Лучшие анекдоты про образование
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про образование. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? — Делать домашнее задание с четвероклассником о современных учебниках — чувствовать себя идиотом!
Единственная форма сопротивления, доступная рабу, — это плохо выполнять свою работу. Поэтому у нас нет хорошего сервиса, медицины, образования.
Разговорный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.
Сообщение на сайте знакомств: Я 25-летняя девушка с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, знакомого с искусством, философией Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знаю теорию ошибок Эйнштейна. Пишите мне — иначе я действительно хочу этого.
Я получу семнадцатое высшее образование, а потом, я уверен, найду хорошую работу.
Есть два человека. Мужчина говорит: — Как несправедлив мир! У меня две степени, куча научных работ, пять авторских свидетельств, и кто бы ни спрашивал, никто не знает меня как ученого. — По своей специальности я путешествовал по Полю — Миру, даже побывал в Антарктиде, открыл по пути три неизвестных острова и не прошу никого знать меня как любого путешественника. Но как только я напился с козла …
Дайте человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Дайте человеку филологическое образование — и у него не хватит даже на рыбу.
— Они не возьмут его сразу на хорошую работу. Я видела их требования: — Высшее образование, привлекательная внешность, отличное знание английского и немецкого языков. А это для курьерского издания! — Идиот! — Ну, смотря какой курьер. Может быть, наркокурьер …
Гуманитарное образование — это когда вы можете поддержать разговор о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
— Есть ли медицинское образование? — У меня ужасный почерк. — Вы приняты на работу.
Анекдоты про образование
Учитель: – Я уже в сотый раз объясняю, что половина не может быть больше или меньше! А большая половина класса этого не понимает!
– Коллега, вы слышали новость, Министерство образования России переведет вузы на подушевое финансирование. Похоже, скоро в российских вузах не будут отчислять за провинности? – Коллега будет, но только те учителя, которые поставят эти анресты.
Институт, факультет, люди — не много, но нормальные. Полностью обнаженная девушка проходит на место спикера: — Добрый день, тема моей диссертации “Как преодолеть застенчивость”.
После получения высшего образования открываются сотни путей, по которым можно пойти.
Как часто преподаватель генетики на биофаке говорил: – Мои знания генетики показывают, что люди не могут рожать ослов. Но мой опыт преподавания заставляет меня сомневаться в этом.
Около тридцати лет назад он не верил, что многие американские студенты не могут найти свою страну на карте … Теперь верю. Теперь наши не могут!
Когда вокруг одни гуманитарии и ты делишь 20 на 5, запускаешь калькулятор, начинаешь понимать, что такое “гуманитарная катастрофа“-.#8221;…
Моя мама очень боялась, что я не закончу учебу, и вела себя со мной агрессивно. Я хотела контролировать себя и получить второе образование. Так что мы вместе учились, вместе пинали и вместе скрывали это от отца.
Суть высшего образования заключается в том, что в процессе обучения студент приходит с простой идеей. Она пришла и ошеломила своей очевидностью: “ Если я учу под давлением 5 лет и успешно сдаю столько предметов, которые не особенно нужны для моей специальности, значит, я не могу действительно научиться тому, что мне нужно, добровольно? ”.
Лекция по философии. Учитель: – Никакая наука не сделает человека счастливым… Из зала: – Кроме химии!
На работе зашел разговор о приемных комиссиях. И они говорили о профессоре, которого, когда приближались вступительные экзамены, нигде нельзя было найти, никуда нельзя было позвонить и никак нельзя было поймать. Он откровенно спрятался и объяснил свою игру в прятки гениальной фразой: – А куда бы вы пошли, если бы в одном месте оказались два племянника?
Урок русского языка. Учитель.#8220;предосудительно” – отклонено Из класса: – Ну да, по современной норме надо писать “зашкварно”
Мужчина приходит брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке учитель говорит ему: – Первая струна – это “ми”. Вот, играйте так: бум-бум-бум. Иди и возьми его, возвращайся через неделю. Чувак придет через неделю на второй урок. Учитель: – Вторая струна – это “ля”. Примерьте его: бам-бам-бам. Очень хорошо. Приходите через неделю. Проходит неделя, вторая – студент не приходит. Через некоторое время учитель случайно встречает его на улице: – Ну, где ты был? – Да, знаете, было время – студийные записи, альбомы, туры…
Министерство образования планирует ввести в школах преподавание новых предметов, необходимых в российской жизни: развод, мошенничество и обман.
– Как вы думаете, ухудшились ли знания студентов при дистанционном обучении? – Большинство студентов, я думаю, не ухудшилось. – Вы действительно так думаете? – Совершенно верно. Как может ухудшиться то, чего не существует?
И почему все скатываются на Фурсенку? Да, через десять лет выпускники будут писать ему благодарственные письма! Так и напишут: “ Дорогой Каспадин мениздр аброзаваней! . . ”
Мужчина встает с пешеходной дорожки, навстречу ему идет друг: — Ты где застрял? Я видел тебя на другой стороне, спускающегося в подземный переход 15 минут назад!
Однажды иностранный студент подошел к одному из преподавателей и спросил, что такое кружка. Она пыталась объяснить ему. Затем он спросил: «Вы понимаете? Он качает головой: «Нет! Она объясняет более подробно. — Хорошо? — Нет! А вот и вопрос о ней. Где вы видели это слово? Он ведет ее к сиденью в коридоре. Есть объявление…
— Завтра мы набираем сотрудников для работы с занавесками. — Ты учитель, мы придем к тебе домой. «Что значит, у меня нет окон?».
2030. Отмечается двадцатая годовщина реформы образования. Фурсенко выступает с докладом. «Нигде нет такого образования, как у нас! Я путешествовал по всему миру и знаю! Возмущенные восклицания с мест: — Этого не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха не могут летать, а если что-то и улетит по милости Божьей, то разобьется о небосвод!
Многие люди говорят, что диплом — это просто бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу сказать: диплом — это картонка.
Судя по тенденциям в сфере образования, вскоре после окончания вуза они будут выдавать бумажку с надписью “Деплом”
— Сколько у вас баллов на Едином государственном экзамене по старому русскому языку? — Много. — Извините, у нас проходной балл — тьма.
Мимо проехала машина, из которой выпрыгнул мальчик до пояса и закричал на всю улицу: «Я ПОЛУЧИЛ ДИПЛОМ, ПИ*ОООООООРЫ!». Вот. Сразу было видно, что ушел образованный человек.
Я купила курс ”ENGLISH IN A DREAM”. Весь год я ставил кассету перед сном. Результат оказался несколько неожиданным: при звуках английской речи я мгновенно засыпаю.
Анекдоты про образование
Какой кошмар — военные разворовывают бюджетные деньги, которые можно было бы пустить на науку, образование, здравоохранение.
— Почему нашему образованию нужен Болонский процесс? — Чтобы студенты не стали более опасными, чем домашние собаки.
Семен учился в такой плохой школе, что его аттестат о среднем образовании был вырезан ножом в спине.
Премьер-министра одной из стран СНГ спрашивают: «В чем смысл реформы образования?». Ответ — Мы решили отомстить своим учителям.
При приеме на работу. — Есть ли у вас финансовое образование? — Пожалуйста, моя бабушка — еврейка. Вы шо, этого недостаточно?
Об успехе реформы образования Фурсенко можно судить по ответам на вопрос: «В каком году американская армия освободила Европу от Наполеона?».
Однажды к Жириновскому домой пришел сантехник. Мы разговариваем. — Какое у вас образование?» — спрашивает рабочий. — Я востоковед, а вы? — А я сантехник, так что мы оба работаем с дерьмом.
Google и Википедия сделали больше всего для вашего образования.
Армейская тема:* Не волнуйтесь, условия в столовых улучшились, теперь солдаты будут есть только ложками. * Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6 человек, похоже, не родились. * Солдат должен отдавать честь, только в позе, с поднятой к голове рукой. * Солдат спасается от жажды водой во фляге, а у вас там только воздух. Боитесь ли вы задохнуться. * Учебная песня может быть о любви к девушке, но всегда в припеве. * Военные: — В гражданской жизни половина молодых людей с медицинским образованием будет сидеть в подъезде, делая уколы. * Высшее воинское звание — то, кем мечтает стать каждый солдат. В России это демобилизация.
Теперь полицейский составлял протокол. Он спросил о моем образовании. Я сказал «Выше» и почувствовал гордость на 8-9 секунд. Другого применения ему не нашлось.
Школьные сочинения — это Перл-Харбор нашего образования.
День образования российской милиции? Да, у полицейских нет образования!
Я ищу работу священнослужителя. Высшее образование (Высшая партийная школа им. Горького). Имею опыт, 3 года работал инструктором антирелигиозной пропаганды РК КПСС.
«Разумное, доброе, вечное» — это перевоспитанный Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании.
Корабль тонет. Ситуация безнадежна, лодки разорваны на части, рация сломана, насосы вышли из строя. В последние минуты перед неизбежной смертью капитан собирает команду на палубе. Есть ли среди нас духовно образованные люди? Тишина. Таких моряков нет. — Да пошел он. Или, может быть, кто-то помнит хотя бы молитву? Нет, никто не помнит. — Разбей меня дьявол. Капитан срывает свою шляпу и бросает ее в круг. Мы собираем деньги на новую церковь! Мы должны, черт возьми, хотя бы сделать что-то благочестивое перед смертью!
Как кризис повлиял на евреев? — Они стали навещать его чаще. Вовочка вежливо вошел в класс. Маривана была одна. Он спустил свои брюки и поднял юбку Мариван. — Что это такое? Я спросил с порога: «Можно войти?». И вы ответили: «Да, пожалуйста!» — Теперь спускайтесь. Вы состоите в законном браке. 15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила оскорбление. Есть красивые девушки. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если правильно выпить. И не ешьте его. Большинство женщин посещают гинеколога. После 30 лет совместной жизни я хочу поцеловать его, только чтобы снова превратиться в лягушку и прыгнуть в его болото. Раньше это была любовь! Цветы, стихи, луна. Получить принудительный поцелуй. Теперь — четыре текстовых сообщения. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и печенье). А утром они вставали, хрустели сухарями и бежали.
Кто он, Израиль? «Израильтяне знают все рестораны, а израильтяне знают все диеты.
Огромная очередь у входа в Лувр в Париже, проливной дождь. Кто у вас не в почете? Израиль.
Израильтяне врываются в лифт, как только он останавливается, заставляя вас вернуться на этаж, который вы только что покинули.
Израильтянин покупает то, что ему не нужно, за деньги, которых у него нет, чтобы похвастаться перед людьми, которым это совершенно безразлично.
Израильтянин отказывает своему подчиненному, потому что тот недоволен своей работой, но дает ему отличные рекомендации, чтобы не испортить парню будущее.
Израильтянин всегда в курсе всех новостей, даже если он сегодня не включал телевизор и не читал газет.
Израильтянин — это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово армейского сленга, одна грамматическая ошибка и как минимум два слова на другом языке.