Лучшие анекдоты про Петьку

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Петьку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Пришла радиограмма:
— Будет идти бронепоезд — взять любой ценой на нем передатчик!
Петька, решив блеснуть знаниями:
— А на чем передатчик на лампах или полупроводниках?
Василий Ивинович:
— Для тупых повторяю — передатчик на бронепоезде.

— Василий Иванович, в лесу Фантомас объявился.
— Сколько раз, Петька, говорил — не давай Котовскому зеленку.

Прибегает Петька и кричит:
— Василий Иванович, белые лезут!
— Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

Встречает как—то Петька Анку и говорит:
— Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
— Очень!
— Так давай к годовщине революции твой пулемет «Максим» в «Василия Ивановича» переименуем?
— Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!

Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на него с ужасом смотрит:
— Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
— Нет, Петька.
— Нет, что правда не помнишь? Вот ужас—то!
— Петька, да что за тост, скажи, не томи.
— Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь: — Ну, за Путина!
— Ну и что? Нормальный тост.
— Да ты что. Он же даже еще не родился!

Петька спрашивает:
— Василий Иванович, ты на рояле сыграть сможешь?
— Смогу, Петька, смогу.
— А на гитаре?
— Тоже смогу.
— А на трубе?
— Нет, Петька, карты будут соскальзывать.

Убегают Петька и В.И. от белых. Петька прячется в кроне дерева, Василий Иванович прыгает в старый колодец. Подбегает солдат, и смотрит в колодец:
— Там кто—нибудь есть?
— Там кто—нибудь есть?
— Это что, ЭХО?
— Это что, ЭХО?
— А может туда гранату кинуть?
— А может не надо?

— Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
— Смогу, Петька!
— А штоф?
— И штоф смогу.
— А ведро сможешь?
— Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!

Летят в аэроплане Петька и Василий Ивановичь. Василий Ивановичь говорит Петьке.
— Петька, где карта по которой мы должны лететь?
Он отвечает:
— Забыл.
— Воо мля, — говорит Василий Ивановичь, — опять по пачке Беломора лететь придеться.

Петька забегает к Василию Ивановичу и кричит:
— Я Колобка зарубил.
— Дурак ты, Петька, это Котовский траншею удлинял.

Анекдот про петьку и нюанс

Анекдот про нюанс ! Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает — Василиваныч что такое НЮАНС Василивааныч и говорит -снимай Петька штаны .

Анекдот №101180 Анекдот про нюанс. Петька (П) спрашивает у .

101180 Анекдот про нюанс. Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): Василий Иванович, а что такое нюанс? Ч — Снимай штаны Петька, покажу. П немного .

Анекдоты: Чапаев и Петька — страница 2

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: -Василий Иванович, а что такое нюанс? -Снимай Петька штаны, становись раком, сейчас я тебе .

Анекдот про нюанс — Непутевые заметки

26 ноя 2010 . Анекдот старый и пошлый, но прикольный. Потом при употреблении другими слова «нюанс» так и подмывает его рассказать.

Обсуждение:Чапаев — Lurkmore

22 ноя 2017 . нихуя не понял анекдот про нюанс. Ну это так не объяснишь, это показывать надо. ;). Да, но почему тогда Чапай сказал, что у него .

Петька и Василий Иванович (часть 41)

Anekdot • 1002 • Ru . Василий Иванович, а что такое нюанс? — Ну . Вот, Петька, у тебя х#й в жопе и у меня х#й в жопе, но есть один нюанс. • • •.

Чапаев — Lurkmore

20 апр 2018 . Отдельного упоминания заслуживают анекдоты, породившие самостоятельные . Петька: — Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?

Какая самая пошлая шутка (анекдот), что Вы знаете?

1 авг 2018 . В первую очередь вспоминается известный анекдот про нюанс: Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иваныч,а что такое нюанс?

"Два путя. " анекдот 16+ — YouTube

31 окт 2015 . анекдот хороший, но не шедевр. рассказчик молодец такт держит, эмоцианальную окраску придает ржач мужика, который все .

Анекдоты про футбол [2] — только анекдоты

Анекдоты про футбол и футболистов.. Страница 2. Только анекдоты.

Анекдот про нюанс ! | Пикабу

Анекдот про нюанс ! Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает -Василиваныч что такое НЮАНС Василивааныч и говорит -снимай Петька штаны Петька снял .

Анекдот №101180 Анекдот про нюанс. Петька (П) спрашивает.

Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): Василий Иванович, а что такое нюанс?

Анекдот про нюанс — Старый отель

Анекдот про нюанс. Анекдоты, Петька и Василий Иванович.

Петька спрашивает у Чапаева: "Василий Иванович, а что такое.

Но! Есть один нюанс.

Анекдот про нюанс с Петькой и Василием Ивановичем — YouTube

Что только не услышишь на природе в походе, да еще и в течение одного дня!) Канал Походы-приключения-путешествия на природе.

Анекдоты про Чапаева страница 2. Анекдот про нюанс Чапаев.

Анекдот про нюанс Василий Иванович Чапаев и Петька. *** Петька подходит как-то и спрашивает у Чапаева: "Василь Иванович, а что такое нюанс?"

Ответы@Mail.Ru: Оъясните смысл анекдота пожалуйста!

Чо тут не понятного нюанс это то чт у них х*и в ж*пе. и перестань читать пошлые анекдоты! (хотя только пошлые анекдоты самые смешные)!

Нюанс — Анекдоты | Анекдоты про Нюанс о Нюансе

Анекдоты про Нюанс о Нюансе. ? Добавил: Samukazahn | Категория: Популярные анекдоты

Анекдот про нюанс — Непутевые заметки

Анекдот про нюанс. 26.11.2010. Анекдот старый и пошлый, но прикольный. Потом при употреблении другими слова «нюанс» так и подмывает его рассказать.

Анекдот про петьку и нюанс

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
— Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
— А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
— Ну, акробат.

Сидит Василь Иваныч, грязь из под ногтей выковыривает.
— Слушай, Петька, я не пойму, чей-то у меня под ногтями, пластилин что-ли?
Петька берет кусочек на зуб, пробует и говорит:
— Да это говно!
Василь Иваныч:
— И с чего я взял, что у меня в жопе пластилин?!

Пошли Петька и Василий Иванович на рыбалку.
— Петька, ты опять забыл червей?
— Забыл, Василий Иванович.
— Я устал уже от твоей забывчивости. Забываешь — записывать нужно.
— Так я забываю, где записывал.

— Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
— А я уже Петьке отдала!

Василий Иванович отчитывает Петьку:
— Что ты ногти отрастил, как у орла, хоть по деревьям лазай!

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю.
Комиссия возмущена:
— И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
— Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

Решили Василий Иванович, Петька и Анка семью создать. Петька подумал и говорит:
— Нехорошо как-то получается, Василий Иванович! Обычно в семье двое человек, а нас — трое.
— Да, нехорошо, — соглашается Василий Иванович. — Ну что ж, тогда Анку вычеркиваем.

Василий Иванович просит Петьку вырыть окоп.
— Петька, тебе, сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?

Плывет, значит, Василий Иванович через реку — одной рукой так круто загребает… А над ним ворона летает… Круги все уже и уже выписывает и вот почти на голову Василию Ивановичу нашему садится. И спрашивает его ворона:
— Чего, Василий Иванович, ты одной рукой так круто загребаешь, а другой нет?
— Дык раненый я — отвечает Василий Иванович.
— Ааааааа, — говорит ворона, — а я думала что другой ты онанизмом занимаешься!

Василий Иванович объясняет Петьке принцип радиосвязи:
— Громче крикнешь — дальше слышно!

— Ну, ты, Василий Иванович, и дуб!
— Да, Петька, могуч я!

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день — 3 литра, 2 день — 2 литра, 3 день — 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
— Козел конечно задроченный, но жить будет.

— Василий Иванович, а ты на танке ездить сможешь?
— А это еще что за штуковина?
— Ну, это типа коня, только из железа.
— Тогда не смогу, Анка. Яйца же не железные.

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:
— Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
— Меня? Сукасима. А вас?
— А меня Василий Иванович… самец.

— Василий Иванович! Анку током убило!
— Как это произошло?
— Да вот аккумулятор на голову упал…

Решил Петька подшутить над Василием Ивановичем. Перевернул он походную кружку вверх дном и пошел показывать.
— Смотрите, Василий Иванович, какой стакан: железный, а верх запаян.
— Ух, ты Петька, да тут еще и дна нет!

Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и говорит:
— Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать.

Утро. Чапаев с бодуна.
— Петька. Неси сивуху.
— А на хрена?
— Тогда отставить…

Чапаев вернулся из Италии.
— Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит Петька.
— Пошел нах*й, Петруччо!

Петька встает с утра и подходит к Василию Ивановичу.
— Василий Иваныч, я сон сейчас видел. Плывем мы с тобой на корабле и вдруг подводная скала. «Бах» — пробоина. Я ее затыкаю мешками, тряпками, целый час мучался. Просыпаюсь — пол одеяла в жопе!

Петька приходит в штаб. У него выбит глаз и рука в гипсе. Василий Иванович в ужасе:
— Петька, что с тобой?
— Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

— Василий Иванович, танк лезет!
— Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
— Ну как, готов танк?
— Готов!
— Молодец! А гранату на место положь.

Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василий Иванович Петьку и говорит:
— Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
— Да ты что, он же меня заломает.
— Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было — умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит, и эдак ломает. Молчит Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик. Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
— Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
— Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок.
— Ну?
— Своя оказалась…

Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
— Это как же ты ее, Петька?
— Так бумерангом.
— А бумеранг где взял?
— Так на печке.
— Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!

— Слыхал Петька! Новое химическое оружие «Виагра-газ»! Распыляешь его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Проходит Петька медкомиссию. На приеме у ЛОРа. Врач проверяет у него слух, шепчет:
— Двадцать два.
А Петька по инерции таким же шепотом ему отвечает:
— Двадцать два.
— Что вы сказали?

Василий Иванович жалуется другу, что Петька поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».
— А ты разве Мария? — спрашивает друг.
— Нет.
— В таком случае успокойся и не ходи к нему…

Чапай и Петька в дозоре. Идет какой-то мужик.
— Петька! Спроси у него пароль.
— Эй, ты! Скажи пароль!
— Пароль.
— Проходи.

У Василия Ивановича внезапно родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, посылает к бабке-повитухе Петьку. Через некоторое время Петька возвращается и говорит:
— На вас похож!
— Вот это да! Сильно!
— Внучек ваш лысый, красный, ничего не соображает и все время орет.

Источник: https://www.anekdotas.ru/luchshie-anekdoty-pro-petku

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук