Лучшие анекдоты про новых русских
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про новых русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Звонит новый русский своей секретарше:
— Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
— Шесть.
Новый русский кому—то мимо трубки:
— Ну вот, я и говорю, в двух миллионах — двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?
Жена нового русского спрашивает мужа:
— А ты мне на новый год ёлочку поставишь, серебристую такую?
— Нет проблем.
— А может сосну?
— А если соснёшь, то может и золотистую.
Новый русский где—то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
— Down?
— Сам ты даун.
Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его «Запорожец» обгоняет. Прибавляет до 150, «Запорожец» его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу — 250 идет. Раз, его «Запорожец» обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
— Слушай, не въеду, у тебя «Запорожец», а не «Бугатти», не «Порше», а ты меня обошел. Как это?
— Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
Разговор в постели между новым русским и его подругой:
— Милый. Я хочу от тебя мальчика…
— Нет проблем. Завтра приходи в ресторан «Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня…
Приходит Новый русский на ужин в пятизвёздочном отеле, а там Шведский стол: Все люди ходят вокруг, а он взял стул и присел прям за стол. Сидит себе наяривает ни о чём не думая. Тут к нему подходит метрдотель и говорит:
— Вы конечно извините, ну это — шведский стол…
НР отвечает:
— Да ладно тебе, придут шведы я встану.
Разговор новых русских:
— Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.
— Блин, в натуре, круто.
— Да… Круто. Только вот, когда в туалет спешу — все равно такси ловить приходится.
Один новый русский говорит другому:
— Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч баксов.
— А у меня — за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
Мужик пришёл домой и говорит жене:
— Новые русские стали вежливее.
— Почему ты так решил?
— Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: «Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину лезете!».
— Ну и что же тут вежливого?
— Как что? На вы обратился и фамилию знает.
Встречаются два Новых Русских. Один:
— Ей братан, а ты слышал песню про новых русских?
— Да ну! Напой.
— «Весь покрытый зеленью, абсолютно весь».
LiveInternetLiveInternet
Фантазия блогеров-дизайнеров не знает границ.. Каждый раз придумывается что-то новое от чего захваты.
Многие не любят тяжелых рамок. Но такие, по-моему, понравятся всем. ТЕКСТ ЗАГОЛОВКАЗдесь будет ва.
Один раз Учитель спросил у своих учеников: — Почему, когда люди ссорятся, они кричат? — Пот.
—Музыка
—Приложения
- ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
- Онлайн-игра "Большая ферма"Дядя Джордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состоянии. Но благодаря твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состоянии превратить захиревшее хозяйст
- СтенаСтена: мини-гостевая книга, позволяет посетителям Вашего дневника оставлять Вам сообщения. Для того, чтобы сообщения появились у Вас в профиле необходимо зайти на свою стену и нажать кнопку "Обновить
- Онлайн-игра "Empire"Преврати свой маленький замок в могущественную крепость и стань правителем величайшего королевства в игре Goodgame Empire. Строй свою собственную империю, расширяй ее и защищай от других игроков. Б
- Я — фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
—Фотоальбом
—Всегда под рукой
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
Анекдоты про русских и иностранцев
Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
Двух негров съел, а ты?
— А я одного русского.
Врешь, а ну—ка дыхни
К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно!
Соленым огурчиком закушу и все ок.
— А три стакана?
Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ок.
— А сто стаканов?
С дуба рухнул ? Я столько огурцов не съем!
Стоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль.
Подходит Изя:
— И шо мы смотрим?
Смотрю, где на земле хорошо.
— Хорошо там, где нас нет.
Вот я и смотрю, где вас нет.
Кто такой русский?
— Дурак.
А два русских?
— Драка.
А три русских?
— Очередь за водкой.
В американской армии сержант рассказывает отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно!
Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно!
Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой.
Сосед его, перед которым стоит бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит: — Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.
Купил мужик надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: — Не использовать при купании.
И только на русском: — При купании держитесь за боковые ремешки.
Когда француз изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда итальянец изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Русский и турок идут рядом и разговаривают.
Турок, чтобы поддеть русского, говорит: — У вас в России что ни Иван, то дурак.
— Правильно, — парирует русский, — у нас таких турками зовут.
Анекдоты про русских и иностранцев
Последний день работы почтальона в маленьком американском городке. Во всех домах его встречают объятиями, поцелуями. В одном из домов хозяйка встретила его в неглиже, повела в спальню и подарила такой секс, какого он никогда не имел. Затем она накормила его прекрасным обедом и дала ему доллар. Почтальон:
— А почему доллар?
— Когда я сказала, что ты уходишь на пенсию, мой муж предложил: "Fuck him! Give him a dollar!" Обед — это чисто моя идея.
Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания с покойным, один из приятелей обращается к вдове:
— Как он хорошо выглядит!
— Еще бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу.
Сидят еврей и итальянец в ресторане. Пришло время платить, официант вопросительно смотрит, кто будет расплачиваться. Итальянец:
— ОК, я за все заплачу.
На следующий день в газетах крупный заголовок: "Вчера в ресторане был зверски задушен еврей-чревовещатель".
На Трафальгарской площади стоит вусмерть пьяный джентльмен и, гм. извергает содержимое желудка. К нему подходит полисмен:
— Простите, сэр, но это здесь делать нельзя.
— Да пошел ты.
— Простите, сэр, но есть закон.
— Засунь себе его в за#$%цу.
— Простите, сэр, но законы принимает парламент.
— В ж#$% я видел этот парламент.
— Но королева, сэр!
— Е$%л я эту королеву!
— (отдавая честь) Простите сэр, не узнал!
Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
— Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову!
— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" чёрную корову?
— Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух.
Лорд:
— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
— О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную.
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Мадам, закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Сэр, у меня очень маленькая щелочка. Проводник:
— Мадам, передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
Разговор двух англичан:
— Куда идешь?
— Домой. — Показывает направление взмахом руки.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?!
— А здесь все в сторону моря. Еб@ный остров!
Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов.
— Как по-польски будет "паровоз"?
— Потяг.
— Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит.
— А как по-русски "дупа"?
— Жопа.
— Хм. Тоже красиво.
Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
— Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым. Вот видишь, все точно так, как у меня!
Джентльмен и донжуан: 10 различий.
1) Джентльмен знает, как себя вести, а донжуан — как вести к себе.
2) Джентльмен — человек слова, а донжуан — дела.
3) Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной.
4) Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан — своими пороками.
5) Джентльмен любит так, будто не умрет никогда, а донжуан — так, будто умрет завтра.
6) Если дама упала, джентльмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом.
7) Джентльмен бреется каждое утро, а донжуан — каждый вечер.
8) Джентльмен — это ослабевший донжуан.
9) Ради дамы джентльмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное.
10) Как отличить даму от джентльмена? У джентльмена на шее — галстук, а у дамы на шее — бусы, дети и джентльмен в галстуке.
анекдоты про иностранцев
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под.
Анекдот про пиво и печеньку
Заходит «наш» в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут.
Анекдот про американцев и переводчик
Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух.
Анекдот про мужиков и кайф
Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
— Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа.
Анекдот про француза и удовольствие
У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольтвие.
Анекдот про француженку и необитаемый остров
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: «Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20.
Анекдот про собачьи бега
Hа собачьих бегах встретились немец, американец и pyсский.
Hемец говоpит:
— Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими.
Анекдот про девушку и цветы
К девушке идут свататься 3 парня:
1) русский
2) француз
3) немец
1) Русский принес ромашку, девушка попросила.
Анекдот про животных и языки
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку.
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием.
Выходит волк, застегивая ширинку.
Анекдот про необитаемый остров и водку
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части.