Лучшие анекдоты про Рабиновича

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Рабиновича. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Носильщик на одесском вокзале:
— Могу я взять ваш чемодан?
Рабинович:
— А что, разве я несу его неправильно?

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете.

— Алло, Рабиновича можно?
— Рабинович занят сводкой.
— О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Рабиновича можно?
— Рабинович занят сверкой.
— О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Рабиновича можно?
— Пошел по цехам.
— Сам ты поц и хам.

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен!», сильно удивился и обратился к милиционеру:
— А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
— Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

Нью—Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
— Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе ни одного цента.
— Но почему? — удивляется Циперович.
— Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться:
— Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
— В чем дело? — спросил равин.
— Моя жена добавляет мне в пищу яд.
Удивленный равин:
— Неужели?! А вы уверены в этом?
— Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подследил и видил все собственными глазами.
— Ну что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
— Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
— Да, разумеется.
— Продолжайте принимать яд…

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

— Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
— Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
— Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
— Сегодня она мне таки сказала.

— Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
— Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.

Анекдоты про рабиновича

— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику.
— А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну.

— Рабинович, ви слишали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?
— И шо ви мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?

Записи в дневнике Рабиновича обрываются на фразе: «Сегодня решил подсчитать, во сколько мне обходится ведение дневника. «

— Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой. Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе «всё включено».
— Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?

— Рабинович, существует мнение, что природа «выпускает» всё новые, смертельные заболевания, чтобы сократить население планеты. Как вам это?
— Таки становится понятным, почему они почти не затрагивают Россию.
— Что вы имеете ввиду?
— Природа таки мудра! Зачем ей прилагать свои усилия для того, с чем прекрасно справляется правительство?

— Рабинович, зачем вы перевязали средний палец шнурком?
— Это мне его перевязала жена, чтобы я не забыл опустить письмо.
— Ну и как, уже опустили?
— Нет, она забыла мне его дать.

— Рабинович, почему вы в разговорах костерите ЕдРо, а на выборах всегда за них голосуете? Голосуйте против. Ведь за это вроде пока не сажают.
— Молодой человек! Шо ви там внушаете стагому евгею? Ви пгедлагаете мне пгоголосовать пготив и дождаться, когда отменят это ваше «вгоде-пока»?

Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
— Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
— Всё отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, всё время тепло, светит солнце, дешёвые фрукты, и мы каждый день купаемся в море.
— Сволочь ты, Яша, и там устроился!

Во время дела врачей и кампании по борьбе с космополитизмом участились случаи антисемитских инцидентов во время выступлений артистов-евреев. Поэтому известный артист Смирнов-Сокольский отменил свою гастрольную поездку по стране. Ему говорят:

— Николай Павлович, но вы же русский!
— А им много не надо. Для них если в свежей рубашке — значит, еврей!

— Рабинович, навестите Наума Соломоновича. Он при смерти.
— К Науму Соломоновичу не пойду. Не хочется. Вот когда вы, Ефим Маркович, будете при смерти, вас я буду навещать ежедневно.

— Рабинович, вы празднуете Новый год?
— Мы — евреи, и поэтому — нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.

Рабинович пришёл к начальнику и попросил отпустить его на несколько дней, чтобы съездить на похороны отца.
— Яков Моисеевич, вы уже в третий раз в этом месяце, — сказал начальник, — просите отпуск и всё по той же причине.
— Я таки тоже задумывался над этим, шеф. И в самом деле, уж не симулирует ли папаша.

Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
— Отрежьте немного от головы. Так, хорошо. Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.

Одесский предприниматель говорит служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами:
— Я вас вполне понимаю, Рабинович. Но почему бы вам в таком случае не поискать другую жену, более экономную?

— Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому.
— Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
— Пятерых детей.

Директор крупной фирмы звонит своему коллеге:
— Твой бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал?
— Всего лишь несколько часов.
— Но он говорит, что состоял у вас в штате три года.
— Совершенно верно. В штате он состоял три года.

Рабинович поругался с женой и пошёл жаловаться на неё в синагогу.
— Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой.
— Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?!

— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых. э.. эээ. А из Николаева можно?

— Вот скажите, Рабинович, вы — избранный народ, и Израиль — земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов.
— А это у нас там офис!

Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
— Да, вы пришли за него рассчитаться?
— Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
— Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.

Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.
— Ну, и чем же они тебя там угощали? — спрашивает его жена Сара.
— Та. вином.
— Хорошим?
— Ну, как тебе сказать. Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами.

Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
— Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
— Моня, ты так плохо выглядишь. так плохо выглядишь. Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!

— Рабинович, как вы понимаете антисемитизм?
— Когда о нас говорят без восторга!

Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже. А иногда и бабушки.

Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом:
— Мальчики, сыночки мои, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший сын тут же шепчет младшему:
— Самое время признаться, что мы разбили окно!

Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги.
— Что случилось? — удивлённо спрашивает его прохожий.
— У меня упала в канал монета.
— Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
— Чтобы не лезть в воду из-за одной.

Директор говорит сотруднику:
— Рабинович, должен вам сказать, что вы — незаменимый работник.
— В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

Шеф наносит визит своему заболевшему служащему:
— Рабинович, я подозревал, что вы симулируете, но сейчас я с удовольствием констатирую, что вы серьёзно больны.

— Алло, это Рабинович?
— Да.
— Здравствуйте, как ваши дела?
— Не может быть!
— Что не может быть?
— Что вы позвонили узнать как мои дела.

— Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.
— Какого Рабиновича?
— Любого Рабиновича.

Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.

— Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
— Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.

— Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
— Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

— Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, это правда, шо вы таки покупаете пианино? Разве кто-нибудь в вашей семье умеет играть?
— Ещё нет, Берта Соломоновна, но завтра придёт Яша Рабинович и покажет, как это делается.

— Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
— Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
— Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
— Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
— В смысле?
— Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.

— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
— Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
— Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
— Отчего же таки скучно? — возражает тот. — Целыми днями я сижу и думаю.
— Ну а что же вы делаете по праздникам?
— О, по праздникам, — оживляется Рабинович, — я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.

В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд.
Рабинович возмущается:
— Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!

— Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
— Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
— Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер.

Рабинович просит своего друга:
— Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
— Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Рабинович.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш!
— Мой — 1935-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живёте с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.

Рабинович говорит Саре:
— Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
— Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
— Яша, ещё одно твоё слово — и я вдова!

— Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
— Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я.

— Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
— Я бы рад, но у меня нет такой возможности.

Анекдоты про Рабиновича [4]

— Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе послана Богом?
— И, таки да, Сарочка! Только не знаю, за какие грехи.

— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму. А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт.

Жена говорит Рабиновичу:
— Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут.

Рабинович звонит из Ялты жене:
— Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди.
— Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле.

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»:
«Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна».
— Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
— Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
— Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
— На мели, а таки кушаете индейку!?
— Бедная птичка, мне нечем было её кормить.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.

Моня Рабинович зашёл в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чём хотел спросить.

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.

Яша Рабинович не любил списывать, поэтому списывал с грустным лицом.

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно.

— Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?
— Пожелал, но лучше бы деньгами.

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему «Ты меня совсем не любишь».
— И таки что?
— Таки убедила.

Встречаются два однокурсника:
— Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
— Почему?
— Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
— Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
— Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
— Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один — для мясного, другой — для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
— O’key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
— Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
— О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, — сказал таможенник. — Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
— Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона.

— Скажите, Рабинович, вот все ездят на работу, стоят в жутких пробках, сам Премъер-министр ежедневно мотается на работу на вертолете, чтобы не мешать тем, которые едут в пробках на работу на автомобилях. А вы почему не возмущаетесь?
— Во-первых, я не настолько богат, чтобы ездить на работу на автомобиле, а, во-вторых, не настолько смел, чтобы летать туда на вертолете. Поэтому я либо офисы своих фирм снимаю рядом со своим домом, либо дом покупаю рядом с офисами своих фирм.

Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
— Дядя, у вас на стене клоп!
— Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

— Вы слышали, Яша Рабинович отмучился.
— Как?! Умер?!
— Таки нет! Жену похоронил.

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

— Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
— Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.

— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?

Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
— Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
— Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
— Я таки не пойму. Это капитуляция или приглашение?

Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!

— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

Совет от Рабиновича:
Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

— Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
— Те, что стонут!

Совет от Рабиновича:
Радуясь тому, что у Вас — «еврейская голова», не забывайте о том, что на ней — «жидовская морда».

В синагоге Рабиновичу отказали наотрез.

В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.

Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.

20-й век, 90-е годы:
— Послушайте, Рабинович! После известных событий о пропаже вкладов, жители бывшего СССР больше не доверяют нашему Сбербанку! Что делать?
— Откройте банки на каком-нибудь далеком острове, например на Кипре, назовите их другими названиями.

Известный своей патологической скупостью Рабинович подходит к вратам Царства Небесного.
— Я дал нищему Хаиму две копейки! — уверяет он.
Разыскивают Хаима. Он подтверждает: да, было.
— Нищему Моне я тоже дал две копейки! — продолжает Рабинович.
Приводят Моню, и он подтверждает: да, было.
Оказывается, две копейки от Рабиновича получил в своё время и ещё один, третий нищий Изя. Изя тоже свидетельствует: да, это правда.
Тут всемилостивый Бог говорит:
— Верните Рабиновичу эти вшивые шесть копеек и гоните его ко всем чертям!

Одесского богача Рабиновича преследует страх смерти.
— Смерти вам бояться не надо, — успокаивает его попавший в город нищий. — У такого богатого человека как вы, есть прекрасный выход. Приезжайте к нам в Бердичев! Там у нас ещё ни один богач не умер.

Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.

Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
— Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
— Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!

Рабинович в 90-е годы работал банкиром, а Цукерман возглавлял группировку рэкетиров. Сейчас оба — депутаты Государственной Думы.
Цукерман: — Рабинович, а вы помните, где взяли свой первый миллион?
Рабинович: — Я точно не помню, где именно его заработал, но точно помню, как отдавал его вам.

Пьяный электрик рассказывает своему другу:
— Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!
— Вот это дебил. А кто он?
— Та.. Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.

— Рабинович, как вы готовитесь к концу света 21 декабря?
— А почему-таки вы думаете, что 21 декабря будет конец света?
— Так ведь к этому времени закончится календарь майя.
— У меня каждый год заканчивается перекидной календарь, я же
не кричу каждый раз о конце света!

— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Так он им всё и отдал.
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?
— О-о-о, это было всё лето.

— Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
— Так теперь я только туда и смотрю!

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен!», сильно удивился и обратился к милиционеру:
— А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
— Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

— Рабинович, отгадайте загадку: что у женщин на теле, то у еврея в голове?
— Комбинация.

Рабиновича спрашивают, верит ли он в переселение душ?
— Да, конечно, — отвечает он.
— А кем бы вы хотели быть в следующей жизни?
— А какая разница? Лишь бы не здесь!

— Рабинович, скажи, какая нация самая умная в мире?
— Ну, если не считать нас, то русские!
— А самая глупая?
— Тоже русские.
— Чё-то я не понял, как так может быть?
— Понимаешь, глупость русских имеет такой потрясающий эффект и неожиданно позитивный результат, что я перед ними снимаю шляпу. Только русские могут срубить сук, на котором сидят, и улететь при этом в космос.

Анекдоты про Рабиновича [3]

Судят Рабиновича:
— . и продал Родину.
Рабинович:
— Позвольте! Не продал, а сдал в аренду!

Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой «Невой», в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.

Рабинович на Центральном переговорном пункте просит:
— Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла.
Раздаётся звонок, на том конце провода берут трубку.
— Моня, сынок, ты какаешь? — спрашивает Рабинович.
— Да.
— Всё, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а Рабинович любезно объясняет:
— А что вы таки удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит, деньги есть! Деньги есть — значит, всё хорошо!

В Одессе:
— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.

Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
— Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!» Я его спросил: «Надолго?» Он ответил: «Пока навсегда!»

Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
— А в твоём классе ещё есть Львы?
— Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его. Тигран!

К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.

— Когда у вас обедают? — интересуются гости у шестилетнего Мони Рабиновича.
— Как правило, в три часа, — отвечает тот. — А если у нас гости, то после того, как они уйдут.

— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.

— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит:
— Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем.
— С каким Рабиновичем?
— Да не имеет значения с каким.

— Рабинович, вы взятки даёте?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?
— А иначе не даёт.

Сержант проводит инструктаж «Зелёных беретов» перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите — не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды — ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников — можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
Рядовой Рабинович:
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать у японцев такой остров?

Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
— Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо такого она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

— Рабинович, говорят, шо вы таки вчера споймали иностранного шпиена у себя во дворе?
— Именно. Сижу себе, читаю газету. Вдруг во двор заходит молодой человек и спрашивает или я не знаю где живет Изя Шапиро, мол он его родной брат из Бердичева. И я тут же позвонил куда надо.
— ?
— Просто меня сильно насторожило, шо родной брат Шапиро — якут.

— Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
— Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?

— Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
— А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже…

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

— Рабинович, почему вы против графы «национальность»?
— Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?!

— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

— Слыхали, Рабинович, наша Юля Тимошенко хочет разговаривать с Россией с позиции силы.
— Знаем мы эту женскую силу: истерики и слёзы!

У Рабиновича спрашивают:
— Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?
— Да, Фима, истинная правда.
— Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года.
— Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет.

Рабиновича спрашивают:
— Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.

— Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
— Шо, ви сказали, у неё таки запало?
— Иссяк.

Рабинович звонит племяннику-адвокату:
— Фима, приходи сегодня вечером к нам в гости! Мы с тётей Сарой очень по тебе соскучились!
— Яков Моисеевич, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело.
— Жене изменял?
— Ну, как бы.
— Ясно. Налоговую обманывал?
— Нет, ну не то, чтобы, но.
— Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи».
— Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!».
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а. Скажите, это вот всё вокруг — это ад?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

У Рабиновича пропала жена — два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней:
— Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут.
— Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю.
— Как неделю? Тебя же два дня не было.
— Да, но завтра надо опять идти.

— Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
— Да.
— И кто вас в этом убедил?
— Мои бывшие жены.

— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— Так у вас крысы есть?!
— Нет, их Яков Моисеевич Рабинович съел.
— А кто это?
— Простите, забыл представиться.

В одесской музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.

— Рабинович, что с вами?
— Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал.
— И за какую команду вы так болели?
— Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был. Но он его таки вылечил.

— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики.

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

— Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес «Рошен»?
— Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку «Страдивари», я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?». Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
— Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас.

Жена провожает Рабиновича в санаторий:
— Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

— Рабинович! Боже мой, ви живы!?
— Как видите!
— А мне таки сказали, шо ви умерли!
— И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
— Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
— Можете.
— А в Америку?
— И в Америку можете.
— И таки в Германию?
— Можете, можете!
— Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал.

— Моня, скажи своему учителю по географии, — обращается Рабинович к сыну, — что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

Одессит Рабинович звонит жене из Парижа:
— Сара, а шо, Беню таки обокрали?
— Нет.
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

— Рабинович, это правда, что ты решил стать Президентом Украины?
— Тетя Сара всегда говорила: лучше прожить короткую, но яркую жизнь!

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха. Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память».

В римском аэропорту Римини сразу после взлёта падает самолёт.
В салоне Рабинович отчитывает жену:
— Сара, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом! А ты заладила: «Брось в фонтан монетку — обязательно вернёмся! Брось монетку. «.

Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

— Фима, ты слышал свежий одесский анекдот?
— А шо такое?
— Рабинович таки решил баллотироваться в президенты Украины!

Рабинович решил баллотироваться в президенты Украины.

Теперь политическими будут считаться анекдоты не только про Вовочку, но и про Рабиновича.

Анекдоты про Рабиновича

Сборник самых смешных анекдотов про Рабиновича.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Записи в дневнике Рабиновича обрываются на фразе: «Сегодня решил подсчитать, во сколько мне обходится ведение дневника…»

Рабинович на светофоре догоняет иномарку, на заднем стекле которой написано: «За Родину!»
— Надо же, — сокрушается еврей, — а я-то свою за деньги брал.

— Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой… Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе «все включено»…
— Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелет деньги тратить?

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз тр*хались?
— А кто это говорит?

— Рабинович, зачем вы перевязали средний палец шнурком?
— Это мне его перевязала жена, чтобы я не забыл опустить письмо.
— Ну и как, уже опустили?
— Нет, она забыла мне его дать.

— Рабинович! Я вам запретил свистеть во время работы!
— Я не работаю, шеф. Я только свищу.

Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
— Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
— Все отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, все время тепло, светит солнце, дешевые фрукты, и мы каждый день купаемся в море.
— Сволочь ты, Яша, и там устроился!

Обед супруги Рабинович всегда готовят вместе.
Пока Сара чистит картофель, Яша кипятит воду.

— Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея.
— Да-а… И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.

Шлемензон, проходя мимо пивной, видит, как его друг Рабинович вылетает из двери и растягивается на асфальте. Шлемензон сочувственно интересуется:
— Яша, тебя таки выбросили?
— А, ерунда, — тяжело ворочая языком, отвечает Рабинович, — я как раз собирался уходить…

— Рабинович, вы празднуете Новый год?
— Мы — евреи, и поэтому — нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.

Рабинович на смертном одре.
Сара возле кровати, причитает:
— Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше буду не нужна. Никто обо мне не вспомнит. Пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне!
Рабинович:
— Сара, я таки не понял, кто умирает — я или ты?

— Рабинович, слыхали: в курятине, оказывается, много антибиотиков! Ужас!
— Почему ужас? Кушаешь и заодно лечишься.

— Да уж… Рабинович — тот еще прокрастинатор…
— Кто, простите?
— Рабинович!

Джинн, выпущенный из бутылки, говорит Рабиновичу:
— Могу исполнить три твоих желания.
— Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике.
— Исполнено. Теперь у тебя осталось 14 желаний.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Рабиновича [8]

Супруги Рабиновичи на Привозе.
— Яша, ты только посмотри, яйца какие стали дорогие! Ещё месяц назад яиц
совсем не было, теперь снова появились и стоят каждое четыре гривны, а
раньше стоили две.
— Я таки удивляюсь, Сарочка, какие умные эти куры! Пока яйцо стоило
всего две гривны, они не неслись, а как только цена подскочила вдвое,
они тут же принялись нестись опять!

— Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а
вы даже не посмотрели.
— О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в
спокойной обстановке.

80-е годы. В КГБ доставили Рабиновича, ругавшего власть в одесском
гастрономе.
— О какой власти вы говорили?
— О царской.
— Так она уже 70 лет как свергнута!
— Вот и я говорю: какое было плохое царское правительство, триста лет
правили, а на какие-то семьдесят лет не могли продуктов заготовить.

К Рабиновичу на работу прибегает, запыхавшись, сосед.
— Яша, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!
Они бегут домой. Рабинович смотрит в замочную скважину и облегчённо
вздыхает:
— Слава Богу! Это таки не наш управдом.

80-е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему характеристику для
выезда в Израиль.
— Почему вы хотите уехать?
— Меня зовёт земля моих предков.
— А где проживают ваши родственники?
— Один брат строит социализм в Венгрии, другой — в Болгарии.
— Надеемся, что в Израиле вы будете заниматься тем же?
— Что вы, у себя-то на родине.

По улице идёт Рабинович и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ему
Абрам:
— Яша, уступи мне один арбуз.
— Никак не могу. Тёща сказала: «Яша, за один арбуз отдам полжизни. «.

— Господин Рабинович! — возмущается банкир. — Как вы смеете просить руки
моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
— Да. Но зато у меня есть виды.
— Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.

Умирает Рабинович. Один-одинешенёк на белом свете. Исповедуется раввину,
а тот его попрекает холостячеством. Рабинович возражает, всю жизнь
мечтал создать семью, но искал идеальную женщину.
— Ну, что,- так ни разу и не встретил?
— Встретил!
— Так почему не женился?
— А она искала идеального мужчину.

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
— Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
— Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может
быть, и не мои, мне.

Рабинович и Малечич

Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения «Свидетели
Иеговы»:
— Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти.
Рабинович:
— Что-то вы не похожи на пожарников.

Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они
приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон — врач, его устраивают
санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать
кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему
небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
— Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
— Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и
упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу,
осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
— Евреи, жить он будет, но петь — никогда!

Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в
том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной
службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает
его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт
себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
— Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Молдованку?

Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:
— Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить
на женщин.
Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
— Ну вы и льстец!

Доктор говорит Рабиновичу:
— Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
— А я думал, вы лечите меня бесплатно.
— С чего бы это?
— Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!

Рабинович жалуется:
— Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в
две тысячи гривен.
— Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два
года болеть.

Рабинович говорит врачу, который отказался выписать ему больничный:
— Давно известно, что все врачи после смерти попадут в ад. Но вы
определённо попадёте в рай, ибо я могу засвидетельствовать, никакой вы
не врач!

Два господина знакомятся в купе поезда Киев-Одесса.
— Бондаренко. Хирург.
— Рабинович. Специалист по обрезанию в религиозной общине Бердичева.
Хирург, иронически:
— А мы с вами, оказывается, коллеги!
— Да что вы такое говорите!? Я же специалист!

— Как живёшь, Яша? — спрашивают Рабиновича.
— Как пуговица.
— Это как понять?
— В петлю лезть охота.

— Рабинович, вы в пост голодаете?
— Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.

— Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью
ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием.

— Вы слыхали, Рабинович? Говорят, с 1 октября в Москве на дорогах
начнут работать камеры?
— Верно! Правильно! Давно пора закончить с волокитой! Превысил скорость
— тут же в камеру.

— Рабинович, а вот скажите — что вы думаете за столыпинский орден II
степени для Суркова?
— За орден для Суркова я ничего не думаю. я думаю за «столыпинский
галстук».

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он
опять начинает: «Идёт Кац. «. Сосед по купе просит:
— Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
— Хорошо. Жена Каца рожает.
— Но я же просил — не о Каце!
— А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!

Однажды Шлемензон встречает на Ришельевской Рабиновича и говорит ему:
— У меня есть для тебя хороший анекдот, но я его забыл!
Рабинович отвечает ему:
— Если он из тех анекдотов, что можно забыть, то у меня есть получше.

— Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
— У вас московское время, а у нас время — деньги.

Рабинович жалуется раввину:
— Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
— Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
— Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
— Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
— Но этого требовать он от меня не может.
— И чего же он требует?
— Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.

— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.

Император Франц-Иосиф возвёл во дворянство президента
венгерско-австрийского банка Рабиновича. Тот является во дворец Хофбург
в новёхоньком мундире венгерского дворянина, но по ошибке пристёгивает
саблю не с левой, а с правой стороны. В приёмной к нему подходит
адъютант императора и тихо говорит:
— Господин президент, саблю полагается носить на дебиторской стороне
мундира.

Украинская глубинка. Семья бизнесмена Яши Рабиновича боится за него,
потому что ему приходится часто ездить, а на дорогах опасно. Наконец он
поддаётся уговорам родных и покупает револьвер.
— Прекрасно, револьвер у меня есть, — размышляет Рабинович. — А кто же
будет из него стрелять?

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра,
ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на
подушках и восклицает:
— Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю!

Рабиновича спрашивают:
— Яша, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите, — отлично!
— Как это так? У тебя что — совсем нет родственников.

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную
лошадь — и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10.
Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
— Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
— А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл: «Конюшня Розенфельда,
кличка лошади — Рахель». Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь —
как-нибудь прорвётся!

На экзамене:
— Назовите нам величайших архитекторов человечества?
— Калликрат, Эйфель, Барма и Постник, Растрелли, Моннферран,
Ле Корбюзье, Гауди, Норман Фостер и Рабинович.
— А как здесь оказался Рабинович?
— Но ведь это именно он, в 21 веке, додумался проектировать женские
туалеты в торговых центрах хотя бы в 4 раза больше мужских.

Старый Рабинович:
— Видите ли, дети, здесь, на земле, нам живётся хуже, чем гоям. Зато на
том свете нам будет лучше. То есть я бы очень смеялся, если бы и на том
свете нам жилось хуже!

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
— Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
— Нет, я юрист.
— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
— Нет. Я химик.
Рабинович:
— Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и
в том и в другом?

— Рабинович, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?
— Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но
тихо.

Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю:
— Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню,
выхожу из машины — меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева
индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы.
— О, Боже! Как же ты поступил?
— Я купил у них ковёр.

80-е годы. Рабинович рассуждает:
— Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы
вернуться — всего одну.
— Какую?
— Что ты не сумасшедший.

Идёт Кацман по улице, видит, навстречу ему Шойхетброд. Думает: «Как же я
эту тварь ненавижу! Как бы ему врезать по морде, чтобы придраться было
не к чему. ». Подходит, даёт со всей силы в морду, и поспешно
добавляет:
— Изенька, по старой дружбе, передайте то же самое Рабиновичу, вы с ним
чаще видитесь.

В 80-е Рабиновича отпустили в турпоездку по Европе. Он присылает
телеграммы отовсюду.
«Привет из свободной Болгарии. Рабинович»
«Привет из свободной Румынии. Рабинович»
«Привет из свободной Венгрии. Рабинович»
«Привет из Австрии. Свободный Рабинович»

Султан решил проверить, какая религия придаёт больше мужества. Он
приглашает верующих разных вероисповеданий на трапезу и велит неожиданно
выстрелить из пушки.
Все разбегаются — только один Рабинович как сидел, так и сидит.
— Аллах велик! — говорит султан. — А ведь именно вашим приписывают
трусость. Сын мой, пожелай себе всего, чего захочешь.
— Ах, великий султан, подари мне новые штаны!

Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он
приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным
догом.
— Тысяча гривен, — говорит владелец, продающий собаку.
Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману.
— Полторы тысячи гривен.
Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен.
Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера.
— Три тысячи гривен, — объявляет продавец.
— Скажите, — любопытствует Рабинович, — а сколько стоит вообще без
собаки?

Рабинович приходит к адвокату:
— Я хочу подать жалобу на Шлемензона. Он обозвал меня носорогом.
— И где это произошло?
— В кафе.
— Когда?
— В прошлом году.
— И вы пришли с этим только сейчас?
— Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
— Двести гривен, — говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
— Ну да, — продолжает девица, — если вы хотите попасть на нашу приму, то
это стоит именно двести гривен.
— Не городите чепуху, — покраснев, говорит Рабинович. — Я же хочу её
только послушать.

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая
напротив, возмущённо воскликнула:
— Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
— Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со
мной! Совсем уже ничего не соображаю.

На Привозе.
— Рабинович, у вас что, болит сердце?
— Нет, я держу кошелёк.

Рабинович на исповеди:
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Что значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья:
— У вас есть свидетели?
— А зачем? Я ему и так поверил!

Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона,
стоящего у окна, и кричит ему:
— Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно
свой зад!
— Яша, а я так и сделал, — отвечает Шлемензон, — но люди стали говорить:
«Добрый день, господин Рабинович!».

Анекдоты про Рабиновича [7]

Встречаются Рабинович со Шлемензоном.
— Послушай, Яша, — говорит Шлемензон, — водка в магазине подорожала в три раза!
— Пусть дорожает хоть в десять раз, я на свои никогда не пил и пить не собираюсь.

Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
— Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! — требует Рабинович.
— Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
— Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас не шекеля?

Богатая еврейская община Нью-Йорка по случаю праздников организовала сбор денег в поддержку знаменитого кантора иновроцлавской церкви Якова Рабиновича и собрала ему шесть тысяч долларов.
Накануне своего выступления Рабинович приходит к раввину и просит авансом выдать три тысячи.
— Яша! Завтра ведь у тебя будет шесть тысяч! Ты что, так сильно потратился? Или ты не очень нам доверяешь?
— Я вам доверяю, но, согласитесь, с деньгами в кармане поётся куда лучше!

Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха.
— Боже, — думает он, — если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему.
Мост перестал раскачиваться.
— А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.
Мост опять начинает раскачиваться.
— Боже, ты что, шуток не понимаешь?

Рабинович решил уехать в Израиль, ходит по ОВИРам, наконец не выдерживает:
— Две тысячи лет у нас не было своего государства, и надо же, чтобы это счастье выпало на мою долю.

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

В отделе кадров.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Вас мы не возьмём. Вы всё равно уедете.
— Даже и не думаю.
— Тем более. Нам дураки не нужны.

Генерал наблюдает за подготовкой солдат к параду. Его внимание привлёк невысокий очкарик с большим носом и огромными ушами, который маршировал последним, всё время сбивался с ноги и отставал.
Генерал:
— Как ваша фамилия?
— Рядовой Рабинович.
— Что же вы, товарищ Рабинович, отстаёте и сбиваетесь с ритма?! И вообще, что у вас за вид?! Ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастёрка не по размеру, висит как на вешалке. Посмотрите в зеркало, на кого вы похожи?!
— Как на кого? На тётю Цилю.

80-е годы, Одесса. Рабинович — жене:
— Страшная дороговизна.
— Что?
— Дороговизна страшная.
— Где?
— На Привозе.
— А в магазине?
— В магазине ничего нет.
— Ну не скажи, всё же в магазине дешевле.

— Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах «национальность — еврей»?
— Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал: должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? В твоём возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

Рабинович осматривает музей Восточного искусства. Останавливается перед статуей Будды с двенадцатью руками и изумлённо восклицает:
— Шесть пар рук! Вот это да! Вот кто любил поговорить.

80-е годы. Одесское УКГБ:
— Рабинович, вы же известный диссидент, почему вы не подаёте документы на выезд?
— Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне ещё осталось: от силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать ещё лет десять.

— Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
— Да, но какие профессора таки его лечили.

Рабинович вернулся после медицинского обследования.
— Ну как? — спрашивают домочадцы.
— Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

Рабинович с женой собираются в гости. Он давно одет, но жена долго не отходит от зеркала.
— Сара, ну ты скоро? — спрашивает он. — Назови хоть примерную дату!

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
— Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман: — Что они говорят?
Рабинович: — Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

По поводу предвыборных обещаний Путина.
Рабинович диктует нотариусу своё завещание:
— Своей жене Циле я завещаю два миллиона долларов. Своей дочери Нехуме я
завещаю тоже два миллиона долларов. Своему сыну Додику я завещаю миллион
долларов. Сколько всего получилось? Минуточку, а откуда я столько денег
возьму?

Рабиновича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Сары. На допросе
в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как всё было:
— Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила
погладить себя по коленке. За это он даст мне двести гривен. Я
разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на
память один локон. За это он заплатит мне триста гривен. Ну, я дала ему
локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй — за
пятьсот гривен. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: «Дорогая
Сара, я не могу жить без тебя! Будь моей — за тысячу гривен!». А я
ответила: «Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса — сто гривен». Тут-то его
и хватил удар.

В вагонном купе сидят напротив армейский капитан и Рабинович. Рабинович
достаёт из кармана портсигар, вынимает сигару, закрывает портсигар,
обрезает кончик сигары, суёт её в рот и вынимает коробок спичек. Когда
спичка загорается, капитан вскакивает, выхватывает сигару у Рабиновича
изо рта и выбрасывает её в окно.
— Что вы позволяете себе?! — возмущается Рабинович.
— Здесь вы не будете курить! — отвечает капитан.
— Но ведь я и не курил.
— И не будете совершать никаких приготовлений к этому!
Вскоре после этого капитан достаёт газету и разворачивает её. Только он
собирается приступить к чтению, как Рабинович выхватывает газету у него
из рук и вышвыривает её в окно.
— Что вы себе позволяете?! — кричит капитан.
— Здесь вы не будете срать! — отвечает Рабинович.
— Но ведь я и не сру!
— И не будете совершать никаких приготовлений к этому.

Рабинович:
— Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
— Вот как! А кто же она?
— Телефонистка.

Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
— Что это?
— Святое семейство.
— А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
— У них не было такой одежды.
— А почему они босиком?
— У них не было обуви.
— Гм. В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?

Одесский пляж. Полдень. Рабинович раз за разом входит в море с двумя
вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами.
Удивлённый Шлемензон спрашивает:
— Слушай, Яша, что ты такое делаешь?
— Ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны.
Вечер. Шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива:
— Как же воды, однако, убыло! Ну и заработал сегодня этот Рабинович!

Владелец одесского текстильного магазина посылает телеграмму своему
поставщику-фабриканту:
— «Ваше предложение принимаю. Документы отправил. С уважением, Коган».
Принимая бланк, работница почты вежливо советует:
— «С уважением», собственно говоря, вы могли бы вычеркнуть.
— Сударыня, вы таки знакомы с фабрикантом Рабиновичем?

80-е годы. В коридоре одесского НИИ встречаются кадровик и старший
научный сотрудник, доктор химических наук Рабинович.
— Яков Моисеевич, и с чего вы сегодня такой радостный?
— Как это? Разрешили, наконец, выехать в Израиль.
— Вы не очень-то радуйтесь. На вас анонимка пришла, что вы русский.

— Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего
соседа ослом.
— Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
— Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
— Да, а как вы узнали?
— Узнаю топорную работу раввина Соломона.

Педагог одесской музыкальной школы по классу скрипки Рабинович потерял
место из-за пьянства. Родственники уговаривают его бросить пить, чтобы
его снова взяли на работу.
— Тоже мне логика! Я даю уроки, чтобы иметь на что выпить. А если я
брошу пить, то зачем же мне давать уроки?

— Дорогой, — обращается к мужу мадам Рабинович, — твой новый кассир,
которого я считала честным человеком.
— Ох! — хватается за сердце Рабинович, — что такое стряслось?
— Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
— Слава тебе, Господи! А я уже подумал, что он таки сбежал с моей
кассой.

80-е годы. В одесскую контору, из которой уволили всех евреев,
пожаловала иностранная правозащитная делегация. Перед её приходом, боясь
шумихи об антисемитизме, бухгалтера Иванова назначили Рабиновичем.
Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан
вопрос, работают ли в конторе евреи. Директор нажимает кнопку селектора:
— Пригласите ко мне товарища Рабиновича! Как уехал.

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот — ноль эмоций. У него спрашивают:
— Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
— Смешно. Ну так и шо мне — смеяться из-за этого?!

Рабинович-младший телеграфирует из Нью-Йорка отцу: «Прошу согласия на
помолвку зпт приданое 800000″.
Рабинович-старший отвечает телеграммой: «Долларов или евро?».
Рабинович-младший: «Евро».
Рабинович-старший: «Благословляю».

Капитан турецкого судна приказал матросу Рабиновичу немедленно надраить
палубу и, услышав в ответ: «Ага, щас!» — наивно пошёл себе дальше.

Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
— Додик, мама дома?
— Дома.
— Держи конфетку. А папа дома?
— Дома.
— Тогда отдай конфетку.

— Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
— Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
— Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
— Сегодня она мне таки сказала.

Рабинович ведёт машину. Жена всё время твердит:
— Медленнее!
Тёща перебивает её:
— Быстрее!
Рабинович в конце концов теряет терпение:
— Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!

Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Один из нас определённо стучит!

Правительство долго обсуждало, как выйти из кризиса, и наконец решило
пригласить в Кремль ведущего российского экономиста Рабиновича.
— Яков Наумович, есть ли у нас какой-нибудь выход из создавшейся
ситуации?
— Конечно, есть и даже два. Один — через Боровицкие ворота, второй —
через Троицкие.

Вопрос Рабиновича после лекции:
— А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?

Царь устраивает смотр войск. В конце он спрашивает у солдат, всем ли они
довольны. Рекрут Рабинович жалуется:
— Ваше величество, я еврей, и поэтому мне запрещено жить, где я хочу,
поступать в университет, и моя семья голодает.
Царь говорит:
— А ты думаешь, мне легко? Министры воруют, анархисты бросают в меня
бомбы.
— Ваше величество, а давайте махнём вместе в Америку!

Рабинович у себя в огороде нашёл кувшин золотых монет царской чеканки.
В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал.

После долгих скитаний по ОВИРам Рабиновичу удалось-таки вернуться на
историческую родину.
Первый вопрос:
— Что такое экономическая реформа в СССР?
— Ну, если наглядно, попробуйте вообразить, что с вас сняли пиджак,
взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с отличным
плащом!».

— Рабинович, вы пролежали у нас в клинике целый месяц! Вы мне лично
обещали бросить курить и стать другим человеком.
— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

— «Нам обещают лучшую жизнь к 2000 году, — пишет Рабинович в письме
израильским родственникам, — а если к 2000-му году не получится, тогда к
следующему — 3000-му».

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не
подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

— Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? — спрашивает Рабинович,
высовываясь из окна.
— Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти
к нам!

Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о
выезде.
— Почему?
— Ваша работа связана с государственной тайной.
— Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на
двадцать.
— Именно это и является тайной.

70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда
он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы
заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания
в зал входит Рабинович. Немая сцена.
— Мне было интересно, — объяснил Рабинович, — как вы поймёте мою
телеграмму.

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит
своему окружению:
— Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного
меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами «АЗС»?
Помощник президента смущённо:
— Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих
заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие
мимо суда.

Анекдоты про Рабиновича [5]

— Яша, — обращается к Рабиновичу его приятель, — ты когда-нибудь видел детектор лжи?
— Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую. не отдам.

— Рабинович, вы утверждаете, что эту аферу вы организовали совсем один? — спрашивает судья.
— Один. Я везде работаю в одиночку. Если возьмёшь помощников, никогда нет уверенности, что тебе попадутся порядочные люди.

— Не хотел бы я встретиться с Яшей Рабиновичем. Год назад я увидел его на Ришельевской и попросил у него взаймы двести гривен.
— И этот тип тебе отказал?
— В том-то и дело, что дал!

Владелец небольшого галантерейного магазинчика Рабинович делает у оптовика заказ и расплачивается векселем. По случаю заключения сделки оптовик в качестве маленькой премии дарит ему пару перчаток.
— Всего одну пару? — разочарованно спрашивает Рабинович.
— А вы бы предпочли, чтобы я в виде премии подарил вам ваш вексель?
Рабинович испуганно машет руками:
— Нет-нет, тогда уж лучше перчатки!

Рабинович бледный, тяжело вздыхая, в третий раз садится на карусель.
— Если вам плохо, может, лучше слезете? — спрашивает его приятель.
— Нет, ни за что! Владелец карусели должен мне двести гривен, и это единственный способ их с него получить.

— Вчера подходит ко мне Рабинович и просит: мол, выручи меня, дай сто гривен. Я стал взвешивать про себя: скажу «да» — Рабинович станет бегать от меня как от заклятого врага; скажу «нет» — Рабинович станет моим врагом до конца жизни. Так что я выбрал золотую середину.
— И что же ты ему ответил?
— Я сказал ему: «Поцелуй меня в жопу!».

Рабинович спрашивает у сапожника Каца:
— Сколько я должен?
— Откуда мне знать? За мою работу вы должны мне пятьдесят гривен. Остальное меня не касается.

Рабиновича судят за скупку краденого.
— Ну как же я могу быть виновным? — оправдывается он. — Господин судья, я заплатил за товар сто гривен. Если бы я знал, что он краденый, я бы и тридцати за него не дал.

Шлемензон, умирая, продаёт Рабиновичу своего белого коня всего за двести гривен. Растроганный Рабинович платит деньги и идёт в конюшню посмотреть покупку. И что же он там видит? Конь сдох! Рабинович бежит обратно к Шлемензону, но тот тоже умер.
Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает:
— Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня.
Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен.
— А остальные? — спрашивает Сипитинер.
— А остальные, — отвечает Рабинович, разводя руками, — остальные коня не выиграли.

Рабинович упал в Неву, плавать он не умел и стал звать на помощь. Поблизости оказались два полицейских, но они безучастно прошли мимо.
Тут Рабиновичу пришла в голову спасительная мысль:
— Долой царя! — закричал он изо всех сил.
В ту же секунду оба полицейских прыгнули в воду и вытащили Рабиновича, чтобы отвести его в участок.

— Я горжусь тем, что я еврей! — говорит Рабинович. — Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы евреем — так что уж лучше гордиться!

— Герр Майер, я у вас уже десять лет служу бухгалтером. Я считаю, мне нужно повысить жалование.
— Вы уволены, Рабинович! Мне не нужен бухгалтер, который так плохо считает.

Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью.
Помощник долго смотрит на портрет и говорит:
— Как это на вас похоже!

Семидесятые. Рабиновича оштрафовали за глушение рыбы. Тот возмущается:
— Вам «Голос Америки» глушить можно, а мне рыбу нельзя?

Почтенные супруги Рабиновичи пришли в гости. Их встречает хозяйка с сыном:
— Ну, малыш, отвечай, что ты будешь делать, когда вырастешь? — сюсюкают гости.
— Во-первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не говорили: «Уже полвосьмого — сейчас чёрт принесёт этих Рабиновичей». А во-вторых, я никогда не буду задавать детям глупые вопросы.

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик суёт голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч. Рабинович выходит на арену и, весь дрожа, суёт голову в пасть хищнику. Потом вынимает её из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шёпот:
— Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

Атеист Рабинович вошёл в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении давно устаревших обрядов.
— Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту.
И тут голос свыше торжественно промолвил:
— Ты прав.

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
— Яша, это вы?

— Ви слышали, у Рабиновича дочка блядь!
— Так у него же сын!
— Ну, мое дело – сказать!

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь на заем.
Молотов вызвал Рабиновича в Кремль:
— Товарищ Рабинович, от имени Советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так хорошо ответить на этот провокационный вопрос?
— Вячеслав Михайлович, я патриот!
— Скажите, что бы вы хотели? Вы получите всё, что захотите!
— Дайте мне визу в Америку.

— Рабинович, вы дурак!
— А вы таки антисемит?
— Рабинович, вы дурак не потому что еврей, а потому что дурак!

Рабиновича допрашивают в ЧК:
— Где вы были в 17-ом году?
— В Бердичеве.
— А где вы были в 18-ом году?
— В Житомире.
— Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
— А можно я вам задам вопрос?
— Пожалуйста!
— А где вы были в 1884 году?
— А почему это вас интересует?
— Нет, ничего, просто так. Тогда в России была эпидемия холеры.

— Здравствуйте, Рабинович! Разрешите представить вам мою невесту.
Рабинович отводит жениха в сторону и шепчет:
— Слушай, Додик, она же беременна!
— А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!

— Рабинович, как вам нравится гимн Советского Союза?
— Хорош гимн, слов нет!

— Рабинович, вы в последнее время стали таким ярым противником личного автотранспорта!
— Конечно, ведь автомобили отравляют воздух, создают аварийные ситуации, от них всякие «пробки», мешающие общественному транспорту.
— А если честно?
— Если честно. у меня нет денег на машину.

В воинской части идёт занятие по политподготовке.
Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
— Что вы будете делать, когда услышите команду: «Добровольцы, вперёд!»?
— Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
— Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?

Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орёт на него.
— Уверяю вас, — оправдывается Рабинович, — я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать.

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
— Бондаренко, старший лейтенант запаса.
— Рабинович, пожизненно негоден.

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться.
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов.

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
— Скажи-ка мне, — спросил его раввин, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
— Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
— А если он этого не хочет?
— Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

— Рабинович, вам нужен хороший адвокат?
— Ой вэй, мне бы судью хорошего.

— Скажите, Рабинович, у вас есть семья?
— Нет.
— Ну, может быть, есть родные или двоюродные братья?
— Нет.
— Возможно, сосед по комнате?
— Тоже нет.
— Ну, тогда я не знаю.
— Чего вы не знаете?
— Кто носит ваши рубашки, пока они ещё чистые!

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту.

Экономический кризис 1931 года. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: «Закрыто по случаю смерти».
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
— Кто же у вас умер?
— Клиентура!

Рабинович рассказывает приятелям:
— В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в «Вечерней Одессе» писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!
— Яша, а за что?
— Да сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку чёрного.

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

В налоговой:
— Скажите Рабинович, вот у вас юридическая фирма. Тогда почему, вашим основным доходом является продажа спортивного инвентаря?
— Понимаете, ситуация следующая. Приходит ко мне клиент. Допустим он отгрузил своему партнеру товар, а тот не хочет платить. Клиент платит мне за консультацию, затем платит за подготовку документов в суд. Затем он оплачивает судебные сборы. Суд назначает заседание через полгода. Должник на это заседание не приходит. Следующее заседание через год. За это время должник успевает обанкротиться. Вот такая история!
— И к чему вы все это говорите?
— А к тому, что проще всего после консультации клиенту купить у меня биту.

Житель Бердичева Рабинович приезжает в Одессу и хочет за углом справить малую нужду. К нему подходит милиционер и объясняет, что в Одессе это делать запрещено. Рабинович в отчаянии мечется по улицам — и вдруг видит вывеску еврейского доктора. Он тут же вбегает к нему в кабинет.
— Доктор, — вопит он, едва сдерживаясь, — я не могу пописать!
Доктор приносит сосуд и говорит:
— Сейчас мы возьмём пробу. Погодите, но вы же запросто это делаете!
— Конечно, — соглашается Рабинович, — но только когда мне разрешают.

— Ну, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
— Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.

Одесса, Театральная площадь.
— Рабинович, что вы здесь делаете?
— Как что? Приехал с женой в оперный театр.
— А почему же не заходите?
— Сегодня моя очередь охранять машину.

Рабинович говорит жене:
— Позавчерашний салат был какой-то подозрительный на вкус и запах, возможно, испортился.
— Яша, я надеюсь, ты его выкинул?
— Нет, но я таки ел его с осторожностью.

Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
— Скажите, ребе, разрешается ли в Йом Кипур спать с женщиной?
Поразмыслив, раввин отвечает:
— Разрешается. Но только с собственной женой: об удовольствии и речи быть не может.

Женщина объясняет раввину:
— Я хочу во что бы то ни стало развестись с мужем: он, видите ли, настаивает, чтобы я родила ребёнка.
— Госпожа Рабинович, но то, что хочет ваш супруг, совершенно нормально!
— А я не хочу! Нет, нет и нет!
— Вы не правы. В нормальном браке должен быть ребёнок. Почему вы этого не хотите?
— Потому что их у меня уже десять.

Гостиница переполнена. Рабинович поселили в номер, где уже есть постоялец.
— Здравствуйте! Я могу занять вторую кровать? — интересуется он, зайдя в номер.
— Пожалуйста! Но я должен вас предупредить, что я очень сильно храплю.
— Это ничего. А я лунатик, — говорит Рабинович.
Сосед утром:
— Вы всю ночь спокойно спали.
— Никакой я не лунатик, — отвечает Рабинович. — Но я знал, что если я вам скажу, что я лунатик, вы всю ночь будете наблюдать за мной и, значит, не будете храпеть.

— Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьёзно заболел!
— Интересно, зачем это ему понадобилось?

Рабинович высовывается из окопа и кричит:
— Не стреляйте, здесь же люди!

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
— Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнёр Моня Каплан занял у меня месяц назад шесть тысяч. Ему надо об этом напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму.
Приходит Изя с текстом телеграммы и зачитывает:
— Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Рабиновичу.
— Шо такая большая телеграмма?! Изя, ты таки разоришься на почтовых расходах! Надо короче! — закричал отец и написал правильную телеграмму: «Моня — пора!».

Свежие анекдоты про Рабиновича | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Рабиновича. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Корабль вот—вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт Рабиновича за плечи и шепчет:
— Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом пароходе, мы все пропали.

Рабинович жалуется:
— Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
— Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту..

Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было, на что он ответил:
— Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.

Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.
— А в чём причина? — интересуется раввин.
— Подозреваю, — мрачно изрекает она, — что наш последний сын не от него.

У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев. Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно: — Двое похорон — это уже слишком… Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая телеграфирует:
— Соня слегка приболела. Похороны в четверг.

Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил:
— Я—то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!

— Рабинович, это правда, что когда вам дали по морде, вы даже не прореагировали?
— Я не прореагировал? Хорошее дело, а кто же упал.

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
— Я пойду в черном.
— А я в рыжем, — заявляет сын.
— А я надену серенькое, — решает мамаша.
— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:
— Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами “АЗС”?
Помощник президента смущённо:
— Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Лучшие анекдоты про Рабиновича | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Рабиновича. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Носильщик на одесском вокзале:
— Могу я взять ваш чемодан?
Рабинович:
— А что, разве я несу его неправильно?

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете.

— Алло, Рабиновича можно?
— Рабинович занят сводкой.
— О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Рабиновича можно?
— Рабинович занят сверкой.
— О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Рабиновича можно?
— Пошел по цехам.
— Сам ты поц и хам.

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: “Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен!”, сильно удивился и обратился к милиционеру:
— А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
— Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

Нью—Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
— Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе ни одного цента.
— Но почему? — удивляется Циперович.
— Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться:
— Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
— В чем дело? — спросил равин.
— Моя жена добавляет мне в пищу яд.
Удивленный равин:
— Неужели?! А вы уверены в этом?
— Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подследил и видил все собственными глазами.
— Ну что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
— Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
— Да, разумеется.
— Продолжайте принимать яд…

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

— Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
— Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
— Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
— Сегодня она мне таки сказала.

— Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
— Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Анекдоты про Рабиновича, стр. 3

Рабинович заявляется домой в четыре утра.
— Яша! У меня таки просто нет слов!
— Ну и слава богу, Сарочка. Иди спать…

— Фима, вы слышали, какая у Яши Рабиновича трагедия?
— А шо случилось?
— Таки он выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на отопление!

Начальник отдела:
— Рабинович, ваша идея намного лучше моей. Вы уволены.

Директор говорит сотруднику:
— Рабинович, должен вам сказать, что вы — незаменимый работник.
— В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги.
— Что случилось? — удивленно спрашивает его прохожий.
— У меня упала в канал монета.
— Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
— Чтобы не лезть в воду из-за одной.

— Рабинович, почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
— Потому что дома Сарочка желает покоя.

Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус — интим.

— Алло, это Рабинович?
— Да.
— Здравствуйте, как ваши дела?
— Не может быть!
— Что не может быть?
— Что вы позвонили узнать как мои дела.

— Рабинович, как ваше здоровье?
— Не дождетесь!
— А как ваше настроение?
— Не испортите!

— Скажите, Рабинович, приходилось ли вам когда-нибудь выступать перед большой аудиторией?
— Как же, как же, приходилось.
— Ну и что вы говорили?
— Я сказал: «Граждане судьи, я, конечно, виновен, но заслуживаю снисхождения».

— Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
— Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.

— Рабинович, вы согласны в случае вашей смерти пожертвовать свои органы какому-нибудь молодому организму?
— Да, готов.
— Похвально. Давайте тогда задокументируем вашу волю. Диктуйте.
— В случае моей смерти мой орган — мозг пересадить в какой-нибудь молодой организм.

— Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
— Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

Моня Рабинович прочел наизусть один из сонетов Шекспира.
— Отлично, — кивнул учитель. — А теперь расскажи нам содержание стихотворения своими словами.
— Не могу.
— Почему?
— Я таки не слушал, когда читал.

Семнадцатилетний Фима Рабинович все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.
— Послушай, сынок, — говорит ему отец, — в жизни есть вещи поважнее денег…
— Знаю, папа, но когда я эти вещи веду в кафе или в ночной клуб, это таки стоит денег…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про Рабиновича | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана масса смешных анекдотов про Рабиновича. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
— Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
— Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
— На мели, а таки кушаете индейку!?
— Бедная птичка, мне нечем было её кормить…

Разговаривают два одессита:
— Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в дом, как попугай истошно завопил:
— Бей жидов, спасай Россию!
— И он туда же, — огорчённо говорит Моня. — С таким—то носом!?

— Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
— Вы думаете, таки уже надо ехать?

— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

— Рабинович, Вы член партии?
— Нет, я — её мозг!

— Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
— Так шо ж вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно как—то… Этот маятник, эти гири…

— Рабинович, вы взятки даёте?
— Даю, жене.
— А ей—то зачем?!
— А иначе не даёт.

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.