Лучшие анекдоты про маньяка

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про маньяка. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Ща кого—нибудь изнасилую! Девушка, вас как зовут?
— Зина!
— Вас не буду насиловать, мою мать так зовут!
— Мужчина, а вас?
— Вообще—то Николай, но друзья зовут меня Зиной!

Дорогие девушки! Если вы хотите узнать — подошел к вам честный человек или маньяк, посмотрите на его руки. Если его руки обагрены по локоть кровью невинных жертв — это маньяк!

Сидит девочка—даун в песочнице, подходит к ней маньяк и спрашивает:
— Девочка, а девочка, а как тебя зовут?
Девочка молчит. Маньяк еще раз спрашивает:
— Девочка я тебя по хорошему спрашиваю. Как тебя зовут?
Опять молчание. Маньяк срывается:
— Девочка, если ты не скажешь как тебя зовут, я тебе глаза выколю!
Девочка молчит, маньяк выхватывает нож и двумя точными ударами выкалывает девочке оба глаза. Девочка молча встает, разворачивается и уходит. Маньяк обалдел, и кричит девочке:
– Девочка, ты куда!
– А мама сказала, как стемнеет – так домой!

— На меня вчера напал маньяк.
— Сексуальный?
— Очень.

У нас в городе две знаменитости — маньяк—убийца и человек, который видел Укупника.

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
— Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
— Три.
— Как три? Почему три?
— А вы ко мне уже подходили…

— Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
— А вдруг сексуальный маньяк.
— Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
— А вот для этого и пистолет.

Маньяк любивший эффект неожиданности напал сзади, сверху, по диагонали. И на рассвете.

— Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка.
— Дааа, День полиции не прошел бесследно…

Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит: «Слушай, страшно тут как, темно» Маньяк: «Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться.»

Анекдоты про маньяков

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про всевозможных маньяков. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

Разговор двух подруг:
— На меня вчера маньяк напал.
— Сексуальный?
— Очень!

— Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
— Романтик!
— Нет. Маньяк!

— Дорогая, я уже больше не могу!
— А говорил — сексуальный маньяк!

— Витек, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисескуальный.

Приводит жена мужа к врачу и говорит:
— Доктор, мой муж сексуальный маньяк!
Доктор решил проверить, достал красный лист, поставил на нем желтую точку, и спрашивает мужика:
— Что вы здесь видите?
— Это красное поле, на нем стоит желтая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает мужик.
Тогда доктор берет зеленый лист, ставит на нем синюю точку и спрашивает мужика:
— А здесь вы что видите?
— Это зеленое поле, на нем стоит синяя палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает тот.
Доктор тогда достает черный лист, ставит на нем белую точку и спрашивает мужика:
— Ну, а здесь вы что видите?
— Это черное поле, на нем стоит белая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются.
Доктор ставит диагноз и говорит жене:
— Да. Ваш муж действительно сексуальный маньяк!
А муж отвечает:
— Нет, доктор, это не я, а вы сексуальный маньяк! Откуда у вас такие картинки?

Маньяк на приеме у доктора. Доктор спрашивает:
— Отгадайте загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Маньяк подумав:
— В очки студента вбили гвоздь!
Доктор:
— Неправильно, ножницы!
Маньяк:
— Ножницы вбили?

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Лучшие анекдоты про маньяков

Если тебе не смешно — наверняка ты сам маньяк, у них с чувством юмора туго. Как и у нас.

В Питере человек, нашедший тело целиком, будет участвовать в розыгрыше плазменного телевизора.

В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.

Девушка в темном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка…

Приключения бобра-детектива. «Убийство в парке».
— Понятия не имею, кто убийца, но посмотрите, где лежит тело. Это отличное место для плотины.

Телефонный звонок женщине:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
— Даааа… Хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!

— Как ты можешь! Ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
— Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.
— Чудовище!

Маньяк:
— Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет):
— Вы говорите как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску):
— Петрова?

Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России.

Депрессия — это когда в фильмах болеешь за маньяков.

В индийском хорроре никто не умер, потому что герой перетанцевал всех маньяков.

Психиатр беседует с маньяком:
— Отгадайте загадку: два кольца два конца, а посередине гвоздик.
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет, ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!

Пока Ирина искала в сумочке газовый баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

«Техасская резня бензопилой». Окровавленные полуголые девушки, психопаты, извращенцы, резня, кости и потроха. О чем предупреждают перед началом фильма? Правильно: о том, что на экране курят.

Прохожий голосует и останавливает машину. Садится в нее и говорит:
— Почему вы так легко берете себе попутчиков? А вдруг я серийный маньяк?
— Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны…

— Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло!
— Ничего?
— Ты что, следил за мной, маньяк?

— Зимой и летом одним цветом?
— Кровь.

Маньяк с бунтарским нравом решил разрушить стереотип и сперва расправился с Надеждой.

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок — кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

В Питере даже мосты на ночь расчленяют.

В городке Бобросарайск две знаменитости: маньяк-убийца и человек, который видел Укупника.

— Давай просто посидим, чаю попьем.
— Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?

Материалы по теме

Комментарии

  • Топ
  • Все комментарии
  • Новые
  • Старые

Интерактивная версия журнала MAXIM

Журнал MAXIM

Бумажный MAXIM с доставкой на дом

MAXIMONLINE

Сетевое издание «maximonline.ru (максимонлайн.ру) — официальный сайт мужского журнала MAXIM». Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 — 78428, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 г. 18+.

Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич

Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):

Анекдоты про маньяка

Если на Вас напал маньяк, нанесите ему резкий удар в кадык! Это повергнет насильника в беспомощное состояние. И теперь уже у Вас есть некоторое время, чтобы осуществить свои самые смелые фантазии.

Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.

Сидит маньяк у психиатора.
Психиатор: отгадайте загадку: – Два кольца, два конца, а по середине гвоздик?
Маньяк подумал и говорит: “В очки студента вбили гвоздь”
П.: Нет, это – ножницы!
М.: Ножницы вбили? Обалдеть!

Тащит маньяк мальчика в чёрном мешке. Мальчик кричит, сопротивляется. Маньяк останавливается и говорит:
— Ну чего ты ревёшь?
— Мне страшно. Вокруг темно.
— Ну, а ты представь, как мне потом одному назад возвращаться!

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! Денег нет!!! Денег нет!!!
— Я бесплатно! Я бесплатно!

Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
— Какой ужас!
— Во-во. И он мне это сказал!

— Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что — плохо владел языком?
— Нет. Хорошо. — ответила потерпевшая и, как-будто что-то вспоминая, заулыбалась.

Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка
Сидорова находится в удовлетворительном состоянии.

*******
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
— Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
— И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
— А на каком боку надо спать?

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
— Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
— Почему?
— Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
— Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

*********
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за.
Девочка — подруге:
— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Мать говорит отцу: — Почитай ребенку сказку. — Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил. Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота. Пойду лучше пива попью.

**********
Россию обвинили в педофилии, за агрессивные действия сексуального
характера над малолетним государством Грузия

Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей — это военкомат. =) я так не думаю))

— Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
— Видел, господин судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться

Гаишник останавливает машину, за рулем “браток”, просит открыть багажник. в багажнике лежит “Калаш”. – Что это? – Калькулятор! – Какой калькулятор, калькулятор с клавишами, ну для расчетов. – С клавишами для промежуточных расчетов, а этот для окончательно

— Ты кто?
— Я смерть.
— Ну и что?
— Ну и все

— Люблю прогуляться по темным ночным улицам.
— Вы романтик!
— Нет. Маньяк!

Пpивели сексyального маньяка на освидетельствование к психиатpy. Вpач pисyет тpеyгольник и спpашивает: — Что это такое? — Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются. Вpач pисyет квадpат: "А это что такое?" — Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются. Вpач pисyет шестиyгольник: "А это?" — Да вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк!

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей…

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы:
«… В детстве любил обрывать крылышки у прокладок»…

Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:
— Сейчас мы тебя тр**ь будем туда, куда еще никто не тр***!
Девочка (неуверенно):
— Это под ногти что ли?…

В Лондоне появился жуткий маньяк. Газеты, учитывая особенности преступлений, окрестили его Джек Петушитель.

Два друга.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, вчера вечером с девушкой в парке гулял, так на нас маньяк напал.
— Сексуальный?
— Бисексуальный.

Нашел археолог в пустыне мумию. Звонит в музей:
— Я нашел мумию человека, умершего 3000 лет назад от сердечного приступа!
В музее проверяли два месяца — все верно: 3000 лет, сердечный приступ. Звонят археологу:
— Но как вы узнали?!
— Элементарно! У него в руке была записка: «50 000 шекелей на Голиафа».

Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос: — А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница:
— Казнить нельзя помиловать!
Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: — Вовочка, твой пример.
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Создает в Вашей комнате вакум за 15 секунд.

Заходит слепой мужик с собакой-повадырём
в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала
и начинает раскручивать над собой собаку на
поводке. Его спрашивают:
— What hell are you doing ?
— I just looking around.

— Папа, я хочу быть патологоанатом.
— Только чеpез мой тpуп.

В суде. Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом.
Крик из зала:
— Блядь! Какой пи$дун!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой.
Крик из зала:
— Ах ты падла!!!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили
топором молочника.
Крик из зала:
— Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале
суда.
Крик из зала:
— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по
соседству, и когда мне нужен был топор или
гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету,
нету!. "

К олимпиаде.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге,
а белые — в стрельбе.

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
— Мой муж — киллер
— Боже мой, это просто ужасно!
— Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально
— Как это?
— Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей.