Лучшие анекдоты про мужа и жену
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про мужа и жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Слушайте, Рабинович , почему вы вчера так кричали на свою жену?
— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
— Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
— Сегодня она мне сказала.
Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес—класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнес—класс в Майами не летит.
Муж ругает жену:
— Посмотри какого размера рубашку ты мне купила. Она впору двухметровому богатырю.
— Знаю, — говорит жена, — но мне не хотелось бы, чтобы продавщицы догадались, за какого коротышку я вышла замуж. ..
Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.
— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего—нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был… Телевизор … Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
Я — безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.
Жена отчитывает мужа:
— Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!
Каждый год 8—го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.
Жена с мужем:
— Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!
Анекдоты про жену. Смешные и пошлые анекдоты про мужа и жену.
Жена жалуется мужу на поведение их сына: — Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.
- Обсудить
- Поделиться
Утром муж рассказывает жене: — Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки. — И что же было в этом сне самое прекрасное? — То, что ты мне отказала!
- Обсудить
- Поделиться
Утром. Муж и жена просыпаются в одной кровати. Жена поднимается, подходит к зеркалу, внимательно себя рассматривает и говорит: — Так тебе и надо!»
- Обсудить
- Поделиться
— Помогите. — Закричал муж ночью. — Что случилось? — Будит его жена. — Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
- Обсудить
- Поделиться
— Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта. — Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине. — Этого я как раз и опасаюсь.
- Обсудить
- Поделиться
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу: — Милый, нас скоро будет трое! — Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!
- Обсудить
- Поделиться
Судья: — Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж: — Ну, ми-илый, откуда ж я знаю.
- Обсудить
- Поделиться
Звонок в дверь. Мужик открывает. Перед ним два мальчика. — Дядя Коля, нам Ваша жена нужна как женщина! — А я вам сейчас уши по обрываю. — Мужик захлопнул дверь. Снова настойчивый звонк. Мужик открывает дверь. Та же картина, только пацаны уже плачут: — Дядя Коля, нам Ваша жена нужна как женщина!. — Да я вас. Снова звонок. Снова то же самое. Мужик орет: — Катя. Иди сюда. Выходит жена. Пацаны: — Тетя Катя, у нас мячик в женский туалет закатился!
- Обсудить
- Поделиться
Солдат пишет письмо домой своей жене: — Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: — Здесь 300 рублей на сигареты. А “и т.д.” ждет тебя дома бесплатно.
- Обсудить
- Поделиться
Муж с женой загорают на пляже. Муж, тщедушный человек, замечает, что его жена не отрывая глаз смотрит на мускулистого загорелого парня. — Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни-у нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.
- Обсудить
- Поделиться
НР объясняет другому НР: — Жена черное кружевное белье себе купила. Здесь вот так, а тут вот так. — Тьфу, братан, на себе не показывай!
- Обсудить
- Поделиться
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так старается для того, чтобы весить меньше, она говорит ему: – Не думаю, что это тебе поможет. – Конечно, поможет, – отвечает муж. – А иначе как я смогу увидеть цифры?
- Обсудить
- Поделиться
— Серёга, а у тебя жена есть? — Да. — А змея? — Ты уже спрашивал.
- Обсудить
- Поделиться
Рано утром муж просыпается и толкает Жену в бок. Она (сонно): — Ты что меня будешь? — Конечно буду! – отвечает тот.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный. Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает: — А почему это у тебя губная помада на трусах? А он ей и отвечает: — Ну как почему? На ГУБЕ сидел!
Анекдоты про мужа и жену
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты че, офонарел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Сидят на берегу реки мужик с бабой.
Она ему говорит: попроси..
он: да отстань.
она: попроси..
он: да отстань.
она опять: попроси.
мужик: обреченно..ну дай.
она: рот до ушей — уговорил черт красноречивый.
Встречаются два друга. Один другому говорит
— Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
— И чего сказала?
— Говорит:»Вылезай сволочь из-под кровати. «
— А ты что?
— Я говорю: «Кто хозяин в доме? Сказал не вылезу, значит не вылезу».
Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога:
— Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!
Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным фломастером обводит текущее число.
— И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз держала в руках мою зарплату!
Муж смотрит по телевизору выступление фигуристок:
— С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена, расправляя постель:
— Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
Просыпается муж утром, жена уже ушла на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и сосика и записка: «Вадик, это твои».
Смотри! Один для тебя, второй — для меня!
— Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
— Это кто был?!
— Да из военкомата.
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застаёт жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
— Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
— Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живёт?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадётся к двери в комнату.
Читать дальше
Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть — погужеваться со старыми дружками.
— Миленькая, я прям щас вернусь.
— А куда ты идешь, мой куси-муси?
— Да в бар, мордашка. Пивка попить.
— Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
— Hо, конфетка моя.
Читать дальше
Анекдоты про мужа
Очень давно ученые доказали, что смех продлевает жизнь. Исходя из этого, анекдоты — бесплатный эликсир молодости, для всех без ограничений. Если Вы тоже сторонники такой панацеи тогда примите пилюлю под названием «Анекдоты про мужа». Это не только возможность «поправить» здоровье, но и тема для размышлений (а иногда и сравнений). Подборка веселых зарисовок об окольцованной сильной половине человечества. Приготовьтесь посмеяться от души и приобрести заряд прекрасного положительного настроения на долгое время.
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
— Вот такую шубу я хотела бы иметь!
— Тогда тебе нужно было бы родиться норкой.
Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Жена с порога:
— Дорогой, ты колбасу купил?
— Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось.
Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
— Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
— Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
Муж — жене: «Кажется, я заболел. »
Жена: «Выпей отравы, тварь. »
Муж: «. . . . »
Жена: «Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!»
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван.
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул — разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут. Сунул — согнулись, высунул — разогнулись.
Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять.
Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа- судья Конституционного суда.
Брат мужа- профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсультант.
Отец жены- руководитель следственного комитета при прокураторе.
Мать жены- судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист.
Сестра жены- адвокат.
Ни дай Бог развод.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?!
— А квартира, машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!?
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак.
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу.
Мужик у сексопaтологa:
— Док, слишком рaно кончaю. Никaкой семейной жизни, женa недовольнa.
— А вы купите стaртовый пистолет.
-.
— Ну когдa «подойдет» — пaльните в воздух и вaс «отпустит». сможете дaльше продолжaть.
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой рaзвелся.
-.
— Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa «69», чувствую — «подходит». Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок. Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..