — У меня их нет, — отвечает второй, — а у тебя есть. — Что это такое? — Я заметил, что вы размешиваете чай правой рукой — ну и что? — Большинство людей используют для этого ложку.

Совок прибывает через кордон, он решает притвориться своеобразным посетителем кафе и баров, отдохнув от суеты Советского Союза. Он сел за стойку и заказал кофе. Рядом с ним с широкой улыбкой присел местный завсегдатай: — Рашшен, а-м вариглад. — Как вы определили этого русского? — То есть вы пьете кофе, а ложка — в чашке. Я была расстроена. Я пошел в другое кафе. Сел, заказал кофе, вынул ложку из чашки, сел и выпил. Широко улыбаясь, садится: — Рашен! Ай-м верь, я рад. — Ух! Как вы определили? — Вы пьете кофе так, как будто из чашки торчит ложка. Следующий. Я зашел в третье кафе. Сел за стол и заказал кофе. Стал черным, как черный сапог, и приветствует: — Русский! Веру-веру рад! — Слушай, черт, как ты догадался? — Да, только русские, когда пьют кофе из чашки, закрывают правый глаз.

Два друга сидят в кафе. — Я заметил, что у всех людей есть свои причуды, — говорит один. «У меня их нет», — отвечает второй. — И у вас есть. — Что это такое? — Я заметил, что вы помешиваете чай правой рукой. — Что из этого? — Большинство людей используют для этого ложку.

Совок, прибывший через кордон, решил прикинуться этаким посетителем кафе и баров, отдохнувшим от суеты Советского Союза. Он сел за стойку и заказал кофе. Рядом с ним с широкой улыбкой присел местный завсегдатай: — Рашшен, а-м вариглад. — Как вы определили этого русского? — То есть вы пьете кофе, а ложка — в чашке. Я была расстроена. Я пошел в другое кафе. Сел, заказал кофе, взял ложку из чашки, посидел, попил. Садится, широко улыбаясь: — Рашшен! Я верю, я рад. — Ух! Как вы определили? — Пейте кофе так, как будто ложка торчит из чашки.

Резидент проходил обучение в разведшколе в течение пяти лет, после чего был заброшен в Париж. Переехали в квартиру, а вечером пошли в кафе через дорогу. Там к нему подсел хозяин: — Как погода в Москве, тепло ли? — Откуда вы знаете. ? — А когда вы пьете чай, вы не вынимаете ложку из чашки. Жилец выехал из квартиры, переехал в другой район. Вечером я пошел в ресторан. Тут официант его спрашивает: — Ну, как вам живется в России? — Почему вы думаете. ? — А когда вы пьете чай, вы закрываете глаза, как будто в чашке лежит ложка. Он снова уходит, чтобы замести следы, но в третьем районе в таверне официант задает тот же вопрос. — Ну, как ты догадался? — А ложку надо класть не в карман, а в блюдце!

Мама дарит Вовочке серебряную ложку. Серебро убивает микробы. — Поэтому я буду пить чай с мертвыми микробами.

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Какие только родители не придумали, чтобы съесть его, ну, хотя бы несколько ложек! Так и говорили, подталкивая Володе ложку за ложкой: — За маму! Для папы! За веру! За короля! За отечество! Еще оставалось достаточно для мамы и папы Володи. Но он очень сильно ненавидел веру, царя и отечество.

Молодой человек в ресторане заказал чашку кофе. Когда заказ был выполнен, молодой человек обнаружил, что ему не принесли ложку, чтобы размешать сахар. Он подозвал официанта и, желая показаться остроумным, сказал: «Этот кофе слишком горячий, чтобы размешивать его пальцем». Через несколько минут официант принес другую чашку кофе: «Этот кофе немного холодный!

Молодой русский человек в белом костюме с букетом белых роз прогуливался по Арбату, спеша на встречу. Погода прекрасная, настроение тоже. Вдруг он видит аппарат, похожий на автомат по продаже газированных напитков, с надписью: «Испортите настроение». $1″ «Что может испортить мне настроение», — подумал он и спокойно опустил доллар в автомат. И в тот же момент машина выплюнула ложку дерьма прямо на лацкан его белого костюма. Новый русский был расстроен: костюм испорчен, настроение тоже. Вдруг он видит стоящую рядом машину с надписью: «Не унывай. $100» «Что может меня развеселить» — удивился он и быстро опустил стюарда в машину. И в тот же момент машина выплеснула ведро дерьма во все стороны.

Корреспондент спросил директора психушки, какой тест является критерием для выписки. — Наливаем ванну, полную воды, ставим рядом чайную ложку и большой стакан и предлагаем опустошить ванну с водой. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой здравомыслящий человек возьмет стакан. — Нет, — говорит режиссер, — нормальный человек вытащил бы пробку.

ЗАЧЕМ НУЖЕН МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН (АККУРАТНЫЕ СОВЕТЫ ПО ВЕДЕНИЮ ДОМАШНЕГО ХОЗЯЙСТВА)

1. Водку можно нюхать с помощью мобильного телефона. И кожаный футляр — чтобы есть.

2. Если вы с друзьями пошли в театр, оперу или куда-то еще, и один из вас надолго задерживается в парной, вы можете позвонить ему туда и узнать, все ли с ним в порядке.

3. Плоские соты можно использовать как сапожный рожок.

4. Frostbite может использовать мобильный телефон в качестве тупого легкого предмета.

5. Если на кухне протекает кран, то через трубу можно вызвать «своих» ребят.

6. Если сотовый телефон покрыт мехом, то им можно греть уши. (Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке).

7. Если вы вдруг окажетесь в плену, то позвоните по мобильному телефону и скажите, что вас задерживают. Или спросите у них номер детали, иначе они заинтересованы в том, чтобы допросить вас.

8. Наконец, мобильный телефон можно использовать по прямому назначению — покрасоваться перед девушками.

ЗАЧЕМ НУЖЕН МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН. (АККУРАТНЫЕ СОВЕТЫ ПО ВЕДЕНИЮ ДОМАШНЕГО ХОЗЯЙСТВА). 1. Вы можете нюхать водку с помощью мобильного телефона. И кожаный футляр — для еды. 2. Если вы с друзьями пошли в театр, оперу или куда-то еще, и один из вас надолго задерживается в парной, вы можете позвонить ему туда и узнать, все ли с ним в порядке. 3. Плоские соты можно использовать как сапожный рожок. 4. Обмороженный может использовать мобильный телефон в качестве тупого легкого предмета. 5. Если на кухне протекает кран, то через трубу можно вызвать «своих» ребят. 6. Если сотовый телефон покрыт мехом, то им можно греть уши (лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке). 7. Если вы вдруг окажетесь в плену, то позвоните по мобильному телефону и скажите, что вас задерживают. Или спросите у них номер детали, в противном случае интересуйтесь допросами. 8. Наконец, мобильный телефон можно использовать по прямому назначению — покрасоваться перед девушками!

Английский: «Сколько ложек сахара вы хотите?». Иврит: «Сколько ложек сахара ты хочешь, ОДНУ или ДВЕ?». Старый еврей: «Хочешь ОДНУ ложку сахара?».

Приходит к медикам. Инспекция — молодая девушка довольно крупных размеров. Доктор приглашает ее раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, поэтому извиняется. Я знаю, что мне нужно худеть, сидеть на диетах и т.д. Врач отвечает: — Не берите в голову, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я врач. Все в порядке, достает ложку и говорит: — Так, теперь открой рот и скажи «му-у-у-у».

Я решил почитать об Абсенте (для компетентного использования).

Я читаю Вики. Методы применения абсента:

Налейте порцию абсента в бокал. Поместите специальную отсутствующую ложку за края стакана (его стекло обычно просто протерто или перфорировано узорами). Положите на эту ложку кусочек сахара. Теперь необходимо налить в стакан три части ледяной воды, через сахар в ложку. Сахар растворится в воде. А полученный сироп смешивают с абсорбентом.

Диспенсацию наливают в стакан, поджигают. Дайте им немного подгореть. Затем накрывается вторым стаканом, пламя гаснет. Излишки быстро переливают во второй стакан, а первый накрывают салфеткой и переворачивают вверх дном. Подогретый абсент выпивается, а коктейльная соломинка подставляется под перевернутый бокал и вдыхается парами. Последовательность вдыхания паров алкоголя и приема алкоголя может быть изменена.

То есть все нормальные люди при 70 градусах абсента разбавляют его чистой водой в 3-5 раз. И только русские пьют его подогретым! Поэтому лучше стричь его парами.

По крайней мере, они не заливаются в ингалятор.

В Самаре, на улице. Нагорная — психиатрическая больница. А у всех жителей есть только название улицы с этим учреждением. Если у кого-то что-то с головой, то это говорит о том, что пора тонуть. При этом название больницы можно не упоминать, оно и так понятно. Подруга едет в трамвае, вся такая уставшая, с кучей сумок. Кондуктор подходит и спрашивает проездной билет. Друг, не глядя, достает из сумки проездной билет (как он думает) и показывает кондуктору. Пауза, затем проводник спрашивает: «Куда вы едете? Знакомый. Дирижер молча уходит. Друг ставит сумку, ложку для обуви.

По будням, каждое утро, на завтрак мой муж съедает банан и запивает его сладким чаем с лимоном. Ну, он любит закуски. Должен сказать, что по субботам мы покупаем продукты на всю неделю. Признаюсь, не всегда можно угадать аппетиты семьи и, конечно, бывает так, что к пятнице холодильник пуст… пятница. Утро. Муж обнаруживает пустую корзину для бананов. Дети попробовали:). Я отказываюсь есть сэндвич на их предложение съесть сэндвич. Заглянув в холодильник, муж из дальнего угла находит баночку с одиноким йогуртом. С радостью он ставит его на стол, открывает, вставляет ложку и … Через несколько секунд, по какой-то причине, он будет проглочен… И вдруг я слышу: — Да, твоя мама! (И далее и далее в том же духе и в той же тональности) Я смотрю в комнату и вижу картину: у стола стоит муж и наблюдает, как наш кот с чемпионским видом поедает свою последнюю надежду на завтрак. Сегодня утром жертв не было. Ни кошка, ни дети не пострадали. В пятницу у моего мужа особенно хорошее настроение 🙂

Ольга: Следит за дорогой. Сегодня в обед в «Шереметьево» гречка с тефтелями. Мама — сыну: «Ну, ложка каши и фрикаделька. Кто не ест фрикадельки, того в самолет не пускают! " Объявление (упрямо): & quot;Пассажира *** Яна срочно приглашают на посадку! " Сын — маме: «Видишь, его съели и приглашают на посадку»; Ребенок начинает быстро жевать 🙂

Я знал Диму и верил Диме, но каким-то образом, будучи гостем, я украл у Димы ложку. А дома он увидел — мои.

У нас на работе есть кофеварка: кинул денюжку, нажал кнопку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Им подают этот автомат, его коллеги постоянно жалуются, что то автомат не нальет воду, то кофе не нальет. Вот и я: машина как обычно, насыпает кофе, заливает кипятком, бросает ложку и все вроде бы хорошо, но чашки нет.

До истории 899168 от 1 августа о буфете.

Я сразу вспомнил первый заграничный фуршет в 1993 году в Сеуле, Южная Корея. Мы были там с группой молодых (в основном) людей из России. На наш первый ужин в столице нас привезли в ресторан с огромным шведским столом, включающим сырую рыбу (сашим) и многие другие морские деликатесы.

Кроме того, корейская кухня, как вы знаете, полна острых и очень острых блюд. Нас сразу предупредили, что если что-то останется на тарелке, то компании придется заплатить большой штраф, поэтому мы должны брать только столько, сколько сможем съесть.

Нас, группу руссо туристо, выпустили из автобуса и запустили в зал, где мирно обедали ничего не подозревающие корейцы, в основном парами. Сказать, что это было что-то, значит не сказать ничего. В течение полутора часов вся еда из многометровых расчетов буфета оказалась на тарелках наших туристов. В том числе острые красные блюда чего-то режущего, которые, как мы быстро выяснили, были чрезвычайно острой закуской, мы даже не могли положить их в рот (в качестве приправы корейцы брали 1 ложку на чашку риса). Да, конечно, имена были, но мы не понимали большую часть корейского или даже английского языка.

Мы просто надеялись все это время, мы должны были что-то получить, потому что все считали, что не получишь — останешься без ужина, в кругу Руссо, он полон ресниц.

Поток фруктов мгновенно опустел. Куски арбузов, дынь, бананов, ягод и других экзотических фруктов, о которых мы тогда еще не знали, сметались Россией. Примитивные корейцы побледнели, и появилось еще больше фруктов, они тоже посмеялись над ними через 30 секунд. Стадо менее проворных девушек паслось у пустого стеллажа с фруктами, держа тарелки наготове. Еще 3 загрузки с тем же результатом, оба корейца либо решили бросить эту затею, либо послали кого-то на ближайший рынок купить продукты, но никаких новых ботинок бананов, киви и клубники.

Люди ели так, как не ели со времен Второй мировой войны. Корейцы за ужином в изумлении таращились со столиков в углах, ближайшие к буфету столики занимали русские (чтобы быть ближе к добавке). Люди быстро обменялись впечатлениями, был объявлен вердикт, что красные блюда брать нельзя, тарелки с горами несъедобной еды стали заполнять центр столов. Груды дорогих ломтиков от «Сашим», которые не прошли вкусовой тест для российских ценителей деликатесов, были нагреты до комнатной температуры.

В течение нескольких минут не было чистых тарелок (перед каждым стояло не менее 2-3), затем их убрали. Персонал стоял на каждом углу наготове, чтобы успеть вовремя броситься наутек, поскольку под угрозой были даже запасы того, что никогда не кончается. Туристы Руссо с готовыми тарелками ходили по буфету в поисках того, что они еще не пробовали или не попробовали как следует.

Вежливые корейцы порхали вокруг, как птицы, пытаясь подставить ложку с едой под локти наших, которые внимательно изучали и нюхали наши блюда. По сравнению с корейцами, одетыми исключительно в костюмы и галстуки, наша толпа в трениках Adidas выглядела впечатляюще. Немногим из местных жителей удавалось пробраться к заманчивым витринам с мясом, креветками и крабами, рис и красные овощные соусы оставались их долей.

Наевшись до отвала и убедившись, что клубнику и киви еще не принесли, люди ели пирожные и печенье, пытаясь запихнуть все в свою тарелку, хотя это была совершенно безнадежная задача. Корейские организаторы пытались убедить наш столик уйти (оргия продолжалась уже более двух часов, пора было возвращаться в отель), но они не сдавались, продолжая запихивать в рот недоеденную еду. Не было никакого шанса, что что-то затянется, на выходе уже была «проверка» персоналом ресторана.

В конце концов организаторам удалось вывести наших из ресторана одного за другим. После того, как нас посадили в автобус, они, очевидно, вздохнули с облегчением.

Мне было очень интересно, сколько организаторы заплатили в качестве штрафа. Судя по их раскаявшимся лицам, сумма должна быть довольно большой. Они не вернули нас в этот удивительный ресторан. Следующий ужин мы съели в каком-то заведении, где каждому принесли по тарелке.

Тот факт, что мой муж полностью болен, говорит о том, что он женат на мне. Он обладает каким-то невероятным количеством странностей, которые со временем начинают распространяться по воздуху среди родственников, друзей и знакомых. Одной из таких странностей является то, как человеческие имена даются неодушевленным предметам. Не все, конечно, а только самые достойные. И он не просто называет их — он еще и разговаривает с ними.

Например, у него есть любимая чашка. На чашке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Почему-то я спросил. Мой муж удивленно посмотрел на меня и спросил, — Ну, как? Я подумал об этом и понял: действительно, больше не надо. Утром муж достает из кухонного шкафа Пафнутия и говорит: — Ну что, брат Пафнутий, на кофе? Вечером я пью чай с Пафнутием, и мой муж жалуется ему на меня: — Видишь, Пафнутий, с кем тебе приходится проводить жизнь? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвина.

Даже на вилле у нас есть болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле болгарка, а в смысле металлорежущий инструмент. Сначала муж называл ее Снежаной, потому что считал, что у болгарской женщины обязательно должно быть болгарское имя. Но после того, как он познакомился с характером болгарки, он понял, что это Зинаида. Когда ему надо резать что-то металлическое, он выносит его из сарая и говорит: — Зинаида, почему ты не сходишь с ума? И они начинают сходить с ума. А когда они сходят с ума, он приносит ее в сарай, ставит на полку и ласково говорит: — Приятных снов тебе, Зина.

А в нашей квартире живет шкаф по имени Борис Петрович. Это так уважительно, по имени, отчеству, да. Вот когда мы только купили квартиру, первое, что мы заказали, был шкаф. И монтажник, которого звали Борис Петрович, собрал для нас этот шкаф. Конечно, этот факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Собственно, вся остальная мебель в нашем доме (а также в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) была собрана моим мужем самостоятельно. И шкаф был бы собран, раз плюнуть, но получилось так, что в день доставки он был в командировке и должен был вернуться только через две недели. Я категорически отказалась жить две недели среди невообразимого количества досок и коробок, к тому же мне очень хотелось поскорее развесить всю одежду на вешалках, поэтому я не стала ждать мужа и пригласила сборщика магазина. И, конечно, сорок раз пожалел об этом. Монтажник Борис Петрович, когда собирался ко мне в гости, купался с одеколоном, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я сбежала от янтаря Бориса Петровича на балкон. Борис Петрович работал сосредоточенно, без спешки, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Он был очень удивлен, почему я не составила ему компанию за столом. И я просто не могу пить чай, который пахнет одеколоном. Профессионал Борис Петрович, как сборщик от Бога, собирал шкаф с 9 до 23 часов. За это время мой муж мог бы легко построить двухэтажный дом и баню во дворе. Мои вещи остались в коробках, не зная холода вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру и особенно шкаф от запаха Бориса Петровича. Я даже стеснялся ездить в метро, потому что чувствовал, что этот дешевый, убийственный одеколон повсюду на мне. Когда мой муж приехал, в квартире уже была довольно приличная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной новинке, счастливо воскликнул: «О, шкафчик!» — и замер, открыв дверцу. Он пришел в себя на минуту или около того от вони, омывшей его, затем спросил: «Мммм. Что это такое? — Это Борис Петрович, — ответил я. Так наш шкаф получил свое название, а установщик, Борис Петрович, неосознанно стал его крестным отцом (то есть нашим крестным отцом). Вот муж, собираясь на важное мероприятие, советуется с гардеробом, что надеть: — Борис Петрович, может, голубую рубашку? Или спрашивает: — Вы можете взять галстук, Борис Петрович? Или вешает в нем костюм и говорит: — Борис Петрович, держи его как свою честь.

У нас также есть журнальный столик «Степан». Ну, тут все просто: мы купили его в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Мой муж сначала потребовал, чтобы я прочитала китайскую версию, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то неграмотной шлюхе, которая даже не знает китайского, а потом любезно разрешил мне читать на английском. Лохушка-жена и в английском языке, в целом. Хммм. Но как-то по-другому. В инструкции сказано «шаг первый». Ну, в моем произношении. В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнал, мой муж говорит: «Я не знаю, где». Спросите Степана.

У нас также есть микроволновая печь. Как я понимаю, это личное дело, о котором мне не нужно знать. Потому что когда мой муж бросает в нее тарелку с едой и ласково говорит: «Гойл, Галя. Сделай это для меня, милый.»- У меня все проблемы где-то в районе щитовидной железы. Отголоски романтического прошлого, очевидно.

У нас в стране также есть электрическая плита, которая всегда ломается. Муж называет ее Надей. Когда я спросил, почему Надя, он ответил: «Да, у меня была одна. Он также постоянно ломался. Когда утром он жарил яичницу, то всегда спрашивал: — Ну что, Надя, сегодня ты наконец-то станешь моей? Ну же, милая, дай моим яйцам шанс.

У нас также есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что это Раиса, видно невооруженным глазом. Когда муж хочет курить, он говорит: — Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, он вставляет в нее сигарету и говорит: «Раиса, Пираул».

Эта инфекция является вирусной. У некоторых наших друзей филейный телевизор (потому что «Филипс») и холодильник анатолий (потому что всегда есть какая-то дрянь, как в карманах жилетки Вассермана). Других ленивых телевизионщиков звали Люси — в честь соседки, которая тоже, по их мнению, ленивый человек. У третьего была прачка Любовь Петровна. Когда они доставили эту машину и распаковали их, старая бабушка вскинула руки и сказала: «Красивая, как Любовь Петровна Орлова!». И даже у моей мамы есть чайная ложка по имени Изольда. Я до сих пор не знаю, почему Изольда. Когда я попыталась выяснить это, моя мама посмотрела на меня так, будто я умнее (впрочем, она всегда так смотрит), а ее муж возмущенно сказал, что более глупого вопроса он в жизни не слышал и что любому дураку понятно, почему ложку назвали именно так.

На самом деле здесь. Я не знаю, почему я написал это здесь. Ну, возможно, это еще раз подчеркнет идиотизм близких к нему родственников и товарищей.

Как я готовила суп, было много лет назад. Когда Ленинград был между собой тоже назывался Ленинградом, а не наоборот. Благословенные времена. Церемониал, аббревиатуры. Извините, извините, товарищ. Даже в общественном транспорте можно было, бросив несколько центов, раскрутить целый рулон. Правда, яблочный сок стоил до 14 копеек за стакан. И это с плотью. Без целлюлозы, еще дороже. Но мне больше понравился томат. Продавец, как правило, наливал его из такого тройного стеклянного конуса в мгновенно вымытый стакан. Ну, как помыли. Она взяла его кристально чистой, свежепродезинфицированной рукой и в течение 2 минут обдавала крутым кипятком. (Конечно, я был чист с виду, красные рубцы даже не были видны). Затем я достал алюминиевую чайную ложку с водой и набрал соль, опять же из чашки, и размешал ее с соком с солью в своей чашке. Затем она вытащила, попробовала, толкнула, лизнула и вернулась на прежнее место. В итоге люди стояли в очереди. Ну, я отвлекся. История не об этом. Итак. Я тусовалась на своей кухне в красном гостевом, я имею в виду красном уголке, отрывном календаре. И там «хозяйка» отмечается рецептами от разных бойцов. И так хорошо, что суп был описан, что он будет использовать этот календарь справа. Возьмите, говорят, дюжину помидоров и поджарьте их до черноты на сковороде. Затем нанизывают лук на чеснок, но не очищают зубки от чешуи, а жарят тем же варварским способом. Дело спорится. Ингредиенты были подготовлены. Кроме того, у меня был с собой. Бутылка «Тымянка», «пшеничная» и болгарская «Плиска». Почему такой набор куркулей? Сначала на чай. Второй. Пробовали ли вы купить в винном магазине в Санкт-Петербурге «Три осы» или «Агдам»? Несмотря на то, что «коленвал» стоит 3:62, а «пшеница» — 5:13. Поэтому для «пшеницы» вас всегда будут пропускать без очереди. Культурная столица все еще остается. И мне не нравились очереди. Уже в Скандинавии иногда хочется встать. Помидоры, чеснок нужно было очистить, добавить острый красный перец и разбить в блендере. То, о чем я догадывался, но за неимением большой вилки и кастрюли. Число «свинок» неумолимо таяло. Я решительно заменил мясо пары омаров свининой. Вместо непонятного авокадо был положен картофель. Различные виды кинзы и базилика заменили маринованные огурцы с остатками рассола. Запах супика приятно щекотал ноздри и навевал мысли об экзотических островах с принцами на белых «волгах». Но тут кто-то громко встал в дверном проеме и начал что-то кричать детским плаксивым голосом. Испуганные чайки разлетелись по краям моего сознания, а дельфины исчезли в волнах моей памяти. За дверью стояло мужественное чудо, вдвое моложе его, и со слезами в голосе он кричал: «Что ты делаешь, о, что ты делаешь?». Его тонкие ручки и шея подергивались при каждом крике, а из больших карих глаз готовы были хлынуть слезы. Не чувствуя подвоха, я смело ответил, что готовлю суп. Но оказалось, что я затопила и его спальню в коммунальной квартире этажом ниже. В моей ванной, с забытой водой и плавающими на полу тапочками, его теннесси чуть не сломал ее. Он уморительно кричал: «Она варит суп! Она варит суп!», забегает в ванную и выбегает из нее. Я решительно перекрыл воду. Она бросила ему почти новое полотенце и заставила собирать воду с пола. Он топал в эту лужу на коленях во время тренировки с разбитыми коленями. Через полчаса все было кончено. Суп был готов, пол в ванной вытерт насухо,

Анекдоты из России, мемы и истории

Лучшие анекдоты про ложку

Анекдот про ложечки

Похожие статьи